《从背后，抱我》 正文 第 1 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 1 章 恋耽美.[]整理 从背后，抱我 BY虚妄之城 从背后，抱我(By:虚妄之城) 一追忆 十五岁之前，我并不知道我自己长成什么样子，就像是从来没有人告诉我照片中的那个小胖子是我一样。当我有一天突然很惊讶的发现镜中的人物和照片中的略有不同了之后，才明白，长大，不过是一夜间的事情。 生命中的前三个五年可以用浑浑噩噩来概括。苦苦搜寻一番之后，发现那段记忆竟然是段空白。出现了生命中少有的真空状态，以致以后很多年我都在想，在那些年中，我都做过了什么。如果不是我安然的长大，如果不是生命固有的规律，我甚至怀疑生命中是不是真的有那段岁月的存在，或是说那段日子是不是真的存在过。 但是那段日子的确存在，因为有我的兄弟峰可以作证。尽管峰一直都别人认为是谎言多过诚实的孩子。不过，我信他。他对很多人撒过谎，可从来没有对我说过一句谎话。按照他的说法，“兄弟不是用来欺骗的”，我听过之后十分感动。后来我问他，都说“是一起同过窗，一起扛过枪，一起嫖过娼，一起分过赃”的关系最铁，但咱也就是同学一场，怎么就成了兄弟了呢？他给我的答案是：你当时比较壮，没人敢欺负你，更重要的是，你比我笨。 听过这个回答之后，虽然有海扁他一顿的冲动，不过他说的的确是实情。从小到大没有一个老师或是亲戚说我聪明。可能是他们认为体积和智慧成反比。但事实上，我从来没有认为我自己是一个笨蛋。我一直都坚信天才都是大智若愚的，其实我的成绩一直都不错，不过所有人都认为我是一个勤奋用功的学生。对于评价，我从不置可否。因为我知道，除了感情还处于有待开化的阶段外，我的心智并不比别人差。 在别的男孩子揪着前排女孩儿的马尾辫的时候，我正和院子里的孩子在打溜溜球；在别的男孩子都知道喜欢是一件怎样的事情的时候，我正和峰在大街小巷里骑马打仗的游戏；当别的孩子牵着女孩子的手在路上行走时，我正和峰在玩跳马的游戏，不过因我太胖，他不愿意做马而怒气冲冲。 后来峰和我说，都是因为你，我在那个时候才没有谈过一场恋爱。于是在一边唏嘘着失去的童年和少年的青春。这个时候我总是说：当时还不知道谁陪谁呢。别吃着葡萄还说葡萄酸。整天酸叽叽的像个穿尿裆裤的孩子似的。 听到这，他从来不答话。因为戳到一个人的短处总是让人觉得不自在。因为他早年的时候并不叫高峰，而叫高丹。因为名字倒着念起来是“蛋糕”而哭过很多次。好多次都是因为被同学喊着外号喊得哭着要求回家换名字。当时他老爸正在看足球，有个前锋踢得挺好的，于是就说，你叫高峰吧。 其实，我从来没有觉得“蛋糕”这个外号有什么不好。就算不好，我觉得也没有必要一把鼻涕一把眼泪的回家。可能像我这种就叫做心宽体胖，难听点就叫做没心没肺…… 更主要的是一直没有人给我起外号。这种情况一直持续到初中结束。可能是觉得没有什么好起的，叫胖子比较方便。也可能是因为在孩子的时候，总觉得老师总是对的。在老师眼中，我是一个可爱的小胖子，一个成绩顶好的乖孩子。好学生好孩子就不应该有外号吧。我一直这么觉得的。他们只是“胖子，胖子”的叫我，我从没觉得有什么不妥。 到了高中，有一天我才醒悟男女之间的感情问题，不过高中一直都没有谈过恋爱。不是不想，而是上天不给我这样一个机会，当美女纷纷把手放在帅哥手中的时候，我手中只是一本本冰冷的书。其实在男色女娼的时代，我绝对是市场上不好销售的货色。不过后来我常常梦回唐朝。因为生物老师说过一句话，唐代是以胖为美的。这门课的其它的话我没有记住，不过这句话我一直没有忘过。因为教生物的是个中年妇女，据说体重已经超过70公斤。不听课不是因为她的课讲得不好，更不是因为她长得胖不好看，我还是老师眼中的那个好学生，不过我是一个文科生。 所有人都认为我应该学文科，因为他们普遍认为背诵比较适合我这样比较笨的学生。说的时间久了，我也认为我应该学习文科，不是因为相信他们的话，而是我听说学文科的人以后都是坐机关的人，没有重体力劳动。我从来不承认我笨，但是有一点我必须要承认——我懒。 能吃能睡是我横向发展的重要原因，只要头挨在枕头上，不需要数到第十只绵羊，我已经和周公去玩纸牌了。 高中时昏昏沉沉了两年，学了一年，然后就稀里糊涂的上了一所重点。除了高峰把嘴张得可以塞得下一个鸡蛋之外，其它人都觉得这是我应该得到的结果，我从来也没有怀疑过我会考上重点大学，但却没有想到会被发配到荒芜的大西北。而我的故事，也是从这里开始的。 到站台上送我的有许多人，黑压压的一片都是来送我的。亲戚和同学加起来可能比我们班的人还多。当时挺感动的。虽然高中三年没有谈过恋爱，但是人缘并不算差。其中几个关系很“铁”的还在流泪。我说，今天应该高兴才对，别整地像是易水送别似的。我又不是不回来了。大家以后见面的机会多着呢。然后和他们一一拥抱。到了高峰那里的时候，我说大家这么些年的兄弟了，拥抱就不必了吧。他说，那怎么办？我说来个“gbyekss”，于是我撅起了嘴，摆了个姿势。 我只是准备开个玩笑的，可没有想到嘴上马上得到了回应。 如果是现在，我一定尴尬的不知道如何是好，可当时，我单纯的像一张白纸，虽然脸可能是红的，但却也没有多想，他们一群人在起哄，我做怒气状，不过随后便又和其它人嘻嘻哈哈了。完全没有顾及到身边人群的感受。当时只有一种即将脱离苦海的欢喜而少了一份面对离别时的伤感。 后来我在日记中写道：X年X月X日，一个人夺走了我的初吻，而那个人是我的兄弟。 西进的火车已经提到极速了，但仍然在黄土高原上缓缓前行。看着落日时分的荒漠戈壁，突然有了赋诗一首的冲动，但是我什么都没有写。既然“大漠孤烟直，长河落日圆”这样的句子在千百年前就被人写出来了，那么我在写什么样的句子都是文字垃圾。当然，我以后也可能是制造垃圾中的一分子。因为我要去学的专业是——中文。 我从来也没有想过自己要去学那些风花雪月的东西，虽然对那些东西我是很喜欢的。我的梦想只是一个新闻记者，如果不是某位“名记”是那个大学里毕业的话，我想我可能都不会报考那所中国最孤独的院校。当我知道我被那所大学录取的时候是多么的欢喜，但得知没有被新闻系录取时又是多么的沮丧。 不过到了学校之后，我就不再沮丧了，因为我知道原来那位“名记”也并不是从新闻系毕业的。 二往生 刚进大学的时候我不知道自己真正想要的是什么，看到别人有女朋友，便也试着追过一个女孩子，但因为比较胖跑得慢就没追上。后来立志减肥，不过像我这么没有毅力的人，坚持了两天便告放弃。后来又有两个女孩子先后来追过我，但因为我后来忙于学习英语也就不了了之了。其实这些都是借口，我想说的是，大学四年里，我的感情生活仍然是一片空白，没有哪个女孩子真正的进入到我的世界里来，只是保持着一种暧昧。 其实宿舍的其它三个兄弟也好不到哪里去。明明和我一样，没有感情经历。宏宏是在大四的时候才开始短暂的黄昏恋，当然也迅速夭折。而馒头则是在感情的道路上越挫越勇。因为没有女孩子在我们身边出入，所以我们四个人的关系非常的铁，引起了中文系所有人的羡慕，于是人送外号“四人帮”。 没有爱情的滋润，人也可以活着。没有感情的束缚，人也可以快乐的活着。要承认，我的大学生活是十分快乐的。三点一线的生活让我以为这就是高中生活的重现。不过却没有任何的压力。走过了最痛苦的七月，发现脱离地狱之后，就算你不在天堂而在人间，也一样那么的美好。 大学里我学会了很多的东西，喝酒，打牌，当然也包括看A片。每次用电脑放A片的时候后，总会有邻近宿舍得到来。好东西要大家一起分享，这可能是男生宿舍的共同之处。其实我们都是怕麻烦。害怕在看片的时候，有人敲门来借水什么的。只要屋里有人，我们宿舍的门总是开着的。但是只有这个时候例外。一个不足十平米的小房间里，居然可以挤下十多个人。我由此开始佩服外国影视业的如火如荼。要不怎么外国人的片子总是获奖比较多，连这样没有什么情节的片子都是场场爆满。更不要说其它情节性的了。 中国人拍不拍这样的片子我不得而知。但是日韩的总是看过了。我想中国这样的作品也会有吧。但可能已经远销海外了。这类东西都只能出口，不能够内销。要不在中国这样一种制度和长时间形成的观念下，你在街上被认出来后，基本上被戳断脊梁背的可能性就比较大了。 其实我对看A片的兴趣不大。开始的时候还觉得蛮新鲜的，但是后来我发现我把目光从女人的身上转到了男人的身上。我就开始觉得不对劲。不过当时也没有多想。在大家都在聚精会神地看A片之时，我常常会把视线从屏幕上移开，转到他们的脸上。看这些欣赏者的表情。看他们或面色绯红，或气息急促，或两眼放光的神色。有时候我都觉得自己很变态。而且不是一般的变态。有时候，在我盯着他们看的时候也会被他们发觉，我会找些片中主角长得不好看或是身材不好的借口。在没有借口的时候，我会告诉他们，我不是很喜欢看A片，我喜欢看B片。其实我当时也并不知道B片指代的是什么，就是顺口一说。在后来知道了之后，才让自己哑然，原来我当时就预计到以后要踏上的路了。 他们基本上都是一头雾水。以为应该是像A片一样的作品。我也懒得解释。 馒头有次问我到底什么叫做B片，我支支吾吾的糊弄过去了。我知道我们不是一个世界的人，我的话语在他们的世界中永远也解释不通。 一天，二肥在我们宿舍看完某一沉闷的艺术片之后，在临走的时候和我说：三胖，你说喜欢看B片，哪天找个B片咱们一起看。我当时晕菜在那里。后来这件事没有成行。可能只是二肥一个不经意的玩笑，我当时以为。 但在学校里看B片的人应该实数不多，敢看的人就更没有几个了。 是，我叫三胖，这是上了大学后才有的外号。中文系本应都是手无缚鸡之力的才子佳人。但是我们这粗的，看上去不是来读书的，倒像是来杀猪的。不久便根据体重情况给我们纷纷加以外号。最胖的是从黑龙江来的，因为体重为115公斤，所以都叫他230。二肥是第二胖的，体重也超过了100公斤。我排在第三，不过还好，还在警戒线之下。小四是四川娃子，虎头虎脑，个头不高，圆滚滚的身材很可爱的样子。老幺的体重和我不差上下，不过因为年龄比我们都小一岁，便排在最后了。 后来老幺被劝退了。我们被称为中文系“五大冬瓜”的组合变成了中文系的“四小肥鸭”。其实我挺替老幺不值的。老幺是我们男生中学习成绩最好的，但是因为去替他女朋友考公共课，最后被双双劝退。终于开始明白“红颜祸水”并不是仅仅出现在古代。 临走时，老幺和我们这群兄弟说：“在这个城市我也呆够了，觉得咱们学校的那些老师也就那样。我回去复习一年考北大，你们以后到北大玩的时候找我就行了。”然后老幺就携着他的女朋友随着火车消失在蓝天黄土之间。在发过几次短信后，便再也没有了消息。 人生总是这样，有些人从你的世界里出现，然后很快的从你的世界里消失。仿佛从不存在或是走向一种虚无的幻境。 ２３０忙于仕途，虽然在一层楼里，但是我们基本上很少见面。经过四年的努力，终于留校成功。这当然也是后话了。因为不熟，所以他在我的故事里只是一个跑龙套的过客罢了，就像我在他的故事里必然是个大众演员一样。 只有二肥喜欢和我呆在一起。按照他说的，只有和我在一起的时候没有什么压力。 有些压力是自己给的，但有些却不是。社会上有很大一部分人用一种异样的眼光来看待我们这些在唐代被看作是美男人的胖子。我们只不过比其它人多费了几尺布，多占用了这个世界的一点空间，对什么人都没有太多的影响。甚至还间接拉动内需的。 但两个体重平均值在２００多斤的胖子在校园里行走，也的确是一道风景。 卞之琳说，你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。 有时候谁又能把这一切分的那么清呢！有时候，看风景和做风景又有什么不同呢！ 三流溯 有人说大学生活就是要“逃过课”，“挂过科”，“谈过恋爱”才算完整。 我想，我的性格决定了我的大学生活一定是不完整的。 我说过我在大学的时候没有谈过恋爱，本来也想挂一下科看看是什么感觉的。不过兄弟们都说为了省下好几顿饭的钱也就算了。想想也是。每个学分就要好几十大洋的，再加上因挂科而拿不到奖学金更损失惨重了。我从来不和自己的肚子过不去。于是每年兄弟们都可以和我用奖学金狠撮几顿。我必须要承认，这座城市的消费水平是目前我呆过的城市中最让我满意的一座。 第 1 章 恋耽美 正文 第 2 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 2 章 我每年都能拿到奖学金，因为我基本上在大家都在花前月下或是夜夜笙歌的时候留在自习室里。在二肥和我比较熟了之后，就常常和我一起去上自习。 我说：别人都是男朋友和女朋友一起上自习，你陪我真的是让我很郁闷。 他说：你不是我兄弟嘛！我一个人去上自习坐不住，有个人在我边上陪着我效果会好一点。再说你现在不是没有女朋友的吗，等你有了女朋友，我就自动让位。你现在就当我是你女朋友就行了。 我听了，心里动了一下。不过很快就恢复了原态。一起上自习也不过是多个人在你身边看书，根本没有太大的影响，不过上完晚课，我们两个还可以…… 我喜欢这个城市的夜晚，却不是因为霓虹。她的夜晚远不如上海的流光溢彩，也不如北京的灯火辉煌，更加不如广州的人声鼎沸。而我却喜欢她的这份悠然自得的生活方式。我说过这个城市的消费很合理，每晚晚自习结束之后，我们都会在校门外街上的烤肉摊前驻足，一个人四块钱的烤羊肉和一个羊油烤饼，真的是一种莫大的享受。那种美好的记忆，到今天都是我的珍藏。 我们都喜欢这座城市的烤羊肉串，就像我们都喜欢圣母一样的圣洁。 毕业之后，我们还回去吃过一次，不过没有找到曾经的那家，就算找到，我们也吃不出曾经的味道吧。也许有些东西还是记忆中的更加的美好。人脑总是带有选择性的去记忆，会把不愉快的剔除，会使好的东西变得更加的美好。那以后，我再也没有吃过烤羊肉串，我害怕因为尝试的多了，连记忆中的美好都遗失了。 当然，为了证明我大学真的不是那么的失败，我的确逃过课，而且是很多节课。我很不清楚毛概邓论这样的公共课对于我们有怎样的意义。再加上授课老师的心不在焉。基本上听过两节之后就再也看不到我的影子。我宁可在这段时间里呆在图书馆里啃一些很久没有人动过的“砖头”。 每次点名的时候都有二肥或是馒头替我答到。庆幸的是，从来没有被老师发现过，直到考试前要画范围的那次课我去听了，邓论老师看了我很久然后和我说，“你是新来的？我怎么从来没有见过你？” 不过，我还是顺利地通过了考试。因为我和她说，“见过了，我还说过你儿子很可爱的，你忘了？” 没有一个母亲不喜欢听别人夸奖自己的儿子，就像所有的徐娘半老的都希望被别人说自己人面桃花一样，因为这句话，我的邓论成绩居然是全班第二。 虽然这件事引来很多妒忌的目光，不过我还是一一收下。因为我始终坚信一句话，做得好不如说得好。 当然，马哲课我是从来没有逃过的。我对这个中年男人佩服的五体投地，中年的儒雅中带着一种成熟的风度，而且他的课从来没有点过名字，我想我喜欢中年熊熊也许正是从那个时候开始的吧。 其实，二肥长得比马哲老师可爱，我也想过是不是要喜欢二肥，不过觉得兄弟永远都是兄弟，不能破坏一点，让其变了味道。更主要的是，当时我的目光只注意到“成熟”这两个字。虽然二肥没有直接说过喜欢我，但却给了我很多的暗示，不过我本着“兔子不吃窝边草”的原则轻易的摆脱。不过二肥的便宜我也的确没有少占过。比如说洗澡的时候，我看过他全裸的样子，趁着喝醉摸过他的胸部。 我的性意识觉醒的很晚，我以为我会喜欢女孩子，不过在追求某人未果后便完全隐身于这个世界中无法自拔。不过没有人知道我的心里想法，也许二肥知道，凭我的直觉我知道他和我是一伙人，相信他也一样。不过在话题没有挑明之前，我们都是不可触摸的实体。 一天大家去迪厅玩，喝了酒之后，纷纷下场摇动青春的曲线。 我说，“二肥，你怎么不下去玩玩？释放一下自己的情绪，对身体好的。” “我在这陪你。” “我这么大需要你陪？再说了整天在一起烦不烦啊，别墨迹了，自己下去玩吧，今天我喝得不舒服，要不就下去了。” “你觉得我在你身边让你烦了？” “不是，我不是这个意思。我是说大家出来玩，就要开开心心的，你出来就在这坐着有什么意思。” 他猛灌了一大口酒然后和我说，“三胖，我今天也喝得不少，在平日里，我一定不敢说，但是如果不说，我想我以后一定会后悔。三胖，我喜欢你，和你在一起的这段时间我真的很开心。我知道你应该也是和我一样的一类人，做我的另一半好不好？” 我从来没有想到他会和我说这些，更没有想到在这个场合，我一时不知所措。迪厅的音乐嘈杂，灯光晃的人眼晕。我说，“你说什么？我没听清楚。” “三胖，我喜欢你。” 我低头喝了一口杯子中的黑啤，看着二肥说，“二肥，你不觉得我们现在这样很好吗？为什么要冲破一条界线？我和你是兄弟，就算我们是同样的人，但你看到过兄弟可以变成恋人的吗？做兄弟的简单，但做恋人就难了。我不想我们以后连兄弟都不是，你明白我说的是什么吗？再说，你怎么知道我们就是同样的一群人了？你喜欢同性，我从来可没有说过。” 他愣愣的看着我，无语。 正在此时，一曲结束，他们朝我们坐的地方走回。馒头满身大汗，端起一杯酒就喝，喊了一声爽之后，问，“你们怎么不去呢，在这里唧唧我我呢？” 我没说话，二肥拿起最大的扎啤杯，一口气全部喝下去，拿起衣服走了。什么也没说。 馒头还很奇怪的问我，“我刚才说错了什么了吗？” 我端起另外一杯，一饮而尽，回头和他说，“你说呢？” 于是我也拿起衣服走了。 事后，大家仿佛都像没有发生什么一样。我和二肥还是兄弟，只是矢口不提那天晚上发生的事情。不过，感觉两个人以前的那些隔阂忽然变得不见了。这件事让我觉得很奇怪。 四烟云 在大学里我一直都表现出一种不可触的桀骜，虽然这并不影响我的人缘。不过在我认识到自己和大多数人不同之后，我就开始刻意地拉近和疏远一些人的距离。因为自己是一个有秘密的人。毕业后，倩和我说，“你们宿舍中我唯一一个看不透在想什么的人就是你。” 我反问：“你是说我太会装了？” 她笑，“如果你是杨过的话，我就是黄蓉了。你实在是有太多的谜。” 得不到的总是最好的。一个人在得不到一个人之后，总是希望知道自己失败的原因。而她现在的身边，已经有一位高大帅气的白马王子。都说“女追男隔层纸”但这个理论只对人群中的部分人适用。 她结婚的时候，我没有去，只是寄去了红包。曾经的红颜在嫁做他人妇之后，就只是剩下黄脸婆的样子，再没有了过去的影子。而她现在的丈夫，也不是梦想中的那个高大王子，却是一个我们从来想都没有想过会和她擦出火花的另一小生。 人生就是这样了。你打算的东西往往不能在现实中实现，人生的唏嘘也便如此了。 就像我从来没有想过毕业后我会留在这座城市，更加没有想到会做一份自己都不能理解的工作。因为我从学校走出之后，又走进了学校，不过却是高中。 我不知道为什么会如此作出选择，就像我不知道自己为什么选择一条和其它人都不同的路一样。我们只是被动的被选择的人，充满着无奈。其实，当年亚当不仅仅少了一根肋骨，还有那一对基因。 学校的条件真的很不错，除了不提供住宿之外，其它的方面都足以让我满意。后来二肥问我：“你去学校是不是为了找U熊啊？” 我回他一眼，说：“我才不像你是只色熊呢。师生恋是人干的事吗？再说把祖国的绿叶都给掰折了，那损不损啊！” 二肥一脸不屑地说：“你不是色熊？” 我承认我色，虽然这有时是难于启齿的。看到了好熊我仍然会意淫一番。但我从来没有想过要和学生暧昧。 兄弟就是兄弟，爱人就是爱人，学生就是学生。不爱就是不爱，不必因为手中没有，就占着别人的东西不放。就像我一直都没有给二肥机会。他应该有他的幸福，但我想我给不了。 不知出于什么考虑，二肥也留了下来。我从没有觉得他的留下和我有怎样的关系。曾经想过他是因为我而留下来的，但是后来想想都觉得可笑，明显是我在自作多情。会有人为了一份根本没有希望的感情而放弃一份适合自己的工作吗？感情重要，但是事业更加的重要。不过对于二肥的留下我还是很感动，他本来有机会去个更好的城市，有一份更好的工作。 送宿舍的兄弟一个接一个的离开这座城市，我哭了一场又一场。虽然现在的联络方式很方便，但是很多人分开了，可能一辈子都没有再见的机会。就像天上的云，转瞬消散。约好了等他们谁结婚的时候我们都过去聚一聚的，但是很多的约定又真的能够去赴？工作后，我们常常都身不由己。 留在这座城市的只有我和二肥了，当然，其实还有别人，但在这个城市里，我不觉得和谁住在一起会比和二肥在一更加的适合。找一个同类，总会多一点安心和宽松。我不惧怕别人介入我的生活，但我不想听到闲言闲语。 我们合租了一套两室一厅的房子，离他上班的地方挺远的，但是还是租了，因为他说，“好歹离你近一点，你上班早，可能你上了第一节课我才起床的，远点儿无所谓的。” 第 2 章 恋耽美 正文 第 3 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 3 章 他在报社工作。我的同学大多数都从事报业了，据说抢了新闻专业的饭碗。不过现在报业的竞争激烈远远超过了想象。人才流动很大，所需要的专业也不仅仅是新闻科班出身的了。中文的有优势，而且工作一段时间之后这种优势就更大了。 他常常是没有固定的工作时间，虽然有时候需要通宵赶稿子。不过我还是常常很嫉妒他的生活方式，尤其是我在寒风中披星戴月的时候。不过我比他幸福的是基本上常常都是他在做饭。只要我晚上回来，常常能看到桌子上的菜和他可爱的微笑。 我有次和二肥说：“别对我那么好，我会习惯了那种生活方式的。以后没有你给做了怎么办？” “那我就给你做一辈子的饭，不好吗！” “二肥，其实你应该找属于你的幸福，你知道吗，我们不合适。你是0的性格，我是0.5的脾气。我的性格不够强悍，不能给你需要的保护。我们都需要能够互补的那种，你明白吗？” 他笑笑，不接话茬，只是和我说，“先吃饭，先吃饭。” 他的饭做得很不错，是我喜欢的川菜。记得第一次到学校报到的时候，是一个老乡带我去吃的面，虽然放了很少的辣子，但是那碗面我吃了一口后就再也没动过。不过四年之后，发现居然是无辣不欢。人，总是会习惯，并且学会习惯，到这时，却已发现，很多东西已经放不开了。 如果三天不吃肉还勉强能忍，但如果三天不吃辣，嘴里真的能淡出鸟来了。 话是这么说，如果让我三天不吃肉，真的比杀了我还难受。我常常和身边的人说，人活着不就这么点乐趣的么！如果连吃的乐趣都没有了，活着还有什么意义呢？ 虽然在每个人的眼里活着的意义不尽相同，但对吃都没有什么异议。看着秤上的让自己越来越郁闷的体重，常常告诫自己，只要吃完这顿就要好好减肥了，可惜，每次有好东西吃得时候总是发这样的誓言。 胖有很多的坏处，不过还有一点比较好，就是当身边的同事看到我这个体型，都很热心的告诉我要减肥了，却没有人很热心的给我介绍对象。这也让我耳边清净了许多。每个人都有每个人的事情要做，我们只是他们身边的过客，谁又会真正的在乎谁呢？ 没有人在乎我的生活，让我觉得很开心。我本来就不希望有太多的人关注于我的生活。既然这样，我也落得个清闲。没事的时候，还可以做做想做的事情。一直在找寻生活中的另一半，但几率实在是太小了。本来有两个U熊老师看上去象是和我们一样的人，但是都已经有了家室，对于这样的人，我是从来不去接触的。首先不能做第三者，再说有家室的人绝对会把家作为第一选择，就算有感情，最后伤害的还是自己。我害怕被伤害，既然是这样，还是不接触这类结婚的人比较好。 我只想找到一个我爱的，也是爱我的熊，过简简单单的日子。 五寻岸 因为工作性质的关系，他常常可以接触到很多不同的人群，可以很容易认识到不同领域的人。而我面对的只能是我的学生。就在我四处撒网却毫无头绪的时候，二肥的身边突然有一熊熊出现。 那天我还是和以往一样的下班回家。打开门时，发现家里不仅仅有二肥一个人在，还有一个圆脸魁梧的陌生人。虽然不如二肥显得年轻可爱，但一身的学生气还是让我可以感受的到。他看我进来，很友好的笑着。 我先是愣了一下，心里一颤，但随即还了一个笑脸。二肥可能是知道我回来了，就从厨房里走出来，用围裙下意识的擦着手。 “怎么不给我介绍一下，展东？”我已经有很久没有叫他的名字了，一直都叫他二肥，突然叫他的名字真的有点儿不适应。 他听了之后好像也不是很适应，不过旋即便说道：“都是熟人，还是叫我二肥吧。我来给你们介绍一下。这是我兄弟兼现在的室友——江城。江城，这是我朋友郑天宇，也是咱师弟，比咱小两届，学大气的。” “你好，江哥！”郑天宇很友好的伸出手，我也伸出手，握在一起。他的手很软，和二肥的很像，可能我们这些不做体力工作的人都差不多吧。 “别叫我江哥，还是和二肥一样叫我三胖吧。” “三胖哥，很高兴见到你，二肥常常和我说起过你的。” “‘说起过’，呵呵，是过去时加完成时。他没有说我的坏话吧。” “没有，哪能呢。他一直都在说你的好，我一直不信，今天看到了你本人，真的比他形容的还好。” “别听他瞎说。对了，你们认识很久了吧，怎么一直他都没有提过，呵呵。” “也不是很久，才两个月左右。” “二肥还一直保密呢，我都不知道他交个朋友都这么地下。不过放心，我和他只是兄弟，没有什么其它的，对你不造成影响。”虽然二肥没有告诉我郑天宇是一个怎样的人，不过，通过短暂的交流和判断，我知道他和我们是一样的人。笑容，眼神，举止，神态：这些都可以出卖一个人。 他很腼腆的笑着，“呵呵，三胖哥，我们只是朋友，他不是我BF。” “现在不是，以后就有机会的。好好把握吧，二肥是个不错的人。尤其是烧得一手好菜，说着我就想吃了，对了，二肥，今天做好了没有？别把我俩都饿死了？！” “好了好了，马上可以开饭了。” 饭吃的很开心。很久没有人来我们这里做客了。虽然他学的大气我们不是很懂，我们学得中文他也不在行，不过都无所谓的。我们聊了关于游戏的话题。 男人之间需要有共同的话题，如果不喜欢在一起聊女人，而且又不能聊男人的情况下，可能游戏就是最好的选择了。 不过聊的是什么都不重要。重要的是开心。人活着就是为了要开开心心的每一天，而每个人都在寻找不同的可以让自己开心的理由。就像我一个同事，嫁了一个很有钱的老公，不过却因老公时有应酬而常常独守空房。而消费就是她得以开心的唯一方法。看着她那买来穿都穿不完的各种名牌，不是羡慕，而是一种怜悯。不过可能每个人的观点不一样吧。她自己觉得开心就好。而她的工作，仅仅是打法时间的一种方式。 我的方式就是在网上游戏或是聊天，找些喜欢吃的东西满足自己的胃。既然没有感情出现，就好好享受一个人的精彩。 天宇一直夸奖着二肥的手艺好。我说，“那你就常常来吃吧，多个人也热闹点。” “那多不好，打扰你们的生活。” “没关系，你来了我还能多吃几次二肥的菜。趁着二肥还没被你领走之前，好好珍惜现在能吃到的次数。” 二肥拿他的小脏爪打了我都一下。天宇还是憨厚的笑着。 送走天宇后，二肥和我说，“你怎么就知道他和我们是同一类人？你就不怕是我同事或是真的是我的师弟？” “有什么好怕的。从他说的话中就可以猜个八九不离十。再说就算是我说错话了，那也和你有关，让你没脸见人，和我有什么关系。” “你够狠！但你是怎么知道他是的？” “好，随便说几点吧。你说他是比咱小的师弟，但是你在大气没有老乡，就是说你要认识这样一个人很难。他说你认识他仅仅两个月，就是说你们是在我们工作后才和他认识的。但如果仅仅是普通朋友，你就不会让他到家里来吃饭。再有他看到我时的眼神，和你当时看到我时是一样的。” “你别自作多情了。我喜欢你，但是人家又不喜欢你。” “我不是说是喜欢我的眼神，而是那种感觉，你明白的，也应该感受到的。” “这倒是。不过你没有感觉到一点点的压力？” “什么压力？” “如果我找到了BF，就快成为别人身边的人了。” “我觉得天宇是个不错的孩子，如果你能够幸福的话，那就和他在一起。做兄弟的，希望他的兄弟幸福。” “你真的这么想？” “不过我觉得他不一定适合你，但是你觉得好的话，就好了。” 第 3 章 恋耽美 正文 第 4 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 4 章 “他觉得他不好？” “不是不好，而是他的性格也不强悍。你想要的保护，他不一定能给的了。给我的感觉是，他的性格和我很像。” “这无所谓，但是我知道他是喜欢我的，这就够了。这也是他和你最大的不同。” “你怎么就知道我不喜欢你呢？不过既然不能给你想要的生活，那还是算了。我不想让我们以后都痛苦，现在有了他，你可能会有一个适当的心理安慰了。但如果不是很急的话，你可能会找到一个更适合你的人，他，太小了。” “你这算什么？吃醋，暗示，还是暧昧？” 我无言以对。处在感情当中的人是不能够明确分辨出身边人的话的，既然这样，我还是选择保持缄默。 我们都不说话了。我打开了电脑，他选择看电视。 这应该不叫冷战，冷战应该是两个相爱的人因为有了小矛盾的做法。我们不是恋人，更加没有什么矛盾，但我们的确有三天的时间没有说话。不是不说，只是不知道要说些什么。仿佛刻意保持什么，又仿佛刻意回避什么。 我们实在是没有过那么久不说话的经历，就算是在大学的放假时期，都是天天有短信的。第三天我刚下班回来，就看到他站在门口。先是对视了一眼，然后一齐说道“别闹腾了”，说过后，两个人相视一笑。原来，默契还在。 他和天宇的关系好像进展的很快，因为我常常看到二肥拿着手机，脸上挂着淡淡的微笑。天宇在周末没有课的时候也常常来我们这里，一起吃吃饭，开开玩笑。看到他们的甜蜜，也加速了我寻找的步伐。但是缘分的事情是你没有办法左右得了的。你越是想，却越是发现离你更远，越是想要追逐，却越是感觉到步履却越来越沉重。 缘分并不像玻璃杯中的水，如果不喝就无法生存下去。更多的时候，更像是一杯咖啡，可以提神醒脑，在没有的时候，也不是不行，只是少了一种味道。 如果在我面前放上一杯蓝山，我更多的时候还是选择白开水，虽然很多人喜欢，但原谅我的庸俗，我只是习惯了雀巢的味道，仅此而已。 六岔流 一直都知道感情是不能够强求的，更加不是说有就能有的。在网上和很多人聊天，但渐渐得都淡出了自己的世界。开始时的烟花很美丽，但却不持久。于是常常是从聊，变成无聊。 当红鸾星出现的时候，却是想要挡也是挡不住的。 一天一个群里很多人在讨论，乱糟糟的，忘记是为了什么事情了，不过后来吵得很凶。开始时我不说话，因为觉得很多人的观点都很偏激。我很少在群里说话，都是看着别人的生活，但那天后来破天荒地就在群里说了几句。 再后来变成了人身攻击。我也在劫难逃。有点儿郁闷的想要退群、关掉ＱＱ，忽然看到消息栏里有喇叭闪动，有人要加我ＱＱ，仔细看，居然有两个人要加我。通过验证，和他们聊了起来。 没有按照圈子里的常规报身高体重，只是随意的说着刚才的话题。不主动，只是淡淡的，是我喜欢的聊天方式。虽然很希望有真命天子的出现，但这段时间以来，心渐渐的冷了，也渐渐的放弃了这样的打算。看到了身边人的太多的悲欢离合。感情相信是有的，但不奢望自己会真的得到。习惯了就像曾经的那些聊友一样，聊到最后无话可说。 但和他们聊的时候不同，很开心，仿佛是很久没有见过的老朋友，一点儿都不觉得陌生，更不需要刻意去找寻什么话题。 我不是一个擅长找话题的人，该说的话都在课堂上和我的学生说尽了。 一切都是上天的安排，如果不是那天发生的争吵，很可能我就不会认识佟彤和夏天雨，如果没有认识他们，可能我的生活又是另外一番样子。但所有的东西都是上天注定的，挣不脱，逃不掉。 佟彤，和我在一个城市，当时还是大四的学生，辽宁人。从发过来的照片来看，个子不是很高，应该算作小熊吧，娃娃脸，很可爱的样子。当时正在沈阳找工作，不过还没有什么头绪，虽然已经到了11月末。他一边努力的在网上找工作，一边努力的在网上找朋友。可惜都没有什么进展。 夏天雨，暂居南京，生于据说中国U熊出产最多的省份。和我体重仿佛，但比我要高出一块。做销售工作，他自己说以前很少有时间上QQ聊天，那天是很意外的上了群，然后认识了我。比我大五岁，工作业绩突出。虽然一直努力，不过还在一个人分享着成功的快乐。 在这个世界里，单身的永远比拥有温暖的人多。恰恰缺少温暖，我们才在不停的寻找着属于我们的怀抱。我们都不知道应该在哪一站停下来休息，更不知道这趟列车会不会有停下来的时候，但憧憬着。 每天晚上上线的时候，都能够看到佟彤在。打个招呼，天南海北的聊着。发现只要是我感兴趣的东西，他也一样的有兴趣。李商隐的诗歌、李煜李清照的词、工笔山水画、忧伤哀婉的音乐、周星驰的电影…… 像遇见这样一个有相同爱好的人真的是一件不容易的事情。只是有两件事让我很犹豫：他说他是纯0，我一直认为我不适合和一个纯0在一起；再有就是毕业之后的距离。不过我承认，我对他很有好感。半个多月后，他在视频里问我，“我们有没有可能在一起？” 我故作深沉状，说，“如果你以后在沈阳，你觉得我们会有结果的吗？我知道过程很美，但我更看重的是结果。如果没有未来，我们还是不要有现在的好。” 他和我说，“那我回去找工作。” 我听了，心里一阵的感动。能够为了一个还算陌生的人做出改变，需要多大的勇气和决心。但我还继续装着我的深沉，告诉他，“如果我们真的能够在一个城市，那就好好开始。”其实，那一刻，我的内心如火。 其实，我对他只是有好感。我不敢把自己的感情全部投入其中。一直认为，每个人的感情只有那么些，如果你提前支取了，如果真的到了你的真爱出现的时候，就再没有能力去爱了。但是谁又知道到底哪个人才是自己一辈子的真爱呢？在没有真正找到之前，每个人都在不停的寻找，于是很多人相遇，然后又分开。 就在我和佟彤在网上谈情的时候，我还和夏天雨保持着暧昧的言论。我和佟彤很少谈感情的问题，但我和夏天雨却常常喜欢谈这个问题。他年长，感情的阅历应该更加的丰富。 虽然他说很少上线的，不过在我加了他之后却常常能够看到他。但在一段很长的时间里，我一直都没有见夏天雨，虽然我们都有视频，但他出于礼貌，我处于自尊，我们都没有提及互相视频的事情。只是聊天。和他在一起聊天的时候一点压力都没有，想说什么就说什么，不想说的时候告诉他，我不想说话，然后就一句话也不说的呆呆地坐着。下次见面的时候，仍然很热情地打招呼。仿佛一个大哥一样，安静的在我身边驻守。 有天呆想，有这样一个人在身边也不错：成熟，稳重。在大学的时候就对成熟型的抱有极大的好感，现在也是如此。只是不知道长成什么样子。不过既然没有视频过，也就是说没有什么机会，更何况我已经答应了佟彤找个机会开始的。就算这样，我也已经很开心了。上网时也不再是漫步目的的在网上闲逛了。 二肥的感情也很顺利，因为我看到他常常在煲电话粥。不过我依然能够吃到他做的美味的饭菜。只是天宇很少来了，据说很忙。 那一年的圣诞节前夜，二肥打电话回来说要赶稿子，不回来了。佟彤也没有在线上。我一个人在网上漫无目的。忽然看到夏天雨的头像亮了起来。我正准备发条消息过去，他先发来消息，“已经认识你一个多月了，对你也稍微有些了解了，能不能让我看看你的视频，让我知道你长的什么样子？” “有这个必要吗？我已经找到了，你出现的晚了一点。半个月前你还有机会，不过现在我已经答应另外一个人开始一段感情。我们就这样聊天不好吗？” “也不是不好，就想知道你长得什么样子。很早就想和你说了，但害怕太唐突，没有想到现在却晚了。但就算是晚了，让我看看你好不好？我想知道在我心里那个聪明而有才华的小熊是个什么样子。这样的一个愿望作为圣诞礼物不算过分吧！” “我在你心里有那么好？不是为了诳我和你视频才这么说的吧。” “我没有说好话。我说过我很少上线的，但是自从上次和你聊过天之后，我觉得仿佛上天赐给我的那个人出现了，所以我这段时间只要忙过了自己的事情就上线找你。但是没有想到我的矜持却把你拱手送人了。但我确实想看看你，你和我想象中的是不是一个样子。” “我给你形容一下我的样子，你就知道你的感觉是不是对的了。一天我去参加一个会议，有很多的知名学者和精英人物。我在主席台上发言，我说我是很聪明的，于是爱因斯坦立刻笑死了；我说我很有才华，于是王小波顿时心肌梗塞；我说我很高，戴高乐把他坐的凳子扔上来了；后来我说我长得帅，台下已经没有活人了。你知道我是什么样的一个人了吧。还想再看吗？” 不喜欢他就不要和他暧昧。这是某个哲人说得，但我却很喜欢和夏天雨暧昧，没有原因，只是觉得心理上有一种需求，而这种需求的感觉，不是随便一个人能够给我的。二肥不能给，佟彤也同样给不了。 不过，后来我还是开了视频，因为我也确实很想知道那个素未谋面却又能够给我感觉的人究竟是一个怎样的人。 打开视频的一刹那，我的眼镜片差一点碎了一地。第一眼看去，真的好像某个歌手，憨态可掬，姗姗可爱。虽然我知道用这两个词来形容并不合适，但在那一刻，我居然就用了这样的两个词对他加以评价。 不可否认，他是我见过的最U的一个。比二胖的皮肤好，比佟彤可爱。 “看到你了，虽然知道你准备开始一份感情，但在你没有开始之前，我还是有很多机会的，是不是？” “不是。就算我没有遇见另外一个人，我们也不会有开始。” “为什么？难道我有什么地方让你不满意？” “不是，你都很好，我们聊得很开心，你给我很好的感觉，你也是我见过的最U的熊了，但恰恰是因为你太U了，我们才不会开始。如果我想419，我一定会找你，但是我现在想要安定的生活，想要平平淡淡的生活，你，不合适。我不想整天为了你而提心吊胆。” “不是所有的U熊都花心的，我也想要安定的生活。我喜欢一个人，就会一直喜欢下去，如果和你一起，我就告别这个圈子，好好过日子。这么些年我都没有找过，因为我没有遇见让我心动的人，而你是第一个。” “在你没有见过我之前你就说过这样的话，但我从来不相信在没有见过某个人之前就会对他产生兴趣。” 第 4 章 恋耽美 正文 第 5 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 5 章 “和你聊得很开心，我知道这个人是我要等待的，那时就想，如果你不是长的太影响市容，我就要和你一起。而且你是不错的小熊，不，应该说是大熊了，我真的很希望可以和你一起，真的。” “可惜，错过了时间。你不能当我BF了，要不我认你做大哥吧。” 他没有坚持，只是犹豫了一下，然后说“那好吧，希望以后可以从大哥变成哥哥，再变成你的爱人。” “现在不是，以后也不会是。” “话不要说的那么绝对，随缘吧。” 下半夜一点，我下线，关掉QQ。那天晚上做了个美梦，醒来时，发现圣诞老人送了我一条湿湿的内裤。 七礼物 二肥昨天真的一晚上没有回来，他以前好像很少夜不归宿的。除了写稿，可能昨晚和天宇出去过平安夜的。 没有吃早餐，就一个人上班去了。刚刚到了单位，看到高峰打来的电话。 刚接通我就骂道：“贱人，你丫的才想起来给我电话啊，这么久你都死哪去了。” “死猪，一早起来听电话也不说点好听的。说我不给你电话，你怎么就没想过给我个电话？” 我们已经习惯了见了面或是不见面的争吵。不影响感情，只是打招呼的一种方式罢了。有时候很多朋友就算很久没有联系，但是那种感情是不会变的。而且我们不仅仅是朋友，还是兄弟，很多年交情的兄弟。 考大学的时候，他只是去了一所普通的一本学校。但是毕业后却在一所高校找到了份和我同样职业的工作。上天不都是公平的，只是因为当初我们选择了不同的专业，便造成了我们现在不同的路。不过，对于身边的人，总是希望他们都好。有些东西，是不能够和天争的，该是你的，总是逃不掉的。 不嫉妒任何人，可能是我身边有很多人的原因。 他要放假了，我也要放假了。说好了今年都早点回去的。已经有一年半没有见过面了。 “胖子，我放假的时候把对象领回去给你们看看，到时候给点意见啊！” “你又换了一个？” “去死啦，我哪换过了！” “哦，那还是你上次说过的那个飞机场啊，你不是说不要了吗？怎么又要往家里领啊。” “飞机场怎么了？好歹还是空勤的呢。对了，你啥时候给哥们领一个看看啊！” “等检阅过你的飞机场再说吧。” “连你嫂子的便宜你都想占啊，你还是不是人啊你！” “对，连你大爷的便宜我也想占，行了吧。” 挂了电话，一个人傻呆呆的坐着。就连我身边最最铁的兄弟我都没有告诉。不是不想，只是不知道该怎么说。更害怕他听过之后接受不了，最后连兄弟都做不成了，虽然我知道这种情况发生的概率很小，趋近于零，但总需要一个机会的，一个最好的时机，却不是现在。 别人都可以把女朋友领回家，但我不能。就算是领回家也不是女朋友，就算是有也不能领回家。更不能想象家人看到后的尴尬。 突然心里很不舒服，给佟彤发了短信。什么都没说，只发了7个字“碧海青天夜夜心”。 他能懂得，我知道。 上课的时候，手机在讲台上一直在振，扫了一眼，发现是二肥来的电话。按掉，继续讲课。不一会儿，发来一条短信：晚上早点儿回来，一块儿过圣诞节！ 几年前圣诞节在中国还不是一个很盛行的节日，可这几年，有愈演愈烈之势。不过我不是很感冒，就像是平常一样，不过在圣诞节的时候，收到了很多学生的礼物。他们，比我们在乎。 这是第一次在圣诞节收到这么多的礼物，还包括一个很大的绒毛熊。他们居然当着我的面说，这只熊像我。我比我的学生大不了太多，在我看来只是多了两道沟罢了。但他们从来没有人认为我是他们的老师，从不避讳什么，课下还有很多人都叫我“哥”。现在的学生间，流行这个。他们叫他们的，和我无关。他们叫的时候我从不回应，但也没有反对。他们喜欢我，我知道，不是爱，而是爱戴。 心情大好，有时候根本不在意是收到了价值多少的东西，而是收到东西的那种感觉。 下班时，一手拿着装着各种小饰物的口袋，一手抱着绒毛熊。在很多人羡慕的眼光中离开学校。街上的行人很多，但应该没有人觉得是买给自己的礼物吧，圣诞节的礼物应该是给喜欢的人的。心里一暖，不知道是不是应该把这只绒毛熊寄出去，毕竟已经答应佟彤做朋友的。 回到家的时候，二肥已经把饭做好了。只是没有看到天宇的身影。我问，“天宇呢，怎么没来？” “他们今天也没有假期，出来一趟也不方便，就没有让他来。要不今天回不去的。” “回不去就留下来住呗，又不是没有地方。” “那是你和我挤一张床还是让我和他挤一张床？” “当然是你们了！不过你要把他放倒在我的床上我也是不会介意的。” “说你是色熊的吧。” “我也就是说说而已，逞逞嘴上的功夫，不过不来也好，我还能多吃一个人的份。我还以为你和他昨晚出去开房了呢。” “你都是些什么思想，你的学生都让你教坏了。我要是有孩子一定不交给你教育。我都告诉你我昨天晚上赶稿子的，写完了看天太晚，就在办公室休息了一下，现在我还睡得浑身酸痛的。” “我可没有那么教育我的学生，他们都是好孩子，看，我今天满载而归，都是他们送的。今天是圣诞节，你可以从中选一样礼物作为你的圣诞礼物。” 我们一边准备吃饭，一边打开各种礼物，最后，他要了那个大绒毛熊。虽然有一点点儿不舍，但我还是给抱到他的屋子里去了。 还可以给佟彤寄其它的东西，或是应该给他买一个，那样才能显示出价值。但送什么好呢？钱包、腰带还是其它的什么？ 想了一下，发现没有适合现在送他的东西，就放弃了这个想法。既然如此的话，还是等到我们熟悉了之后再说吧。 从他的屋子里出来，发现桌子上已经打开了一瓶白酒。我拿起来一看，52度的，有点晕。我们很少能够喝出好酒和差酒的区别，只能喝出含有酒精度数的多少。但50多度的酒已经很久没有喝过了。因为太容易醉了。 不过我们还是一人倒了一杯。说是庆祝我们的第一个圣诞节。一人三两下肚后，我只是稍微有点儿反映，看看剩下不多的酒，就平分了。吃过后，我去洗碗。他做的饭，我就有义务去做剩下的闲杂的事情。以前都是他做的比较多，不过今天二肥确实喝的有点儿晕。否则他一定不会让我去洗碗的。 其实，我看出来今天二肥的情绪不是很好，只是我没有问。有些话如果他想说的话，不用我问，他也会和我说的。我了解他这个人。 八信任 我在厨房洗碗的时候，他也走进来，没有问是不是需要帮忙，而是站在一边看着我。我问，“是不是有什么事情要和我说？” 他没说话，只是走上前，从后面抱住我，双手环在我的胸前。 第 5 章 恋耽美 正文 第 6 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 6 章 “别，二肥，别这样，你让我无法洗碗了。你今天是怎么了？”我试着挣脱了一下，但是没有成功。手上还沾满洗涤剂的残汁，不方便把他的手拿开。用水冲了一下，然后把他的手从我的胸前拿开。他也顺势放开了双臂。 “究竟发生了什么事？你今天怎么了？我不是天宇，我是三胖，你还足够清醒吧！” “我知道你是谁，也没有把你当是天宇。只是想要抱你一下。” “抱一下倒可以，但是你究竟怎么了？到底发生了什么事，是不是和天宇吵架了？” 二肥走上来，抱住我。在我肩膀哭泣。 “你到底怎么了？和我说说，能帮你的兄弟一定帮你。” “现在才明白，原来爱一个人竟然是那么的辛苦。” “看来你真的和天宇吵架了。我看他圣诞节没有和你在一起就觉得很奇怪。两个人在一起要学会宽容，每个人都是会有缺点的。” “本来咱们两个人并没有发生什么关系的，但是他一直认为我和你有什么，既然这样的话，那就发生什么点什么，反正有他说了，如果不做，真的对不起他，更对不起自己。” “我以为是什么事情呢，原来只是小问题。可能是因为我们走的太近了，才让他误会的。只要我们以后把距离拉得远一点儿，就不会有什么问题了。其实，他这么说这么做只是因为太在乎你了。你应该去理解他，去解释这件事，而不是想要和我发生些什么。如果不行，那我去解释。” “三胖，有些事情不是说想要解释就能解释明白的，而且我也不想去解释什么，毕竟我喜欢你是真的。其实，我一直都喜欢的人是你，但是你为什么就没有感觉。我想找个人看看你是什么反应，可是我错了，我发现你居然对他的出现没有什么反应。我也想过，如果他在我身边出现了，可能就会慢慢的放下你，但是和他这么长时间，过得越久，就越发现放不下的人是你，我还是喜欢你的，没有变过。我不想骗自己，也不想骗天宇。和他一起，只会增加我的内疚感，但是我一直都不知道该怎么和他说，更加不知道该怎么和你说。只要我们发生了什么，就可以让天宇离开，不需要你负什么责任，过了今晚，你还是你，我还是我，我们还继续做兄弟。” “二肥，不是不帮你，而是这次真的是兄弟做不到的。我已经和你说过了，我不想破坏我和你兄弟的感情，一点儿都不能。虽然你在我身边真的让我很开心，但是我没有那种冲动的感觉，我不能拿你当做别人的替代品。再说你已经和天宇牵了手的，既然已经牵了人家的手，就不要随随便便的放下。” “但是我真的很辛苦。当初选择和天宇在一起仅仅是因为气你。现在看来真的是错了。他是一个很好的孩子，我真的害怕如果我提出和他分开之后，他能不能接受这样一个结果。” “其实你还是有点喜欢他的，千万别拿我和他在做什么比较。两个人都是不同的，没有比较的意义。我有我的优点，他也有他的优点。既然是他认为你和我有什么关系，那你就把他叫来，我和他解释这件事。再说我很快就要开始一段感情了。等到我身边有熊熊出现了，也许他可以放心，你也可以死心了。” “你已经找到了？怎么没有听你说过的？什么地方的人啊？” “已经说好了从明年情人节开始。不过现在还没开始，等到时候真正开始时我再告诉你吧。” “无所谓的，你觉得适合的时候再告诉我吧。千万别是一个借口噢。” “一直以来，我有骗过你吗？” “这道没有。” “用不用我在帮帮你使使劲，帮你们缓和一下？” “不用啦，你再掺和会越来越忙的。” “那我不管你，你自己看着办吧。” 他进屋睡觉去了，我进屋去想办法。在现在这个时候，能够做和事佬的人只有我了。 周六的时候，我打电话给天宇，“二肥病了，如果你明天没有什么事情就来一趟吧。” 他赶紧问，“有没有事？什么病？严不严重？” 其实，天宇还是很关心二肥的。“就是感冒，还有咳嗽。不是很要紧。如果你明天有时间，就中午一起来吃个饭吧。” 天宇想也没有想就答应了。担心一个人不仅仅要表现在一个人的脸上，有时候最容易从一个人的行为中表现出来。 二肥是没有周日的。当天上午他还有一个采访任务。天宇也要中午才到。从学校到我们家需要一个半小时的车程。在他来的时候，我已经把该买的菜统统从超市搬回了家。我喜欢去超市。每周周末我都会去一次，而食物才会让我一个人的时候觉得安全。不过常常是和二肥一起去的。顺路我还买了两张黄河大剧院的影票。他们需要一场电影，我觉得。不过我很久没有去过电影院看电影了，票价居然涨到让我吃惊的程度。 天宇进门的时候，我正把红焖肉的水刚刚添好。天宇真的憔悴了许多，虽然他和我没有什么关系，但仍然让我看了心痛。满下巴的胡茬，脸色暗淡。 “来了啊，二肥还没有下班的，你可以去我屋里玩电脑，可以去二肥屋里看电视，也可以来帮我做饭。”我笑着说。我想我当时的微笑一定很可爱。 “二肥生病了还去上班，怎么不在家多休息几天？” “他没什么事，如果我不把病情说的严重些，你会在今天这么快赶过来吗？” 天宇换上了拖鞋，“三胖哥，差点被你吓死了。我还是帮你做饭吧。但我也不会做什么。” “没事，看着我做就好了。我就是想和你说说话，关于你和二肥的。你可以帮我摘一下四季豆的，这个不是很难的事情，你应该可以做好的吧。” “恩，那好，这个倒还容易。” “天宇，你也好久没有来吃饭了。就算和二肥吵架了，但到三胖哥这儿吃顿饭还是有时间吧。” “二肥把我们的事情和你都说了吧，我们都快一个星期没有通过电话见过面了。我都不知道他怎么想的。” “你们怎么就不能都一人退一步呢？都不是小孩子了，如果两个人都这么僵着，最后一定会走向陌路的。我了解二肥这个人，有时候性格是很犟，这个时候你就多让着他一点。再说两个人在一起要学着相信对方，如果连这点都做不到，这条路会更加的难走的。” 天宇的脸红了，说“对不起，三胖哥，我不是那个意思，那天我只是一时的激动，没有别的意思。我只是说错了话，但我又不知道改如何和二肥解释。” “不是我说你，有些话是真的不该，也是不能说的，太伤人。有些伤如果真的出现了，就算结了痂，也会有痕迹存在的。有些事真的更加的不用想。如果我和他真的有什么，你认为你还有机会认识他吗？早就是我的菜了。我和他只是兄弟，可以两肋插刀的兄弟。没有其它的了。但是你不同。你和他已经处朋友了，那就好好的走下去。我知道你是喜欢二肥的，我能听出在昨晚你知道二肥病了后是多么的迫切。” “我真的很喜欢二肥，所以才会在乎他的一举一动。虽然这次我知道我错了，但是我仍然不知道该怎么说。而且我知道二肥是喜欢过你的，如果和你争，我一定会输掉的。我真的很担心。不吃醋倒是假的。” “原来只是因为你看到没有人在我身边监视我了？呵呵。快了，我也快开始一段感情了。我不会把你当做情敌的，同样你也不需要。我们都是爱着二肥的人，但我和他真的是兄弟手足之爱，和你们的爱不同。再说你也把自己看的太低。就算你当我是你的情敌，你也要相信你可以击败我，顺利把二肥抢到手。别说自己不行，更不要轻易放手。虽然我还没牵过谁的手，但如果我牵了，就不会轻易放下。” “三胖哥，你说的对，是我太孩子气了，等二肥回来我再给他认个错。” “恩。这就好。能看到你们和好就是我最开心的事了。对了，这还有两张电影票，你们中午吃了顿饭再去看场电影。” “谢谢你，三胖哥，电影票你留着吧，如果要看的话我会买的。” “我和谁看？是和你还是和二肥？你赶紧拿着吧。别和我客气了。你也帮不上什么忙，还是到屋子里去上网吧。”我把天宇赶进了屋子里。 佛说，种什么因，结什么果。如果有一天当我的姻缘果出现了问题，是不是会有这样一个像我一样的人出现，帮我解决问题。 九归梓 二肥回来后，发现他和天宇竟然不很生疏。让我觉得很奇怪。也许，这就是两个人在一起之后的默契吧。 那顿饭，我们吃掉了一大盘的翅中炖榛蘑，一大盘干煸四季豆，一大盘香菇菜心，还有三斤的红焖肉。 第 6 章 恋耽美 正文 第 7 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 7 章 饭后，天宇和我说，“三胖哥，一直都吃二肥做的菜，我从来没有想到你做的菜也这么好吃。和二肥比绝对有一拼。” 我笑。“什么叫有一拼？我比他做的好吃嘛！就算你们关系好也不用这么偏袒他吧。只是我平时不表现。反正一直都有二肥做吃的，大厨只有在特定场合才会自己动手的。” 二肥叫道“那以后我做大厨，由你做饭。” 我说，“那没问题，如果不怕你的肚子在10点前受罪的话，你就等我下班回来做。” 我们都是熊，但我们原本应该不都是熊的。原因只有一个，就是后天看到美食的不顾一切。有一句话我深信不疑：要想抓住一个人，男的，首先要抓住他的胃。我的手艺应该足以抓住任何人和一只不挑食的熊熊的胃，现在只是等待像佟彤这样的人自动送上门来。 吃过饭了，他们说要出去走走，问我要不要去。我说我还是不要做灯泡了。然后看着他们离开。临走时，天宇向我眨了一下眼睛，我回以微笑。 虽然我不知道我这样做是不是对的，希望我不是乱点了鸳鸯谱。也许，他们会继续他们的幸福。而我也在守望属于我的幸福。最多也不过是两个月后。 晚上二肥回来的时候，我神经兮兮的去问，“和好了吧，晚上偷偷地牵过手了吧，你今天见到天宇来了怎么一点儿反应都没有？” 他神秘兮兮的告诉我，因为天宇昨晚给他打了电话，两个人已经把问题谈开了，解决了问题。说好今天演出戏给我看的。最后进屋时他还说，“对了，忘记谢谢你那两张电影票了，很好看。” 我当时晕倒在客厅的沙发上，居然被这两小子摆了一道。 但愿他们已经学会了珍惜。 元旦过后，时间便过的飞快，考试，披卷，补课一周，然后打算回家。我和二肥说，“我放假了，要回家了，你可以让天宇过来住，相当长一段时间没有人打扰你们的二人世界。” 然后我提着行李箱飞奔出去。后来我在二肥的博客上看到这样一句话：我看着三胖是踮着脚尖，跳着芭蕾出去的。 一年半没有见到妈妈了，我，度日如年。 虽然未逢民工潮，却遭遇学生流。看着他们脸上流露出我曾有过的青春，突然一下子就觉得自己老了。虽然还可以在买东西的时候告诉买主自己是在读大学生以削减价格。虽然那张熊熊脸还可以在东部市场疯狂的砍价。但最美好的那段学生岁月就真的一去不返了。 不过现在这些都不重要了。重要的是我现在只想赶紧回家。这是在当学生的四年中从未有过的感觉。工作后，才知道家是多么的重要，妈妈是多么的重要。每走一站，我就往老妈的手机上打一下电话，响一声也就挂了。到了X城的时候，妈发来短信：我和你爸正商量呢，是不是连电话费也没有了，连个电话也接不通？ 故乡依旧如昨，家里仍然如故。来接站的只有爸、妈、高峰和他的“飞机场”。昔日送我离开时轰轰烈烈的场面已然不在。其实，这也是种必然。每个人都开始属于各自的生活轨迹，但我们仍然在父母的轨迹中运行。 高峰把他女朋友介绍给我认识。 我伸手“空勤，你好！” 她也伸出手，轻轻握了一下。“空勤？”她一脸的疑惑。 我赶紧说“典故，典故，回家问问你家高峰就知道了。” 和他们小聊两句，约好见面的时间后，便各搭一辆车，各分东西了。 回到家，我把给爸买的按摩器和给妈买的免洗面膜分别呈上。老人很高兴，于是我也很高兴。饭菜很丰富，有老妈亲手做的祖传红焖肉，让我大快朵颐，之后，我装出一副忧郁状：“这么吃下去，我回去之前一定胖两圈。” 爸接茬，“那你就去锻炼，别一天懒在床上，要不我给你整个三轮车，你去学民工拉车算了。” 我差点儿没吐血。然后和爸说“爸，我好歹是个省重点中学的头牌教师，传出去多不好听！” 我爸接了句更狠的“青楼的头牌都是细腰美女，哪有像你这么胖的，一个都能破成人家两个了。” “爸，你这么说就是你的不对了。要是这样的话，你当初还不如生两个丫头。不过我很担心一点，如果两个丫头都长成我现在这副身板，可能你现在会更加的痛苦。” 一个靠垫扔过来，被我接住，随即传来一句“你这个死小子，想气死你老子啊！” 妈出来打圆场，想要岔开话题，赶紧说：“你们俩没大没小的。对了，城城，妈问你个事儿，我今天看到高峰人家都领着女朋友回来了，你在那面就没有个女朋友？啥时候也给妈带回来看看啊！” 真是哪壶不开提哪壶。每次回来都会有人问同样的问题。但当时还可以用学业比较紧，要好好学习之类的借口搪塞。但工作之后，婚姻问题被摆上了日程。真的不知道还有什么好的借口可用。好容易工作中没有人关心你的事情了，但家里却是永远逃不开的一个领域。结婚的压力不是来自社会，更多的是源自中华五千年的传统。我想努力挣扎，但却常常觉得无能为力。如果不想伤害父母，就只好用谎言来欺骗。 “妈，像你这样的女人实在是太难找了，我爸当年是命好。现在想要遇见一个也蛮难得。如果找不到合适的，还不如一个人过，反正社会福利和终极关怀事业会越来越好的。你们不用替我担心。” “狗屁！如果一个人能活着还要异性干吗？你赶紧给我找一个！”老爸很不满意的朝我嚷嚷。 “给你找一个？那我妈怎么办？”我充分运用中国语言的博大精深，逗着乐子，想要缓和一下还算紧张的空气。其它的事情都好说，但只有在这一点上只要我一说起来他就急。没办法，家里五代单传，他接受不了我不结婚的现实。在我知道自己的身份的时候，我已经逐渐开始渗透我不想结婚的想法，但遭到无情的拒绝。 当你对一件事没有发言权的时候，你就应该闭嘴。如果你不想一直被动的情况下，你就要有一点点地幽默。 “傻孩子，你又瞎说什么呢。一说到这件事你就不正经了。对了老头子，老田的姑娘上次说好像也没有对象吧，你啥时候去问问以前的话还作准不了。” “妈，你们说的是谁，啥以前的话还作准不？” “就事你田叔的姑娘，比你小一岁的。你们刚出生的时候，还曾指腹为婚的，后来都大了，也便渐渐不提这件事了。现在你没对象，让你爸去问问。” “我咋就不知道还有这一处呢？你是说田甜吧！我和她根本不合，你就别扯了，我的属相和她的属相最不合了，鸡犬不宁你们也不是不知道。从初一到十五，再从元宵吵到端午，你们不烦我都烦了，再说两个人分离那么远，牛郎织女的子日可不是那么好过的。再说我一个月就那么些钱，想要养活自己都很难，更别说拖家带口了。现在工作不好找，她想做全职太太也得我有这条件是不？再说了，哪有几个像你们儿子这么单纯的，也许人家田甜已经在大学里有对象很多年了呢。” 我的思维不够敏捷，不过在短短的几秒钟里我也已经想好了我可能想到的所有拒绝的理由。我知道，这些理由的任何一点都足以使他们放弃给我发展这门娃娃亲的可能。 “唉，也是。要不你先自己看着办吧，在单位有好的小姑娘也不要犹豫。”妈有些颓唐的说。 好像很少有老妈这么和儿子说这件事的。我赶紧应承，“放心吧，妈，儿子这么大了，知道自己想要的是什么，如果遇到适合自己的是绝对会辣手摘花的。你和爸就别管我的事了。” “对了，你千万别闹出师生恋这样的事情，现在报纸上经常报道的。” “知道啦，你看你们的儿子像那么无耻的人吗？祖国花朵是不能够摘得。我也就回来两个多星期，你们让我充分享受家的温暖，让我好好放松一下。别给我压力了。我进屋游戏去了，你们在厅里看电视吧。” 我赶紧溜进了屋里。父亲后来一直没有答茬，我以前从来没有让他们操心过我的学习乃至生活，但当儿子大了之后，他们却把小时候应操的心完全补上了。可惜，他们操心的地方却是我最不想让他们操心的一点。我要是个平凡人该有多好，可惜，从我出生就注定了我不是一个平凡的人。当然，我也不是超人。 十遇见 发了条短信告诉二肥我已安全到家。然后百无聊赖的在电脑前，打着游戏。明天再给其它人打电话吧，今天我是属于家里的。 以前回来的时候，都会先打一通电话，告诉大家我回来了。可这次回来，只想好好的安静一个人。可能，真的是年龄大了。网上没有人在，准确来说，应该是我想见的人不在。一会儿手机进来了一条短信，“收到，记得要天天想我哦。” 曾经，会想。不过不是现在了。幸福都是一样的，他已经开始有人想念了，我转让了权力。可能，再也不需要我了。 无聊的时候，连玩游戏都觉得很无聊。一天的劳顿，也让自己很想睡觉。准备下线的时候，看到夏天雨的头像闪动。点开，一句话“昨天你没在线，今天到家了吧，我刚刚下班，你家那面冷，小心感冒。” 又是一阵温暖，有一个人等待的感觉，真的就是不一样。曾经想过这样一些细节：可以在下班的时候看到家里为自己亮的那盏灯，可以在回家的时候吃到做好的饭，可以在吃过饭后去和心爱的人出去散步，可以在做家务的时候有人从身后抱我。如果可以这样，这辈子可以无所求了。只要简简单单的低调生活，不要彰显人前的悲哀假面。 第 7 章 恋耽美 正文 第 8 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 8 章 不记得回复的是什么了，只记得后来互换了手机号码。我知道想要找到一个人却无法找到时的那种感觉。更加不想，一个人在一天忙碌之后，还要在网上等待一种未知。虽然改变了许多，但我相信，我还足够善良。不过我不知道这样做是不是对的，对于别人是不是足够公平。 他很累了，我也很累了。很激动地下了线，躺在床上，给佟彤发去了一条酸溜溜的短信，关机，睡觉。 明天，又是一个光明灿烂的明天。 第二天起来的时候，家里已经没有人了。打了几个电话，除了初中几个没有考上大学的同学外，大多数人都没有回来。就是他们，也都忙于生存。但定好了晚上一起吃饭的。不过，那次吃饭的感觉真的一般。仅仅才这么短的时间，发现已经没有什么共同的话题了，很多都聊不到一起去。他们的生活与思维和我的有太大的不同。他们聊的东西，我不感兴趣；我说的东西，他们又觉得太深奥。最后只能聊聊我们以前初中的那些曾经快乐过的日子或是谁的糗事。 人大了，就变得开始爱回忆了。 假期中，我还是和高峰一起的时候居多，我问过他回去后怎么和他女朋友解释“空勤”的事情的，他告诉我他和女朋友说，他以前踢球特别的利害，尤其是头球，于是大家都叫他高空轰炸机，既然是我女朋友，那就是管后勤工作的，当然就要“空勤”了。我听了后，狂吐。不过，他小时候练出的功力，还是那么强悍。 假期很短，记忆也便很短。因为没有什么事情发生，也便匆匆的过去了。除了每天和他们几个人的短信，无外乎是吃吃喝喝。我那时只想着赶紧回到金城，等待我的第一个情人节的到来。虽然家人希望我可以在家里再呆上几天的，虽然我还有十多天的假期，但我真的是度日如年。而且我和佟彤说过的，他回去的时候，我会去车站接他。初四早晨的时候，我踏上了回去的火车。因为那年的情人节是正月初六。 二肥居然在第一年就有了年假，这让我很是佩服。我回去的时候，他还在老家天天过着猪一样的日子。房子很空，尤其是一个人的时候。不过今晚，就不会只是我一个人了。 我上午到家，把家里稍微收拾一下，其实，没有什么需要我收拾得东西了。二肥已经把一切都处理的妥妥当当才离开了。但我还是需要做做样子的。在我忙乎了一通之后，我的屋子里反而有变乱的迹象。最后自我安慰说，我不希望当佟彤来的时候有拘束感。 那天的风很大，我提前半个小时到了火车站，在寒风中瑟瑟发抖。直到听到广播里传来T69次列车到站的消息才觉得有点儿温暖，不，更准确的说是激动。其实我都没有想过在我们见面之后会是一种怎样的情景。 几分钟后，我看佟彤四周张望着向我这面走来。其实，我也是近视的，但我很奇怪那天为什么一眼就看到了他从站里面出来。圆圆的脸，戴着那年很流行的土匪帽，穿着羽绒服看不清楚具体的身材如何，不过好像要比照片里的更胖一些。右手拎着一个小型的皮箱。 我微笑着，径直走过去。他也看到了我，也笑。我喜欢他笑的样子。准备好的台词全都忘光光了。只是顺手接过他的箱子，问了一句“累坏了吧。” 没有初见的握手，没有客套的招呼，没有温暖的拥抱，更加没有初次见面的局促不安。一切都淡淡的，好像我们以前就认识好久了一样。 “还好，这次回来的人不是很多，还算好。” “东北的习惯是上车的饺子下车的面，我们先去吃碗面，然后再回去吧。” 他很听话的跟着我走。 我们很少去火车站旁的那家面店吃面的，一直觉得这样的连锁店只是为外地人准备的，本地人基本上很少去。但这个时候，很多好的面点已经关门了。只好进去。一人要了一碗面，配上小菜，然后两个人呼哧呼哧的吃着。没有怎么说话，觉得奇怪。不过虽然不说话，但那种感觉真的很好。 “这么晚了，你也没有回校区的车了，到我那里去住吧。就我一个人在。不过你要不愿意，也可以搭车回去的。”我装出一幅无所谓的样子。其实心一直在怦怦地跳着。 “嗯。你家有热水器没有？我感觉脏兮兮的，想要洗个澡。” “有，水已经给你烧好了，就等你去了。” 忽然有种阴谋得逞的感觉。出了面店的门，搭车，回家。给他放水，我看电视，等他洗澡。 “城城，你不洗吗？” “哦，你先洗吧。我看会儿体育节目就洗。”我眼睛盯着电视屏，但是耳朵却一直关注于从卫生间传来的阵阵水声。心里一直在想今天晚上应该是怎么睡的问题。鬼知道我看得是些什么。 正在我瞎想着呢，眼前突然看到穿着我浴袍出来的佟彤。头很圆，短头发，不是很大的眼睛掩藏在反光的眼镜背后。身材滚圆，胸部凸起的部分恰好撑出浴袍的轮廓。皮肤不算是很白皙，从脖子和露出的小臂看出来的，但用粉嫩形容再好不过了。 我很少这么近距离的观察一个人的，可能有点儿失态。因为直到他第二次问我要不要去洗，我才听清楚他是在和我说话，说的是什么。起身时，我有点儿脸红，因为我已经明显感觉到下身的反应了，不知道他有没有看到。 我往卫生间去，回头和他说了一句，“屋里冷，你还是把衣服先穿一下吧，省得感冒了。” “嗯，你赶紧去洗吧。一会儿我把浴袍放在卫生间外。” “不用，你先穿着吧。那还有一件的。”说完后我就晕着呢。今天这是怎么了，居然常常是前言不搭后语。刚刚说完让人家换衣服，现在又说让他穿着。我今天这真是喝大了。 稍微冲了一下，我就出来了。看到他没在看电视，我就走到我的屋里。发现佟彤正躺在我的床上。 “你不看电视的？”我怯怯的问。 “不了，今天有点儿累，不想看。你洗完啦！” “恩，洗完了，那你好好休息吧。我到那屋去睡了。” “这不是你的床？” “是，不过我怕你不习惯。我睡觉不老实。” “没事，一起吧。反正从明天开始你就是我bf了，以后都会一起的。总要习惯的啊。” “嗯，那好吧。我去关了电视，也累了，一会儿在床上和你聊会天就睡。” 去关了电视，走到我房间，只有床头灯亮着。掀开被子的一角，正犹豫是不是要继续我的裸睡，已经有个粉嫩的身体展现在我的眼前。 十一三昧 我向上天发誓我们那天晚上什么都没有做。只是抱了他一会儿，然后两个人相拥着睡去了。我不想在没有bf之前就有一场419，虽然他明天就是我的bf了，但如果今天碰他，就是没有坚守住我的诺言，那我曾经坚持了那么久的信仰就完全崩塌，。 一切，都从明天开始！ 以前的每一个情人节，都没有情人，但却听着到孟庭苇的声音在街头、广播、电视里传出来，那时真的感受到了孤独的人是可耻的。而今，在经历了一些世事之后，终于找到了生活的目标和真谛。好好的去爱一场，才不枉在人世走了一遭。 阳光打在黄绿色的窗帘上，渗出温暖的味道。每天的这个时候，我已经醒了，不过却喜欢赖在床上。虽然昨晚睡得并不十分的好，但从身边时刻传来的阵阵温暖足以让我迷醉。身边忽然就有一个人了，开始要分享你的喜怒哀乐，那种仿佛忽然拾来的幸福已经足够击晕任何一个人，于是我晕了。 我已经是个很贪睡的人了。不过他居然比我还能睡。我侧过身瞅着他可爱的样子，虽然不忍心叫醒他，可手还是很不老实的在他的前胸动来动去，皮肤很滑，胸前的肉也很软。虽然我并没有摸过女生的，不过应该也是如此了吧。并不忍心真正吵醒他，但也没有了昨天的拘束。昨天，他不是我的，今天，他是。 他一直都是侧卧在我的身边，虽然我可以摸得到他，但动作十分的狭促，正在我为此苦恼的时候，他忽然翻了一下身，仰面躺在我的旁边。我以为把他弄醒了，赶紧收回手来，不过看看他没有什么反应，便又贼虚虚地把手又伸了出去，位置角度都刚刚好。 一边为自己的得逞窃喜，一边可以感觉到他越来越重的呼吸声。我知道他一定是睡醒了，不过居然还敢在我面前装睡中。我把脸凑过去，到他的嘴唇边，他没反应。我用舌头舔了一下他的嘴唇，他还是没反应。正在我犹豫下一步该如何去做时，我的嘴已经被他的唇堵住。手从他的胸前滑落，两个人滚在一起，长吻。 在床上磨磨唧唧半个多小时才起了床。因为肚子饿了，想要吃东西了。虽然已吻遍了全身，虽然情欲已经极度膨胀，但仍然什么都没有做，不是不想，而是不能。家里没有安全套，润滑剂。那一直都不是我们的必需品。甚至，连床头的纸巾盒里的纸巾，昨天都没有去买。 我真的很佩服自己的定力。当年的柳下惠也不过如此吧。当然，如果当时柳下惠怀中的是个男子，不知道他能不能像我一样。 虽然极不情愿，但肚子早已发出最严重的抗议。没有温饱，就不会思淫欲。我们两个人意味索然的起了床，我正在套衣服，佟彤在床上来了一句“XX”。 我刚套好衣服，戴好眼镜，问他“啥？就我一个人XX？” “是，哪有人不穿裤子先穿衣服的？” 第 8 章 恋耽美 正文 第 9 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 9 章 “这怎么了？刚刚又不是没看见，有不是没动手，还装啥清纯呢？行，就我一个XX，那请那个不XX的小孩赶紧穿好衣服，好去吃饭了。”说完，我又在他的面前扭动了两下我的水桶腰。 “就说你XX吧！就你那腰还扭啥！” “你是不知道啥叫xx，晚上回来叫你好好知道一下。”我坏笑着说。 离开家到了KFC的时候，已经快正午了。人还不算很多，可能都还在春节动荡的余波之中，去要了一个全家桶，外加两个香辣鸡腿堡，四对烤翅。这是每次我和二肥来吃时的常量。我想我们两个也不例外。 感觉身后有双眼睛在盯着我们看，从我用托盘从他那里接过东西开始，一直到我们吃完所有的东西。这让我觉得很不爽。他可能从来也没有见过有这样吃东西的两个人。但吃完后，我们也不是很饱的状态。 从里面出来，佟彤问我，“大白天的去买那种东西不是很好吧。” “你说什么东西不是很好？”我故作糊涂的问了一句，脸上一本正经的，其实心里一直在偷偷的发笑。 “烦人，你知道我说的是什么了。”他略略有点儿脸红。 我喜欢他脸红的样子，很可爱。看到他脸红了，便不再逗他。“今早还说我呢，现在那个人终于现身了，比我还着急。今天的行程作如下安排，现在先去超市买些吃的东西，就旁边这家了，然后去看下午场两点半的电影，晚上陪我到广场上转转，回家时顺便去买晚上要用的东西，回到家开始XX你。你觉得这个方案有什么问题？可以提一下修改意见。” “看电影还不如租几张碟回去看，那样还能省钱。反正情节都是一样的。” “还是我老婆好，还没怎么样就替我省钱了，咱就今天看一次，好歹恋人之间也应该去看场电影的，以后咱再回家租碟看。” 我们俩走进超市，在没有人看到的地方就拉一下他的手又赶紧放开。他像受惊的小肥兔一样，赶紧东张西望一下，生怕被什么人看见。其实，我是个很低调的人，但连杜拉斯都承认，我刚才的做法是一种有情调的表现。 我们直奔食品区而去，出来时已经有了小半车的东西。路过洗化用品区，我突然看到让我眼前一亮的东西——安全套。我想也没想就拿了一盒，丢到了车子里面。顺手拿了雪饼盖住。 结帐时，我们把东西挨个往上放，最后才把那个小盒子拿到台子上。可不巧的是，条码居然怎么扫都扫不上。 “你稍等一下啊，两位先生，这个条码有问题，我找人给您换一盒。”收银员小姐和蔼的说。 我正准备说既然扫不上就不要了。没想到收银员小姐朝里面喊了一句“小李，去拿盒安全套，蓝色盒，十支装那种。” 我的脸顿时就像是发了烧一样，应该是发红了，仿佛有一双双色迷迷的眼睛向我们这面瞅来，有点郁闷的想要赶快离开。于是说“麻烦你，不能扫就不要了，就这些东西吧。” “没关系，不麻烦，马上就拿过来了。”小姐继续和蔼地说笑。 我看了佟彤一眼，然后很心虚的朝四周看了看，原来根本就没有人在乎我买的是什么，后面一个老大妈还不温不火的说，“不着急，小伙子，也不差这一两分钟。” 出了超市，我和佟彤说，“彤，你知不知道，我刚刚听见那个收银小姐让人另拿一盒，我觉得老尴尬了。可我发现他们都像没事人一样，也没怎么着。” “你以为会怎么样啊？买这个不是很正常的事吗，谁会怎么看啊！这都什么年代了，哪有人关心你的什么事，再说谁知道你买来是干什么用的，我们的脸上又没有写着同志两个字。就算他们知道又能怎么样，又不认识我们。” “看来你很有经验啊，我觉得这种场合你很适应。要不晚上你去买润滑剂得了。我在家等你。”我趁机将他一军。 “去就去，谁怕谁啊！”他很冲地回答了我。 于是，我很高兴。终于把这个艰巨的任务交付出去了。 电影是那年的贺岁大片。但情节真的很一般。我们在一个小厅中看的这部电影。不过主要的精力用来消灭从超市中买回来的零食。时不时的我会把他的小肥手握在掌心。不过却没有敢有非份的举动。那天去看电影的情侣真的好多，只有我们是两个男人去看同一场电影，当然，我们也是情侣。 以前一直不清楚电影院对于情侣的意义，现在终于明白，那不是电复印件身，而是电影之外留给人的巨大空间感，前几排的一对情侣一直就没有好好看过，而是用舌头进行无言的交流。我看了很熟羡慕，当然，我们还是没敢效颦一下，做人还是低调一点的好，尤其是在这样的公共场合 十二人生 天上有星星，不过却被城市上空的烟尘遮住，其实金城的夜色并不是很美，只有兰山上索道的灯光，这是一座没有夜生活的城市，除了不时飘来的羊肉串的味道，万家灯火的背后是更多异乡游子的漂泊。有些人留下，更多的人继续选择漂泊。曾经不知道为什么停留，但现在这个城市却给了我一个继续停留下来的理由。 在广场边，看到有一个在卖羊杂汤的回族人小摊。我们要了两碗，坐在小板凳上看着从简易煤炉中传来的火光。还没有过完十五，这个时间段在这个城市里是很少有人做生意的。它的节奏和生活方式，决定了这座城市闲适的生活态度，如果没有特殊情况，他们宁可闲在家里吃馒头夹辣子，也不会为了吃到羊肉面片儿出外劳作。 后来聊天时才知道，那个回族人有一个正在上大学的儿子，而另一个女儿也在上高中，正是缺钱的时候，忽然觉得父母都是如此的伟大。为此，我们分别又要了一碗。尽管那家的羊杂汤是我在这座城市中那么多年里，吃到过得最差的。 但如果里面有了爱的成分，黄连也可以觉得甘之如饴。 离开小摊的时候，我问佟彤，“父母都挺不容易的，你会不会有一天因为父母和家庭给你的压力而选择离开我？” “我不知道，这需要你给我怎样的信心。如果这辈子真的能够和你在一起走完，就算是天塌下来，我也会含着笑，当做被子盖。如果你有一天不要我了，我就会躲到一个你永远都在见不到我的地方。” 不管身边人的眼光，我抱紧他，我要让他相信能，我真的是可以给他幸福到最后的那个人。“你不放手，我决不。” 两个人在广场上散步，迎面吹来的是二月里料峭的寒风，有很多卖玫瑰的小孩正向行走着的一对对情侣推销。可惜，我们不在他们的主顾范围之内。没有会关注于两个正在缓行的男人，就像他们知道不可能把手中的玫瑰全部卖掉一样。 金城的玫瑰很便宜。在这一天，很多地方的玫瑰应该是十元八元一枝的吧，可在这里，同样的十元钱，可以买到半打的玫瑰。大家都习以为常于玫瑰的存在，不过还有许多男孩子买了玫瑰送给他们的恋人。 女人，总不会决绝玫瑰。 我用肩膀碰了碰身边的佟彤，“我给你也买一枝吧！” 他脸上映着光彩，但嘴里仍然说道“我才不要呢，那是女孩子才喜欢的东西。” “你真的不要？” “不要。” 他坚持，我便妥协了。其实我也觉得送玫瑰花给男人有点儿太那个了。两个人继续向前走，这时一个小男孩拿着几枝被风蚀过的玫瑰跑到我们的面前，“哥哥，给家里的姐姐买朵玫瑰吧。一元一枝，很便宜的。” “可是哥哥并没有姐姐可以送花啊。”我弯腰，但没有打算买那些有些打蔫的玫瑰。 他看看我，然后又看看我身边的佟彤，继续和我说，“那你给哥哥买枝花吧。” 我笑。“知道今天为什么要送玫瑰吗？知道玫瑰是送给谁的吗？你今天又有没有看到有人买了玫瑰送给哥哥的呢？” “玫瑰是送心爱的人的。你们是好朋友，好朋友就是心里关爱着的人。送一枝玫瑰给自己的好朋友也很正常的啊。哥哥，如果你买了送给身边的哥哥，不就有人了嘛！哥哥，买枝吧。”小孩很诚恳地说。 虽然我觉得小孩子的话说得超过他这个年龄段的成熟，不过还是没有准备买这些拿回家就会凋零的玫瑰。不过，我看到佟彤要掏钱。 “干吗？” “买花啊，人家孩子也怪不容易的。” “可这花都已经要打蔫了。” 第 9 章 恋耽美 正文 第 10 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 10 章 “买了，就当帮帮人家吧。” “既然你坚持，那还是我买来送给你吧。”我拿出十块钱，递给那孩子，“十枝，我要十枝。” “谢谢你，哥哥。”小孩很幸福的说着。然后把手里的花都送给我了。“这里还有十一枝玫瑰，你买了十枝，那一枝是我送给你们的。你们人真好。希望你们能够幸福，快乐。”说完，便蹦蹦跳跳的走了。 他说的时候可能并没有太多的想法，毕竟还只是一个孩子。不过我听来却是温暖的祈愿。我和佟彤说，“送你，看，连小孩都祝福我们俩能够幸福的。看来真的是天作之合。本来想买十枝表示十全十美。可上天非要安排我和你一生一世。看来有些东西是天注定的。你这辈子和我一起，就等着幸福吧。” 他一脸的憧憬，那是我要营造的单纯的幸福。 往回走的时候，路过一家性用品商店。我让他去买，我在路边等他。当他在店门口彷徨徘徊了几趟之后，最终还是我走进了店门。虽然下午时还信誓旦旦，但一到了“大场面”就完全缩在了后面。其实，我也从没有进过这样的店，买过这类的东西。 羞涩，惊奇，悸动。那些感受在我迈进店门的那一刻一齐袭上身来。问老板有没有水溶性的润滑剂，老板拿出好几款给我介绍。但很不幸，除了杜蕾丝的，我都没有听说过。后来看到有一款不是他推荐的KY产品。我拿起来，老板在一边说，“这个也很好的，也适合你用的。” “那你怎么刚才没有听你介绍？” “不是还没介绍到嘛。KY，美国牌子，55元一支。” “你是不是看我嫩你就胡乱要价啊！我是不太明白这种东西。但你不能拿一种都告诉我说是品牌货吧。” “兄弟，大哥真的没骗你，不信你出去问问。看看是不是真有这个牌子的。不是的话，你回来甩到我脸上。” “就算有，谁知道是不是真的？这样吧，20块我就要了。就算假的也无所谓的，当买个教训，以后不来你这里买了。” “兄弟，这个价根本买不出来，进都进不来。那个价格，如果你有多少，大哥我全要了。” “别说这么玄，这东西都是暴利。如果我要有，还来你这买什么，早就回家去用了。” “四十，最低价，你要就要，不要就走。我也不拦着你。你去看看别家的东西就知道哥没骗你。” 本来想要走的，可真的没心力再去另外一家去问价，砍价。又经过了一番讨价还价后最后终于成交。交了钱，拿了东西，推门准备离开的时候，店主在后面来了一句，“兄弟，你是我见过买这种东西最能砍价的一个了。” 我笑。因为我在网上看到有人说，在这种地方买东西，一定要拉下脸来，别被被人一说就面红耳赤，就像你买日用品一样简单。 当我虚汗涔涔从店里出来的时候，佟彤已经等得有些急了。这是我从出生以来，买的最辛苦的一样东西了。比我当时连续讲三节课还累。不过以后真的就有经验了。我其实应该脸皮再厚一点。否则就不会有刚刚进去砍价时的色厉内荏，也不会有在店主看到我时的如芒在背之感。 回家的路上，夏天雨发来一条短信，是祝我情人节快乐的，自己编的短信，非转发内容。我回了一条“yut”。佟彤问我是谁来的。我说是一个朋友，他没有继续问什么。 我犹豫了一下需不需要解释，但最后还是选择放弃。 有些事不知道是不是真的应该完全坦白，原则上说两个人在一起是不应该有什么秘密的。不过两个人没有秘密就真的更好吗？我不知道如何去解释我和夏天雨的关系，包括对他那种像哥哥一样的感情。二肥可以出现在我和佟彤的生活里，但夏天雨却不。他只能出现在另一个遥不可及的世界里，永远都没有机会出现在夏日的阳光之中。爱一个人需要对他有所隐瞒。误解和猜测往往是妨害两一个人一路走下去的主要因素。 如果我不说，猜忌就不会存在。那只是我的故事，和佟彤无关。 十三雨云 回到了家，洗过了澡，两个人在床上“袒”诚相见。 正在我们耳鬓厮磨之时，手机又响。很无奈的打开一看，是二肥的一条短信。说明天就会回来。要我去车站接他。 已经习惯了去车站接他，一如习惯了吃他从家里带来的精制牛肉。虽然现在就算不去接他了依然有牛肉吃，但真的已经习惯了。习惯就是在等待一个人回家吃饭时，却无人回来的手足无措。 回了短信，明确地告诉他我会去接他，然后关机。因为很害怕有人再打电话来破坏我们的二人世界。明天他就回来了，虽然没什么太大的影响，但我和佟彤一起做什么的时候，还是会有所顾忌的。据说宋高宗当年就是正在行房的时候听到金兵南下的消息，受到惊吓，造成神经性病症，从此不举，以后再无子嗣。我不想受到手机铃声的惊吓，我还年轻。 我说，“二肥的短信，明天他就回来了，到时候和我一起去接他吧。” “好，我也想看看你兄弟是个什么样的人。对了，他朋友不会去接他吗？” “不知道。我没问。应该会去吧。要不我给他打个电话？” “不是很好吧。如果二肥告诉他了，就算你不打电话过去他也会去的。如果没告诉他，你告诉他反而不好。还是不要打了。再说了，他回来能不告诉他朋友的嘛。用脚趾头想想也知道了。你看你笨的头脑简单，四肢发达。” “对，你聪明。我笨。以后有你主内，要我那么聪明干什么。只要我身体好就好了，嘿嘿。” 他还想说那两个字的。不过我没有给他机会。他的唇已经被我堵住了。我喜欢接吻，尤其是喜欢那种感觉。虽然在佟彤之前，我没有和别人接过吻，虽然我的接吻技巧并不好。不过重要的是我足够的投入。重要的不是你到底有多么高的技巧，恋人之间更注意在接吻时有没有那种投入的感觉。在网上看到说，如果两个人接吻时是看着对方的，说明这个人没有完全投入其中。 我闭着眼睛。 这是我的初吻，虽然曾经高峰吻过我，但那个只是个玩笑，大家可能早已淡忘了。不过不知道昨天晚上吻佟彤的那个算不算数。 他的唇很软，我不知道其它人是不是这样，不过这辈子就算没有再吻过别人，我也不会觉得再有遗憾。他的技巧也不高明，我们两个人的舌头纠缠在一起。可以感受到从他津液中传来的那种甜香。我知道他没有用薄荷味的口香糖，因为他知道我不喜欢那种味道。 我可以感觉的到从他的鼻子里呼出的气息，打在脸颊上，有种痒痒的感觉。我可以闻到从他身上传来的兰芷一样的味道。这种味道据说是处子之身的女子才有的味道。虽然他不是，也可能根本没有那种味道，不过我真的感觉到了，以后再接触他的身体，我都能从那种味道上判断出他来。 我从他的唇，一直亲到他的脖子，其实他没有脖子，或者说他的脖子很短。不过我喜欢他脖子后象双层汉堡一样的赘肉，趁他不注意的时候，可以上去亲咬一口。脖子上是送给他的挂链——玉石锁，我送给他的。本来还有一个玉石钥匙的，不过挂在了我的脖子上。一把钥匙开一把锁，他的锁只有留给我开。 挂链一直垂到他的前胸。我说过他的胸很软，而且很凸，很有手感。喜欢我的双手在他的胸前游弋。不过我更喜欢他的，看着他轻微的样子。虽然我并不知道是不是所有人的敏感地带都在那里。不过我知道的是，我的不在。可能这就是一个0和我的区别。如果另一半需要，我会付出，不过如果不需要，我也不会强求。我只是需要一个人的关爱，仅此而已。除此之外，在性上，我不觉得自己有哪些表现得是一个0.5，但我应该学着再强悍一点。 我的唇继续下移。我喜欢他柔软的肚子。如果可以在看电视的时候让我枕一下，那是多么的幸福的事情。就枕一下子就好了，时间长了，他会累的。他累了，我会心痛。 当我的唇触及他的私处时，他拒绝。 “怎么了？你不需要？” “不是。还是你先吧。如果一会儿痛了，你再动我还可以让我好过一点。” “网上说你在上位会好一点。” “嗯，也好，那我改天试试吧。今天你主动可能会好一点儿吧。” 我们纠缠在一起，我喜欢从他的身体传来的温度。灼热的足够让我熔化。他的脸色潮红，皮脂上渗出点点汗液，小声的之声更加让我心潮澎湃。进入他身体的时候很慢，我看得出他很紧张，身体很僵硬。但我居然比他还紧张，出了一身的汗，生怕把他弄痛了。但他应该还是很痛，可是没有通过叫喊表现出来，我看到他额头上的大滴的汗珠。 我担心他的痛，我无法集中精神去感受肉体带来的快乐，我越是想要快一些出，却发现越是做不到。动了几下，我和他的身体分开。 “怎么了？是不是看的熊片多了，也想要换个方式？”在这种时候他还在打趣。 “不是。什么姿势有什么可重要的！我不忍心看你痛。要不咱不做了。只要我们相爱，就算是没有性也是一样的。” “你不想，我还想呢。这次会有点儿痛，下次就好了。你什么都别想，就想着好好享受我的身体就好了。我不痛的，你给了我快乐，真的。” 第 10 章 恋耽美 正文 第 11 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 11 章 爱一个人就是不会顾及的自己的得失，而让对方觉得快乐。虽然我们仅仅才在一起两天的时间，可却顶得上别人在一起两个月或是两年的时间。感情不是用时间来衡量的，更加不是用身体。 我闭上眼睛，我用身体去感受他的身体，我用心去感受他的感受。我把他结结实实的压在身下，他的双手扣住我的双肩，嘴里不清不楚的呢喃；我的手调弄着他的身体，希望能够使得他好受一点。我们的身体在碰撞。床在摇晃，世界在摇晃，星宇在摇晃，瞬间群星闪耀。 当后来他在我嘴中溶化的时候，我看到了他头上汗珠的滑落和口中渐息的喘息声。细细的皮肉之上湿漉漉的是彼此留下的汗水。 两个人很疲惫得躺在床上，他钻到我的怀里，像个可爱的猫咪。 “你已经是我的人了，以后可能会和我这个其貌不扬的胖子在一起一辈子，有没有后悔？” “如果有后悔的话，我会和你在一起吗？我更加不会和你发生什么。记得，你以后要好好对我，不准三心二意，就算我有小错误，也不许骂我，知不知道？” “恩。反正你现在就算后悔也来不及了。让你过上富足的日子我也许做不到，但我会好好的代你，好好的去珍惜你，好好的去宠着你的。以后我们有个自己的小家庭，和和满满的，走我们的路，让别人羡慕去吧。” 那是我们的第一次，尽管两个人并不是很和谐，却弥足珍贵。不过后来我渐渐开始了解他的身体，就像是了解我自己的身体一样，生活和感情都和性是一样的，想要和谐，就都需要磨合。 那天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见了夏天雨和佟彤结婚，天宇和二肥做他们的伴郎，我一个人蹲在地铁站的地上放声大哭，一列列地铁飞驰而过，来来往往有很多的行人，可是，没有人理我。 不过我在梦中，我居然还知道我自己在做梦，因为我很清楚的记得我的身边现在就躺着佟彤。仿佛陷入异次元的空间之中，分不清到底哪个才是真正的我，更加不知道它隐含着怎样的天数。强迫自己醒来，看看床头柜上的闹钟，五点三十五分，天还不亮。转过身亲了身边的小胖子一口，然后很放心的继续选择睡去。曾经看到过解梦的书上说，三更天之后的梦都是不准的，更何况现在已经过了五更。就算是预兆又能怎么样？我信命却不认命。 十四花火 我们刚刚坐上出租车要往火车站去的时候，听到手机铃声响了起来，是二肥打来的电话，告诉我让我在西面的出站口接他，那时估计他刚刚进了金城地区。 当然，我并没有忘记提醒他给天宇打电话的事儿。不过直到我看见二肥从站里出来，我仍然没有看到天宇的踪影。 虽然回家休养了一个多星期，但没有明显变圆的趋势。当然也可能是舟车劳顿，其实他根本不用我去接站的，一个学生时代用的大背包，还有一个滑轮旅行袋。 他是一个人搭车回去的。我和佟彤坐了12路车去超市购物。虽然昨天才来过，但今天要在家里做一顿大餐的，还是远远不够的。四个重量级的人物去吃饭太成风景，而家里可能是最好的地方了，天宇没有来接站，二肥说他中午有个同学聚会，吃了饭才过来的，让我们在晚上多准备一点东西。忘了说，天宇是土生土长的本地人，二十多年来，从来没有离开过金城一步。 买了一只烤鸡，五花肉，小黄鱼，青笋还有一瓶干红。我最拿手的菜是红焖肉和干烧小黄鱼，而这两道菜，正在我身边推车的人也从来没有吃过我亲手做的。 我们到家的时候，天宇已经和二肥在家里看电视了。做了暂短的介绍之后，大家便不再陌生，看得出，他们很有共同话题。当然，我今天叫他来的目的也不并不仅仅是吃饭这么简单。我想，天宇终于应该很放心了吧。 六个菜很快做好。其实，并不麻烦。因为打开了一罐杂果罐头和一大袋的酒鬼花生。佟彤把我用来当作调料的红酒对上了雪碧，放在每个人的面前，于是，四个饕餮之徒推杯换盏，吃的是大呼过瘾。 一个房子里开始有四个男人，虽然没有血亲，但真的好像是一家人。四个人其乐融融。 陆陆续续的二肥开始工作，我开始上班，天宇每天都会过来一起吃饭，不过不曾留宿。毕竟还是在假期，对家人不好解释。他们没什么事，所以饭都是由佟彤和他来做，不过手艺比我和二肥还是差了一点。佟彤在没什么事的时候潜下心来，找寻市内的工作。 佟彤参加了几个面试，准备留在一个二流的中学了。我和他交流说，如果你进不了我们学校，你再签那个破学校不迟，而且工作没有那么难找的。现在我去给你争取一下，看看有没有机会。 曾经听别人说过，问学校是否还有编制时，校长说学校的编制已经快满了，不过不差一两个人，如果作为内部推荐的话就可以试试看。为了佟彤，我愿意去尝试。 校长的办公室轩敞气派，和我们那能容得下二十多人的办公室相当，不过这里面的条件就好得多了。这就是为什么中国人都想要当官的一个原因。没有客套，打了招呼后就直奔今天的主题：学校还需不需要进人，是不是还有编制。 “哪个学校的？师范类的吗？” “西北师大的，本科，师范类学生。” “可咱们学校基本上只要北师大的，西北师大的也只有研究生才行啊。” “那我既不是师范类的，也不是北师大的，去年不也是要了我嘛！” “你有魄力，敢于直接来问我是不是要人，你同时也有才华，仅仅是汇报课就很出彩了，只要你继续努力，以后一定会成为咱们学校的名师的。招你这样一个非师范类的，在咱们学校十年内是个特例。” “谢谢校长的夸赞，我会继续努力的。通过您刚才的话就知道哪个学校出身有时候并不那么重要。如果您当时不给我这样一个机会，我也不知道自己是不是适合这份工作，更加不知道自己还可以做得这么好。而且他是师范类毕业，基础扎实，连续四年都拿到奖学金，他能比我更快适应这个岗位，当然，现在更需要您给的一个机会，您一直都是伯乐，是不是千里马也需要您检验一下是吧，呵呵。” “但是我们学校的原则是只能招收北师大的毕业生和有特殊才华的毕业生，让我再和其它校领导商量一下吧。” “嗯，也好，校长，那我留下一份简历吧，供您参阅一下。”我递上去一份简历，里面明显有夹杂物——那是制币厂制造的信封。 我刚出校长室门外不远，接到校长的电话，说试讲安排在三天后的下午。 回到组里，找资深的教师问相关事宜，我连夜赶制出教案让佟彤背下来，结果在试讲后佟彤终于拿到了学校里盖了章的就业协议。 其实，那些所谓的原则和才华，不过是覆盖在金钱上的华丽丝绸，供人聊以自慰的借口罢了。金钱可以改变很多东西的，也包括原则。这件事我没有和佟彤提过，我只是想铺好了路，让他可以稳稳得走下去。后来一直在自恋的想这样一个问题，是不是自己真的那么有才华，已经可以凌驾于金钱至上了，要不为什么我找工作的时候居然没有花一分钱呢？ 那一年，我们都过得很开心，我的工作非常顺利，学生的成绩名列前茅，我拿到了新人所该拿到的所有殊荣。佟彤尽情挥霍者大四那无忧无虑的岁月：聚会，喝酒，哭闹，毕业，然后和我在一个办公室上班。二肥也通过自己的努力和敏锐的触觉，正通往成为“名记”的路上。天宇申请保硕，居然提前完成那就是说还将在大学里呆上三年多的时间。夏天雨说他也找到了停泊的港湾，让我不必为他再操心了。不过，我和夏天雨的关系仍然暧昧，佟彤应该不知道，就算知道又能怎么样？我从心到身都没有出过轨，更何况就算有了自己的爱人，难道就不许有自己的生活空间了吗？ 那年十一，宏宏和馒头说要杀回金城，夏天雨也说如果假期合适，他也会到金城来旅游，希望我可以给他做导游。为了以防万一，我拿馒头他们的到来为借口，提前给佟彤报了去九寨沟的旅行团。相信他回来后，所有的事情我都处理的很妥当了。 九月三十日晚八点左右，有人敲门，我正在屋子里给佟彤准备旅游用的必需品。这个时候很少有人会来访的，应该是天宇吧。二肥去开了门，我以为是天宇来了，没当一回事。不过没有想到的是，来得人居然是馒头。 说好他是明天上午来的。那样就不会知道佟彤的存在。也许很多问题就都不需要去解释了。但这种情况下，打算好的事情都被推翻了。我给他们介绍时，我只好说“这是我同事佟彤，和我们在一起住。” 我要承认，那场面确实有些尴尬。一个屋子里要睡三个人，可只有两张床，我想如果馒头问，我就如实相告。可那晚，他什么都没有说，什么都没有问，只是聊了一会儿天，留下了“金钱肉”便走了。说要他留下来同住的，可他笑嘻嘻的说已经定下了宾馆了，回去就可以了，说是等宏宏来了再说。 馒头是个开朗而达观的人，给我的感觉就是心无城府，和这样的人交往不会觉得累。而他懂得通权达变，使得在工作中一路高升，工作两年后，便做了部门经理，这当然也是后话了。 那一晚我没有睡好。虽然怀里抱着佟彤，内心一直挣扎着一个想法，是和兄弟们出柜，还是坚持不说。反正刚才馒头也没有提及，也许我继续装糊涂是最好的选择了。虽然知道就算他们知道了也不会让我失去这个兄弟，不过以防万一，如果没人再问，我一定绝口不提。 早上九点，送佟彤上车；上午十点，去飞天酒店给夏天雨定了标间；中午十一点在火车站和馒头，二肥回合；中午十一点零八分，宏宏的火车到站。 吃了饭，四个人回到屋子里打“拖拉机”，那是我们当时在大学最热爱的休闲游戏。不过工作后，已经很少玩了，大家很难才能凑到一起，说好哪一伙输得话，哪一伙请吃晚饭的。 我的牌技很好。因为牌品好，所以牌运也一直不差。宏宏有时候可以和我一较高下。不过其它的两位就不敢恭维了。宏宏最终选择了牌技相对更好一点的馒头做了对家，我收下了运气常常很壮的二肥。四个人打得昏天暗地，拼杀了五个多小时，最后的结果很不幸，我们未能一尽地主之谊。 在小吃街，一盘炒田螺，一盘炒龙虾，一盘炒泥鳅，二瓶肖尔布拉克，还有数不清的羊肉串。那天晚上聊了很多：以前大学里的生活，现在的工作，同学的近况，当然逃避不开婚姻。 十五出柜 按照正常人的思维逻辑来理解，我们四个人都还是单身，馒头经过了那么些风风雨雨之后，已经无心感情，全身心的投入到工作中去，宏宏经历了黄昏的美丽之后，便也“拣尽寒枝不肯栖”，当问及我的时候，我犹豫了一下，但还是和他们说。 “和你们说件事，我说完之后，你们听过之后，千万不要吃惊，当然如果你们接受不了，我也无话可说。我和你们选择东西不同，我是同性恋！现在选择权在你们了，可以发表看法了。” “我和三胖一样，也是。”二肥在旁边也亮出了家底，借以声援我。 片刻的安静，四周是吆五喝六的人群。 第 11 章 恋耽美 正文 第 12 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 12 章 “我早就看出你们俩有问题了，在大学里就粘糊在一起，不过还真没往那方面想，你们俩喜欢谁是你们的事，我还是你兄弟，我充分理解你们的选择。”馒头还是那么样的一个人，我知道，就算他知道，他依然还会是我兄弟。 “够刺激，够前卫。我以为这种人只是咱们外国文学老师讲的那些历史人物呢，没想到还让我看到活的了。那么些人都成为文学家艺术家了，看来你们也很有这种潜质，我看好你们噢！”宏宏继续说，“不过我还是觉得不能理解你们为什么不喜欢女人，反正知道你们是我兄弟就行了，剩下的爱谁谁。” “其实同志在人群中的比例是一定的，在你们身边有些人是，只是你们不知道罢了。谢谢你们能够理解我们，不过我需要澄清一件事，我和二肥也是兄弟，不是像你们想象的那个样子，我们不是恋人，没关系的。” “对哦，那你家里昨天看到的那个小胖就是你的谁谁谁了吧。其实，我昨晚去的时候看到你们两张床睡三个人就觉得很有问题了。不过没好意思问，我还以为你和二肥一张床呢，现在终于明白了。” “如果不是你突然到来我根本就没有准备把这件事公开，都是让你闹得。” “这还不好，让你们在我们面前不用装的那么辛苦。就冲着这件事，你也应该感谢我。” “去死，就让你吓得我昨晚一夜没睡好。” “咱们都在一个宿舍呆了四年了，谁的品性怎么样还不清楚啊。没有人会笨到因为知道性取向不同，便连兄弟都做不成了。” “这倒是，不过不知道明明知道了怎么想。对了很久没有给明明电话了吧，今天我们就缺他了。给他个电话吧。” 我打电话给明明，打开了扬声器，我们四个人一起和明明聊着天。 声音能够传来，只是不知道我们再次四个人相聚，会是什么时候。曾经说好的等我们四个人中的任何一个人结婚大家都过去聚聚的。不过直到现在，他们三个人仍然是孤家寡人。而我，没有和一个异性结婚的打算。 回到住处之后，我们又在讨论晚上该怎么睡的问题，因为我和二肥一人一个房间，只能把他们各自安排在一个人的床上。 “看来本帅哥的贞洁在今晚不保了。”馒头开着玩笑，装作一脸的无奈。 “你自认为比吴彦祖，古天乐还要帅呗！”我问。 “那倒没有。和他们比我还差了一点点的距离，就一点点，仅仅毫厘而已。” “那就好啦，别说是你了，就算是他们脱光了站在我和二肥的面前，我们也都没什么性趣。更别说是像你差了毫厘的这种了，放心吧。” “要不你和二肥睡一个屋，我和馒头睡一个屋？”宏宏有些犹疑的提出他的看法。 “也不是不行，就是我俩都太胖，怕那床承受不了那么大的重量，塌了。”我赶紧找了一个借口，不知道为什么，总是觉得有些担心，仿佛刻意回避什么。 “那你和那个人时还不是睡到一个床上，我看他俩体格差不了太多。” 虽然他们能够理解我们的身份，但却仍然无法在短时间内认同。他们仿佛觉得同性恋见到哪个男人都会喜欢，谁的便宜都想占似的。不过我也懒得再去解释什么了。我让二肥睡在我的床上。 临睡前，我和二肥说，“咱们今晚是不是也应该像梁山伯和祝英台在求学共枕时那样，在床中间放一碗水啊？” “你去死啊，就我们俩这身材，中间再放碗水，睡觉时碰洒了，还以为是谁尿床了呢。放心，你有你家小胖，我有我们家天宇，只要你不乱来，我不会色诱你的。你还是赶紧睡吧，明天还要去接夏天雨的不是。” 我的事情，他都知道，我从不隐瞒。我只是希望他是我的蓝颜知己，可以在一个人的面前毫无掩饰。 那天我们一人盖了一床被子，我破天荒的没有裸睡，选择穿了一条平角内裤。二肥更没有裸睡的习惯，他穿了件白色的跨栏背心。 我们背对着躺着，中间留出了很大的空间。开始还在东想西想的，后来酒精开始作用于神经，我沉沉得睡去。 十月初的金城白天很热，可下半夜也开始变得凉了。 第二天醒来的时候，发现二肥从身后抱着我，胳臂搭在我的胸口。虽然我很喜欢别人从背后抱着我，无论是白天还是晚上睡觉的时候，不过这却是二肥的。我把他的手从我身上拿下去。他也醒了。 “你还说昨天晚上不会色诱我，可……让他们知道了多不好。” “你还说呢。你以为我愿意啊！你昨晚睡觉不老实，滚来滚去的，把你的被子弄没了，然后来抢我的被子。我给你了，后来，两床被子都被你压在身子底下了。我本想拽出来，可你睡的像个死猪似的，根本拽不动。后来你好像冷，是先来往我这面蹭得，知道不？后来看你确实冷的厉害，我就从身后给你一点儿温暖。” “好了，就算是我的错吧，反正我昨晚什么都不知道了。记得，别和他们两个说啊。就当什么都没发生。” “本来就什么都没有发生，神经！” 我起身穿衣服，要去上卫生间。身后二肥说了一句“你为什么就不能正视自己呢？” “什么？”我不知道他说的是什么意思。 “没事。” “神经！” 大家在楼下吃了牛肉面，各自去做各自的事情了。他们去看看还留在金城的其它同学，说是要找些人去踢场比赛的；我唯一的任务就是去接夏天雨。 离他的火车到站还有一段时间，我一个人在街上漫无目的的走着。虽然他的到来让我很高兴，不过我真的不知道该用哪种方式去面对他。网上和短信的时候彼此还可以保持那种暧昧，因为彼此没有相见，但真的出现在生活中又是另外一番景象，已经不是那么的简简单单的。虽然我叫他做“哥”，不过哥哥在圈子里却是个很暧昧的称呼，既不能发展成为恋人，却又保持着不清不楚的关系。 我不知道我同意他来，又给他做导游是不是正确的选择。有点儿后悔让小胖离开了。如果此时有小胖在我身边，可能会让我洒脱一点，做事情也会理直气壮，不过现在，总感觉自己在偷偷摸摸的，仿佛做什么坏事的感觉。希望他的另一半会和他一起来吧，但通过我的直觉判断，那只是一个影子。 有时候不是不够坚持，不懂得珍惜，而是现实中诱惑实在是太多。必须要承认，夏天雨对于大多数喜欢熊的人来说，就是伊甸园中的禁果。 听到列车进站的消息，阳光很明媚。 他一个人出的站，和视频中的略微有点儿不同，胡子茬已经努力的挣扎地冲了出来，因为脸很白，显出淡淡的青色。不过我喜欢他现在这个样子，在我的面前没有什么掩饰，最平常的样子，没有给自己修饰的那么完美。这样的人一直都会让我觉得很放心。一直在考虑是叫他名字还是叫他哥，后来还是觉得叫哥比较较好，定位准确。 “哥！”我朝着这个好看的男人喊了一声。其实，在没有喊他之前，我们已经彼此看到了。 走到我的面前，一个结结实实的熊抱。 十六五曜 从车站到酒店只有不到十分钟的车程，他坐在我的旁边，我可以感觉到从身边时不时飘来的温暖的目光。阳光刺眼，这个城市的午后，燥热无比。 酒店里，我看到他围着浴巾，在我面前晃来晃去，眼晕中。丹田里升起一阵暖意，眼睛此时闪闪发亮。上天真的会把所有的优点都聚集在一个人的身上，他几乎是二肥和佟彤的集合体。更意想不到的是，居然在机缘巧合之下，会让我遇见，做了我哥。上天早已把一切都安排得妥妥当当了，不会早一点儿，也不会晚一点儿。更加想象不到的是他会喜欢过我这个毫无优点的人。 人都要认命。人人都说，鲜花只有插在牛粪上才显示出它的美丽，它的价值，它的精彩。但是，我不会插花，却也不想做花台。 “哥，赶紧换衣服吧，去尝尝地道的金城小吃。” “这个时间去吃东西？过了饭口了吧。” “这个时间刚刚好，和你们那面的吃饭时间不一致。希望现在马子禄还在营业吧。那块有家灰豆汤也不错的，也去尝尝。晚上去喝啤酒、吃羊肉串。” 第 12 章 恋耽美 正文 第 13 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 13 章 “不用这么着急的，又不是只呆一天，我会把金城该吃的东西都好好吃一遍的。” 已经很久没有去那家吃过牛肉面了，不是因为贵，而是工作之后，发觉自己懒了很多。以前和兄弟一起等地方的经历还历历在目。现在可以随便找一家吃就绝对不会去那里排队。不过现在是和夏天雨来吃，要让他吃到最正宗的，来趟金城不容易，不能给他留下什么遗憾。 从一条街逛到另一条街，我给他介绍着这个城市中我熟悉的一切。其实，这个城市并没有什么有意思的地方，对这个城市的历史，我也不是做过深入的了解和研究。不过并没有看到他觉得闷。也许对他来说，在那个城市并不重要。 接到二肥的电话，问我要不要和他们一起吃晚饭的，我拒绝。我不能把夏天雨一个人扔下，不过更不合适在现在这个时候带他出现在兄弟的面前。我还没有想好我该怎么去说，怎么去做。 “你家的来监督你和谁在一起吧？” “没有，他去九寨沟旅游去了。这段时间不在家，我兄弟们的电话，问我要不要一起吃晚饭。他们也回来看我和二肥，我和你说过二肥的，找个时间让你们认识一下。” “那你就去吧。” “你怎么办？好歹你远来是客，不能让你一个人呆在酒店。而且我昨天刚刚和他们说了我的事，不方便现在领着你去见面，让他们误认为圈子里很乱，我换了一个又一个。” “那就是说你会在这几天好好陪我了？呵呵。你到时候就说我是你远房的哥哥吧。这样还不妨害你们见面的。大家一起玩就好了，你放心，我不会做出出轨的举动的。” “谢谢你，哥。” “说过了，在两个人的时候不要叫我哥，叫我天雨。有外人的时候再叫我哥吧。” 听到他的名字，就让我想到了二肥，我们两个人都认识同样名字的一个人。他们两个人都是好人，都应该得到幸福。也许郑天宇还算好，有二肥在身边，但可是夏天雨该如何才能幸福呢？他们都有他们的幸福，可能是我太敏感了吧，别人的幸福，为什么又要表现出来给我看？ 滨河路的夜色真的很美，黑天才更显出漫天的霓虹。我们慢慢走着，身边是一对对的情侣，只有我们不是。我们聊着以前的生活经历，聊着彼此现在的生活，聊着感情上的经历。 “我真的不敢相信你没有找过朋友，真的。” “不是我不想，而是一直都没有人给我这样的感觉，我以为你能够给我，但是我还是来晚了。419和家的感觉完全不同。我多想有个人给我家的感觉，但是一直都没有过这样一个人出现。” “没有人在你身边，恰恰也许是因为你实在是太优秀了，让别人没有安全感，我们都是太普通的人了，但是你不是。你不仅长得很Ｕ，而且事业有成，成熟稳重。男人该有的优点你全都有了，仿佛一点缺点都没有，能够配的上你的人又能有几个呢？” “西施是在情人眼里才是西施的，在我们眼中可能什么都不是。还是有很多人不喜欢我这种类型的呢。感情不顺利，自然需要把剩下的精力全部都放在工作上了。如果我现在都算作事业有成的话，应该早已经有自己的公司，而不是还在继续给别人打工的了。” “那也比我们好啊，有足够的人脉帮你做好想做的事情，有足够的资本寻找更好的人出现在你的生活里，没有家庭给你的结婚压力。在很多人眼里都是那么值得羡慕，而我们都还需要为了生活打拼，还要面对形形色色的即将要发生的问题。” “我们总是站在自己的位置上羡慕别人的生活。我又何尝不是羡慕你呢？有一份受人尊重的职业，一份稳定的生活，一份满意的姻缘。如果让我选择，我宁可选择和你一样的生活方式。” “我一直都很奇怪，为什么你会喜欢过我这样一个人的，没钱，没长相，没抱负，整个一个三无产品，居然得到了你们的垂青。真是奇迹了。” “实话实说，比你长得好的人还有很多，喜欢你的人不是因为你长得好，而是你给身边人的感觉是那么的不同。和你聊天是开心的，和你相处一点儿压力都没有，很开心。那种感觉是我喜欢的，其它人怎么想我不知道。但仅仅这一点足够吸引我了。我要找的是一个能够长长久久的人，而不是一个只能４１９的人。” “你能不能不那么诚实啊！我很差吗？” “实话还是假话？” “算了，你还是什么都别说了。我受不了那种打击。” “那还问我，真是属孔雀的。” 我给二肥电话，告诉他我今晚可能不回去了。让他帮我解释一下，就说是床太小，我在同事家住上一晚。 我留在了酒店里，是夏天雨留我的。不过更主要的是我自己想要留下来的。我没有任何的想法，不过我不确定他是不是有什么其它的想法。 第二天的时候，夏天雨和我的三个兄弟见面了，完全没有我想象的那么糟糕。大家相处的很愉快，在“牛魔王”吃了火锅，喝了很多的酒。我没有回去睡。 第三天的时候，我们去爬了兰山，有三个人后来实在是爬不动了，找了家露天茶摊，喝着三泡台聊天。我没有回去睡。 第四天的时候，去了白塔山，夏天雨求了一支签，不过他没有让我听到解签。去吃了“菜根香”的湘菜，很不好意思地要了三次红烧肉。我没有回去睡。 第五天的时候，再次去吃了牛肉面，送他离开。 “你匆匆来了五天，也没怎么好好陪你去玩玩，只在金城看了看，真的很抱歉。” “看到你已经让我很开心了，这也是我这次来的最大的收获了。” “可能给你留下了太多的遗憾。但我很开心有你这么一个哥哥。回去找一个适合你的人吧。” “都一个人走了这么些年了，也不差多几年。再说也不是想找就能够找得到的了。感情的事情是不好说的，记得，在没有人进入到我生活中的时候，你随时都可以来到我身边。” “呵呵，不会的，我很安于现状的。不过有时间的话我会去南京玩的。” “你不知道你的命相吗？” “我从来不去算命的。信命不由命。以后的事情是可以通过人力改变的。” “这样也好，不过我还是想告诉你，我刚才一共求了两支签，一支是我的，一支是给你求的，给你求的卦象是两句唐诗：西云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。你应该比我更清楚是什么意思吧。” “不清楚。如果可以预知未来的话，人生就没有乐趣了。我还是安享现在的生活吧。” “也对，你先安享现在的生活就好了。后的可能需要我替你打算的。” “不要瞎说了，我的生活怎么需要你来打算，我现在和另一个人很幸福的，也会努力的让两个人幸福下去的。” “我们两个人有斩不断的联系，你以后就会知道了。那是我的卦象上说的。” “我说过我不去考虑以后的事情了。” “那我还会继续纠缠的。” 他在的这五天，虽然我一直都没有回去住，在酒店陪着他，但我们什么都没有发生。因为他告诉我：因为喜欢，所以珍惜；因为珍惜，所以等待，因为等待，所以不会轻易碰触。 我感动，不过却从来没有想过我会回头。 十七散聚 在他离开了之后，我才想起来没有带他去吃手抓，有点可惜。给他去了短信。他回了一条说，“Iwllbebck。” 还是留下了遗憾，人生中总是充满了遗憾，这才是我们有继续追求的动力和源泉。 第 13 章 恋耽美 正文 第 14 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 14 章 小胖要回来了，兄弟们也纷纷离开，已经习惯了送别人离开，人生的孤独是一种常态，这个世界上不会有两个相同的灵魂，欢聚只是一反常态的耀眼泡沫，阳光下破碎，而人最后还是会走向孤独。兄弟是不会陪你走一辈子，一个人需要日夜兼程。他们仅仅是我的兄弟，仅仅是罢了。 宏宏走了，馒头也要走了。 临走的时候，馒头和我说，“虽然我们在一个宿舍四年时间，不过一直都看不清你是一个怎样的人，但仅仅是五天的时间，使我重新认识了一个真实的你。我不知道你的选择是什么，不过我能够看得出，二肥对你的感情。记得一件事，不要让自己太辛苦。” “是不是二肥和你们说什么了？” “没有，但我自己长着眼睛，我可以通过我看到的进行判断。他对你很好。相信你自己也看到了。” “我知道他对我的好，不过我们现在都是有家室的人了。而且你看到过亲生兄妹相恋的吗？” “人类学咱们也学了，伏羲庙也是咱们一起去的吧，你应该知道学到了什么看到了什么。再说你们是亲生的吗？” “我明白你想要说什么，不过我们处事的底线是不同的，你说服不了我。还是赶紧顾及你自己吧，早点给咱找个弟妹回来。” “功业未成，何以为家？” “你能不能不这么恶啊？不知道你的人还真以为你是什么好鸟呢。岂不知你都换了多少个了。” “工作之后才发现感情已经不是那么的纯粹了。我现在只想着好好赚钱，感情有就有，没有我也不强求了。有些人你要好好把握，失去了，也许就再没有机会了。” “不用为我操心了。我会好好考虑自己的问题的。不过，我对现在的感情还是很满意的。” “随便你啦，反正你还是我兄弟就好了，没事的时候记得多发发短信，给我们打打电话。别有了老婆忘了娘。” “对，你是我妈！什么时候变得这么三八了！赶紧走吧。” 汽笛长鸣，可这不是北京，这是四点零八分的金城。 回去的时候，我和二肥说，“等小胖回来你不要告诉我在外面住的啊。要不他会瞎想了。” “那你让我怎么说？说你和我睡在一个床上？” “你随便啦，但你要是不想死你就说。我无所谓的。” “我八卦的问一个私人的问题，你和夏天雨没有作了对不起小胖的什么吧！” “如果我说没有你相不相信？” “我信。” “那我告诉你：没有。我不会出去乱搞的，虽然我还是很喜欢他的。” “那你喜欢我不？” “你怎么又来了，真晕了。” 小胖是自己回来的，我没有去接他。我正在家里做饭的时候他回来的。本来我想去接他的，不过他说不用了，要自己回来。我就没有坚持。时间长了，大家感觉就像是老夫老妻一样，感觉还在，只是不表现出那么多的温柔。我给的爱，他应该能够读得懂。不知道他饿瘦了没有，出去玩得时候，是常常不能保证正常的饮食。 一脸的风尘，却掩不住一脸的兴奋。我放下手中的东西，拥抱，亲吻。五天没有在一起了，抱他的时候就开始欲火中烧。如果不是二肥在家，我一定把小胖拖到床上去了。 我咬着他的耳朵，并把手伸进他的衣服，摸了摸他的胸，他嘻嘻的笑着，没有挣扎反抗，很受用的样子。我在他耳边轻轻地说，“赶紧去洗个澡，我晚上再好好收拾你。” 晚饭的时候，我在饭桌上给小胖夹了一块鸡肉，然后痴痴的注视着他把那块肉吃下去了。二肥在一边做感觉到冷状。“你俩能不能不这么麻啊，地上一层鸡皮疙瘩。” “你又不是没有人给你夹，你们也学我们这么麻啊，大家都这样，时间长就习惯了。”我抗议道。 “我俩可没有你俩那么让人受不了，呵呵。”二肥还是不甘示弱。 “快，天宇，你给二肥夹一块，也看着他吃。”我继续出主意。 天宇也夹了一块放到二肥的碗里。本来二肥想要吃的，但看见大家都在盯着他看，那块鸡肉愣是没有咽下去。于是大家哄笑。 小胖讲了些在旅行中看到的见闻，并说和他们一个团的有一个很U的小熊，聊得很开心。二肥说社里准备让他去广州参加一个会议，可能这几天就走了。天宇说他们宿舍的人准备去西部欢乐园去玩一天。我什么都没有说。 这几天真的有些累了，虽然哪里都没怎么去，不过我的这个假期就那样轻易的结束了。最后一天，我只想好好的休息一下，什么都不作，什么都不想，听着音乐，看着小说，或是做着家务。 那天晚上，天宇也没有走。我们在两个屋子里尽享属于我们各自的温柔。运动了一会儿，我们就呼呼的睡着了。两个人都累了，他累得是身，我却是心。有时候想想，能够抱着心爱的人沉沉入睡，就是一种幸福了。我不贪心。 二肥如期飞往广州，那几天天宇也没有来过。家里只剩下我和小胖两个人。空间忽然间变得很大，屋子也突然间变得很乱。这时才知道二肥在家里的作用。一天晚饭后，我们两个人收拾家，说是大清扫的，不过我们忙乎了一晚上，还是没有那么的井井有条，不过总算是比较像样子了，起码二肥回来时不会误以为走进了狗窝。 睡觉时，小胖在我的怀里和我说，他希望我们两个人搬出去住，那样生活才足够自由，可以做想做的任何的事情。但提议一经提出，就遭到我的否决。 当初在一起住是为了更多的分担房租，现在虽然大家都不需要了，不过已经习惯了家里有人的感觉，习惯了下了班有人做饭，习惯了多一个人的欢声笑语，缺了谁，生活都是不完整的。我更不觉得我们的生活能力比较适合自己去营造。现在已经足够的自由，没有什么压力和束缚。更何况我们已经多年的兄弟，他不在的这几天都让我不很适应，更不要说分开来住了。不过最后一点，我没有和小胖说。 最后的协议是，如果我们在金城一天，我们就不提换地方的事情，除非我们买了自己的房子或是房东不把房子租给我们了。但目前两种情况都不能实现。现在的生活很和谐，为什么要改变呢？我不是一个喜欢改变的人，没有魄力，喜欢循规蹈矩。 二肥从广州回来的时候，捎回来很多的衣服，据说很便宜，而且都是大号的，非常适合。让我和小胖随便挑一件当作礼物。 虽然不是什么牌子的，却很让人高兴。有些东西不在于值多少钱，而在于送的那个人的心意。那种感觉是很不相同的，意外的惊喜总胜于意料之中的渴望。所有的衣服我都适合，但最后挑了一件我最不能穿出门的——一件在南方很常见的蓝白夹杂的花衬衫。 意义不在于穿，而在于收藏。有些东西是需要收藏起来的，比如这件衣服，有些东西只能是收藏在记忆里，比如说别人对你的好。 那一年过得很快，仿佛也发生了很多的事情。十一月的时候，明明说他跳槽了，不过还是在行业内跳来跳去；圣诞节前夜，高峰打电话来说，和他的飞机场分手了，虽然房子也买了，双方的父母也见了，我没有问具体是什么原因；次年元月，夏天雨说在南京买了房子，准备做一个南京人了；次年二月，我没有拗过家里人，去和某个人相亲，结果自然不用说；次年三月之后，我们依旧单纯的小幸福，简简单单，不过已经有关于我和小胖的流言蜚语在同事间作为笑谈，不过觉察得到，没有什么恶意。 你不听，流言就不存在，于是我们幸福着我们的幸福。 十八伤痕 那种幸福的感觉，一直持续到那年的夏天。 那天是二肥的生日，我和小胖买了一个装有金利来腰带和钱包的礼盒送给二肥。在家附近的湘菜馆吃完了饭之后，因为天色还早，我提议大家一起去唱歌当作庆祝的。其实我们已经很久没有去过了，那是我们以前很喜欢的一项活动，可不知道什么时候，喜欢的东西变得不那么纯粹了。 二肥和小胖一如既往的做着“麦霸”，我和天宇喝着啤酒，聊着关于他“老板”的事情。他今年有很多的事情要做，全都是他“老板”的私活，说和一个师兄合作的，但是有很多的都压在他身上。虽然我没有念过研究生，不过学校的那些事我还是知道的很清楚的。 不是我们的心态不够平和，在两个人的所得一致的时候，却发现贡献不同，这就是矛盾的开始了。其实，他的事情我都是知道的，我们四个人平时就一起吃饭，一起聊聊工作中和学习中的那些事儿。但我还是喜欢倾听，倾听是一种美德，我一直都这样以为。他很少唱歌，我虽然会唱很多的歌，不过我更喜欢陪着他在一边儿喝酒。 二肥点了一首《相爱多年》，让我陪他唱。我推让天宇去唱，但是天宇说不会。在那时，那是一首新歌，连小胖都不会。 第 14 章 恋耽美 正文 第 15 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 15 章 深情演绎一曲之后，屏幕上打出了100分的满分。我和二肥碰了一杯之后，我去了洗手间。 刚刚从洗手间里走出来，还没有到包厢门口，就看到天宇冲了出去。小胖追了出来。我紧走几步，拉住小胖问出了什么事。 “不知道什么事，反正两个人吵了两句，天宇就走了。” “你回去陪二肥，我去追天宇，找到了我给你们电话。” 我冲出去的时候，已经没有了天宇的影子。一个人想要走，是很容易就会消失的，他现在应该回家去了吧，可惜我不能去他家找他。我给他电话，挂掉；再打，再挂掉；直到他的手机关机。 我很无奈的转回身，看到他们也已经走出来了。我摊摊手，摆出一幅无可奈何的样子。我没有问二肥出了什么事情。我知道他会告诉我的，我会给他时间。一直都是这样，苦痛和不开心的时候都需要向一个知心人倾诉，那个人基本上是我。 回到家，我不想问，二肥不说话，小胖也不知道该说些什么，气氛有点压抑，有点儿闷。家里第一次这么的闷，让我很不适应。我告诉小胖先去睡吧，我陪二肥出去走走。小胖很听话的留在了家里。这就是我喜欢小胖的原因，永远是那么的听话，对我的话从来没有表现出异议。 走了很远的距离，他也不说话，我也闷闷的跟在他的身边走着。他终于找到一个烤羊肉的小摊，找了一个位置坐了下来，我也坐到他的对面。要了两瓶啤酒，10块钱的肉串。 “到底你们刚才发生了什么？为什么吵架了？吃饭和唱歌时候不还是好好的吗？”这个时候还是需要我来提起话头。 “我和他似乎已经走不下去了，真的。我不想骗你，也不想骗我自己。” “到底发生了什么，别两句话不和就轻易的说放手，你要想清楚，这个世界没有后悔药可以吃的，失去了就永远的失去了，你要明白。” “我知道，但是我们两个人都知道有些感情是勉强不来的，问题已经蓄积已久，今天只是一个爆发罢了。” “刚才是为了什么事？” “没什么，只是你出去的时候，我唱了一首《囚鸟》，可是那首歌不是唱给他的，他能够听得出来。只是说了两句都不喜欢听得，他就离开了，也不算是吵架。” “你又何必太执着呢？该放下的还是要放下的，那样才能够好好的走下去，去寻找到幸福。我不可能成为你的彼岸，这个想法已经和你说过很多次了，为什么你就不明白呢？你是知道我最喜欢《囚鸟》，但他们也都知道。只要不是傻子，难道谁听不出来吗？你一直都很理智的，为什么在这件事上你就是看不开呢？是不是真的要我们所有人都分开了，你才会醒过来？” “我已经很理智了，我很理智的告诉自己我们没有机会，但是我确实不能控制住自己的感情。我每次看到你把小胖搂在怀里的时候，我多么希望那个人是我。可给我的只是苦笑。我知道你和小胖的感情很好，我不想破坏你们两个人的感情，但我仍然无法很投入的去爱天宇，我知道他对我很好，但是那种感觉——那种感觉你懂吗？爱一个人很累，被一个不爱的人爱上了也很累。我真的累了，走不下去了。”二肥借着酒劲，已泪流满面。 “咱们这些人只是恰好喜欢了男人，就注定了我们道路的不尽相同。我们都想要在这个圈子里找到一生一世的爱人，但是你自己看看，到底有多少人能够找到所谓的一生一世，又有多少人能够坚持到所谓的海枯石烂？不是我对同性的爱没有信心，而是我对我自己没有信心。我知道你、小胖、夏天雨都很喜欢我，都对我很好，但是让我去选择，我还是会选择小胖的。我们要面对太多的压力，我们不知道在什么时候就有人会选择屈服。我和他可能会一直走下去，当然也可能只能在一起走十年或是更短，但我会努力把这段路走好的。但如果以后真的分开后，连朋友都有可能做不了。我不想我们以后连朋友都没得做。”说着说着我自己也哭了。 “已经和你在一起六年时间了，按人生一世来算也不短。这段时间里我已经习惯了有你的生活，不过有你在，我就不可能那么轻易的放下自己的感情。看到你，我就需要控制自己的感情，是不是我真的要离开了？这样下去，我真的会崩溃的。” “其实我们有时候都要明白，能和自己走到最后的那个人不一定就是自己最爱的那个人，但一定是最合适自己的人。我可能是你现在比较喜欢的那个人，却不是最适合你的人。最适合你的人可能天宇也许是别人，但不会是我。” “你说你不是最合适我的人，但我一直都不明白，我和小胖在一起比较并不比他差在哪里，为什么你就没有给我一个机会？你曾经说是因为我是0，而你是0.5才没有机会的，可是现在，我虽然需要你来依靠，可我并不是完全是像你想象的那么的柔弱，我已经为你作出了改变。而小胖才是你曾经说的那种更需要的是保护的对象。那才是你曾经拒绝我的理由。” “可是现在他需要我的保护，我不能让他受到伤害。想要拒绝一个人可以有很多的理由，但一个就够了。不是你不好，你真的很好，只是你一直都是我无法碰触的底线——你是我兄弟。除非有一天谁能让我打破这个底线。” “从今天开始，我不再是你兄弟了。” “别孩子气了，我知道你想的是什么。记得，我们都要幸福，我们都要争取幸福，我们都要好好把握幸福。好好和天宇谈一谈，把这个问题解决了，如果实在是走不下去了，做兄弟的也不会逼你再坚持什么的。” 二肥不说话，只是一个劲儿的喝酒。羊肉串凉了，我拿去重新烤过。四周还是异样眼神的人群，虽然他们可能不曾听到我们说些什么，但他们看到两个男人的哭泣。那种眼神是我们刚才所根本没有顾及的。我们都不认识，可认识又能怎样？我们的坚持他们不会懂得。 回到家时，没有亮灯，可能小胖已经睡了吧。我给二肥冲了一杯蜂蜜水，然后让他回屋子好好睡下。如果他晚上不舒服了，让他起来喊我们。因为刚才在楼下的时候他吐了。喝醉了不是因为酒精在身体里饱和，而是郁结的苦痛迫使自己精神不醒。 上了床，我在小胖的额头上轻轻一吻。没有想到，小胖并没有睡着。可能是为了等我回来。他往我怀里紧紧地靠了靠，以便让我可以更好的抱住他的肩头——那么的温暖。 黑暗中，我可以感觉到从小胖脸上滑落的泪水，而我只能把他抱在怀里，紧紧地抱着。 十九劳燕 第二天没有一起上班，昨天喝了太多的酒使得我有些头痛，让他帮我请一会儿的假。当我到了办公室，当我看到小胖坐在离我办公桌不远的对面，忽然想起昨天晚上小胖的泪水。没有走过去和他说话，只是发了一条短信给他“你要对我有信心，要对你自己有信心，更要对我们的感情有信心，知道吗？！” 他没有给我回短信，只是朝着我用力的点点头。 站在最高的天台上不一定能够看得到最美的风景，身边匆匆而过的人群也未尝不是一幅美丽的画卷，可惜，浮躁的都市人很少有人静下心来欣赏。其实，我也很浮躁，但至少我还懂得欣赏，懂得珍惜。 连续三天，我一直给天宇打电话，可惜都一直都是关机。我发去短信，“如果想明白了，给我回个电话。”其实我也知道这样做是唐突之举，因为就算是接通了电话，我仍然不知道我该以什么样的身份和他说话，一些事情该怎么去说。这件事本来和我一点儿关系都没有，也许我的加入，反而使得这件事更加的复杂。不过我不能坐以待毙而看着二肥苦苦的挣扎，虽然螳臂当车，但我仍然做好了臂断身碎的结果。 人生没有值不值得，只有后不后悔。 我不想让他们最后后悔，所以我要努力去尝试。不到最后一步，我从来不觉得是末路。我更不想因为我，而使他们走向陌路。但是有些事，是我如何努力都无法完成的，就像是现在的这种情况。我只有等待。 二肥的性格我很清楚，他的倔强不是任何人能够改变的，想要他妥协，很难。我只有希望天宇能够妥协。我知道错的那个人不是天宇，当然二肥也没有错，但两个人在一起，就算没有错，也要有一方率先作出妥协。 第六天的时候，我终于等到天宇的电话，他约我见面，地点是音乐喷泉，那里人很多，是个情人常去的地方，可惜，我不觉得是个聊天的好去处。不过能够见面已经很好了，我不奢求。 “三胖哥，我已经好好的想了快一个星期了，我觉得我真的不能够失去二肥，你能不能放手，把他还给我？” “天宇，还记不记得我曾经和你说过什么？我只把他当做兄弟那样去爱着，和你给的爱不同。我不知道你究竟是怎么想的，但是那天的事情真的是你的问题。他的生日，本来大家都高高兴兴的，可到了最后，却出现了那么一出，最后大家都不开心。你有没有觉得，是你自己把问题想得太复杂了？” “不是我想问题想的复杂，而实我真的能够通过自己看到的，判断出他的感情究竟是不是在我这里，我一直以为很投入的去爱就可以了，但是最后发现就算是我再怎么努力，他最喜欢的那个人还是你。虽然你们都不肯承认，但你们都明白，如果没有我和佟彤的出现，是不是大家都不会这么的痛苦？既然你们两个都是喜欢的，为什么把我们拉入你们的故事中，做你们手中的玩具？” “没有人把你们当作玩具，我们都是很投入这段感情的，只是你可能太敏感了。我们都是很敏感的人，常常会把事情扩大化了来看。我不否认二肥是喜欢我的，但你要清楚他是和你在一起的，知道意味着什么吗？是一种责任，如果他不爱你，不喜欢你，就不会那么轻易的接受你，而接受了你，他也不会轻易的放手。但是现在的问题是，是你看不清楚问题所在。爱要宽容，更要相信对方。” “你要我怎么去做？在他的心里，你永远都比我重要。三胖哥，求求你了，你放手吧，离开二肥吧，把他还给我吧。” “不是我不肯放手，而是我根本就没有把他握在手中过，你让我怎么放手呢？我没有办法控制他的想法，问题还需要你们自己去解决，如果我和佟彤搬走，对你们有帮助的话，我愿意，可事实却是——情况也许比这个更糟。二肥的性格我很清楚，虽然你没有错，但有时候需要你做出妥协。” “我可以做出妥协，不过现在问题的重点不在这里。就算是我做出了妥协，可他仍然喜欢的是你，我可以看出你们之间的暧昧。” “我们之间的关系很纯粹，如果说我和夏天雨还有暧昧的话，我和二肥却一点儿都没有。我是他兄弟，你是他爱人。就这么简单。在这个关系中，我希望你们能够和好，我和你出来，就是希望我能够把问题和你解释清楚了，让你可以放心去挽回这段感情。” “我知道，可我真的好希望你们不和二肥在一起住，而且那样都方便一点。” “原来一直你都不放心这个问题！我现在真的没有什么借口搬走，而且佟彤在我身边，你会觉得还能有什么事情发生吗？已经有个人看着我们了。你要看到问题的实质，而不是细枝末节的追究。感情如果需要这样的办法来监督来防范，那就离失去不远了。” “但我感觉现在已经开始失去他了，我不知道还能不能挽救了。” “一个人一定要有信心，如果你都对这份感情没有信心了，你又凭什么让二肥对你有信心呢！如果你把你该做的都做到了还是没有结果，那就没什么遗憾了，不过在什么都没有做的时候，就已经认定了结果，是不是有点儿太草率了？我给你们争取机会，剩下的需要看你们自己了。” “谢谢你，三胖哥。” “别谢我，我这也是帮我兄弟而已。如果能够让我兄弟得到幸福，所有的办法我都愿意试。所以我那天晚上就给你打电话，希望解释这件事。” 第 15 章 恋耽美 正文 第 16 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 16 章 “我那天的情绪实在是太不好了，所以关机了，我怕没法控制自己的情绪。” “我知道你深爱着二肥，这才是让我感动的地方，也是让我选择一直帮助你的原因。需不需要我给你们安排一下见面？” “不需要了，还是我自己给他电话比较好。” “这是最好的办法了，我支持你。记得，好好去谈这个问题，还是那句话，我不会是你的情敌，关键的时候，我会推波助澜的。” 终于让我做完了一件事，一件很重要的事，我终于可以安安心心的抱着小胖睡觉了。我能做的，只有如此了。我只是希望二肥通过我而看到这个世界，而真的不希望二肥仅仅因为我而舍弃了整个世界。 其实，我又何尝不明白，处在感情漩涡中的人，会紧闭住四处求援的眼睛，努力的挣扎。但我仅仅是希望，他还有耳朵在听，能够听得到别人的呼喊。 但是我错了，因为第二天我听到的答案竟然是——他们分手了。 二肥和我说，他最终还是决定不走下去了，两个人已经出现了裂痕，缝补起来的，仍然能够看到缝隙。既然已经能够预测到结果，就不必勉强过程。 二肥的选择，我懂的。 记得罗伯特勃莱曾说“一点小伤，足以致灵魂于死地。”更何况是两个已经内心伤痕累累的人呢。也许到了现在，对两个人都是一种解脱，至少对一个人是一种解脱。 每个人都是自私的，请原谅我的自私。 二十流沙 曾经那种四个熊熊出游的场面已经不会再存在了吧，虽然不能够像江南四大才子出游那么的拉风，毕竟曾经的回头率也达到了九成以上。很多的事情我不想承认，但却不得不承认，那段最开心的日子真的逝去了，而且是一去不复返了。他们还可能再作为朋友，不过我不知道还有没有那种价值。大家都是成年人了，我们很清楚，话虽然说得冠冕堂皇，可承诺却很少有人能够兑现。 我如愿以偿的上了高三，那么多年来，我是第一个在工作到第三个年头上的时候，就上了高三的人，它足以对得起我的骄傲。其实，我似乎表现的很骄傲，但何尝不是一种掩盖自我迷失的方式。我只想着一件事，就是好好的带好他们走过最艰苦的那段日子。其实，对我来说，也是一个全新的挑战，我也是一边学习，一边教育他们成长，不过，他们确实比我成长的要好。学习是需要天赋的，我只是靠着自己的努力，而他们很多人的天赋比我要好。能考上清华北大的可能不是最努力的，但一定是最聪明的。像我这样的孩子，是无论如何都考不上的，我的未名湖的梦想，需要他们去实现。 校长找我谈话，给我教育了一番，无外乎是说要努力工作，上了高三是学校对你的器重如何如何的。最后的时候，他和我说了一句“虽然我不想管你们的私事，不过你自己还是要注意自己在学校里的影响的，传出去对学校的影响也不好。” “我不明白你说得是什么，难道我在为人师表上给我的学生带来不良的影响了？” “你也许听到你别人传得你和佟彤的事了，虽然这是你们自己的事，但别带到学校里来，如果有学生家长来投诉，你就比较麻烦了。” “我不觉得我现在的做法有什么问题，我和佟彤的关系是很好，但是关系好也有问题吗？再说传言就是传言，如果这都需要我们避讳的话，是不是学校里的同事都不需要正常的交往了？打个不恰当的比方，是不是像您这样把我叫到办公室里关着门谈心，也会传出些风言风语？我在学校里士为了教书育人，我没有觉得我现在的做法会使学生走上弯路！” “你别太激动，我就是说说而已。如果没有这事，你就当我没说过好了，不过以后注意一些就行了，我也没有什么恶意，就是给你提个醒。如果看到合适的了，你就赶紧找个人结婚吧，这样就没有人说这些捕风捉影的事了。对你，对我，对大家都好。” “谢谢你校长，不过我知道这件事该怎么处理。我不会改变自己的做人原则，如果没有其它事，我先出去了。” 回去后，我还是很郁闷。那天我是第一次在课堂上摔了东西。仅仅是因为学生引起的一件很小的事情。如果是平时，我一定是一笑了之。可那天却出奇的愤怒。学生都没有预料到，很吃惊。后来课代表来和我说，说从来也没有看到我发那么大的火，把班里最调皮的学生都震了。 我回去没有把这件事和小胖说，能够一个人背的，就不要两个人去扛。我想我还能应付的来，他比我涉世要浅了很多，他不能受到这样的打击。我可以在自己愤怒的时候和校长拍桌子，但是他不能。对于他来说，这份工作很重要，可这份工作对我仅仅是鸡肋而已。 我一直都相信，如果我想要做，任何性质的工作我都可以做得很好。夏天雨一直都说我太骄傲。其实，他可能不知道，这只是学文科人的一种通病：自命不凡，恃才傲物。 刚来到这所学校的时候，觉得没有太多人被自己看在眼里。工作一段时间之后，才知道这个小地方也是个卧虎藏龙的地方。学校离了我还是会很好的转下去的，而我如果离开，也不会找不到吃饭的地方。没有也能活得下去，不过现在这份工作的好处就是能够时时刻刻见到小胖。 我一直觉得小胖是需要我去呵护的那种孩子。可爱而单纯的孩子。喜欢在两个人的时候在我身边撒娇，喜欢在和我呕气的时候抱着他的大抱熊去睡觉，喜欢在夜行散步的时候偷偷的碰碰我的手。 我曾经想过，如果有一天我们需要离开这里，我们会不会选择像古代先贤一样的，简单地生活，白天耕种，夜里休息。可惜的是，我们都不是地主，我们都没有土地，这也便是一种妄想。 很多人都说我活得不够真实，总是设想一些不可能发生的事情。不过我不觉得有什么问题。生活不仅仅是一杯咖啡和爱人的拥抱，还有书籍和希望。如果一个人连梦想都没有了，又怎么会真正的幸福！以前的梦想很简单，做一个自由撰稿人或是作家。但那确实需要去写字过活。有人说，写字的人不会幸福。不过我坚持觉得自己是幸福的。不写字不是因为怕不幸福，而是不必再靠写字维生去换取那些奢侈的东西。 我的生活很简单，生活需求也很低。衣服没有所谓的名牌，就算是有也都是学生能够买得起的运动休闲，商务装在我的衣橱里没有一件；星级饭店很少去，吃饭的地方还是和大学的时候没有什么区别，唯一的区别就是很少有兄弟陪我一起吃饭了。 二肥很忙，中午基本上都是我和小胖在学校附近的小饭馆吃一点儿，然后在办公室的桌子上爬一会儿。虽然家也不远，但我们却懒，当然主要是我懒。 生活虽然重复，但有人在身边陪伴便也足够有趣。其实，我们常常想要找到桃花源，但事实上，我们却常常不知道桃花源是什么样子的。应该有追求，可起码你应该知道自己追求的是什么才好。 那件事之后，我一直都没有再次提起，仿佛什么事情都不曾发生一样。开始的那段时候，天宇也会打来电话，问候一下二肥好不好。我也尽量把自己知道的告诉他。每次，我都会说还好，可是，分手的人真能够那么好吗？二肥一心在工作上了，他每个月都能够超量完成采访任务，加上和责编的关系不错，砍稿子的情况很少发生，成绩变得很突出。我一直认为，能够取得成功的人一定要有两点必须做到：没有一个扯你后腿的女人，拼搏不懈的精神。 其实，这两点我们都有，大多数人没有成功是因为第一点，而我们恰恰是缺少第二点。我们太安于现状，我们缺少精神上的麦加。 曾经在去拉卜楞寺的路上，看到三步一跪，九步一拜的虔诚的藏族人去朝拜，仿佛圣洁的雪域那猎猎的风声。身躯的佝偻并不重要，重要的是他们有望向远方的信仰，可惜，我们没有信仰，更缺少感情上的信仰。 不过现在他见了我们的面，也不再是曾经和我一样没心没肺的说笑。曾经在迪厅里他和我说的那句话让我们释然。从单纯的兄弟变成了心照不宣的挚友。但同样的话在事隔多年再次说出后，却仿佛使得我们都有了隔阂。当窗户纸真正的被捅破之后，才会发现，看到的裸露的身躯，并不一定比穿衣服的更美。以前一直都害怕这样情况的发生，可是，尽了力还是无可避免。 在他的面前，我和小胖也不复以前的亲昵状，害怕给伤心人更多的刺激。我是希望自己的兄弟能够幸福，无论是不是自己给的，也无论是一种怎样的方式。可是他怎么想，我不知道。我们还是不同的人。一个人的时候我常常选择不吃，虽然很饿，可是却没有胃口。而他却可以给自己炒两个菜，自斟自饮，他是一个有生活情趣的人。 但四个人的宴会变成了三个人的晚餐总觉得不那么快乐，不过还好的是，至少还有一个人陪我吃饭。 这件事刚刚告一段落，我又接到高峰的电话。他也辞去了大学里当老师的工作，一个人南下去广东工作了，据说是他一个堂哥帮他安排好一份外贸的工作。不是大学里的工作不好，而是他找不到工作下去的意义。“我们都处在沟中，但是其中一些人在仰望着天空中的星星。”虽然他不会懂得王尔德话中的意思，但其实我们都是不满足于现状的人，我仰望的天空，却不是他想的星系。 二十一七杀 爱情对一个人的伤害真的是很大的。因为失去爱，然后不相信爱，进而不相信生活。如果他还是和他的“飞机场”在一起的话，也可能过着平淡自由的生活吧。 不过一切都是没有假如的。事实就是，他离开了，开始新的生活。 我们都需要新的生活！只是我还有所牵挂。 领导已经找我第二次谈话了，情节大致雷同。不过这次不是口头上的教育，而是给我看了一封投诉举报信。内容不需要再次重复，我扫了一眼，便把信还给了校长。 “校长，你会相信这封匿名举报信？” “本来倒是不信，不过学校里已经传得似模似样，现在又有了这封信，你让我该怎么处理？我上次已经和你说了，要你顾及一下学校和你自己。但你就是不听，虽然我很欣赏你的才华，但你也要好自为之才是。要不然你先暂停一段时间的工作好好想想。” “我们只是两个人的关系好而已。你也知道，咱们学校的一个恶习就是在闲着没事的时候喜欢嚼别人的舌头，传瞎话。我不知道是不是在学校里得罪了某个人，不过一个人如果想要整你的话，这完全是一个机会。和我一块来得不仅仅是我一个，但只有我一个人上了高三。我不是说具体的什么事，而是我现在处的这个位置，一定会让很多人嫉妒的。如果您这么做了，就恰好和了他们的意。学校里要的是成绩，如果我现在离开一线，这两个班一定会出现这一科目的滑坡。到时候就不是一封两封信的问题了。” “你不要危言耸听，难道学校里就你一个人能够带这两个班的语文？” “现在的学生不仅仅是看你的能力，有时候还要看你和他们的关系。我只能说，我现在和他们的关系不错，而如果换一个人，可能又需要一段时间让他们适应。他们已经高三了，没有时间去做这样一些无意义的事了，如果你觉得我不适合，你可以让我把这届高三带完，到时候觉得我不再适合这份工作，我可以辞职离开。但现在他们的前途比我的前途更重要。” “你能保证这样的情况不再发生？” “我什么都不能保证，但我要说的是，他们现在更感兴趣的更多的是书本，是前途，而不是您手中的这封匿名信。对他们来说根本就没有意义。就算这封信说的是实情，难道您认为我会教坏我的这批学生嘛？” “你不为了你好，你也应该为佟彤想一想。就算你不怕别人的非议，你也要照顾身边人的感受。” 第 16 章 恋耽美 正文 第 17 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 17 章 “他是他，我是我，我只能给自己的人生做决定。更何况他的生活和我没有关系。如果他承受不住这种压力，他自然会和我疏远的。这不需要我操心，更不需要别人来操心。” 走出校长室的时候，我已是浑身的汗水。我不敢承认我需要替小胖考虑，那样就意味着我承认了他们所怀疑的事情。这一步，我不能帮他走了。其实，我们在踏上这条路的时候，其实就应该已经考虑到这种事情的发生。我没有害怕乃至于后悔，但我不能替他抉择以后的路。 大都市和中型封闭城市的差别就在于此了。在北京上海或是南方的城市，可能没有人关心别人的私生活，但这个城市，恰恰成为别人闲谈的谈资。就像是茶馆里不曾觉悟的看客，永远看不到自己身上的不幸，而仅仅通过看到别人的缺点而活一辈子。这就是人性的悲哀。 晚上睡觉时我抱着小胖温暖的躯体，问他“如果有一天我必须要离开，你会不会和我一起远走？” “怎么问起了这个问题？好端端的你要到哪里去啊？” “没有，我就是问问而已。人无远虑，必有近忧。我是说如果有好的地方可以去，赚钱多的地方，不过却不稳定，你会不会和我一起走？” “我们要那么多钱干什么？！现在的钱又不是不够我们用。如果花销太大，我们以后省着点儿花就行了。为什么要想着去赚大钱呢？” “不是说想，而是有一天必须要离开的话呢？” “那我就跟你走，反正现在已经是你的人了。如果我以后找不到工作，你可要养着我。不准不要我。” “我怎么会不要你呢？我现在就要你。” “流氓！” 对我来说，夜总是很短，无论那是不是春宵。如果不是因为肚子饿，以前的我是绝对会在床上睡到日上三竿都不愿意起来的。但是却被生活逼迫的每天需要早起，后来连生物钟都发生了变化。 有了小胖的日子，却也开心的多。他会准时地叫我起床，一起去上班，一起吃早点，谁先回家早谁负责买菜，然后等待我或是二肥做饭。如果说有缺点的话，就是他不会做饭。曾经让他尝试了一次，但是搞坏了我们的胃口，之后一直剥夺了他的这种权利。 很多人在一起时间长了，就会渐渐的觉得厌倦，平淡的生活仿佛缺少了一点点地激情。不过好的是，我知道现在得来不易的幸福，更主要的是，我要以别人为鉴。人之所以不开心，是因为太贪心。我告诉小胖说，“记得，我们一定不要太贪心了，如果谁出现了什么苗头一定要第一时间告诉对方。不准隐瞒。” 他点头。 其实，我对他很放心，可是我对自己不放心。我一直都没有和夏天雨断了往来。就连学校里的事情，我没有和小胖说，但是我和夏天雨说了。我只是想要一个人去倾诉，而我觉得，夏天雨是最能够懂得我的人。不是不敢找二肥说，而是天宇离开之后，我们的关系变得很尴尬。虽然没有什么，但却不能像以前那样轻轻松松的谈心了。 能够回到从前该有多好。 夏天雨说，如果想要离开，可以替我在南京留意工作的。我拒绝。 不想承受别人的恩情，尤其是他的。我们的关系一定要很纯粹，而且我从来都不相信我会找不到工作。更何况我该怎么和他说帮小胖一块儿找份工作？虽然口口声声叫他哥哥，但毕竟不是自己的亲生哥哥。 高三的课业很紧，在小胖休息的时候，我们还需要在学校里加班。下了班，想叫他和二肥两个一起出来吃饭的，直到我想起要打电话的时候才发现自己手机没有了。我赶紧往自己的手机上打了个电话，发现还是开机的。于是略略的放了心。给小胖打了电话，问他是不是看到我的电话落在家里了，如果是，就让他顺便一起带出来。 我们在新疆村吃的大盘鸡，已经很久没有到这家来吃了，主要是离家里实在是太远了。其实，那天是个特别的日子，我还买了一对藏银的情侣戒。准备晚上回去送给他的。 我们都不是很喜欢白金，这和钱没有关系，仅仅是不喜欢，觉得白金和亮银没有什么不同。没有储存增值的价值，而银又显得太俗气。我们都喜欢藏银的，可惜的是，有一只还是选小了，他没能带上。 我要拿去换，可被他收了起来。他说就算是换了也不能戴。 我问原因，他回答我说，“你难道还嫌流言不够多？难道真的要他们看到我们戴着一模一样的戒指？” “那又怎么样？可我们出去的时候可以戴啊！再说我们已经选择了这条路，为什么太在意别人的流言。而且人家说的也是事实。让他们说好了。” “我们是需要低调一点儿，就算是，何必需要别人知道。让别人指指点点还是不让人舒服的。可以不在乎别人的看法，但要顾及别人的感受。” “那你到底是什么意思？”我的语气有点儿生硬，我确实有些生气了。 “没什么意思，都是为了我们好。对了，刚才你有条短信，有时间记得给别人回。我以为是你手机丢了的短信呢。不小心看到的。” 那是夏天雨给我的短信，是说找工作的事，还算好。不过我不知道该怎么去说这件事，因为小胖已经知道他的存在。 “他是我一个朋友。他……” 我正准备解释，小胖和我说“我不需要知道他是谁，我们都需要有自己的的空间，自己的生活圈子。我不会干预你交什么样的朋友的。” 二肥看了我一眼，然后端起杯子抿了一口水。我也没有接茬，既然这么说了，我再去解释什么，反而不好。 二十二思路 不过我心里还是有一点点不舒服，不是因为我对小胖的隐瞒，而是小胖看了我的短信。有句话想说，但到了嘴边儿又咽下去了。因为彼此相信，我和小胖一直都是不看对方手机的，但这次居然例外了。这次也不是不相信对方，只当作是一种偶然吧。 有人说有了第一次，就会有第二次。虽然没有什么需要隐瞒的，但我保不准什么时候就会收到这样的短信。时间长了，难免不会让对方产生其它的想法，误解深了，两个人的心就会越走越远。其实在感情上什么都没有，但我不知道为什么要暧昧。难道仅仅是我太经不起外界的诱惑？ 后来小胖和我说，他和一个人的关系也好。就是曾经一起出去旅游的那个小熊。我想要反对的，但我没有说出口。关系好，并不代表什么，我不能霸道的只允许我自己有蓝颜，而不许他身边有其它的人。但是我的心里还是觉得痛的。只是没有把话说出来。 二肥才吃了一半，就找个借口离开了。我知道他害怕的是什么，不过那是不会发生的。 这件事发生以后，我们开始常常的争吵，全部都是小事，吵着吵着，两个人就开始哭，开始的时候还抱成一团，可后来便渐渐麻木，仅仅是争吵，互相说一些狠话，互相的伤害，无端的烦躁，不会去替对方着想。真的不知道两个人为什么会这样，难道真的是因为太熟悉了，需要两个人的互相伤害来留下难以磨灭的记忆？ 去白塔山上祈福散心，但似乎并没有什么成效。两个人下了山，默默地走着，很快就要走到黄河铁桥上。 “我们分手吧。”小胖低着头嗡嗡的说。 “你说什么？我听错了？” “没有，你听到了的。我的意思你是明白的。” “为什么？我们之间到底出了什么问题非要闹到分手这一步？就算是有问题，也要说出来解决，你不要这样好不好？牵了的手不是说散就散的。” “你不在乎我了，而且我们都面临着太多的压力了，我有些承受不来了。你可以好好和别人在一起，我还是安安定定的过自己的生活。” “除了你，没有其它人的。真的没有。” “去找夏天雨吧。我知道他喜欢你的。你也喜欢他。二肥也已经等你等了那么些年了。谁都好。” “二肥是我兄弟，你别把他扯进来！” “好，那你就去和夏天雨在一起吧。他不是你兄弟。” “没有，这都是谣言。你不要相信。我们只是发发短信。我让他帮我留意一下工作的事情。” “我已经给他打过电话了。他承认他还是那么的爱你，你也喜欢他，只是碍于我的存在。如果我现在和你离开了，你们就可以好好在一起了。对不起，我上次看到了他的电话号码，而且记了下来。” 第 17 章 恋耽美 正文 第 18 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 18 章 “不是的，不是你想象的那个样子。我们这一路走到现在不容易，真的很不容易。在我心里，你真的很重要。不要离开好不好？其它事情我们慢慢解决。” “不是你不好，也不是我对你没有信心，而是我实在是累了。当初选择你，只是希望给我安定的生活，而现在我发现我的生活没有办法安定，总有很多的东西左右我自己的想法。如果我们两个人分开了，可能对两个人都好。很多人不都是分开了嘛，趁我们现在伤害还不是很深，分开吧，对我们两个人以后都好。” “这个决定是不是太冲动了，是不是我们还有机会去挽回？” “我不知道，要不我们先好好想一想。我们两个人曾经爱过，但也曾经相互伤害过，现在是我们好好想想得时候了，我们到中山桥上去吧，我们背对背从桥的中间走，各自想想我们之间的问题。如果走到了一百步还不能够想的明白，如果到时候看不得到对方，我们就放手。如果想明白了一切还能够回头看到对方，如果我们可以把以前所有不开心的东西都忘掉了，我们就可以从新开始。如果要是不可以，我们就一直走，都不要回头好不好？” “你是不是小说看多了，我们没有必要这样的。” “以前我一直都很听话，但这次让我自己做一回主好不好？” 我们站在中山桥的中间，我们拥抱，不在乎别人的眼光。然后放手，朝着自己的方向向前走。 我们迈出各自的第一步时，我和他擦肩而过，仿佛永远的失去了。其实我们相爱的时间不算是长，我不知道是不是爱情的保鲜期真的就只有17个月的时间，而我们还差一点儿到这个期限。我们很努力的爱过了，其实，我们之间的问题根本就不是什么问题，我爱他，但是我不懂得保持一种分寸，我不想伤害任何一个人，却伤害了所有的人。我很想和小胖一起慢慢变老的，可惜，我们居然走到了擦肩而过的这一步。 我已经迈出了7步了。曾经曹植七步成诗是被生存所逼，那我现在却是为了什么？我们怎么就走到了这一步呢？我们之间已经有了十四步的距离。我爱你，所以我才一直选择隐瞒。我不想因为这而破坏我们之间的感情。我知道这是我的不对，但我们这一路走来，又是多么不容易的一件事？为什么两个人的爱情需要这么多的考验？ 我已经迈出了10步了。你可知道我现在的步履是多么的沉重？我们现在为什么不能够像以前一样把问题拿出来谈了，而每次谈话的结果都是争吵？争吵对两个人都是一种折磨，是不是分开之后，我们还能回得去，都会找到属于自己的幸福？分开后谁还会在晚上给我盖被子？你感冒的时候，是不是还会有人起来给你倒水，让你吃药？ 我已经迈出了20步了。我看到缆车从兰山上划过，直到黄河的对岸。曾经我们也一起坐过的，是不是？我们都坚信我们的幸福就像是那缆车一样，一直走到最后的幸福，那个时候，我们可能哪里都去不了了，两个花白胡子的胖老头牵着手呼吸着金城干燥的空气，可惜，索道依然，佳人将去。 我已经迈出了50步了。我不知道你是不是一样的步履维艰。我现在的心很乱，我都不知道该想些什么。充斥于我的脑海里的都是我们以前幸福的影子，就连争吵也是那么的温暖，我知道你都是为了我好的。可是，为什么这一次我们就过不了这个劫呢？我已经把自己的以后从母亲那里争取过来了，我不会结婚，我只想和你一起只想一辈子抱你，可我们已经有一百步的距离了。你知道的，我的视力不好，远些的东西我都看不到的。我后悔没有配一副好的眼镜，起码如果可以转身，我还可以看到你的背景。但现在我还不能回头，我还没有很好的想清楚我们该何去何从。 我真的迈不开下一步了，如果我现在就在桥上被车撞倒了，是不是你就可以回身，而我也就可以呆在原地不动了？是不是我们还有挽回的余地？其实，你比我想象中的更加的坚强，也许比我还要坚强，不过你从不表现出来。你知道的，我们两个人都太过倔强了，但是我已经试着改变自己了，如果这次还可以，我仍然会改变自己的。但我们如果真的放开了手，就再也没有机会了。我真的很怕我多走一步，我再回头就离你更远的，那样就更容易失去你的，从而失去了我的幸福。对于幸福，我太在意了，两个人需要多么大的缘分才能走到一起的，你现在是不是已经消失在我视线的尽头了？ 我无力走下去，却也无力回头。我不知道就算我回头了又会怎样。看着脚下并不汹涌的黄河水，我任泪水滑落。我不想哭，可我真的控制不了我自己。也许都是宿命，我们挣脱不了，我是为了我们的感情在哭，还是因为我对自己路在哭？这一路走来，我们都为了对方付出了很多，但究竟这都是不是对的？ 我们走到这一步，其实不是我们不爱，而是我们感觉到自己的渐渐的无力。你无力对抗世俗，我无力正视自己。两个人到底如何才能够相守一辈子？而我们还没能实现自己的承诺，记不记得曾经开玩笑时说的，说我们至少会陪对方过两个生日的，但你还欠我一个生日呢。小孩子是不可以赖皮的，你难道都忘记了吗？ “老师，你没什么吧，千万别想不开从这跳下去。会死人的。” 我抬头看看，原来是我的一个学生。“没事，就是有些不开心的事没有想明白，你不用管我，我没那么容易想不开的，再说我这体型，想要越过这障碍跳下去也很难。” “你还能风趣的说话我就放心了。无论别人怎么说，怎么看，你还是我们的老师，我们都会支持你的！” “谢谢你们。你先回去好好学习吧，很多事情我再想想就回去了。” “嗯，老师，我先走了。你要做回那个博学而风趣的老师哦，今天我什么都没有看见！”他说完，眨了一下眼睛，向另外一个方向瞅了瞅，然后神秘兮兮的离开了。 我真的走不下去了，我回头，发现小胖还站在原地。离我也不过是60步的距离。我还能够看到他。一时间我什么都没想，飞奔过去，将他拥入怀里。“别孩子气了，我们不离开了好不好？你在我心里还是那么的重要。” “嗯。我走了6步就已经回头了，可我看到你还在往下走，我很想叫你，但说好的，就等你回头。我真的害怕你一直都不肯回头，一直的走下去。” “你知道我会回头的。” “那你刚才还一直往前走，为什么就不会一步也不走，为什么不一直跟在我的后面。” “我这个人比较听话，你刚才不是说如果没有想清楚就一直走下去的嘛。我现在想清楚了也不是很晚啊？” “唉，你说你啊，为什么就那么笨呢？你就不会为了我而变通一下，走第一步就开始抱着我，就算人多，你跟着我也好。” “我们回家吧，别闹了。我们之间没有那么大的问题的。好好爱下去吧。” “可能也是我刚刚太冲动了，回家我们再好好想想吧。我们都需要好好考虑一下了。虽然问题不大，不过问题确实存在了。逃避不了的。” “好，我们回家慢慢说，总会有解决的办法的。” 回到家，我们疯狂的做爱，我从来没有那么的粗鲁过。仿佛执意的想要占有，害怕一旦自己放手了，就会失去他。只有抓在自己手里的，才是真实的。 虽然我们不闹了，但是问题仍在存在。因为我们都没有把我们之间的问题好好的拿出来谈一谈，我们只是在回避，仅此而已。仿佛再次什么事都没有发生。知道这样不行，但仍固享着饮鸩止渴的幸福。 二十三暗箭 夏天雨后来在电话里和我说，小胖并没有给他打过电话。不过如果真的打了，结果也会像小胖说的一样。 我很刻意的提醒我和他之间的关系，我说我不想暧昧下去了。我们不要再联系了，你还是赶紧找个适合你的人吧。我只想要安定的生活，不想有谁在来打扰我们两个人安定的世界。 他还是不答应，仿佛什么都没有听到一样。我很生气地挂断了电话。 后来二肥和我说，“夏天雨是不会答应的，像我这么笨的人基本上没有了。能够为兄弟做嫁衣的人，只有我一个了。” “我也可以给你做嫁衣的。那就是说还有两个。” “基本上不用你给我做嫁衣了。就算是你做了，我也没有什么机会穿了。我准备去北京或是广州工作了。” “什么，你要辞职离开？” “嗯，我想好了。当初是为了你留下来的。现在我也会为了你再次离开。我不能忍受看到你痛苦的样子。” “其实，我以前就应该想到你留下来的原因了。只是我一直不愿意承认。我不值得你对我那么好，不值得。” “感情里没有值不值得，只有后不后悔。起码，我到现在还没有后悔。下了目前这个离开的决定也没有后悔。” “你再好好想想，你在这里已经混出一些成绩了，要是这么就走了的话，就什么都没有了，要重新开始的。” “我已经为你停留了近7年的时间了，你不会让我在你的旁边看着你的幸福，继续我的痛苦吧。换个环境可能会更好一点。” “你的这个决定可能不是很正确，你要三思而后行啊。” “这是对我们来说最好的一个结局了。这样对大家都好。起码，没有人再会来骚扰你了。” “你这是怎么说的话？你一直都在照顾我们的生活，怎么是骚扰呢？” “我不是说这个，我离开，就没有人会造你的谣，会写匿名信到你单位去，更不会有人把这件事的始末告诉小胖。” “你是说整件事都是有预谋的，而这件事你都是很清楚的？” “嗯，是。你难道没有怀疑过我？” 第 18 章 恋耽美 正文 第 19 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 19 章 “没有，你是我兄弟，你的品性我很清楚，兄弟是不会出卖兄弟的。” “听到这句话我很开心，你能如此认识我已经让我觉得这么些年很值得了。所以我选择离开。能帮你的就只有这一点了。这也许是我最后一次帮你。” “你不要为了我而放弃你现在的工作，那样会给我很大的压力，更何况对你没有任何的意义。就算你离开了，他就能罢手了？” “你知道是谁了？” “我不笨，只是不愿意想。你知道，我很敏感。考虑问题也足够有条理。能够让你离开的，而且和我有关系的，也只有一个人了。不过你别担心，我已经准备离开，还有两个月的时间。他们高考一结束，我就到下一站。” “那小胖怎么办？” “等我安定下来了，我再帮他想办法。车到山前必有路，放心好了。” “不过我确实也想要走了。你们都不在金城了，留下我一个人有什么意义？” “留下来帮我做一件事，就是在我离开的这段时间，好好帮我照顾小胖，他的自理能力不够强，做兄弟的求你这件事了。” “我怎么感觉自己像是绛雪，暂时替代二奶的位置？” “我可没那个意思，我还不想做香玉那样的二奶呢。更何况我不是。” “其实，你不是香玉，你是黄生。” “如果是也不错噢。家里有一个，外面养两个，呵呵。到时候让你做香玉。”我刚说完，就知道自己又说错话了。但话已出口，驷马难追。 他也没很在意，后来就说到其它的事情上去了。 我知道是谁在中间惹事之后，我马上打了他的电话。我可以离开，但我不想让他再伤害到更多的人。我的离开，是大势所趋。 见面的地点是T酒吧，那是我第一次去那个酒吧，虽然我一直都不知道它很有名。地方是天宇定的。我们有见面谈这个问题的必要。 灯光昏暗，空气暧昧到有精液的甜腥味。身边穿越着妖冶的人群，有些很女气，不是我所喜欢的。因为我是新人，也会招来很多异样的眼神。不过好的是，我不符合大众的口味。 看来天宇是常常来的，和一些人很熟，因为见了面和一些人打了招呼。找了一个最边的位置坐了。 “你这么做到最后还是什么都得不到，何苦呢！” “但我也同样不能让你那么容易就得到了。我真的不明白到底哪一点我不如你，使得他宁可选择你，也不选择我。我不觉得你长得比我还U，我觉得我对他比你对他要好，可他妈的就是喜欢你。真让我奇怪了。” “喜欢一个人和长得如何没有直接的关系。如果说长相，我配不上夏天雨，配不上小胖，配不上二肥，可能只要是U熊我都配不上。我确实大众化，不过他们喜欢我的可能不是我的长相，而是性格。起码，我不会像你一样，作出这样的事来。我不会因为得不到而忌妒别人得到的幸福。我宁可自己得不到，但我希望有更多的人会得到幸福。但你恰恰相反。我不知道你为什么会这么想。圈子里的人都不容易，你又何苦损人不利己？” “虽然我也没有得到好处，但我就是看不惯为什么好毛都插你屁股上去了。而我什么都没有得到。我就不信为什么上天就这么的不公平。” “你说话注意点，毕竟也是受过比我还高等教育的人了。别给咱学校丢人。二肥放弃你，你有没有想过为什么？不是因为我，他给过你机会，可是你的性格让他没有办法接受。以前在我们眼里你是个什么都不是很懂的、天真的孩子，可这段时间，让我们看到你身上偏执的性格。这才是他放弃你的原因。” “因为我的偏执他才和我分手的？好，就算我偏执，但他开始的时候就没有投入的爱过。你有没有看到过在手机上把bf写得是名字，而把他的兄弟写成小宝；你有没有见过一个人能够记得住他兄弟的生日，却从没有记得过他bf的生日；你有没有听说过两个人处了一年半的时间，都没有做过爱？我一忍再忍，可结果换来了什么？他还不是和我分手了。” “他喜欢过我，那么写也可能，认识你的时候不可能直接把你的名称改了，也许都习惯了；他记得我的生日是因为我的生日好记，因为我和他妈妈是同一天的生日；他没有和你做过爱，也许是因为他根本就不喜欢被人插。这都不是问题的重点。” “我知道我说不过你，你巧舌如簧。你们学中文的都能够把谎言说的像是真理。不管怎么说，反正我也不能让你和小胖好过了。我和二肥分开了，你也别想和二肥有好日子过。” “你伤害到我，我认了。但你这么做会伤害到小胖，会连二肥和我这个朋友都失去了。” “我不是你的朋友，别套近乎。” “好，我是不是都无所谓。我知道你还是很在乎二肥的，如果不在乎，就不会如此去做这些事了。但你有没有想过，你这样做逼着二肥离开，你就觉得开心了？我已经决定2个月之后就会离开，但我不想因为我的关系，让二肥也离开了他现在刚刚起步的工作。” “他要离开？” “他以为他离开了你就可以不搞出这么多的事了，但你知道他现在在这个城市有多好的基础了。就算你不能和他在一起，但还是希望他能够得到幸福是不是？你其实恨的是我，和他们都没有关系。别因为这件事让二肥离开了。你想让我离开，这件事已经成功了，我也和小胖出现了危机，你想要看到的都看到了。心里应该没有那么生气了吧。给他们机会，也给你自己机会。” “我什么机会都没有了，二肥不会再要我了。”他哭。 “只要二肥留下来，你以后也许还会有机会得。你好好想想吧，为了你，也为了二肥。” 我埋了单，独自一个人离开。其实，虽然他心理有些阴暗，却不是一个坏人。但失去的幸福，就绝不会再次找回来，更何况把所有人都伤成这个样子。“毙敌一千，自伤八百。”人和人何必要走到两败俱伤的地步？ 一个人占有欲太强，反而让自己活得不很开心。自己都不开心了，何必让身边的其它人更加的不开心？ 其实他没有想到的是，如果我们三个人都离开这个城市，很有可能我们会继续幸福下去，只把伤痛留在这个城市，留给他自己。 二十四抉择 我不知道这么做有没有用，不过凭我的直觉，我知道，以后应该不会再有什么其它的事情发生了。我明白爱一个人的感觉，虽然他做了很多不该做的事情，但他仍然爱着二肥。爱一个人的时候，是宁可伤及自身，也不会伤及自己心爱的人。 回家的路上，灯火辉煌，等待着匆匆而行的人，正是家的温暖和幸福。此刻我只想回家，一顿美味的晚餐，一个温暖的拥抱。怀抱最能缓解一个人的疲惫。虽然不想承认，但自己还是很清楚，自己真的累了。 这段时间发生了好多事，每一件都出于自己的意料之外。虽然我一直秉承着多一事不如少一事的原则生活，可这段时间却发现自己完全处于漩涡之中。 工作上的压力也同样困扰着自己。常常无端的有发火的冲动，但是我知道我自己不能急，如果我急了，我的学生就更难稳定他们自己的情绪了。这一次我的学生不能输，我更不能输。就算是离开，也要有一个最完美的转身，留给他们羡慕的背影。 打算离开，可还是要通知家里人一声的。和感情不同，毕竟这件事是不能隐瞒他们的。既然迟早要知道，那就早点告诉他们。 我打电话给家里，告诉我妈我打算辞职的事情。妈说，“你是来征求我们的意见还是下发一个通知？” “两者都有吧，我现在还没有辞职呢。现在你们知道了，顺便征求一下你们的意见。” “如果是征求我们意见的话，我们会劝你再考虑一下，如果是通知我们一下的话，我们会尊重你的决定，并且支持你按照你的想法去做！” 我爱他们，不仅仅是他们给予我生命，还有他们对我的理解和支持。他们的儿子已经太大了，大到已经有了自己的世界，自己的想法，自己的生活。他们已经知道我不能继续在他们的羽翼下成长，虽然很担心，却也要我自己学会飞翔。没有人愿意看到我辞职，其实就算是我也一样，我喜欢和那些孩子在一起，他们的世界不复杂，而我也能够生活的更简单一些，更单纯一些。可惜，事事不能如愿。 很烦躁的在网上投着简历，可都仿佛泥牛入海，没有什么消息。现在有很多的单位只招不聘，仅仅是整天给自己企业做着宣传，但事实上他们并不缺少人手。我虽然知道，却仍然大面积的撒网，不放弃任何一次机会。邮箱里仍然是多年前的邮件，手机里出现的都是熟悉的号码。 我第一次发现现实的可怕，我不想再次从事现在的行业，可想要跳离开，其难度真的远远超乎我的想象。在其它行业，我没有工作经验。工作后他们更看重的是你的工作资历，而不是学校专业。曾经的那张纸已经失去了它的作用，只成为了我出身的一种证明。 如果实在不行，我还会在继续我现在的这项工作，在一个陌生的城市里，在一群陌生的人群中。只要离开就好，我找不到我被饿死的理由。除了夏天雨的帮助，其它人的我都可以接受。 虽然仍然在找，虽然仍然执着于梦想，可手中的工作还要继续。我还要做一段时间的和尚，我还要继续我的撞钟。一天下午辅导的时候，手机响了，是个陌生的号码，因为在课堂之上，不方便接听，赶紧按下了那个红色的按钮。 第 19 章 恋耽美 正文 第 20 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 20 章 晚上，那个陌生的电话号码再次打来，当我知道是高峰的时候，我已经开始骂他了。他换工作之后的这段时间里，一直都没有给我电话，连消息都没有一个，仿佛从人间蒸发了，连我这个兄弟都忘掉了。当然，我们以前也不常常联系。兄弟就是这样，就算你不常联系，但那个人仍然是你兄弟，在困难时最先想到的人。 我倒是没有其它的什么想法，只是想要知道他过去了之后还好不好，是不是过的习惯，是不是过的开心。 我自认为博闻，而他在的那个叫做茂名的城市，我却从来没有听说过。后来在地图上才找到，原来离明明的家乡不是很远了。 他说自己在那里还好，一群为了梦想而拼搏的年轻人。虽然不像从前那么安逸，却总胜于学校里死水一般的生活。 我也跟他说了我想要离开的事情，并且让他帮我留意一下适合我的工作。其实，也没有抱太大的希望。他的那个行业我不熟悉，我也不认为自己是做贸易的料。不过多一个人留意还是好的。 到了第四天的时候，高峰打来电话，告诉我他表哥帮我内部推荐了一份工作，是做助理之类的文职。但是工资不是特别的高，只有我现在工资的三分之二。我犹豫了一下，还是决定去试试。毕竟有个熟人在也好照应一下。虽然工资少，可足以维持现有的生活。更主要的是，我没有任何的类似的工作经验。如果在其它的城市其它的公司，很可能还不容易找到。 问清了相关的事宜后，决定迈出自己的第一步。他给了个人力资源部负责人的小灵通号码，说是还需要自己去报名一下。因为需要填一个表格，里面有些东西他不清楚，让我自己打电话过去填一下。 开始打了两个，但没有人接听。后来终于打过去了，问了几个常规和非常规问题后，便告诉我等公司的消息。 第二天去上班的时候，发现自己的学生竟然莫名的可爱。可能在分别之前都会有这样的感受吧，就像是曾经的分离。分离，却也永别。不知道我是不是以后会在哪个陌生的城市，看到他们中的某个人。 我和小胖和二肥说了我要去那里的事情。他们也没有给我更多的建议，给我的回应只是沉默。有很长一段时间我不能够看到他们两个人了，不能够再把小胖抱在怀里。很快要离开，忽然觉得好珍惜这段分别前的时光，因为我不知道，我们什么时候才可以安享平淡的生活，也许我们注定漂泊。 几天后，接到高峰的电话，通知我在这个星期就过去面试。我说让我考虑一下我再给他答复。那个星期已经过了一半了。时间有点儿紧，而且我还有那群没有考试的孩子。这让我有点儿犹豫。 离高考还有一个月的时间，虽然他们现在已经基本上不需要我去做什么。但那毕竟还是一种责任。在最后的责任和前途面前，我不知道该怎么去选择。心太柔软，不能为了自己去做伤害别人的事，性格中的这一弱点足以致命。 三人的晚餐，三人的会议。商讨了一下之后，我听从了他们的意见。还是要把目前的工作尽力做好。二肥说的对，反正那面是内部推荐，也不在乎是不是能够等一个月的时间。一个月之后离开，对每个人都好。 我打过去电话，只听到恶俗的彩铃声，本想等一会儿揶揄他几句的，可一直响，却没有人接听电话。可能，在陪客户吃饭或是去冲澡了吧，这个人总是这样的，在我想找到他的时候玩消失，我都不知道该说他什么好了。 半个小时之后终于打来了电话，我把想法告诉他了，让他帮我把那面的先拖一拖，等高考结束我就过去。他犹豫了一下说，似乎不是很方便，不过等问过了他哥再给我答复。 日子又恢复到原貌，却不觉得此时的重复是一种煎熬了。当你意识到手中的砂渐渐流下之后，就会觉得珍惜。尽管当初可能他们不值一钱。 高峰后来告诉我，他已经让他哥哥帮忙拖了一个星期时间，不过绝对不能够再久了。如果想要到这个公司工作的话，就赶紧把现有的工作辞掉。 一个星期，我在金城的时间仅仅只有一个星期了。 二十五南飞 去校长那里辞职，但是没有被批准。他希望我能够把最后的一班岗站好，等他们离开学校，我再辞职。就算是要走，也希望我可以在六月初。 其实，我知道这么做是对的。我给高峰打电话，还是不接听，还是他打回电话。我跟他说了再次延期的事情，他说不能再次更延期限了，这还是他哥哥好不容易争取的，别让他哥哥不好做。 我犹豫了一下，最后和他说，我六月初过去，如果不行，我也不勉强，就不过去了。 其实仅仅是差出不到半个月的时间，他们会有办法的。而这段时间，我还可以陪陪我的学生，陪陪小胖。 后来，我定了六月初的飞机票。 开始陆陆续续收拾离开的东西。我生活了三年的时间，却没有太多属于自己的东西。除了几件衣服和有纪念价值的小东西外，我都不带走。 在我走之前，二肥和我说，“我总觉得这件事好像有点儿问题，虽然我不知道这件事问题在哪儿。不过你还是小心一点。现在南方的传销挺多的。” “别担心，虽然他以前很会说谎，但是他从来没有骗过我。他和你一样，是我兄弟。你会出卖你兄弟？” “我是不会，不过我还是觉得这件事有点儿奇怪。你觉没觉得，你每次打电话他都没有接听，都是给你打回来？” “也许他不想让我多花钱的，也可能这几次他都有事情的。” “那我帮你试探一下，我打个电话给他，看看他是不是接听。如果不接的话，你就要小心了。” “不用。他从来没有骗过我。而且他骗我有什么好处？我又不是有钱人。” “前段时间网上一直有这样的报道，传销一直都喜欢拉最熟悉的亲人朋友入网。因为没有戒心，所以更容易上当。就算你不用我帮你打电话，但你最好小心一些。十年前的人和十年后的人会有很大的变化的，你要当心，不要轻易相信别人。” “我一直都对人以善，所以我身边都是和我一样的人，你放心好了。他不会的。”我信誓旦旦的说。 但我仍然让他说的很不放心。是啊，谁知道这段时间都发生了什么，而且这次他的做法真的让我觉得好神秘。似乎就像是二肥说的，只是他能找到我，可我似乎永远都找不到他。 我上网查了我将要去的公司网页，确实有招聘消息。我打电话过去问招聘的有关事宜，也确实如此。似乎，一切都没有什么问题，可能，真的是我多虑了。工作后，我们都习惯于把问题想复杂化。但疑惑仍然在心中。 我打电话过去给高峰，想要核实一些东西，可仍然没有人接听。 我打电话给我佛山的同学，让他帮我给高峰打个电话，看看是什么情况会不会接电话。但我得到的反馈消息是，同样不接听。 一个做贸易的人，是不会不接听陌生电话的。难道二肥说的是对的？ 小胖听了之后，劝我还是不要去了。就算是重新找个工作，也不要去南方，那面的生活状况我们太不熟悉了。 我说等我再试试看，如果那面还是这种情况，我就放弃过去的打算。 后来，高峰打来电话解释原因，给了一个还算是理由的理由，“手机丢失，失去联系。” 我和他说我不想过去了，想要换个大点的城市。 他说要对他相信，再说机票都买好了，没有不过去的理由。就算是地方不好，你也可以来看看再说的。 我一想也是，就算那面有问题，只要我注意一点，还是没有什么问题的。更主要的是，我有机会去看看明明。毕业后，我们就一直没有见过面的。 我就是这样一个人，就算是有百分之一的希望，我从来也不会为了那百分之九十九而伤心。就算是一个陷阱，我仍然会毫不犹豫踏上去。更何况，我一直坚信，他不会把我卖了换钱花。 临飞之前的一天，二肥说他有个会议在广州，要和我一起飞过去。我们已经习惯于他飞广州了，不感到奇怪。虽然有点儿突然，不过有个人陪自己过去，其实更好。我长这么大一直都没有做过飞机，不知道第一次坐会怎么样。而且那面的环境，有个人陪自己还是很幸福的一件事。 走之前，去学校和我的学生告别。我和他们说，“很抱歉，我现在有些个人的事情要处理，要先离开这个集体了。不能陪你们走到最后一刻。不过我知道就算没有我，你们也同样可以的。你们是我教的第一届学生，也会是最后一届学生，希望你们在高考中，让我知道，我这三年的时光没有浪费。我会在另外一个城市为你们祈祷。我爱你们！”说完，我离开了教室，因为我怕他们看到我流下的泪水。 一些男生女生从教室里冲出来，要和我告别。 教学楼外的风很轻，阳光其实明媚，操场上的草坪被我们压塌了好多。很多年没有这样在一个自由的环境中和一群胸无城府的人在一起了，觉得是那么的自由自在，也不必拘束什么。我一直给他们鼓励，一直给他们减压。他们是一群即将要走上战场的勇士，也是一群即将凯旋的英雄。他们很多人的优秀，心态的轻松和成熟远远超乎我的想象。 我离开，他们要求和我拥抱，于是我和他们一一拥抱。就像是曾经我大学时离开的时候。他们哭，可我不能哭。我还是他们的老师，我一定要比他们坚强。 第 20 章 恋耽美 正文 第 21 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 21 章 我走出校门。回头，风景留在眼中，转身，记忆留在身后。 永别了，我亲爱的同学们，我善良的同事们，我人生的第一站。我永远不会忘记我在这里的快乐日子，和你们相处的一点一滴。 要离开的这段日子，我都能第一时间找到高峰了，可能，那段时间真的是他的手机丢掉了。可能我们真的是多想了。 一个人活得累得原因就是想了很多不该想的事情。也许事事没有那么复杂。 我离开金城的时候，只有小胖一个人去送我。大巴开的并不快，但我还是感觉时间飞速。 在候机大厅，二肥忙前忙后于我的行李托运，我们两个人在默默地走着。该说的话昨晚已经说完了，留给我们的只是沉默。 广播里传来登机的提示我要离开，带着我未知的未来去到另一个远方。我和小胖拥抱着，根本不在乎身边的二肥。忽然感悟到曾经柳永和心爱的人别离时的感受。千百年后，未曾改变。 身边的人流渐渐从身边经过，他们看着三个胖子分别时的伤感。小胖在我的额头吻了一下，在他的嘴离开我的额头那刻，我的嘴不由自主地吻了上去。那是属于我们的疯狂，那一刻整个世界都和我们无关。 我离开，没有再次回头。因为我知道就算是心里多么的不忍，仍然要狠心离开，为了我的未来，也为了我们的未来。我看不到身后的小胖是什么样的表情，但我知道，眼神中应该是脉脉含情，依依不舍。 飞上万里的高空，眼泪却仍然没有失重。顺着脸颊滑落。 二肥在身边照顾我第一次飞行。不过却没有感觉到任何的不适。除了一点点的心痛。 从白云机场到了火车站。要开始行走在一个人的路上了。二肥告诉我一定要小心加小心。如果有什么事，一定要第一时间给他电话。我报之以微笑。这辈子最开心的就是认识他了。 有这个兄弟，夫复何求？ 看着他离开的背影，突然感觉到一点点的失落。终于还是到了曲终人散的时候了。以后的路是不是足够好走？ 我打电话给高峰，告诉他我的列车车次，让他去火车站接我。 我已经习惯了西北的干热，就算热浪袭来，却足以清朗。南方的风闷热，是一种不让我舒服得湿漉感。不过，这可能就是我以后要生活一段时间的城市了。有一点点地不甘心。毕竟这连一个中型的城市都不是。我应该不会在这里停留太久。 黑幕降临，我终于停泊在了一个完全陌生的城市。虽然我在大学时就和同学学过一段时间的粤语，不过仍然像我的英语一样糟糕。 二十六背叛 走出站口，我看到高峰穿着一件白色的T恤在向我招手。他身边站着一个我不认识的年轻人，应该和我的年纪差不多吧。走到身边，和我的兄弟拥抱。高峰把他介绍给我认识，说是和他一样做贸易的，让我称呼他陈哥。 我和他握手，打量着这个陌生的男子。应该在三十岁左右的样子吧。一个长相很普通的人，没有什么特点。不过从他的身上，让我觉得有那么一点点阴戾之气，使得我很不舒服。 因为刚刚下了火车，我很想去吃点东西，我们就在火车站旁边的一家地方小吃要了一份桂林米粉，可惜没有吃几口，就完全吃不下去了。虽然这里离广西很近，但是味道却和金城的相差甚远，虽然我也没有去广西的桂林吃过，不过那种味道真的不是我喜欢的。 我和高峰聊得火热，但陈哥却很少插言。通过我对他的暗中观察，我在离开这家小店之前，大致知道他是一个怎样的人。 我问今晚高峰是不是安排好了住宿的问题。他说公司在装修，他们现在已经不在公司的宿舍住了，不过已经安排好让我和他们一起住，虽然挤了点，不过人多也热闹一点。 我拒绝了他的好意。因为那种突然不安全的感觉袭上全身。太多的变化太突然，这是他在我来之前都没有和我说过的。在一个完全陌生的地方，一个让我已经不能完全相信的人，再加上一个给我异样感觉的陌生人。我还是不要在晚上去一个不知何处的虎穴要好得多。 搭车去他们住的地方，在小区门口，我下了车，一个人拉着行李箱在附近找了一家宾馆。虽然他们让我去他们那里去住，不过拗不过我的坚持，于是让我一个人住。本来我想要让高峰和我一起住的，但是他们还是走了。 说是面试安排在明天，他明天早上会来接我的。第二天是星期六，高峰说所谓的面试仅仅是一种过程。我微笑。当我对未知带有怀疑却无力反驳的时候，我只有微笑。微笑让别人可以对你放心。我的微笑足以迷惑别人。 那晚我睡得很好，得知一切之后，我反而安心了好多。发了短信告诉小胖一切都好，不让他过于担心。临睡前二肥打来了电话，告诉我如果感觉有什么问题就赶紧打电话，他会在第一时间出现在我的身边。 关心一个人，同时却被另外的人关心。那种感觉真的很好，头脑中突然冒出一个让我吓了一跳的想法：如果我们三个人一起生活会是一番怎么样的景象。 第二天早上八点，高峰打来电话问我起来了没有。约好了一起去吃早餐的。虽然没有定闹铃，但我的生物钟已经让我很早就起来了。 他带了一个女孩子来。这个叫做“华姐”的女孩子让我觉得很亲切，和昨晚那个完全不同，虽然我猜测这也许都是同样的一群人。后来我知道，原来她也当过老师的。以前和我是同行。 一起在楼下吃的早餐，不过我很不喜欢仅仅吃白粥。但是确实没有什么好吃的东西了。也许因为舟车劳顿加上上火，我吃得很少。闲聊中，我开始试着了解这个城市的状况，了解我们今天的行程。 面试是安排在一个肯德基的店里，高峰给的解释是休息期间没有人愿意去公司，于是就改在了这个离面试主管家很近的地方。我什么都没有说，可我已经完全明了情况和我们想象中的一样。 如果那叫做面试的话，应该说面试很成功。我天南海北的侃着一些我看过的销售理念，营销策略，协调组织能力。来面试的那位所谓的主管虽然也很有口才，可是，他面对的是我，一个一直以来靠说话吃饭的人。 直到我把他侃晕，握手，他离开。 面试后，高峰和同去的华姐都对我刚才的表现表示赞叹。我很谦虚的说了几句。其实，如果让我去忽悠一个人，我会比刚才来的那个所谓主管更有条理，更能煽情。但我现在却不想要离开了，虽然刚才还想是不是要果断地离开，当面的解开那层掩饰的面纱。不过想想后，决定还是先留下来。我不仅要自己一个人离开，我还想要把高峰一起带走。 我不知道高峰是不是有什么东西被他们掌握，因为一直我都没有和他单独相处谈话的机会。身边一直都有人在。在我不知道具体情况之下，我不会贸贸然做出对我们都不利的决定。我相信我可以很好的处理这件事情。就算是我从来没有和别人打过架，但我一个人撂倒见过面的那两个干瘦的人，应该不是什么问题。只是先在有点儿后悔了，当时学过的军体拳和擒拿拳很久没有操练过了，怕是有些不熟练了。 去了宾馆，拿了行李箱。和高峰到他们住的地方。我时刻注意着走来的路，记录着每一个明显的标志物，然后编辑成短信，发给二肥和在佛山的同学。就算是帮助一个人，我仍然要给自己留好退路。也许我将深陷危险之中，可起码还有人可以救援。 一个很糟的环境，大约有七八个人一起住的样子。不过我只看到一个人在剪纸花。我不知道高峰怎么能够忍受这样糟糕的环境。虽然我们也不是不能受苦，但这样的环境如果让我住很久，真的很难。他一定有他的苦衷。我需要一点时间。 华姐问我借手机，我没有借。这样的小把戏对我来说完全是小儿科。毕竟我的心理学学的还算是不错。她想要做什么，可以一清二楚。对于她借手机我并不怕。屋子里没有其它人了，对我来说，她们都是安全的。 没有吃午饭，我们就下了楼。本来我想要只和高峰去吃饭的，到时候去问问情况。可是华姐也要和我们一起去吃。临走时，屋子里那个我到现在都不清楚叫什么的女孩子让我们早点回去，说今天晚上要包饺子欢迎我的到来。 下楼的过程中，我一直在想找个什么样的借口可以摆脱这个像牛皮糖一样的女人。 在一家小店吃了一次蒸的叉烧饭，之后，我说想去厕所。但是附近并没有，只好去了离那里不远的一个小公园。华姐不好意思进来，我想这是一个最好的时候了。 我一定要知道他现在是什么情况，是不是有什么证件之类的在对方手中。如果这些都没有，我就准备打电话报警了。 “我明天就走，你跟我一起走吧。” “什么事让你这么快就走，上午的面试很成功啊？” “还想要瞒我到什么时候？你骗我来我不怪你，趁着这个机会一起走吧。这个地方不是你应该呆的地方，你还有很好的前途。如果有苦衷，我帮你打电话报警，很多事情都可以解决的。” “我在这个地方好好的为什么要走？不要什么都不是很清楚的情况下武断地做出决定。我现在很好，虽然住的地方差一点，不过也是暂时的，以后会好的。我们不是传销！胖子，你凭良心说说，这么久了，我有没有骗过你？” “到目前为止，似乎还没有。不过……” “没有不过，到了后天你去公司看看实在情况再走也不迟。毕竟已经来了，如果没有弄清楚就草草决定，以后是会后悔的。我先出去了，有什么话出去聊，这里面的味道太差。” 说完，他就从厕所里离开了。留下我一个人在臭味熏天的地方苦苦思考，是不是我真的错了，毕竟是那么多年的兄弟了。但我更相信我的直觉。虽然他不愿意，我仍然还需要把这件事和他好好谈谈。 第 21 章 恋耽美 正文 第 22 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 22 章 我走出去，看到两个人站在远处的树下说话。我直接走过去说“华姐，我有点儿事想要到那面和高峰说说，你先在这里等我们一会儿好吗？” “有什么不能在这说的？非得背着人说？”华姐明显有些不高兴。 “我和我兄弟之间的一些私事，似乎你听见不是很好。毕竟我们不熟。”我根本就没有给她面子。 “没事，没事，我们很快就说完了，你别介意啊，华姐！”高峰出来打圆场，拉着我往那面石凳边走。 我看看距离已经足以远到她听不见我们说话的内容了，我们就停下来。 二十七异路 “你到底想要和我说什么？” “你应该很清楚的，我只想让你和我一起走。我已经决定离开这里了，虽然我不确定现在面临的是什么，但我知道，如果你想这样下去你就毁了。以前的生活多好啊，为什么就不珍惜呢？就算不珍惜，你还可以去广州找到更好的。” “你怎么一直觉得我是在骗你呢？你怎么就那么肯定我们这是传销呢？” “虽然我不确定，不过你们现在的生活状况和传销的一模一样。吃的，住的，行为方式……你是不是一定要到了后天没有公司存在你才肯承认？” “我们确实不是。你看我们每个人都过的好好的。如果我们是传销，你以为今天你进了我们住的地方，你还有机会出来的吗？” “不是我看不起你们三个，就算是你们三个人也不一定能够把我怎么样。” “如果是的话，可能就不仅仅是我们三个人在屋子里了。我们屋子一共住着7个人，要是传销，我们7个人在，你觉得你还能够出得去？” “如果我昨天晚上就和你们回来，我不保证能够出来，更不敢保证现在还可以和你逛街。也许你们今天这样的表现，是因为你们也不清楚我昨天晚上在宾馆都作了什么，不清楚我的底牌是什么，更加不清楚是不是如果我的电话在多少小时没有打出去过，就会有人找上门来。我没有那么笨，从我来的时候，我就知道你们有问题，不过我想我们都是那么多年的兄弟了，能够救你我还是义不容辞的。虽然我现在丢了工作，但我觉得兄弟比工作重要。” “你这么说让我很寒心。我一直以为我们都是兄弟。因为这个位置不错，而且有很大的发展前途所以我才叫你来的。我们的家境彼此都清楚。当时辞职离开，完全是因为这份工作更有前途，我不想等着我们父母老，如果要拿出十万、二十万治病，而我们却无能为力的时候。在学校里就那么几个干巴巴的钱，什么时候能够富贵起来？我叫你来是想要让你一起来赚钱的。好处要兄弟一起分享的。” “你觉得现在的这种情况真的是为兄弟着想了？” “我觉得是。虽然很多人看起来和你的关系不错，但你除了有我是你兄弟，还有谁是你兄弟？就像我刚才说的，如果有一天你的父母真的病了，需要很多的钱，有谁能够不考虑就会把钱借给你？有谁会毫不犹豫的借给你十万八万的？” “如果你觉得我就你一个兄弟，那你就错了。不是和你吹，如果我现在就让我朋友借我十万，一个电话，钱马上就可以打到我的帐户上。而且对方不会问这钱是用来做什么的。你什么时候开始用钱来衡量我们两个人的关系了？我发现似乎你好像变了很多。” “不是，我刚才是因为你误会我才那么说的。只需要你星期一去公司看看就知道情况了。别这么早下离开的决定。” “你觉得有意义吗？” “有意义！” “好，那我留下来，不让你那么难做，我会等到你无法变出公司的那个时候的。” 其实，我很失望。不过在没有撞到南墙的时候，我仍然不会回头。 回去的时候，已经有很多人在屋子里了。介绍认识了一些人。大家开始包饺子，芹菜、土豆泥还有芭蕉。那是我第一次吃到芭蕉馅的饺子，也是最后一次吃。我不挑食，但却是很难吃。 人都很不错，很多人都表现出很有理想的样子，而且看得出，都是大学毕业的人。吃饭聊天的时候，我甚至怀疑是不是我的判断出了问题，他们比我想象中的和善。 吃了饭，在外面的走廊上给小宝发短信，很大声地给二肥电话，告诉他我现在还好。其实，我是给屋子里的人听的。既是一种很好的自我保护方法，也是观察他们的一种方式。 他们果然像我预想的一样，和我说了我已经猜到过他们要和我说的话。我笑。我一直都不笨，但习惯于装傻。 没有热水器，他们用冷水管在卫生间冲凉。我不习惯，所以拒绝。虽然我已经习惯睡觉之前去冲个澡。 那个晚上是很难熬的，睡得很不好。不习惯南方的虫子，更主要的是没有床，很多人在地上铺了草甸子，然后睡在上面。我已经习惯了高床暖枕。就算是差，起码还有小胖的怀抱。又开始幽幽的想小胖了。 第二天爬起来一看，身上已经被蚊虫咬了很多个包了。 早饭仅仅是把昨天吃剩的饺子又蒸了一下，喝着粘稠的稀粥。我的胃口很差，因为没有菜，我没有怎么吃就放下来了。我的养尊处优，得使我无法忍受这样的生活。但后来我看到高峰用稀粥拌了酱油一起吃。他在吃，而我的心在哭。为什么他会放弃曾经幸福的生活而坚持现在这条路？为什么可以每顿好吃好喝，却执意的不肯和我一起离开？ 以前只是听说，但现在看来洗脑真的是很厉害。 吃过饭，我本来想要帮忙收拾的。他们不用我收拾桌子，让我进屋去休息一下。他们收拾了东西，陆续进屋和我聊天。感觉不对劲，知道要对我进行“思想教育”了，他们不能等到明天让我看到所谓的公司的。我不知道自己的定力够不够，正想要找个借口的，突然我发现高峰不见了。 我问高峰去哪里了，他们给我的回答是出去买些东西，很快就回来了。 我要往外走，发现屋子已经从里面锁了起来。 “麻烦你们把门打开。”我态度温和的说，脸上还留有淡淡的笑意。 “你要出去吗？你还是进屋坐一会儿吧，他马上就回来了。” “麻烦你们把门打开。”我语气依然淡定却坚持的不留余地。 “你干吗急着出去？我们没有钥匙的。” “把门给我打开！”我突然间凶神恶煞。 屋子里还剩下三男三女，其中有两个男的干瘦。如果打起来了，我确实没有必胜的把握。但如果真的打起来了，他们也占不到太多的便宜。 沉默，对峙了一分钟左右。我们互相观察彼此，衡量着彼此的实力和底气。 “妈的，你他妈的是开还是不开？”我抄起了身边的一把折叠凳。 “你把凳子放下，你想干什么？” 我挥手把凳子砸向门边窗户的玻璃上。清脆的玻璃破碎声很是刺耳。 门外忽然听到一个熟悉的声音，“屋里人把门打开，如果再不开门，我就报警了。” 一阵感动，一阵温暖。有了他在，我什么都不怕了。别说是屋子里的这几个人，就算是再多，也会有办法的。 他们看到屋外有人在，便很无奈的拿出钥匙，把屋门打开。我看到了二肥的可爱的脸。 二肥什么话都没有再说，拉着我就往楼下走。屋子里有人跟了下来，在我们的身后，一直不敢靠近一步。 下了楼，走出小区，走到车水马龙的大街之上。环境喧闹，却更加的安全。 第 22 章 恋耽美 正文 第 23 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 23 章 “我们没有哪一点得罪了你吧？你是又砸玻璃，又大吵大嚷的。亏我们还那么好的对你。我们一直处的不错啊，你怎么说翻脸就翻脸了呢？” “我不想说任何的话现在，你赶紧给高峰打电话，在高峰没有出现之前，你最好把嘴闭上。省得自讨苦吃。”我恶狠狠的盯着和我说话的华姐。 她打电话。很快，高峰出现在了我的面前。 “我现在要走了，和我兄弟一起离开。你和不和我们一起走？” “为什么要走，我刚刚听华姐说了你在楼上的事，有什么事是不能够解决的呢？我们这么些年的兄弟了，你觉得我会做出对你不利的事情吗？” “十年前你不会，三年前你也不会。可是，现在，我不知道。你已经不是我认识的那个高峰了。” “那我是谁？” “这个问题最好问你自己了。我没法替你回答。现在你只选择和我们走还是继续留在这里？” “你还是没有等到明天，我以为到了明天你就会明白事情不是你想象的那个样子，不过现在一切都没有机会了。我不会跟你走的，这面还有我要努力发展的事业，我不想回去做那个毫无意义的老师。在这里我才能更大化的实现我的价值！要走你就走吧。只是我对你就这么走了表示失望。你还没有看到这条坦途，你以后就会后悔的。如果我以后有上百万的身价了，你不要后悔我这个做兄弟的没给你发财的机会！” “兄弟？这是我今天听到最好笑的笑话了。原来兄弟不是为了对方两肋插刀的，而是为了自己的利益来出卖的。我一定会走的，你走不走在你。你现在叫人把我的行李箱从楼上拿下来，我不想再上去一趟了。” 我，二肥，高峰，华姐。四个人一起搭车去了长途客运站。我和二肥买了去广州的豪华大巴的车票。 临走时，我问“最后一次问你，你是和我们一起走，还是继续过你现在叫化子一样的日子？” “你们走吧，我们选择的路不一样。我现在没有后悔我选的这条路。道不同不相为谋。” “好，那希望你以后后悔的时候，不要太迟。我走了。” “胖子，最后一个问题，我们还是兄弟吗？” “你觉得呢？” 我和二肥并肩向前走，没有回头。 到了车上，忽然觉得好难过。 二十八领悟 他坐在我的身旁，没有劝我，更加没有责备我的不小心。只是把手安静的放在我的肩头，从手掌传来一阵阵的温暖。 我突然开始默默地流泪。 “别哭，到了广州，咱就买了机票回去。就当出来旅游了。”他有点儿手足无措，慌乱的找着面巾纸，笨拙的抽出一张递给我。 我哭，因为挽救不了高峰，也无力挽救我和他的“发小”之谊。该失去的无力挽回，该发生的无力阻止。我曾经自以为是地认为自己有足够的能力把他从火坑里拉出来，但是现在反而让他越陷越深。他需要的东西，我真的不懂。不知道他将要面临的是什么，毒打，饥饿还是监禁？ 本来以前相信他的人就不多，到了现在又少了我一个。以后还会有人上当吗？是不是还会有这样的人深陷其中？ “我到底要怎么做？是应该打电话报警还是要让他自生自灭？”我问身边的二肥。 他没回话，只是掏出电话，准备要打电话的样子。 我抢过来电话。攥在手里。 “你这么问我，其实你心里已经有答案了，只是不想自己去做而已。既然这样，我就替你去做。我刚才就想问你要不要打电话报警的。现在看来你已经想明白了。” “我不知道。我要知道我就不用问你了！” “你知道你应该怎么做，只是你不愿意去做罢了。毕竟他曾经是你的兄弟，你不愿意看着他出事。不过如果不打，可能又会有更多的人身处险境。而且你不知道什么时候高峰会没有一点儿利用价值，到时候什么都晚了。现在一切还来得及，趁着他现在还有机会重新开始，你应该最后一次为他做点什么。而现在最好的方法就是打电话报警了。” 他真的最懂我。 我把电话还给他，随便吧。我已经无能为力了，所有的事情都不在我的掌控之中。 他很熟练的拨了一个号码，然后说了一个很准确的地址。 “你怎么知道那个地址的？我只是给你周围的建筑，没有给你具体的地址啊！” “你忘了我是做什么职业的了。只要有相关的信息，没有我找不到的地方——只要我想。” “你说他们会把高峰怎么办？” “这些都不是你需要担心的了。他们不是那么容易就相信我这种电话报警的。就算他们去了，可能高峰他们已经离开了。他们不会在一个不安全的环境呆下去的，住处暴露了就必须离开。再说就算是找到了他们不是更好，他们会被遣送回去，开始新的人生，这都是你想要的。放心，他会好好的。” 我点头。他想问题一直都比我细致。 一路上无话。我们都戴着耳机看着座椅前方的便携电视里的影像。故事都是别人的，我们最终什么都没有，可我们却是编故事的最好人选。 崩了很紧的神经终于放下来了。有个很让自己安心的人在身边确是一件很开心的事。歌声轻柔，我无力地睡去。 仿佛梦到了很多事：我被关在黑屋子里手脚被绳子捆住，高峰四处跑被人追杀。自己很努力的想要挣扎，大声地哭泣，却无能为力。我很清楚自己是在做梦，知道自己被梦魇住了但就是无法让自己醒来。很剧烈的扭动自己的身躯，直到我被二胖晃醒。 此时外面的阳光刺眼，强光直直地照在我的身上。 “做噩梦啦？没事了，放心，我在。” “我知道。刚才只是被梦魇了。是不是我刚才哭了？” “嗯，很多人还看你怎么了呢。梦到什么了？” “我还是放心不下高峰。真的。我怕他有什么事我就对不起他爸妈了。” “就算有什么事也不是你的错。这条路是他自己选的。” “但是电话是我们打的。我怕他在那面不好混下去了。他会被打的。” “如果这样，他自己就会明白了，那么你的离开就有意义了。只有他自己想明白了，他才能从那个群体里脱离出来。你现在帮不上他任何的忙了。” “我这么做真的没有错吧？” 第 23 章 恋耽美 正文 第 24 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 24 章 “相信我，你这么做是对的。你现在的做法才是真正的帮了他了。对了，你现在有什么打算？和我一起回金城去吧。” “不，我不和你回去了。我告诉小胖我现在一切都好，如果就这么回去了，反而不好。我想要先回家一趟，看看我的爸妈，毕竟很久没有回去了。顺便去看看高伯伯和高伯母，他们也许还不知道他们儿子的情况。我先回去看看能不能帮上什么帮吧。过段时间我再去找工作。” “也好，你自己好好休息一下吧。毕竟这件事让你也挺累的。放松一下，然后再开始新的征程。有没有打算去哪座城市？” “没想，不过去哪里都好吧。只是不打算来长江以南了。还是北方比较适合我们这种人。对了，你这面的工作怎么样了？怎么会突然出现在茂名的？现在住在哪里的？” “我们一起去找家宾馆，然后我再和你说。” 在天河区找了一家三星级的酒店，我很疲惫的拖着行李箱坐上电梯，升到4楼。服务生很有礼貌的把我领到房门口，然后转身离开。 二肥在楼下办理登记。我进了屋，把箱子扔到一边。脱了衣服冲进了卫生间。已经快两天没有洗澡了，浑身有很不舒服的粘稠感。 把水开到最大，调试的水温。外面有人开门，是二肥进屋了。我知道，但没有说话，什么都不想说。 我抬头，莲蓬中洒下的水流激射，打在脸上有种刺痛的快感。水珠猛烈的敲打的自己的身躯，然后溅落。 水很热，开始还能感觉到温度，后来一直到身体上的神经麻木。水气氤氲，镜子中的自己渐渐模糊，最后什么都看不到。仿佛又回到我和高峰曾经青涩岁月，一起在雨里奔跑的时候，我的眼镜上全是水珠，但为了中考的体育成绩，只有他在我身边支持我根本不擅长的长跑。 太多的东西我们无法改变，就算是多少年的兄弟仍然不能够走到最后，我一直认为，兄弟是一辈子的，没有什么能够改变兄弟之义，但我错了，世间没有什么是绝对的不变，十年前和十年后会有本质的不同。而我坚持了那么多年的信仰，忽然在一瞬间崩塌。 回想起那些开心的那些不开心的，然后就一个人流泪，最后直到很无助的倚靠在冰冷的墙上。从墙体上传来的寒冷刺痛我的皮肤，仿佛触电般划过。我赶紧把身子又重新送入热水之中。我太习惯于自我保护了。我站在淋浴下，久久不愿意出来，感受着从水中传来的温度。 心是冷的，需要在外的温度来暖。 二肥看我很长时间都没有出来，就探头近来看我怎么样了。“赶紧洗，别磨蹭。我们一会儿都洗完了下去吃饭。” “我想再冲冲，你要是想洗就进来洗吧。” 他露出上半身，已经赤裸的样子。犹豫了一下，还是进来了。 “我们有多久没有一起洗过澡了？” “三年了吧，毕业之后，我们就没有在一起洗过了。可能更长一些吧，已经长到不记得了。” “是啊，我们都已经认识七年了。不知道多年后，我们之间的兄弟之情是不是也会发生变化。” “你还在想他那件事？我们是兄弟，而你们不是兄弟。他只是你年少时的玩伴。这么些年了，你一直认为他是你兄弟，但是他把你当做兄弟过没有？这样的人，是不值得为他担心，更加不值得为他伤心的。这样的兄弟，没有比有了更好，起码少了一个会推你下火坑的人。” “我知道你说的是，可能他只是被迷住了本心，他原来一直都没有骗过我的，这次可能真的是意外。” “兄弟不是用来赚取钱途的凭借，你是好心，但要把你的好心用在该用的地方。发生过的事情还想它干什么呢？你现在只是少了一个你自认为的兄弟，你还有我们这些人在你身边支持你！” “二肥，谢谢你，真的。如果没有你，我真的不知道该怎么办才好。” “你知道我不愿意听到你对我说谢谢，做兄弟的不必谢。能为你两肋插刀我就决不临阵脱逃。你放心，我永远不会像他一样出卖你。” “我知道，所以有你在身边的时候，总是让我觉得很放心。我真的欠你很多，这辈子看来是没法还了。如果来生还能做兄弟，我还你！” “别拖到那么远，这辈子有机会还是要还的。下辈子还不知道能不能再生为人，不知道还能不能遇上，更加不知道还有没有机会和你认识做兄弟。而且下辈子也不想和你做兄弟了，太累。” 二十九萧墙 “后悔了？” “那倒没有，谁让我这辈子遇见了你呢。但偏偏不能做恋人只能做兄弟。” “我们这辈子没有份，认命吧。” “如果这件事能够早点发生该有多好，也许很多人都不用那么痛苦了。” “早点发生又能怎么样？只是早点看清兄弟这两个字罢了。” “如果你早点经历这件事，你信仰上的坚冰也早已被打破。可能你就会发现兄弟并不是你想象的那个样子，兄弟也会有一天消失，只有亲情才永在。那时候我们早已不是兄弟，而像是从爱情一样发展为亲情。如果早三年的时间，三年就好，可能我们就能够走到一起了。” “我们不一样。我们在大一就认识了，我们到了大四也没有发展恋情。这足以说明问题了。” “你这个人就是太坚持了，而且坚持着不应该坚持的东西。当时你觉得兄弟是一辈子的，能走到最后，而恋人就有太多的不确定性。认为和我做了兄弟我们就算无法发展，也不会走向陌路。所以你宁可控制你的感情也不原意接受我，所以你一直都没有给我机会，只有你自己知道，你心里是怎么想的。你敢说你对我一点点的感觉都没有？你敢说你当初不接受我就真如当初给我的冠冕堂皇的借口？现在你坚持的东西被打破了，可是我们已经不是以前的我们了。你现在已经有了小胖，已经没有了后悔的机会了。” “你说什么呢？我没有后悔，我喜欢的是小胖。” “我从来没有否认过你喜欢小胖，但你也同样的喜欢过我。记不记得馒头回来看我们的那次？你喝醉了，你晚上说了梦话，你知不知道你自己都说了什么？” “我不知道，我只知道第二天醒来是你抱着我。就算是说了什么，但那也是我喝醉了，你觉得一个人喝醉酒的时候说的话有多少真实性？” “其它人我不知道，但是你我是再清楚不过的了。你喜欢别人从背后抱着你，因为你觉得那样有安全感；你喜欢在钱包里放一百块钱却从来不用，因为那是你第一次的稿费；你喜欢双星的篮球鞋，因为你在高二时的校篮球比赛中穿那个牌子的鞋得到了最有价值球员奖……” “够了，够了，我喜欢从背后被抱着，是因为我觉得那足够温暖，我钱包里的一百块钱是我一直忘了用了，买双星是因为我没有钱买耐克，总之不要按照你的自我想象去假想我的生活。” “你知不知道？所有的事情都是你无意间告诉我的，在我喜欢你的那一刻开始，我就开始注意你的一切，包括这次离开。虽然你告诉我们没什么事，但是你自己都清楚这次来的危险有多大。只是不想让我们担心。我这次没有所谓的广州会议，只是想要陪你走一趟。” “你知道我都有小胖了，你还说这些干什么？” “我不想破坏什么，我只是觉得压抑了太久了，想要让你知道。爱一个人就变得卑贱。好了，发泄完了，洗了澡去吃饭。” 一直都知道自己在他的面前是透明的，但没有想到的是，居然透明到超出我的想象。我的往事，我的习惯，乃至于我的想法。我知道他的不容易，也知道找一个对自己好的人是多么的幸福。他很好，但是既然当初错了，就要勇敢的错下去。 广东有很多好吃的东西：蒸肠粉、龟苓膏、荷叶饭、马蹄糕、蟹黄灌汤饺。让二肥领着我挨个尝试了一下之后，肚子已经很饱了。很多东西并不适合做晚餐。不过二肥说，重要的是有所尝试。 当然，相对于粤菜和广东小吃而言，我更喜欢川菜和四川小吃。已经习惯了一种味道，很难改变。不是粤菜和广东小吃不好，也许就像是二肥说的我太坚持了。反而不容易接受新鲜事物。 南方的夜生活真的好丰富，完全超过了自己的意料之外。如果不是主观的认为自己不适合在广东，可能这个城市的宽容性真的适合我们这类人。因为我看到有一对同志堂而皇之的牵手在街上走，而四周似乎都是无视的人群 “羡慕？” “没啥可羡慕的，只要我有勇气，也敢这样牵着。别人的眼光无所谓的，反正是自己的生活。” “这个城市完全是你陌生的城市当然你这么说了。没有人认识你，你只是个过客，如果是你生存的城市，你还能够？” 第 24 章 恋耽美 正文 第 25 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 25 章 “不是能不能，而是我们这类人应该学会低调。” “既然能的话，就和我牵着手在街上走，实验一下，看看你的心理承受能力到底如何，别一直只是说说，不敢行动。” “我们又不是，如果是小胖的话，我还是很愿意一试的。” “你就当我是小胖，先试验一下就好了。再说我们还是兄弟，就算是牵一下兄弟的手也无所谓的，快！”他伸出手，放在离我手边不到十公分的距离。 “不好。让小胖知道就不好了。” “就把你借我一天，他不会介意的。明天完璧归赵。”说完他不由分说，把我的手紧紧拉住。 我甩了甩，但是没有甩开，就默认了。对于他，我是有所亏欠的，如果这可以作为一种偿还的话。不过我都不是很清楚，我对他到底是一种怎样的感觉。只是我很清楚，他在我身边的时候让我觉得很安全。 认识了他这么久，第一次和他拉着手。他的手心微微出汗，小臂浑圆，皓腕霜雪。其实曾经我们去一起滑冰时也拉过的，不过没有任何其它的成分在其中，只是他不会滑，我怕他摔倒而已。他那时应该很幸福的吧，就像现在一样。 我不知道自己这样做是不是像佛陀割肉饲鹰一样的伟大，只是心里有一点点小小的内疚，觉得有点儿对不起小胖。我总是喜欢把所有的问题独揽上身，其实也许问题根本就没有那么大，根本就不需要上纲上线。 当我看到都市的霓虹渐渐亮起，就开始忘却周遭的一切。我对夜色的喜欢远远大于我对阳光的喜爱，既然是人群中的少数，被黑夜包裹住一层保护膜未尝不是一件好事。 其实在我还不是少数人的时候，或是说当我还没有意识到自己是G的时候我就喜欢夜晚。常常一个人把自己关在屋子里，关上灯，听着从CD机里传来的轻柔哀婉的音符，看着窗外的夜色，天马行空的想着心事。 而现在，依然。 买了明天北上的车票，然后和二肥回到酒店看广州的夜色。这是第一次，也会是最后一次。这个不属于我的城市，注定只是一个稍作停留的地方，留下的痛远比快乐更多。 那晚我睡得很好，从来没有那么好过。仿佛自己真的放下了全世界。所有的一切都和自己无关。这么些年来所有的重负仿佛都已经不再存在，也许仅仅只是这一晚，但对我来说已经足够。 夜很短，可梦却很长。当阳光已经钻过百叶窗的时候，又要再次踏上旅途，这次一路向北，奔向遥不可知的未来。 他去车站送我。“二肥，能不能最后帮我一个忙？” “不必说了。我想我没这个机会帮你了。” “你知道我想求你什么事？” “知道。不过我不打算在金城呆下去了。这次回去辞职后，我就准备去北京了，也不会再回去了。” “金城其实很不错的，你已经有了很好的根基，用不了几年，你就可以成为金城的名记了。何必要离开呢。” “我本来就不属于那个城市。曾经你值得我在那里停留，现在你不知道下一站在哪里，更加没有人需要我再次停留了。我最喜欢的城市还是北京，现在我只想在一个大都市重新我的生活，找个爱自己的、自己也能够去爱的人生活。忘记过去，而北京最适合像我这样的人。” “你真的决定了？” “以后你们有机会到北京玩，记得找我！” “好，我会的。” “最后一个愿望，你能不能从背后抱抱我？” 我放下手中的行李箱，从背后给他一个完完整整地熊抱，就像是曾经他给过我的一样。躯体温热，气息依然。我在他的后颈轻吻了一下，情不自禁的。 他流泪，转身，和我拥抱，然后在我耳边轻轻地说了一句“谢谢”。 我突然间发现“谢谢”是个很残忍的词，那标志着一个话题的结束，一段故事就此尘封。 三十过客 上车，告诉自己不要哭，不要流泪。但一想到他为我做的那些事情和他流泪的样子，眼泪就在眼圈里打转。火车开动了，他的身影迅速从我的视界里消失，很快就融入在茫茫的夜色之中。 一个人失魂落魄的躺在中铺上，心里空落落的。一趟南方之行，发现自己突然间什么都没有了，该失去的还有本不该失去的。像是和高峰的兄弟之谊，也许从来都未曾有过，只是自己的自作多情。像是和二肥的心有灵犀，或是有过，而自己却没有懂得珍惜。只有手中的才是值得珍惜的，能够让自己温暖的还有在千里之外的小胖。 拿出手机给小胖发短信，一直聊天，告诉他关于高峰的事情，和他说我打算先回家看看的想法，问了问学校里发生的事情，直到卧铺车厢的照明灯完全关闭了。虽然把手机打成了震动，但还是担心影响到其它人的休息，便意兴阑珊的关掉了手机。其实，车厢里的人并不是很多，这不是一个最好的出游时节，离学生们的假期还有几天的时间。 我的学生们也很快就要考试了，只是不知道他们现在怎么样了，心态是不是足够的放松。 我一个人已经自顾不暇，但却还有太多的心思，太多的羁绊，太多的牵挂。我的人生为什么就不能再简单一点呢？摊开左手手掌，阡陌纵横，这明显和心宽体胖的说法背道而驰。 火车一路北上，江南的烟雨在我眼中少了一份情调，多了一丝惆怅。 对面下铺的一个老者在看着一本白话讲解的《坛经》，在他不看时，我借了过来，信手翻开，居然让我看到的第一行字就是“痛就是有烦恼”。索性递还给他，不再看了。 “小伙子，看看佛经好，修来世的。” 我笑笑，没有说话。其实很久之前就已经看过这部经书了。但想找寻慰藉却明鉴真理的时候，只能是在众人面前裸的无地自容。今生都活不明白，怎么还敢祈求来世再次为人的？就算转世做不成王小波笔下那只特立独行的猪，做一只待宰的牲畜也可能快乐得多。 不知道什么时候，自己的情绪突然就低落了，而这种情绪一直陪伴我到了家门口的一刹那。敲门的一瞬间，换上我最让家人放心的微笑。 男人要学会坚强和微笑。就算是哭，也只可以在自己的世界里哭。 对于我的突然回来，我看得出他们的意外，不过没有追问我的情况。爸在厨房里忙碌，妈在给我收拾房间。一阵温暖袭上全身。其实，类似的画面以前经常出现过，可自己从来没有发觉过，我走过自己的房间，走到厨房时，看到爸妈头上的华发。他们已经不年青了，还需要为不省心的儿子操劳。 那顿饭吃的很开心，因为我看到他们不经意间留下的微笑。他们是希望他们的儿子在他们身边的，和他们一起吃吃饭就好了。可从上大学开始的这七年，他们的儿子为了自己已经习惯了在外面飘泊。 吃了饭，妈进来和我聊天。爸在厅里看电视。 知道他们是预谋好的。他们很想知道我现在的情况，只是碍于有老爸在旁边。我很少和我爸聊天，缺乏必要的交流。但却和我妈无话不谈，当然，我不喜欢女人这件事除外。有些话真的是不能说的，说了不但于事无补，反而让他们更加的担心。反正已经争取到了不结婚的权利，就不要再妄想拉着谁的手走进家门，更加不要做着让他们多半个儿子的白日梦了。 人不能奢望太多，太贪心的人将会失去拥有的一切。 “辞职的事情已经都办好了吗？” “已经辞职了，应该不会再回去了吧。” “打算去哪里？” “不知道，我还没有想。可能先休息一下，然后找工作吧。” “要不让你爸给你留意一下，留在家里这面工作也不错。” 第 25 章 恋耽美 正文 第 26 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 26 章 “妈，别担心我，你儿子又不是找不到工作。我只是想要先休息一小段时间，然后再打算。而且我不想麻烦我爸。” “对你爸还说什么麻烦，只要你想回来工作，让你爸去给你找找关系。在进咱们市里的学校也不是很难的。” “妈，我就是不想当老师了才离开的，你现在还想把我往火坑里推？你知道我不想留下来的。如果想要留下来，当初就不会选择留在金城了。别担心我，过段时间我就走，外面的世界才足够精彩。” 其实，我还是很喜欢和孩子们在一起的感觉，起码足够单纯。只是绝对不能够留下来。小城市的优点在于足够安逸，但缺点也因为地域的狭小，造成太多熟悉的人会关心你的生活。在金城的时候可以对父母没有那么大的伤害，可在家他们就会面临更多的流言袭来。 离开是一种必然，而现在只是时间问题。 在家里呆了三天的时间，终于决定去看看高峰的父母了。如果有什么具体的消息，他们也应该已经知道了吧。这个城市变化很大，已经让我充满了陌生感。一栋栋的高楼拔地而起，再也不是我记忆中的样子。已经很久没有去过高峰的家了，我费了很大的劲儿才找到。 到了门口就有点儿后悔自己的唐突，来之前都没有打过一个电话问问人家有没有时间。不过我的手机里确实没有他家的号码了。幸运的是那天是周末，阿姨在家。但我确实没有做好准备，我忘记了自己要怎么去说那件事。就好像自己刚刚工作时的第一节公开课，紧张到自己在讲台上忘词。那种感觉再一次如影随形的，如鬼魅一般的再次跟随。 不过阿姨丝毫没有觉察出我的不对劲。只是问了一些关于我的近况，还有感情的问题。我支支吾吾的前言不搭后语。后来阿姨也再没问什么。大家聊了聊关于高峰的一些事之后，我就找个借口离开了。 南方的风还没有吹到北方的这个城市。他们还生活在儿子给他们营造的幸福之中。我没有提及现在高峰正经受的日子。既然一个谎言可以不让两位老人身心疲惫，为什么不让他们把梦做得久一点！ 有时候不知道事实的真相比知道更加的幸福。 无所事事的一个人在街头晃荡。身边车水马龙，人影憧憧。平日里蛰居的人们在夏日的周末里出现。突然很不想看到喧闹和别人的幸福。 见到街边的一个网吧，钻了进去。 我已经很久没有来过网吧了。年轻人很多，我已经感觉到自己这个年龄的尴尬。已经有四年多没有来过网吧了吧。空气混浊，弥漫着烟草的味道。有点不习惯。二肥、小胖、我：我们都不抽烟的。最近一次记忆中的烟味还是从夏天雨的身上留下来的吧。 登陆QQ，有几条好朋友的留言。一一回复之后，隐身潜水。既然不想说话，还是不让别人看到我的好。我想要聊天的人一个都不在。一个也许在讲台上，一个可能正见着客户，另一个？我不知道他现在是不是已经离开金城了。三天没有消息了，不知道还好不好。 应该还好吧，现在不好的只有我自己。 我自己把博客打开，一个人百无聊赖的写着博客。身边的人都在打游戏或是看电影。因而显得我十分的另类。有很多的感触，可却什么都写不出来。草草写了几行字，然后开始看他们的博更新了没有。二肥和夏天雨的博客还停留在我上次看到的那一篇，懒惰到田园荒芜却没有归来的意思。小胖的博客还是最少隔天更新一次，可我从他的字里行间，似乎看到一丝不易觉察的倾向。我说不清那是什么，我只是害怕我的直觉。 男人的直觉是不准的，我一直都这样宽慰自己。 在家里确实很无聊，准备在家里再呆一周就离开，可是将要去那里，自己却没有想清楚。青岛据说很好，那面有一片蔚蓝的海。 呆到第五天的时候，二肥打来电话，说他已经离开金城，到了北京了。已经安顿下来了。而其在一个招聘网站上找到了一份工作，明天去面试的。他觉得那个网站挺不错的，把地址发到了我的qq留言里了，让我有时间自己上网找找。 也是该找工作了。总不能离开家的时候连目标都没有。我的要求不高，在一个中等城市，要一份能够维持日常开销的工作就行了。 当我坐到网吧里，打开qq查看留言，居然看到qq邮箱里有一封小胖发来的邮件。他是不习惯于给我发邮件的，有什么事都是给我电话或是短信的，难道真有什么需要在邮件里说的事情？ 我点击鼠标，感知到手指的颤抖。 三十一成全 “城城： 犹豫了很久给你写这封邮件。你走了的这段时间，我想了很多，也许我们真的是到了该分开的时候了。 可能我一直都不很懂你，我不知道你的想法是什么。这也怪我，没有试图了解你的想法。但很感激你这么久以来对我的爱，那么体贴，那么无私。使我始终可以无忧无虑的生活着。有你在的每一天，生活都充满了阳光。但我们走到这一步也许是我的问题，因为我没有完完全全的投入。我无法忘记以前的生活和往事。你没有问过，我也没有和你说过。其实在你之前我有过一个朋友，但是我们没能一起。开始时，我以为找到了你就会忘记他，但事实确实不曾。你取代了他的位置，却未能取代他的地位。当我开始接纳你的时候，却出现了上次的事情。 经过了上次的争吵之后，我们之间一直都存在没有解决的问题，借着你南下的这段时间，我开始很冷静的思考我们之间，包括和二肥之间的关系。其实从中山桥回来，我就在想一个问题，是不是到了我们必须要分开的时候了，但我太贪心，我不舍得放下你对我的感情，但我明白，在你心里永远都有一个人的位置。 你们之间的感情很微妙，我一直都知道，他为你做了多少，我都能够看得见。他一直站在我们的背后默默地为你。他可以为了你而放弃他自己。我很感动也很想退出我们三个人之间的游戏。但是我确实舍不得，你对我的好，对我的爱。在比较之后，发觉自己也有留在你身边的理由。我一直以为你爱的是我而他只是一厢情愿，你对他的牺牲只是于心不忍。 当有一天我顿悟你对他的感情不是怜悯和同情之后，我突然间明白了很多。 这次你要走，他说他在那面也有一个会议。我就觉得奇怪。他走后，我问过了报社，他没有所谓的会议，只是不放心你。他那么说只是不想让你担心，更加不想让我疑心。无论和你做兄弟，还是和我做朋友，他这个人都没得挑。他可以因为爱你为了成全我们而放弃他自己。而这一次我却知道只有他可以为你牺牲那么些。 我想了很久，可不可能像他一样的去爱你，但每次得到的结论都让自己感到害怕：这一点在我永远都做不到，我无法像他一样投入的去爱你，永远都不可能。 而且在我知道你也喜欢他的之后，我知道我真的应该退出了。你一直在付出，这是我曾经留下来的理由。我不是说你的付出不对，只是我现在渐渐感觉到自己消受不起。如果我足够傻，我会心安理得。但我们三个都是同样的人，我们都足够敏感而善良。 你爱着他，只是因为碍于我的存在。也许我的出现只是为了证明他是更适合你的那个人，不过到了后来，你却发现已经无法放手了。于是你一直给自己暗示说你喜欢的是我，一个虚构的谎言说到最后连你自己都相信了。你是一个好人，你害怕伤害到身边的人，尤其害怕伤害到我。但感情不能因为这样就让三个人都受苦。如果需要有一个人退出，那么我希望那个人是我，真的。 如果你不喜欢他，我不会放手；如果他不能像现在一样，我也不会放手。但现实恰恰是你们互相喜欢着。我们要相信这都是命运。当然，我知道我不说离开，我们还会好好一起的。不过我心里始终是有个结。我不应该在你最困难的这段时间离开，但是现在我太有压力了，这种压力让开始的那种开心生活变成一种负累。 遇到一个喜欢你的人很容易，但能够遇到一个能够如此付出的人确实不容易。如果有句话一定要说的话，那么说这句话的人由我来做。我明白彼此有情却无法在一起的感受。 原谅我思绪的零乱，我很想好好控制我的情绪的，可我还是没能够做到。但你要相信，就算你不在我身边了我还是可以很好的照顾我自己的，我仍然能够找到属于我的幸福。真的很开心有你陪我看了一程的风景。但天黑了，我们都该回家了。 我仍然没有勇气和你在电话里说，更不要说和你见面。原谅我的懦弱，原谅我的不面而别。 你要抓紧你的幸福，不要错过了。如果第二次也错过了，可能一辈子就错过了。不要给自己后悔的机会。 我走了，不要去我家里找我了，我已经决定不回去的，更不要没有目的地四处找我。你要相信，在没有你的天空里，我也可以自由的飞翔。 爱你的小宝” 我是哭着看完那封邮件的。从开始的眼眶被泪水浸润，到那些字在我面前变得模糊。他以为他的放手就成全了我们，岂不知他的放手却变成了我心里无法落下的一块巨石。有了他在身边不一定会幸福，可失去了他却一定不会幸福。我是一个太恋旧的人，我不是一个拿得起放得下的人。 自己所有的一切都失去了。失去的如此突然。也许，自己以前的路都太顺利了，连感情都顺利到没有坎坷。但万物之理都需有平衡，现在应该是我还的时候了。 但就算如此，我还是希望尽最后的努力去挽回什么。仅仅因为一封邮件，我是绝对不会放手的。而且我一直都很相信我和小胖在一起会幸福的。如果很努力的爱一个人都是错了，那到底什么才是对的？ 我赶紧打电话过去，可是他不肯接。一直打，直到他关机。 我很落魄的回家，然后告诉妈我准备明天离开了。 我要再回到金城，就算无能为力，也要尽力挽回。我们不是不爱，而是都在为难自己。就算我们必须要分离，但在找寻自己新的一段路程之前，我们也要把曾经走过的林荫路再走一遍。 一个月之中行走超过一万公里的距离。也许还将要继续自己的漂泊生活，已经习惯了漂泊，就不在意是否漂泊。 当停下了脚步，再次站在金城那熟悉的房门前的时候，心里似乎又是当年的那样激动。没有人应门，当我打开房门之后，发现屋子已经空空如也。熟悉的东西都已经不在了它们该在的位置，重要的是，人已经不在了。 走的如此的决绝。已经没有了人气。这里曾经是多么的快乐的生活啊。温暖而让人充满期待，可现在却什么都没有了。 当我再次硬着头皮回到学校之后，我得知小胖也已经辞职了，不知所踪。 第 26 章 恋耽美 正文 第 27 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 27 章 我一个人很落魄的走在静宁路上，这条路是我和小胖常常一起走的路。却也再没有什么机会一起走了吧。 我在金城什么都没有找到，我真的要离开了，但是我不知道要到哪里去。而让我吃惊的是，我居然出奇的平静，远远比我想象的还要平静。我以为我会在找不到他的时候发疯似的在街上狂奔，见到人就问，但是我什么都没有做。也许早就接受了这样一个现实：我回来无法再次遇见他了。 我该去哪里？哪里才是我最应该去的地方？ 其实我本来是想去南京的。那个城市是我最喜欢的。而且那里离苏州很近，我很想去看看苏州的园林。夏天雨也在那里。不过我还是不会去南京的。我不是刻意逃避他，只是我知道小胖是不会去南京的，他怕热。 第一次如此的没有方向感，不知道自己下一步应该怎么去走，该何去何从。一直都是一个很有主意的人，也从来没有为了什么事而如此糟心过。但我知道自己此时应该去找小胖。我不知道他去了哪里，犹豫了很长时间，终于决定先去青岛。因为小胖说他很喜欢看海的，但是他不喜欢大连那浮躁的城市。 喜欢一样东西是不必有理由的，不喜欢也是。那种感情有时候仅仅是源于一种冲动。 三十二支点 站在青岛的海滩上，看着潮水涨起然后又归于平静，看着太阳从海面上升起到失去耀眼的光泽，突然感觉有一点点莫名的失落。我没有和他们任何一个人来过海边看日出。没能一起感受那种潮起潮落的跌宕。此刻，我只能嗅到海的气息，一个人。 我在青岛没有呆上一个月的时间，因为银行卡上的数字越来越小，而自己既没有找到人也没有找到自己喜欢的工作。我的心思不在这里，这同样也不是一个我喜欢的城市。青岛很美，但我不喜欢海风的腥味，我也不喜欢完全陌生城市的感觉。这里没有让我留下的任何的理由，我要离开。 我不能去北京，因为我不知道以怎样的面目去见二肥，他终会幸福的吧。我不能再打扰他的生活了。我放不下小胖，所以我是二肥永远的伤。 于是我决定要去南京。那座城市的底蕴和节奏是我选择去的一个方面，另一方面是我现在很需要一份工作，感情很重要，可有时候人生还是需要面包的。而夏天雨已经帮我找了一份适合我的工作。 我不知道自己是出于什么目的接受夏天雨的帮忙的。如果不依靠夏天雨，我也可以找一份工作，我也可以养活我自己。但一个人坚强太久了，突然想要一个依靠了。我知道自己没有想象中那么坚强，其实我很脆弱。 可能真的漂泊了太久的时间，心太累了，忽然很想要一种安定的生活。曾经以为和小胖一起走完以后的路，但因为我的鼠首两端，让我失去了满以为紧握的幸福。 到了南京，到了夏天雨的家。他家的装修比我想象的要简单，没有太多现代装修的元素。偌大的一个房子里居然没有电视。他说他从来不看电视的，觉得浪费时间，有那个时间他宁可呆在或是上网。他的书房是我很喜欢的，一面墙的书架，上面放了很多的书。虽然没有太多的时间把架上的书都看，但闲暇的时候，冲杯咖啡，找出一两本翻翻，也是一种惬意的生活。 我住了他的书房，没有任何情感上的挣扎。就算是要找个房子，也需要一段时间的，在没有找到适合的之前，我会在此处停留。 没有什么不纯的动机，虽然夏天雨的面庞和躯体会给我很多的冲动。但我仍然会隔天给小胖的邮箱里发一封邮件，因为我已经没有其它可以联系上他的方式了。在一个现在化的社会里，一个人想要消失，是一件很容易的事。 我没有背着夏天雨，我让他知道我的故事，我不想让自己很累，不想再去隐藏什么。爱就是爱，记得就是记得，放不下就是放不下。 可他仍然坚信他才是最适合我的那个人。 “我没有像你一样的一张明星脸，没有让人留口水的身材，更加没有钱。为什么你们都会喜欢我？” “他们怎么想的我不知道，但喜欢一个人是不需要有原因的。” “没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。总需要有一些理由吧。” “已经和你说过的，你的聪明，你的善解人意，让我觉得你适合我。当然了，他们也都喜欢你，可能是因为你长了一张有亲和力的脸。” “什么叫做有亲和力的脸？” “就是让人看着想摸一下或是想打一顿的冲动。” 我还是喜欢和他说些暧昧的话，但是就像是和兄弟们在一起聊天时的感受，放肆而自由，而不必像以前一样的小心翼翼。 没有了束缚，反而可以享受到自由。不仅仅是生活的自由，还有工作的自由。我一直都不知道自己能够有这样的生活，虽然没有了悠长的假期，但确实少了很多的压力。 我开始在一家报社做副刊的编辑，工作时间相对轻松很多。可以按照自己的意愿使得手头的工作或紧或缓。因为不熟悉相应的业务，社里找了个“老师”带我一段时间，让我更开心的是那个老师是个看上去年龄也不很大的熊。 虽然不如夏天雨好看，不过憨态可掬，声音极富磁性。虽然也听过很多有磁性的嗓音，但他说话的声音确实让我很着迷。开始时我叫他张老师的，但后来他执意不肯，让我改口叫他张哥。于是我也没有太过坚持。其实，叫他张老师还是很别扭的，因为在社里他们都叫他张胖子。 工作很顺利，情绪也渐渐好了很多，虽然还在继续写着邮件，但是收件箱里却从不见回信。渐渐的邮箱里有些作者的投稿或是一些热爱文学青年的希望得到指导。其实，我也是个后学，我还不知道小说或是散文该怎么去写，更不要说去指导别人了。 不过，有些简单的交流真的很幸福。 开始认识了很多的人，自己的生活也不再仅仅是夏天雨的家还有社里。休息的时候就和夏天雨或是张哥去南京的旅游胜地游览一番。大多数时候夏天雨是比较忙得，所以我常常和张哥一起去。不过通过我的感觉，他不是和我一样的人，不过并不影响。朋友有很多种，他应该算是另外的一种。 呆的时间越长，就开始越喜欢这个城市。除了梅雨时节的湿热让我有点无可奈何，不过其它的都还算是好。我本来就愿意出汗，加上南京的天气，常常是我刚刚出门，衣服就湿透了。 稳定了之后，我让张哥帮我留意一下有没有合适的房子。是该搬出去住了。副刊部很轻松，但有时候我会被借调到体育版帮忙，常常要在零点前把第二天要出的版面排完，我不想有一个没有什么名分的人为了我而在午夜中等待。 当房子已经找好了，当我已经看过房子了，当我只要交了租金和押金就可以入住的时候，我打算把我要走的事情和夏天雨说一下了。 “哥，我想出去住了，已经找到了合适的房子了。” “怎么？你在这里住的不开心？” “没有，在这里住的很好，只是我常常回来很晚。我不想妨碍你休息。而且出去住，我还有自己的空间。” “你是什么意思？你是说住在这里没有你自己的空间了？看来不是妨碍我休息，似乎是我妨碍了你吧！” “你别瞎想，我真的没有那个意思。我只是觉得我常常回来比较晚，我怕耽误你休息。” “这是我今年听到的最假的话了。你该不会想要出去和张胖一起同居吧。” “当然不是了。如果真要选择同居，我还当然第一个考虑你了。你长得这么Ｕ，放到嘴边的肉都不吃，难道要重新去觅食不成！” “咱们这可不叫同居，当有一天你心甘情愿的在我的床上的时候，我再考虑同居的问题。” “你慢慢想吧。” “我就觉得奇怪了，你为什么对我就不感冒？为什么就没有那么一丝丝的感动？” “不是不感动，而是我们太熟悉了，你知道我还挂念着小胖，还有二肥，更重要的是你是我哥哥。对了，你怎么认识张胖的？” “你甭管我怎么认识的。你要有业务上的事就去找他就行了。” “他也是圈子里的人？” “你不一直都相信你的直觉吗？问你自己啊。” “反正我是看不出来。不过房子就是他帮忙找的。” “不管是谁帮你找的，反正我不准你走就是了。如果你坚持要走，就不要回来，以后我们就算是见了面，也当作陌生人就行了。” 第 27 章 恋耽美 正文 第 28 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 28 章 “用得着嘛！我仅仅是想要出去住，也不是什么大的事。” “你现在在南京就认识我一个人，如果出去住被人拐带坏了就不好了。还是老老实实的住在这里吧。也让我们多加接触，增进了解，培养感情。” 后来我找张胖帮我把房子退掉了。虽然有些不好意思，不过还是觉得留在夏天雨的家里比较好。 忽然对张哥很有兴趣了。一个陌生的事物，一个隐藏的秘密。按照夏天雨的说法来看，似乎他应该和张哥很熟，而且张哥也应该是圈子里的人。但是从外表一点也看不出来。整天嘻嘻哈哈的，为人处事都看不出有什么特异的地方。虽然我知道传媒这个行业里很多有“天姿”的人。 仍然只是每天中午一起去吃饭，然后随便天南海北的聊着。后来我才知道他和夏天雨认识了三年多的时间了。当我再想知道他们之间关系的时候，他却什么都不肯说。 这更加让我觉得他们之间的关系不寻常。 还是隔天给小胖发着邮件，还是偶尔和二肥电话，还是会在晚归时看到二楼为我亮起的灯光。 三十三初夜 都说上海南京路的霓虹灯很漂亮，不过我没有去过上海。而我觉得南京城的霓虹灯也是那么的美丽动人，炫目而多彩。当你主观的喜欢一件东西之后，就会觉得和它相关的每一件事物都是那么让你心动。似乎从我出生就注定属于这个城市，那么些年来一直寻找的也是这样一个城市。 常常会去夫子庙和秦淮河边看来来往往的人群，尤其是夜色初上的时候。虽然还能够看到“一带妆楼临水盖”的往日繁华景象，却感觉不到曾经“家家粉影照婵娟”的轻歌曼舞和诗酒风流。昔日的繁华终归老去，就像是感情一样，百年成尘。 不知道自己为什么喜欢看霓虹。可能是因为年少时看了太多的张爱玲，受到了太大的影响。印象中张爱玲是个站在霓虹下等待归人的邻家。不过我不喜欢张爱玲笔下的悲观和阴郁，却很喜欢她文字的冷漠而锋利。 当我有一天下了班之后，一边咬着“小肥熊”的冰糖葫芦，一边看着五色流光的霓虹的时候，天空突然下了一场雨。当我站在屋檐下躲雨的时候，我感觉到手机的震动，随即看到二肥的名字。 二肥只简单告诉我一件事——他遇见了一个很不错的人，打算去爱一场。 我没有像想象中的那么替他感到开心。 这不是我一直想要的吗？可为什么我的心里还是会有那么一丝丝的苦涩。我没有为我的兄弟感到开心，虽然没有得到，也不想要失去。原来我也是那么的自私。 挂了电话后，我傻愣愣的站在那里。然后走进雨里。雨中的霓虹确实要更好看一点，更有一种朦胧的美，华丽而氤氲的光圈，一种不真实的美。第一次感到冰糖葫芦是酸的。上面的糖衣划破了嘴唇，有血丝流下，却没有丝毫痛的感觉。 街上的行人时不时的投来怪异的眼神，他们像看到一个疯子一样看着现在的我：在雨中漫步，不慌不忙，任雨水打湿了我的衣襟，却倔强着把手里的糖葫芦送到嘴里。 雨水是苦的。 街边有一家苏果超市，到里面买了一瓶半斤装的白酒。走出超市门口的时候，一饮而尽，一股灼热感从喉咙直冲到胃。 当我快走回家的时候，只是头有点晕，却没有一点醉意，反而更加的清醒。 酒在最应该醉人的时候却失去了它的作用，不知道这是不是一种讽刺。也许是我的酒量又大了。 到了楼下时，看到楼上的灯光。心中一股潮热。所谓的幸福，就因该是为你点亮的那盏灯火吧。 回到家里，我就看到了夏天雨急切的眼神，也看到了他黑色背心后裹不住的浑圆身躯。 一看就知道我没有打车回来。此时已经完全是一只落汤鸡了。 他在一旁说着我小心着凉之类的话，帮我放热水洗澡，把一件干净的T恤扔在了沙发上。 莲蓬头洒下的热水祛除了夜雨的微寒，酒精在不知不觉中支配着自己的大脑，但头脑应该还足够的清醒。但我不够清醒地是，我没有选择回到书房去睡，而是走进了他的主卧，躺在他的床上，躺在他的身边。 我抱着他的肩膀，我的手不老实的在他的胸前游弋。我仅仅是想在这样一个夜晚有一个温暖的胴体偎依在自己身边，那仅仅是一种生理上的需要。 从开始时的任我在他身上摸索，直到后来他把我压在身下。我瘫软得像是一滩烂泥，任由他在我身上的亲吻，任由他胡茬和双手的摩挲，任由他随意的摆布。那一刻突然头脑中出现了一个想法：我终于明白为什么那些被强的女性在施暴的过程中不进行反抗。不是她们不想，而是她们那时的身体完全已经不受精神的控制。 正在我胡思乱想的时候，身体传来一阵疼痛。那种痛迅速传遍全身，仿佛在瞬间全身的毛孔都突然胀大起来，触电般让身体经受痉挛。我知道会痛的，但仍然没有忍住从喉咙里发出的低吟。 我的身体在战栗。 他很小心，想尽量不弄痛我，但当他身体的一部分进入我的身体，当我和他的身体紧密结合在一起的时候，我仍然感觉到汗液从我的身体上渗出，冰冷而没有我身体的温度。 还好刚才喝了酒，让我刚才那一瞬的神志不是那么的清晰，让我的痛显得不那么的真实。但此刻我的酒劲完全醒了，我只想调整自己的身体，让自己能够稍微舒服一点。 但是当他在我的身体里耸动，在我身体里进进出出的时候，我只能感觉到那种灼热和那种疼痛。我一直忍着，没有再发出任何的声响，但我听到了自己牙齿在一起厮磨时的吱吱作响。渐渐的疼痛感变轻，直至麻木到只剩灼热。直到他从我身上下来，安静的躺在我的身边。都说被动承受的那个人会有一种愉悦，可我竟然没有觉查到一丝丝的快感。 他问我想不想要，我摇头，我现在一点都不想动，只想安静的躺在这里好好休息一下，已经没有刚刚回来时的那种欲望。 他在在我的耳边说着什么，可我什么都没有听到。麻木在此时再次变为疼痛感袭来，直到最后沉沉的睡去。 第二天早上醒来的时候，我看到夏天雨在我身旁像孩子般一样安睡着。我稍微挪动了一下身体，可能碰到他了，我看到他也醒来。他把胳膊搭在我的身上，半抱着我。虽然现在躺的姿势有点不舒服，但我没有动。我喜欢被人抱着的感觉，多一刻总是好的。 时间稍微长点，身体还是有些发麻了。我转了下身，从他的怀抱挣脱。他没有说话，只是拉起我的手，把我的手放在了他的前胸上。柔软而细腻。我感觉到了自己的身体还是不争气的膨胀起来。顶在了他的身上。 他瞅了我一眼，什么都没有说，然后帮我的身体放松了下来。 当我下床的时候，身体还是觉得痛的。脸色应该有点红。我一边穿了衣服，一边想着该去说些什么来证明我们之间的还足以纯洁。但我什么都没有说出来。他在床上告诉说今天就不要去了，等会儿打个电话请个假，好好休养一下。 我没应承，说今天社里还有些事，就草草的离开了家门。我不想在停留一会儿，我分明感觉到了那一份尴尬。 上午在办公桌前，一直发呆。却不知道自己在想什么。我一直盯着电脑屏幕，看着一篇写的让我根本就不明所以的文字。他们看我很认真地看稿，就没有来打扰我，只有我知道上午的办事效率基本上等于零。 张胖第一次喊时我没有听到。直到他在我后颈上拍了一下，我才转身，看到他带着憨厚笑容的面庞。他的小肥手拍拍肚子，告诉我是该吃饭的时间了。我看看手表，确实是该吃饭的时间了。 起身的时候，感觉到后身有些痛，身子很不自然的动了一下。他看到，皱了一下眉。 我走的很慢。虽然我很想让自己走得快点儿，但只要稍微快一点儿就有痛楚感传来。吃饭不积极从来都不是我的风格，但我实在难以掩饰身体出现的问题。没有想到昨晚的一次冲动，让自己难受了这么长时间。 “你身体不舒服？”张胖问我。 “没，还好。” “那我看你走路的时候有点儿费劲，是不是……” “没事，痔疮犯了吧。没什么事情的。” “真的是痔疮？” “那你以为是什么？” 第 28 章 恋耽美 正文 第 29 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 29 章 “没事，吃饭去。” 我们常常去楼下的一个重庆人开的小川菜馆吃川菜的，地方不大，就餐环境也不算是很好，常常能够闻道重重的红油和辣子的味道。不过我们都很喜欢，因为那家的菜做得倒是很不错。不过那天没有去。走到那家店面门前，他又继续朝前走了。他可能觉得我现在不方便吃辣的吧。 感动于他的善解人意。 去了个饺子馆，要了二斤半的饺子，两个人闷头吃着。下了楼他就不怎么说话了，一直到吃饭的期间都没有说话。我向来是不善于找话题来说的，而整天乐乐呵呵、外向开朗的他居然破天荒地什么都没有说，反而让我有点不适应。 “张哥，你今天没什么事吧？怎么都没有听见你说话了。” “你都没什么事，我能有什么事。” 我听到他的话风不对，也不接话茬了。继续和他一样低头吃着饺子。 三十四因果 五个盘子里的饺子很快就吃完了，我却没吃出味道，我们都在想着自己的心事。走出饺子馆，回到办公室。他还是一直都没有和我说话，于是弄得我很郁闷。我是一个不很喜欢说话的人，但是我很喜欢身边有人说话，有人说，男人都是害怕寂寞的，我不怕寂寞，只是喜欢熟悉的人不要对我沉默。 工作还是要继续的，不过同样的内容，却让我返工了三次。当我把今天要做得都做好的时候，已经又是华灯将灭的时候了。回到家的时候，已经没有了早上离开时的尴尬。他在书房里上网，看我回来，问我“吃了饭没有，厨房里还有一些八宝粥。” “这么晚了哪能不吃晚饭的，不想吃宵夜，今天有些累，只想洗了澡早点睡觉。不过不着急，你先在网上呆着吧。” 当我洗了澡出来的时候，我看到他已经把电脑关上了，似乎他那天的心情也不是很好，我没去问，我知道有些话真的不方便问，如果他想说，他不必等我问他。只是在他走出书房的时候，我听到他说了一句“昨天晚上，对不起”。 “别傻了，那又不是你的错，昨天只是我太冲动了，你只是积极配合我一下而已。别多想，你还是我哥哥。” 如果昨天是错误的话，今天已经不能让错误继续了。躺在折叠沙发上，很长时间都没有睡得着，都怨下午那杯该死的咖啡。 连续几天张胖都不来找我吃饭了。似乎他知道我的事情了，所以有意地躲着我。看来真的像我想的一样，他真的和夏天雨有些什么，而我的出现，还有我出轨的事情让他觉得很不舒服。也许只是我想多了，也许他什么都不知道。 于是我去找他吃饭，毕竟刚来的那段时间一直都是他在带我的，有些事也确实需要问清楚，解释清楚。 我去二编室找的他，他犹豫了一下，还是和我一起下了楼。饭还是要吃的，尤其是对于我们这种人，没有什么比吃更重要。还是川菜馆，中午的时候那里的人总是比较多，环境嘈杂，但在那样一个环境下有些话比较方便问，也方便说。 “张哥，是不是有什么事情我做的不对？为什么这两天你都不来找我一起吃饭的？” “没事，别多想。只是觉得我能够教你的我已经都教你了，你也很难在我这里学到什么东西了，没有必要在交流什么，也就没有找你一起吃饭的必要了。” “我才来了不长的时间，我还有很多东西没有学呢。你不会这么早就把我扔下吧！开始时社里说起码需要你带我半年的时间呢。” “你比较聪明，所以用不了那么久的时间。再说我不是因为社里的关系才带你的。社里也没有这个规定。现在我觉得不需要了，我就不带了。” “你是不是因为夏天雨？” “他和你说了什么？” “没有。如果不是社里的任务的话，那一定是因为夏天雨了。是不是他让你好好带带我的？” “没错。是天雨让我帮你找的工作，也是他让我带你入行的，但是该学的东西你都学到了，我也实现了对天雨的承诺。我们不是负责一个版的，所以我觉得我们还是走的远一点比较好。” “我真的不明白我们是我们，我和夏天雨是我和夏天雨，怎么都扯到一起去了？你和他是朋友，我和你也是朋友，为什么要刻意拉远彼此的距离？” “你回去问天雨吧，他会告诉你的。” “我不想问他，这是我们之间的事，我希望从你那里知道原因。他毕竟是个局外人。” “你很想知道吗？我怕你知道了以后会胡思乱想。” “没事，什么样的大场面我没有见过，像你这样吞吞吐吐才要命呢。” “好，我告诉你，我是他曾经的朋友。虽然分了手，但我们还仍然有联系，而且现在的关系不错。” “嗯，我知道你们的关系不错，只是没有想到你也是圈子里的人。看来不用我说，你也知道我和你们是一样的人了。” “以前我不知道，因为天雨和我说他有个表弟想要找份报社工作，让我帮忙看看有没有适合的。但第一次看到你的时候我就有点怀疑了。因为他的表弟居然和他是一个身材的。我知道他喜欢的是什么。后来我给他打了电话，他终于承认你不是他的表弟。” “没错，我确实不是他的亲弟弟，但是我一直把他当成哥哥。” “但弟弟却到了哥哥的床上！” “这个他也告诉你了？！”我确实有些吃惊了，没有想到他们的关系居然好到无话不说，连“闺房之秘”都全盘托出。 “我那天看到你说得了痔疮，我就想到了。于是我打电话问了他，他也没有隐瞒。既然他找到了他想要的，我就从你们之间离开，这你们应该满意了。” “看来你还是很放不下他，是不是？” “放不放的下都需要放，你以后好好照顾他就行了。” “既然你如此的放不下，而且在分开后还可以替他做那么多的事情，当初你们为什么要分开？” “唉，不说也罢。当年是我做错了一件事，而且我们那时都太年轻了，都太冲动了。” “那就是说你们还可以回头的。以前你做错了一件事，现在他也做错了一件事，扯平了。找个机会从新开始吧。” 他很狐疑的看着我，“你没什么吧？” “没什么，我很好，我和他只是兄弟关系，只是我那晚没控制住自己的欲望，就当他和我都做错了一件事。我和他以后还是兄弟，所以我希望你能给他想要的幸福。” “有些人错过了就错过了，我没有想着我和他还能回得去，只是他不应该骗我说你是他表弟。” “他还是很在意你的感受，要不然他就不会骗你说我是他的弟弟。” “也许吧。有些事不能强求，走到哪算到哪吧，既然上天都不安排，就不要强求了。” “求不求是你的事，但如果你想要吃回头草现在还来得及。别到那个时候才后悔。不过我希望你还能继续带我，刨除夏天雨的因素在外，我希望我们还是朋友。” “好吧，你说的对，你是你，他是他，而且你的性格很好，我不应该失去一个像你一样的朋友” “这就好。对了，你能不能透露一下为什么你们当初分开了？” 第 29 章 恋耽美 正文 第 30 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 30 章 “我和他都是性格太倔犟的两个人，那个时候就算做了些有错的事，却不肯低头认错，后来两个人就分开了。” “你这就等于什么都没有说，还不是把刚刚说过的话又换了一种方式重新表述了一遍！” “三年前我和他是在一家同志酒吧认识的，后来两个人觉得不错就在一起了，说好了我们以后就过简简单单的日子，谁也不要接触那些地方了。后来我们一直也是这么做的，但是有个问题就是我和他都是趋向于主动，我们当时都不想做被动的那个人。开始时还算好，但在一起时间长了，生活和性上就难免出现摩擦。一次很无意义的吵架之后，我又去了酒吧喝酒，认识了一个人，然后和那个人上了床。” “每个人都会犯错的，没有感情的一夜情我想天雨也可以接受吧。生活和性上的问题只要好好协商，也不是什么问题，只要你们是相爱的，就会为彼此作出牺牲的。” “当时我们都太年轻，所以我们很容易就说了分手，然后赌气式的真得分了手，然后开始后悔了。可我们当时都太倔犟，我们都没有说过回头之类的话，后来我想要说，却发现没有了机会，我想要再次去挽回些什么，可惜你出现了。” “放心，我会努力给你们创造机会的。” “难道你不喜欢他？” “喜欢。他一直都对我不错，但是直到他抱着我的时候，我才知道这个人不是我想要一生厮守的那个人。喜欢和爱不同，来到南京的这段时间，我才知道我真正在乎的人是谁，我已经失去了机会，我不想你也失去了机会。” 三十五峰回 走出饭店，心情一片晴好。阴霾了几天的层云也完全淡去。我不知道自己对于夏天雨的感情是不是真的如我所说，不过我清楚地是，张胖才是最适合他的那个人。如果我不说离开，我也可以一直霸占着夏天雨，但不是我的就不是我的，该成全别人的时候就要大度的去成全。 已经失去了很多，就不在意再失去一些。 只是我没有想过用什么样的方法才能让他们可以走到一起。我要表现出张胖的好，也要同时无限大的放大自己的缺点。有时候逼一个人放手给对方的伤害要远远小于决绝的放手。但是我始终不清楚，我这样做最终能不能让张胖回到夏天雨的身边，我只是希望夏天雨不会像我一样的固执。 晚上回去的时候，故意把脸色弄得很难看。 “怎么了？今天不是很开心？” “我今天见了张胖，他和我说了一件事，让我觉得很没有面子。” “说了什么事让你这么不高兴？” “似乎你和他的关系不是一般的好。你是不是把我和你上床的事情都和他说了？” “他那天打电话过来，问我一些关于你的事情。他顺便问了一句，我也没有否定，就这样了。不是我特意想要把我们的事告诉他的。” “还好不是故意的，如果你要是故意的，是不是就会把我们两个人亲热的录像放到网上去让所有人欣赏一下？” “你这都扯到哪里去了。我没有那么想过。我让他帮你找的工作，自然就需要把你的事情和他说说了。再说我们确实发生了关系，你总不能说我是瞎编的吧！” “我没有说你瞎编，只是对你的做法很不满意。如果你想要通过这件事去气他，我觉得完全没有必要。” “我真的不是那个意思。” “算了，过去了。我要去睡觉了。晚安了。” 然后我回到了屋子里。然后一个人在月光下呆坐。起码，第一步我是做到了，可能不是很成功，不过总是做了。伤害总是一点点深入到骨髓的，如果太直接只能损伤皮肉，而无法让他绝望到底。 后来我越做越过分，我把不洗的袜子扔得四处都是，我也没有为他下过厨房，我没有主动收拾过房子，我偶尔会去加班不过回来后会告诉他我去泡吧…… 而且同时我让张胖在适当的时候给他电话，一个扮红脸，一个扮白脸。我要颠覆自己的形象，我要让夏天雨知道，谁才是最适合他关心他的人。 有时候，机会总是不期然的到来。 那天起床收拾好了一切准备要上班的时候，居然发现夏天雨没有起来，我走过去，摸摸他的头，有点热。 “我带你去医院看看吧，你有些发烧！” “没事，可能是昨天晚上着凉了，休息一天就没事了，一会儿我打个电话请个假。你去工作就好了。” “我还是现在带你去看看吧，要不然我一天都没有时间，今天还有一个会议，你要是现在不去，我今天就没有时间陪你了，一会儿严重了看你怎么办。” “我真的没事，我自己的身体自己清楚，如果有什么事，我会打电话给你的。如果你能够晚上早点回来就好了。” “我看看吧，如果能早点回来我就早点回来，中午你想要吃什么？我回来给你做一些？” “不用了，我没那么娇贵，一会儿我想吃就从冰箱里找点东西吃就好了。你离得远，跑回来一趟太麻烦。” “好，那你随意吧，我看看情况再说。有事情给我电话。” 又和他交待了两句需要注意的事项，在他的床头放了一杯水，就急匆匆地上班去了。本来我是想要下狠心不理不睬的，但是还是没能够做得到。生病的人总是很可怜的。 中午准备买些东西回去做给他吃的，但当我看到张胖时，我就改变了主意，这也许是个上天安排好的机会。 “胖子，我今天准备卖给你一个消息和一个好机会，如果你好好把握，就可以旧情复燃，到时候你怎么感谢我？” “什么消息和机会？如果能的话，我当然不会亏待你了。不过好像我从来也没有亏待过你吧！” “那倒是没有，只是有这样一个机会让我多占便宜，我是不会那么容易就放过的。” “好，什么事吧？” “夏天雨生病了，发烧，现在正在家里，没有中午饭吃。如果你现在去给他做些吃的，他一定感动得痛哭流涕。搞不好就会以身相许的。” “这不太好吧，似乎你回去才比较合适。” “反正我是没有打算回去的，你去不去我就不管了，反正消息我是告诉你了，把不把握就和我没有关系了。”说完，我就笑嘻嘻的一个人吃饭去了。 我知道他一定会去的，他对夏天雨的感情，一如曾经二肥对于我的感情。虽已放手，仍难以割舍。 吃了饭，回到办公室，一个人在网上发呆。整天面对着电脑的时候，常常会无事可做。想打开常去的BBS看看，随便和一些素未谋面的人版聊，但是那天的网络很差，打开的很慢。顺手习惯性的打开自己的邮箱，看到里面居然有小胖的邮件。那是今天早上我还不曾看见的。 有时候执着会让一段感情峰回路转，但病入膏肓或是行将就木的时候，执着已经失去了它本身的意义，而这个时候下猛药却是最好的解决方法。可能真的是昨天的那封邮件有了效果，因为我在邮件里和他说：我想要开始另一段感情，但我想要把这段感情处理清楚。如果还是这样拖着，我心里始终会放不下，就当给我最后一个机会。 有些感情是拖不起的，虽然那只是一个谎话，却是一生中让我最感满意的一个。当一个诚实的人偶尔说一句谎话的时候，连上帝都会信以为真。 邮件里只有很简单的几句话，还有一个他现在的手机号码。有这些已经足够了，能够联系上他已经足够了。我赶紧打过去电话，手是颤抖的，心是复杂的，电话的彩铃声像是鼓槌，狠狠的击打着我的胸口，使我随时有吐血身亡的可能。 当我听到小胖的声音时，刚才激动的情绪才得以平复。当听到他说“喂”的时候，让我恍如隔世。以为他曾经就此消失，没有想到他还有机会出现在我的世界里。 第 30 章 恋耽美 正文 第 31 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 31 章 “喂，你好，请问你是谁？” “……” “喂，请说话，你到底是谁？” “……” “喂，三胖，是你吗？” “嗯，小胖，是我。”我终于想起来要说话的，刚才听到他的声音，居然听得痴了，竟然忘记了说话。 两个人很有默契的一起沉默。 “你过得好吗？”我想了想，赶紧找了个话题。虽然这么问起来有些伤感，略显生涩和外道，但总好过于两个人的沉默，这不是一个此时无声胜有声的时候。 “还不错，工作挺顺心，开始了一方新的天地。你呢？” “我也还好，只是这么久了一直都联系不上你，让我觉得有点担心。生怕你出了什么意外。走了也不直接和我说一声，换了电话也不通知一下。” “想通知的，但后来想想还是算了，走的一定要决绝。只是没有想到你会一直给我写邮件。我想我们真的应该直面这个问题了，逃避毕竟不是办法。你和二肥已经准备在一起了吧？别在意我曾经存在过，你们会幸福的。” “没有，我没有和他在一起，他也离开了。我那么说只想把我们之间的事情解决清楚，我不希望我们那么不明不白的，就算是分手，也要分得清清楚楚，干干脆脆。” “我已经给你发过邮件，告诉你我们分手了，所以你打来电话已经毫无意义了。” “开始的时候，我们是面对面开始的，现在分手了，我也要你当面和我说。” “反正结果都是分手，你又何必追求这些细枝末节呢？” “在你看来这不重要，不过在我看来，这很重要，你现在在哪个城市？” “北京。” “你也去了北京？” “我为什么就不能去北京呢？” “哦，没事，只是让我有些吃惊。你以前说过不是很喜欢北京的，我从来都没有想过你会去的。” “人总是会变得。” “这倒也是，你在北京等我，我找个时间就过去看看。” “我劝你还是没有这个必要，结果都是一定的，面对面地说和现在这么说没有任何的分别。” “这是我执着的事，不用你管了，希望你这段时间不要再换联系方式了，让我可以很容易的找到你。” “你随便吧，想来就来。不过我告诉你了，这个结果是不会有任何变化的。” 三十六他城 下午的时候，我去找主任请假，但因人员调动不开，所以把假期拖到了一个星期之后，我知道，如果我真的要走，张胖是很容易帮我办妥并能替我守好岗位的，但是都已经这么久了，其实也不在乎多出那一两天时间的。 不过心潮一直澎湃，就像背上的那只猴子，怎么都抖不掉。 张胖打电话来请假，虽然副主编很不爽，却也无可奈何。毕竟他只对我们这些责编可以吆五喝六，但是像张胖那个级别的，根本就不会吃他那一套。两个人见了面依然打着招呼，乐乐呵呵，可所有的人都知道两个人的心不和。 我想，事件的进展应该很不错吧，虽然罗马不是一天建成的，但没有一个人不希望身边人的关怀和温暖。 突然间就想明白了二肥为什么放手，为什么离开：也许是因为怕了，也许只是觉得不再值得了吧。因为已经付出了太多，就像很多人分手的原因，也并不是因为不爱了，只是觉得付出的太多了，太累了吧。 我没有正点下班，是我主动选择加班的。当然，我不是为了拍副总编的马屁，因为有张胖罩着我已经足够了。 排完了版，检校了错别字已经快到凌晨一点了，直到打来第三遍电话，我才把版面发了过去，我做得很慢，但可以给检校人员减少许多的麻烦，可以减少他们被扣钱的概率。当我听到他说感谢我做得那么好时，我只是微微笑了笑。其实，我只是为了自己，有点不想回去，希望夏天雨和张胖发生点什么，却又不真的希望他们发生什么，毕竟曾经属于过自己。想让自己放得下，却没有那么的容易和洒脱。 坐上出租车，往夏天雨的手机上打电话，告诉他我要下班了，我怕推门进屋后出现尴尬。虽然我很清楚什么都不会发生，他的成熟持重是我远远不能及的。 他没有睡，斜倚着沙发床上看电脑中播放的影片，那是我曾经很喜欢并且推荐他看得《天使之城》。 “这么晚了还没有睡呐！” “都睡了一天了，也不能再睡了。” “张胖什么时候走的？” “走了很长时间了，本来是想要等到你回来的。我就这么点小病，你告诉他做什么？” “这可是你的真心话？你难道没有感知到他一直都那么的在乎你？他今天来，已经很好的诠释了他对你的感情，你应该很高兴才是，怎么倒责备起我的不是来了！” “不是高不高兴的事，你知道，我和他的故事已经成为了过去，太多的往事不堪回首，我和他只是朋友，而且是很好的朋友，在不可能有其它的了。” “记得同样的话我也和别人说过，但是我现在已经后悔了，我只是不希望你也后悔，你要正面你自己的选择，你最喜欢的那个人是谁？！我不否认你是有一点喜欢我的，也很宠着我，但感情根本就是两个人的事，我只是把你当做我的哥哥，而在你心里也仍然对他有些无法割舍的东西，如果不是这样，你就不会和他分了手还可以成为现在这样的朋友。曾经的是非对错已经不再重要，重要的是他在你心里还有地位，而且他也是那么的喜欢你。” “可是我确实是喜欢你的！” “是。我从没有否认过这一点，但是这段时间的接触已经让你看到了我身上的缺点，我并不如你想象中的那么优秀，我也只是一个平常人，而且我心还有别人，永远都不可能像张胖对你那么好！” “我也是个普通人，所以我也没有要求你太多，现在你一个人正需要我的照顾，虽然你有不少的缺点，但并不影响我喜欢你，我知道很多事你都是故意做出来的，你放心，我和你在一起后，我会和他退到一个合适的距离的，我不会同时脚踩两只船的。” “我知道你是一个好人，也知道你不会，更加清楚你同时喜欢着我和他两个人。但你一定要清楚你自己最想要的是什么，哪个人才是最合适的，只要你好好想想，你就会知道你最终应该选择的人是谁，当年的事情他是有错，但他已经知道错了，也悔改了，你就应该给他一个机会，也给你一个机会。同一段感情，上天只会给他第二次机会，如果你再不抓住，就真的没有机会了。记得，我永远都是你弟弟，我希望我哥哥快乐而幸福。你不要那么固执，坚持着不该坚持的事情。这次北上回来后，我就搬出去住了，希望你在这段时间可以给张胖一个名正言顺的理由。他已经为你妥协了，不是吗？” “你要北上？去哪里的？” “北京，我已经联系上小胖了，我要把一些事情和他说清楚，顺便看看二肥过的怎么样！我希望你在我离开得这段时间里可以好好想想，也可以和张胖好好谈谈，他是一个值得你投入感情的人。” “你真的决定了？” “嗯，我都决定好了，你知道的，我决定的事情，很少能回头的。” 第 31 章 恋耽美 正文 第 32 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 32 章 此时，影片中的尼古拉斯凯奇从很高的建筑物上坠落，为了他所爱的女子放弃天使的身份，他不在意是否坠入人间从此无法飞翔。 有时候，爱就是如此。 其实，我们都是太渴望爱的孩子，没有什么可以阻碍我们寻找爱的方向和理想。 第二天午饭的时候，我和张胖进行了交流，我告诉他要努力争取好好把握，并让他再次帮我留意房子的事情。 他一口应承并问我说，“你去北京到底是为了了断一段感情还是去见上二肥一面？” “有时候男人就应该傻一点，别那么深刻好不好！你有想这些问题的时间，不如想想怎么搞定夏天雨呢。” 话是这么说，可是我又怎么知道自己去北京，到底是为了哪一个呢？毕竟一个是我曾经努力爱过的，而另一个让我阵阵的心痛。 这就是我性格中的弱点，在有些事情上被无限放大，明知道致命却很难改变。还好我应该没有几个敌人，否则它有一天总会足以置我于死地。 我开始收拾留在夏天雨家的东西，以防回来后的手足无措。其实我也没有很多的东西需要收拾，来得时候就很简单，离开的时候也不会复杂。顺便的，我把屋子好好收拾了一下，这是我第一次给他收拾房子，也会是最后一次。以后是谁我不知道，只是那个人不再会是我了。 北上的途中就一直给二肥和小胖发短信，以打发旅途的无聊。我不是一个善于和人聊天的人。熟悉我的人会知道我温热如炭，不熟悉我的人会觉得我寒冷如冰。我从不善于主动去打招呼，去认识陌生的人。 只是我没有告诉二肥我去北京的原因，更加没有告诉他我什么时候会到北京。我只是说这几天要出公差，顺便看看他。我不想给他太多的压力，就算是知道我去北京的原因又能如何？他以有了很好的归宿。 终于熬过了火车上的颠簸，当随着人流走出站口的时候，我很容易就看到了小胖，分隔多时，却没有太多的变化，只是脸色似乎更加的红润而有光泽了。 想要拥抱的，但是走上前去的那一刻，突然犹豫了一下，于是什么都没有做。打了招呼，向地铁站走去，他转身的那一刻，居然觉得变得如此的陌生，可能是他变了或是我变了，也可能什么都没有变化，只是感觉因时间而变了。 坐地铁的人很多，不是上下班的高峰时间，却更显出北京的忙碌。不过我没有心情去关心别人的生活，我只是在想，我该怎么做。 他也没有说话，我们只是相距不到二十公分的距离。 有时候沉默不全是一种默契和心有灵犀，那可能是渐渐的疏远和拒绝的开始。 偌大个北京城，虽然来过很多次，不过每次到这里，都会迷路。到了他住的地方之后，我们在楼下找了个还算干净的饭馆吃饭。 谈了很多，也说了很多。关于一切的一切：结症，感情，工作，生活，还有未来。想要把一段感情的纠葛完全放下是很难的，我们那次聊了好多好多，从来也没有如此开诚布公的说过那么多的话。 如果我们以前没有那么多的隐瞒，我们可能就不会走到最后离别，可能还在金城过着开心的日子。不过事实不容假设。我们真的分手了，如此的平和，一如我的预想。 晚上我和他还是睡在了一个床上，安静得抱着他，什么都没有做，如此的纯洁，心里无缘由的澄澈。 那晚，我们睡得都不好。 三十七零度 他要上班，我也很早就起来了。他知道我不喜欢以豆浆油条作为早餐的，于是他和我说，“上车的饺子下车的面，昨天你没吃成，我现在给你煮面吧。”他煮方便面的手艺很有长进，不再是那个能够把面条煮成面坨的大男孩了，原来他已经悄悄长大了。 出门，一个左转，一个跟在身后，看着他走下地铁站口。然后我在街上漫无目的的游走。手机拿起了几次，后来又放下了。一直看到手机上的时间跳到九点整，果断地给二肥电话。在电话里，似乎觉得二肥并没有太多的惊奇。也是，毕竟他知道我会来了。 他今天有个比较重要的采访，于是约好了晚上五点半一起吃饭的，见面的地点是鼓楼。 他没有说会不会带他的朋友来，也没有说是不是让小胖来。当然我也没有问。有些事情走到哪一步算哪一步，不该想的问题我就不要去想，等见了面一切自有分晓。 一个人最感到恐惧的就是漫无目的，不知道自己该做些什么。看看有近八个小时的时间，让自己变得很恐慌。虽然有很多的同学在北京工作的，但却没有见上一面的冲动，越少的人知道我来北京越好，我甚至不知道见了他们我该以什么借口来掩饰。一个男人为了另外的男人请了假，远赴千里之外，说了都不会让一般人了解。既然这样，不如一个人潜在北京城的角落。 可喜的是，北京城足够大！ 一个人在无事可做的时候，就喜欢戴上耳机，找几本闲适的书看看。而到了北京，自然就要去据称全国最大的西单图书大厦看看的。可惜的是，p3没有带在身边，但那里丰富的资源，足以让我度过这段漫长的时间了。 我站在小说区，选捡着将要陪我近6个小时的小说。正在我犹豫不决的时候，身边的女孩儿递来一本畅销小说，并且朝我点点头。我看她一眼，很有气质的一个女孩子，为了表示感谢，我也微微点点头。 故事不是很好看，或是说不是很符合我的审美要求。但是我一直看那部小说，一直看到时间差不多的时候才选择离开。但我还是选择买下了那部小说，因为我从来也不空手从书店走出来。 不过，当我一个月后，再次翻阅的时候，终于知道它确实是一部不错的作品。我怀疑我当时是不是真的在看这部小说的。 当我在鼓楼大门前站定的时候，夕阳已经开始洒下了余晖，变得比正午的阳光更加得刺眼。其实，我来得很早，距见面的时候还有好长一段时间的。四周有些黄包车夫，偶尔有个上来问问我是不是需要坐车游览一下北京城。 这个时候了，他们还在努力的工作赚钱，可能是为了养家那一份责任。忽然让我想起了在金城那个卖羊杂汤的回族男子。曾经那么的幸福过，可我，现在却为了一段感情而苦。我能理解他们的奔波之苦，只是我不知道如果自己有一天也像他们一样了，我又是为了谁呢？ 二肥比预计中的时间来得早。除了头发变得短了之外，基本上没有太多的变化。没有寒暄，只是轻轻拥抱了一下。有些话本不必说，有些话也不适合现在说。 吃饭的地方是在钟鼓楼附近一个很小的餐馆。据说那家的爆肚非常的有名，我不知道这家店和其它店面的具体区别是什么。但如果下次去的话，我一定还是找不到的。 吃饭的过程中只是谈了工作的事情，一句和感情有关的话题都没有说。每次要说的时候，都是有意或是无意的岔了过去。他在北京做的很好，以他的能力，其实在哪里都可以做得很好的。这根本就不需要我去替他担心什么。 回忆以前的生活，还是那么嘻嘻哈哈的。忽然间一个时刻，我们都不说话了，两个人都出现了语言上的断层，非常的安静。我端起酒杯，喝了一大口啤酒，放下口杯时还是没有想到要说什么。 “你和你的那个人还好吗？”我想要说些什么以缓解那种气氛，但是都没有想到。突然就冒出了这么一句。 “除了脾气差了点，但他对我很好。大家都比较忙，他今天要陪一个客户吃饭，要不你今天就能够见到他了。” “那就好了。”我低头不再言语。 “我一会儿带你去后海那面去看看，那面晚上很热闹的。” “好啊，反正也吃的差不多了，这就走吧。” “难道你不再吃一点了？南京可没有这么好的爆肚了。” “就算是再好吃的也不能一顿都吃完不是？金城的牛肉面也好，我们那时候也天天吃的，可现在终归是吃不到的。爆肚也是，以后也许有机会再吃的。” 结了帐，两个人走在北京的街头。华灯初上，万家灯火。 记不得是谁说的，万家灯火对于无家可归的人是一种痛彻心扉的折磨。一如现在的我。 走在京城的路上，感受着皇城的夜。 路上的时候，二肥问我“你和小胖怎么样了？这次来是不是有进展了？” “嗯，还好。问题都解决了。” 第 32 章 恋耽美 正文 第 33 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 33 章 “那就好了，看来也不需要我担心什么了。” 他居然没有听出我话中的意思，但是我仍然不知道这句话该怎么接。是直接告诉他我和小胖分手了，还是骗他说我和小胖又在一起了。我正在犹豫，又听见他说，“对了，我也好久没有见到小胖了，你叫他一起来吧。” “不用了吧，他比较忙，可能就不会过来的。” “都这个时间了，还忙什么忙？赶紧给他电话，一会儿一起到酒吧里转转，后海这块的酒吧很出名的，如果你每天去一个，一个月都会发现不同的风格。” “那好吧，我打电话给他。”我拿出手机，给小胖打了电话。他来了之后该如何处理，我还没有想到。到时候再说吧。“你什么时候喜欢泡酒吧的？看来你经常来这里噢。” “以前是不常来的，但是这次到了北京之后，发现人生的意义无外是让自己开心一些，让自己多接触一些新鲜的事物。以前的我只知道躲在自己狭小的空间里，到了现在我才知道，什么是重要的。就像调出来的酒，没有尝试过，就不知道它们的滋味。” “看来你真的变化了很多。” “我还是以前的那个我，我和你不同，我一直都在尝试新鲜的事物，北京不像金城那么的荒凉，只有一两棵树。再说，总不能在一棵树上吊死不是！” “那就事说现在的这棵树也不是很适合你了？那为什么还要在一起？” “起码，他对我很好。这是我现在很想要的一种感觉。” “对不起，如果我当时对你好一点，可能你就会过着更开心的生活了。” “事情都过去了，还提它干什么？抓住现在的幸福才是最重要的。” 是啊，应该抓住幸福。可我的幸福在哪里呢？我现在都是自找的，与人无怨。 酒吧里，我们喝着酒，直到小胖到了。他很自然的坐到了我的身旁。 “好久没有看到你了，二肥哥。还好吗？” “还不错，确实很久没有见到你了，我刚刚和三胖还说起你呢。看到你们又在一起了我很开心。” 小胖看了我一眼，看我没有接话的意思，便说道“是啊，我也没有想到会这样的。你呢？听说你也找到了属于你的幸福了！” “找到了，等有机会大家一起吃顿饭，让你们认识一下。反正你一直会在北京的。我刚才还忘记问三胖了，你们怎么决定的？是你去南京还是他来北京的？” “这个我们还没有打算呢，需要好好考虑一下的。” “也是，很多事情都需要从长计议的，来，大家很久没有见了，今天也定要喝的尽兴才好。” 其实，我们都没有喝很多，毕竟酒吧的酒不便宜，而且我们都没有心情喝酒。我们从酒吧出来的时候天光还早，但看得出每个人都很疲惫。说好了明天晚上一起出来去唱歌的，然后告别，离开。 我佩服二肥的冷静，可能，他真的已经放下了。既然这样，我除了祝福，还能说什么呢？第二天我就准备离开了。虽然已经答应他一起唱歌的，虽然也答应了我在北京的这几天大家天天出来聚聚的。很想见见他的bf，但我没有了勇气。我打电话过去告诉他不能去吃饭唱歌了，并且告诉他我要离开。他问原因，我没有直接回答，只是告诉他不要去送我。 是小胖去车站送我的，我临上车的时候，在小胖的耳边轻轻的说“赶紧找个对你好的人托付终身，别挑得太厉害了！” 小胖想要说什么，却什么都没有说。 拥抱，离别。我感觉到自己完全是落荒而逃！ 三十八绝境 很多人走到这一步，反而能够洒脱。但很可惜，我不属于很多人之列。 铁轨和车轮相撞击，发出“噌——噌——”的声响。仿佛木鱼声从自己的天灵直击耳膜，以致于耳朵听不到任何的声音。 曾经有人说过，世界上最痛的感情便像是这样的两条铁轨，常常能够相望，却永远没有交点。 其实，那只是未能够走到一起的人的遗憾。而真正让我觉得痛得感情却像是铁路的交叉处，本有重合的机会，却又分向两方，仿佛两条直线，相交后向着越来越远的距离延伸。 沿途的风景很美，当你能够证实一些事情并且想明白一些事情之后，反而有心情去欣赏周围的风景。该放下的和不改放下的都需要放下，然后轻装上阵，就算感情受挫，无家可归，生活还是会继续的，只要工作足够忙碌，便没有什么是不可能忘掉的事情。 我现在很想忙碌的工作了，但我没有直接回到南京，因为月历上的日期将要停到我最熟悉的那一页。很久都没有给母亲过过生日了，开始的时候是没有准备回去的，但既然这么快就处理好了这件事，既然请两周的假期，那就索性要把假期休完的好。 当我坐在车上的时候，我就真的开始犹豫了。回不回去都是一个很难的选择。我还是恋家的，但还是需要一个借口，因为无缘无故的回去，只会增加母亲的担心。 对面的位置上是一个和我母亲年纪相仿的女人。我本就不愿意和陌生人搭话，更何况和这样一个岁数的女人。但她却很喜欢聊天。在这样一个岁数的女人，孩子就是她们最大的谈资了。她说她儿子在北京工作，还说她刚刚去看了她的儿子回来。我不知道该说些什么好，于是有一句没一句的搭着话。后来她闲着无事，就问关于我的一些杂七杂八的事情。 当得知我是为了回来给母亲过生日时，她便开始称赞我的孝顺。后来又再次扯到了她的儿子身上，说如果能够和孩子们在一起就好了，如果孩子能够回来工作就好了，但又不能因为感情而耽误了儿子的前途，只好这样在有时间的时候去看看。 我心里最柔软的地方突然就被碰触到了。她的想法何尝不是天下所有母亲的想法呢？如果我能够和一个普通人一样，该有多好，也许我会选择留在双亲的身旁，可如果我离开，才是对他们最大的帮助。 下了月台的时候，我给母亲电话，我说今年她生日又回不去了，希望她能够开开心心。电话里，她一直都告诉我说她挺好的，还告诉我工作重要，不需要为她担心如何如何。但当我敲开家门，当我看到母亲的一刹间，她惊喜地居然说不出话。随即问“你怎么回来了？” 天下的父母都是一样的。口里说着无所谓，但确实很希望孩子能够陪在身边。 在外面受挫的时候，家确实是最好的港湾。但我不能说，我只是随便编造了一个自认为很合理的借口。 生日过得很开心，但是自己还是不那么开心。没有二肥的短信，没有小胖的短信，也没有夏天雨的短信。仿佛大家都从自己的世界里消失了。只剩下自己孤孤单单的一个人。曾经自己的生活是那么的热闹过，可能，欠的都是需要还的。毕竟幸福开心过了那么久的时间。头脑中突然挤出兰波的诗句“以往，如果我没有记错，我的生命曾是一场盛宴，在那里，所有的心灵全都敞开，所有的美酒纷纷溢出来。” 那个“以往”，那个“曾”着实让我痛。也许他写那些句子的时候，那种情境一如现在的我。大学毕业后就不再敢读他的诗歌，可却在这样一个时候从记忆深处漂泊而出。他在当时还有一些留存的东西，而我什么都没有了。 没在家呆几天。时间久了，谎言就会穿帮的。买了票，返回南京。 我在夏天雨那里仅仅又住了三天的时间，然后就搬出去了。张胖已经把房子给我找好了。我看得出他们的关系进展的很顺利，可能只是碍于我的存在，才没有直接搬到一起住吧。当然，过了一段时间后，果然住到一起了，这也是我意料之中的事情。 我加倍的用心工作，开始学习更多的东西。技不压身，也许有一天我终会用得到的。 每天开始写小说打发无聊的时间；时不时地看小胖更新的博客，看看他的生活；常常去校友录上看看二肥的留言知道他的近况。 偶尔电话，偶尔短信。 有时间的时候就和夏天雨和张胖在一起吃饭，或是做一些其它和有关的事情。生活也算是其乐融融。单调的生活也有了一抹亮色。 疯狂的关注着网上的交友信息，却越发找不到自己想要找寻的人。 也许生活还没有那么的糟糕。 时间是唯一的良药。 第 33 章 恋耽美 正文 第 34 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 34 章 直到这个时候我才发现自己的能力是多么的强，已经可以自己处理副刊的有关内容了，并且“兼职”负责一个体育的版面。虽然每天回去都很晚，但是却前所未有的充实。有天去夏天雨那里吃饭的时候，他说我明显瘦了很多，并问我那么拼值得吗？ “我也不知道，既然能够多赚钱，有什么不好？现在对我来说，钱变得那么的真实，可以买到自己想要的东西，可以让自己活得更好一点。” 夏天雨没有说话，只是一直给我夹菜。 我装作没心没肺的样子，加了两次饭，一直到我们三个人把桌子上的碟子一扫而空。 回到自己的住处洗澡，我看到了镜子里自己孤独而憔悴的模样。突然就开始站在淋浴头下放声大哭。 几天之后，张胖找到我说，“我有个朋友在北京做杂志，那面缺少一个副主编，你要不要去试一试？” “我？我怕我很难做得到吧，责编还可以，但如果做副主编的话，我感觉自己的能力目前可能还不够。” “这是一个不错的机会。你应该好好考虑一下。在这里做总不会有很大机会的。如果不是因为夏天雨，我可能就会去试试看的。” “你当然是放不下他了。我能够明白。但我现在在这里也蛮不错的，我喜欢南京这个城市，而且刚刚对这个城市的一切变得熟悉。再说我现在已经到了一个不可以随意四处漂泊的年龄了。” “你是不是放不下天雨呢？” “你想什么呢？如果放不下，当初就不会给你机会的。是不是看到夏天雨对我的照顾让你吃醋了？放心，他能够再次和你一起就说明他会很珍惜的。而我只是对目前的生活感到满意。更何况对你没有威胁。我从来没有想过和他会怎么样的。” “只是我害怕夏天雨不这么想。” “看来是因为这个你想让我离开是吧。既然这样的话，让我好好考虑一下再给你答复。” 我知道这不应该算是一种过河拆桥的表现，但我更清楚，感情的世界里是容不得第三个出现的。爱情都具有排他性。他能够失而复得当然就会好好珍惜了。他把我看作一个潜在的威胁。我不怪他，这是人之常情。换了是我，也会这样做的吧。 于是，我决定离开。 北京是个很好的选择，可在那里有太多我不知道该如何面对的事情。而且我根本就没有能力去担任副主编的职位。我有足够的自知之明。 但是又能够去哪里呢？仿佛目前的自己，更加像一只过街的老鼠。虽然没有人人喊打，却也没有太多的容身之地。 我只想找个离家近一些的稍微大些的城市就好了。父母在不远游，我能够做到的只有这些了。我打电话回去说我准备再次辞职，会到离家比较近的城市找个工作，既能照顾家里，又能有自己的空间。 他们没有问我为什么辞职，只是听到这个消息，似乎很高兴。妈很想让我回去的，但我一口拒绝。 很快就办理好离职的相关事情。社里都盛传我跳槽离开，找到了一艘更大的航母。但只有我自己知道我一个人从新上路。去寻找下一艘可以渡我过海的船只。 夏天雨和张胖送我，一一拥抱作别。 在夏天雨去帮我买冰红茶的时候，张胖和我说“原谅你张哥的自私吧。如果找工作有困难，就给我消息，我会帮忙的。” “别傻了，从来没有怪过你。好好的待他。我离开了，所以你们一定要幸福！” 三十九初阳 第一次感受到了那种失业的滋味。这也是人生中第一次在没有任何退路的前提下选择离开。仿佛还没有做好游泳准备的人，却忽然被人一脚踹下了水。以前未曾想过，也未曾对未来有怎样的担心，但是当发现自己不再年轻，却一无所获的时候，便渐渐觉得有些惶恐。 这一年多来，发生了太多的事情，而人生也经历了太多的曲折和起伏。 没有经历过，便没有青春过。看来，我真的老了。 摸了摸下巴上比我更加倔强和坚强的胡茬，暗自告诉自己一定要做个成功的男人。青春还剩下个尾巴，如果不抓住，就什么都没有了。 可在盛京的生活不很顺利，没有找到合适的房子，便挤在同学家里。工作找的更加的不顺利，完全处在“高没有，低不就”的尴尬困境当中。 一路走来都太顺利了，以致于让我忽略了现实中的艰难。母亲打来多次电话询问我的工作和生活近况。从信誓旦旦一直到无所遁词。忽然就屈服在了那句“儿子，回来吧”之下。 老妈说你爸下了很大的功夫帮你找到了一份还算是对口的工作，只要回来就可以直接工作了。 我决定回去了。虽然有些不想，但还是不忍心负了老人的好意。更主要的是，我在盛京完全陷入困境当中。 找一份不错的工作，需要的不仅仅是人脉还需要金钱。更主要的是，他们太渴望儿子能够留在他们身边了，虽然一直都没有开口说过，可我懂。 除了不能够为他们娶儿媳，我没有任何不回去的借口。既然没有了感情的方向，为什么不对老人更好一些？也许我不结婚给他们带来的压力要远远小于我孤身漂泊带给他们的压力。 我打电话回去，“你们做好我回去得准备了吗？” “你回来就回来好了，还准备什么？” “我没有打算结婚，如果我回去了，可能就会有更多的风言风语，你们将要面临更大的压力。” 那面有了一丝的犹豫，不过随即还是说“只要你觉得幸福，我们都这么大了，有什么在乎的。” 再次感动。 世俗容不下两个人男人一起生活。但不伤害任何一个无辜的女子，这也仅仅是我坚持的最后的底线。 新的环境，新的人群，新的开始。仅仅用了三天的时间，就已经适应了新的工作，没有任何的排斥感。工作简单到无趣。除了给某些领导偶尔写些稿子，就整天的看报纸，喝茶水，上网。最后发觉上网也是会让人发疯，不知所措。 这难道就是我以后的生活？我不开心，但父母很开心。他们整天为我忙前忙后，根本不需要我顾及太多的家庭事务。只要他们开心，我还有什么不能坚持的呢？而且在外人看来，这完全是一份让羡慕的工作。似乎，我曾经也羡慕过。 可天使头上的光环的下，是美丽人群后一个人的孤独和悲哀。 三姑六婆又开始纷纷为了我的私事而操心了。能够直接推的全部直接推掉。不能直接推的就去看看，走走过场。 但大多数的还是没法推掉的。 像是例行公事一样：和女孩子见面，聊聊彼此的工作，找家没有去过的饭店吃饭，送女孩回家，然后便不再主动联系。就算是有谁会主动打来电话，也会以工作忙而推辞，没有哪个女孩子会脸皮厚到无休止的纠缠，两次推托后，便再无消息。 更有一次居然和一个月前相过亲的女孩再次吃饭。见了面除了尴尬的微笑，微微寒暄之外，便无话说，都低头吃饭，光听着两个媒人高谈阔论了一晚。 有时候也想过，找个人结婚过正常人的日子也许不错，会简单很多。但自己也明白那不是自己想要的生活。既然不喜欢，何必和一个陌生人同榻而眠？ 后来，热心的人也都渐渐的疲惫了，也渐渐的很少在关心我这个大龄的无良青年。我也窃喜，耳边清静了许多。 工作还是无聊，有大段的时间胡思乱想一些事情。一直会把简单的问题想到很悲观才肯罢休。在人前的时候脸上保持职业性的微笑，回到家的时候就把自己关在房间里，有时候打游戏，有时候写文字，更多的时候却是一个人发呆。 第 34 章 恋耽美 正文 第 35 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 35 章 Curl errr: Ukw SSL prtbsp;&;/<B>.<B>/<B>:443 第 35 章 恋耽美 正文 第 36 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 36 章 Curl errr: Ukw SSL prtbsp;&;/<B>.<B>/<B>:443 第 36 章 恋耽美 正文 第 37 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 37 章 “我们来玩个游戏好不好？借以来证明上天是不是有这样的安排。” “什么游戏？” “你看到这地铁了吧！我们一会儿坐上方向相反的两列地铁。每次都要做两站地以上，然后可以选择一直走还是回头。如果我们在哪一站能够遇见，就说明我们真的有缘，上天注定。如果在末班地铁经过，我们还不能够遇见，就说明很多东西已经注定了。我们逃不脱。就像我们的七年，有缘无份。” “你以前不信命的啊？什么时候变成这个样子的呢？而且我们经历的东西还不够多吗？为什么你还要人为做这些事情来考验我们呢？” “这样也可以让我心安理得一些，如果这段感情真的是上天注定的话，如果我们真的能够走到最后的话，我们就一定能够遇见！” “不好，我不同意。” “以前所有的事我都顺着你，这次我已经下定主意了。你知道，我也足够的倔强。” “但是现在已经完 [后记] 这部12万字的小说，用了我六个多月的时间。在重新看过一遍之后，有些释然了，发觉对得起自己，也对得起一直关注这部小说的朋友们。我知道，自己很用心得写了。其实，当初我并没有想要把它写成什么样子，更加没有给自己一个时限，只是为了一个人的时候，可以给自己一些事情，让自己忙碌起来。只是后来的时候，慢慢发觉身不由己，被催稿的感觉很糟糕，于是加紧写完。不过仍然觉得没有粗制滥造之举。 我一直想把这部小说写成轻喜剧，就像是开篇的那种风格，但是在写到中间的时候，感情上突然出现了问题。让我猝不及防。我根本没有办法保持那种淡定的心态，于是后面的文风稍显哀婉。当时只有一种想法，就是把这部小说尽快写完。想要胡乱写写的，不过知道那不是自己想要的，不能为了写完而改变风格和降低质量，好的是，在大家的督促和支持下，终于可以完成。 感谢一直以来给我鼓励和默默支持我的朋友，没有你们，我这篇小说很难完成，也感谢D，给过我那么美好的回忆。 关于这部小说，其实我不想谈论更多，一千个读者眼中有一千个哈姆雷特，对于好不好，你们尽可评价，无论是什么样的观点。小说毕竟是不完美的，缺点难免会有。对于大家得意见，我会广泛接受，但坚决不改，呵呵。但是对于小说的结尾，还是想要说两句，很多人认为很仓促，和前面的风格不符，但是这个结局却是我精心处理的，文章讲究“豹尾”，虽然我这个不算，但这个结尾，也用了我最多的时间。该说的话、该叙的事，前面都已经很完备，如果还是罗罗嗦嗦，可能会有狗尾续貂之感，而一个精练的结局可能是最适合的。后三章写完后，我删掉了很多的字，也连续改了多遍，一直让自己满意了。不管你们怎么看，我自己对这个结尾还是很满意的，可能你们仅仅觉得太短了，如果长些就好了。不过这已经不是高潮部分了，所以绚烂之后回归平淡，可能最好吧。 看到很多人在问，什么时候还会写其它的小说。我给不出答案，因为在写这部小说中段的时候就告诉自己，这是这类小说的最后一部。虽然上部小说写完之后也告诉自己不写了，但上部小说关注的人少，压力也不会那么大。更主要是，在这部小说中，花费了大量的心血。终于明白那么些坑是如何出现的了。不是他们不想完成，而是有时候真的感觉力不从心。 小说写完之后，让我松了一口气，肩上的压力忽然都卸去了。看到大家得留言，让我很开心更让我很感动。更值得开心的是，在我码字得过程中，让我有机会认识了很多朋友，这是我在08年最开心的一件事了。 我会休息一段时间，和朋友们灌水，聊天，顺便找寻可能属于自己的幸福。不过我不会放弃写字，那已经成为我生命中的一部分，就像是音乐，融入生命。 《夜无虚席》——phl的书评 有人说， 感情久远了就是爱情， 爱情久远了就是亲情， 亲情久远了就是习惯了。 虚妄的文章不似阳光那般剧烈，曝晒我们的灵魂，让人容易迷失在喧嚣的激情里。 反而是安静却又满天灿烂的星光，留下让你一个人足够去感动的空间。 再读一遍虚妄的故事，就仿佛是我们某一个时期的状态。在被现实催促得无处可逃后，最后步伐只剩下拼命奔跑的频率。 人生中的打击，总是来得很巧妙。 第 37 章 恋耽美 正文 第 38 章 从背后，抱我 作者:虚妄之城 第 38 章 原来，有时候没看到一路上的风景，不是因为没有另一个人陪伴，而是因为落荒而逃。 我们豪情万丈的志气，我们的无坚不摧勇敢，在一个决定流浪晚上，溃不成兵。 其实，我们离开熟悉的过去，不外乎是想用告别的方式，请那个假想中的人，来挽留自己。 但是，车还是开了，飞机依旧在万米高空轰鸣。 剩下散落在四处的我们，以缘分的名义。 三胖想独善其身的性格倔强的拒绝改变，不知不觉中，二肥、小胖、峰……大家一直都在变，这让他很受伤害。我仿佛看到以前的自己，固执的站在过去，靠回忆和伤心保持着没落贵族式的骄傲。 但爱就是爱了，并不能因为种种原因，抗争两条轨迹的交集。 爱情的过于灼烫，决定了它装不进道德这个过于冰冷的瓶子。 爱情不是道德游戏，它从不需要也不认可“对不起”。 所以三胖和二肥都尝试过用另外的人，和种种理由，来否定内心渴求的拥抱，最后都无济于事。 一个人独自在某个城市的夜里无目的闲逛，想起此时在另一某个城市的你。 思念像城市将黑为黑的夜空，有些薄，有些凉。 是你的，就不要再推辞吧。 二肥和三胖从开始走到了最后，从金城走到了北京。 好像我们去买东西一样，最后回家后发现，无论走了多少地方，往往买下来的都是第一眼看上的，第一眼看上的就是自己最喜欢的。 在一个个夜晚， 打开帖子，和三胖一起去经历爱情路上的血雨腥风，或者幸福温暖。 合上眼，心沉气宁。 沉浸在三胖式的幸福里， 朦胧中，便会感觉有一双厚实双手，给你拥抱。 圣经上说，爱上一个人，那门是窄的，那路是长的。 真正的永恒，理当在轮回里。 忘记那些永远，在这么短短一辈子的时间，就不顾一切去爱你。 恋耽美.[]整理 第 38 章 恋耽美