《那些花儿,那些青春》 第 1 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 1 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！作者：非言非语 第一部分　冯桥回北京了　第1节　冯桥回北京了 朝晖打电话来的时候宿舍电脑里正放着老狼的新歌《恋恋风尘》，我在麻将桌上搓得淅沥哗啦，忙得不亦乐乎，寝室外面夜空里的雨也是下得淅沥哗啦的。活活苦战了两个小时手气才刚刚开始好转，接连自摸了几把，对家的小脸儿气得都绿了。这把牌拿起来一看也是出奇的好，于是我裂开嘴巴笑了，心想古人说得对啊柳暗花明又一村。山不转水转，三十年河东三十年河西，面包会有的房子也会有的输了也会赢回来的，总之运气好了神仙也挡不住。 我从桌上拿起电话十分不耐烦地说了句：你丫个祸害，快，有话就说 赶紧收拾收拾咱回北京吧，出大事儿了。 朝晖说话的语气特别急迫，跟世界大战就在眼跟前了似的，弄得我颠三倒四不知所措，听了半天还是云里雾里全然不明白是咋回事儿，于是我没头没脑地问了句：本·拉登到北京了？ 是冯桥回北京了！ 丫回北京了有什么大惊小怪的？ 咱回去就知道了，他妈上星期四已经来把他拎回去了。 我靠，到底怎么了，这么严重？ 别问了，你赶紧收拾东西吧，明天中午我来你宿舍门口接你。 挂了电话我把手机往床的方向扔去，无奈火力猛了点儿，只听〃哐〃的一声手机撞墙上了，又顺着墙慢慢滑下，掉到床和墙之间的缝里去了，整个场面就像一个英勇无比的战士流着鲜血沿着墙根慢慢倒下。心想一会儿我又得钻到脏乱不堪的床底下去捡手机了，还得请个人帮我打手电筒，完了还要请人家吃火锅表示感谢……想着想着就觉得无比窝火，于是随手扔了个〃二条〃出去，麻将〃啪〃的一声刚和桌面〃啵〃了一下，对家就无比响亮地喊了声〃碰〃，我轻蔑地看了她一眼，小呢子居然拿眼睛的余光瞟了我一下，神情无比得意，我在心里问了一句：小样，终于睬着狗屎了吧？ 朝晖就是我男朋友兼校友。 冯桥是我男朋友的朋友，也就是我的朋友兼校友。 朝晖常常说我的生活里充满了谬论。 我点点头，表示赞同，因为没有必要去否认，这是众所周知的事实。我最大的问题就在于我一直在否决我过去的观点，比如我今天一觉醒来，就觉得昨天我经历的事情以及昨天我的某些想法真傻。 奇怪的是，常常这样。于是久而久之我便得出一条谬论：如果有一天，我回过头去的时候，发现我过去的确是个傻b的话，那就说明我长大了。 楼下不知那家养的猫又在叫春了，吵得我心烦意乱，一个多月以来它就没停过。经常半夜三更的都在叫，叫声撕心裂肺，无比凄凉。心想他主人也真是的，都不替它想想办法，就任由它这么危害群众，弄得我常常从梦中惊醒过来，都是一通冷汗。 我开始坐立不安，浑身寒毛一根根竖了起来，只好关掉电脑，钻进被窝里，给朝晖打电话。我说朝晖，想想办法吧，我真想见冯桥，再见不着他我也活不下去了。 朝晖说你以为就你想见他啊，我也急得快上吊了呀我的姑乃乃。他妈整天把他关着，我昨天悄悄去探视了一下，看见他坐在阳台上跟个死人似的，脚上还有铁链。我还说他爸妈是疯了还是要怎么着呀？ 真不知道是什么样的原因让我的好哥们冯桥受了这么多的苦，变成现在这个样子。回北京已经一个多月了，我还连他的影子都没见到过。他妈一见了我就牙关咬得紧紧的，怒眼圆睁，跟见了勾引他爸的小狐狸精似的，摩拳擦掌，狠不得一口吃了我。有几次还骂骂咧咧的，弄得我都不敢开口说让我见见他。 上周五他妈亲自来找我，就在我们家楼梯口，我还纳闷着呢，她找我有啥好事儿呀？于是我热情地说阿姨要不您上我家去坐坐？ 她〃啪〃的一下，伸出手来以迅雷不及掩耳盗铃之势就给了我一耳光，打完了好半天我才反应过来自己挨打了。〃小妖精你给我听好了，从今往后你甭想再见到我们家冯桥了，你把他害得还不够惨么？想再见他，门儿都没有。你最好规规矩矩的过你自个儿的日子，别招他惹〃 我是妖精，这还是头一次听见有人这样评价我，敢情是夸我呢还是损我呀？我长得人模狗样的是没错儿，也左瞧右瞧瞧不出点妖精的气质来呀，我要是妖精，那西游记里边那些个是什么？ 那一巴掌打在脸上的感觉真新鲜，辣辣的，至今还让我记忆犹新。从小到大，还很少有谁敢在我的脸上动土呢！于是越想越气，只好拼命拍自己的胸脯不停安慰自己说年轻人别冲动，冷静冷静再冷静！ 冯桥那厮自个儿不争气还把我搭上来受气，为了冯桥的事儿，我们家被闹得j犬不宁，我妈不知道有好多次都想伸出手来打我了，结果倒好，她舍不得下手，别人顺顺当当的替她了却了心愿。 朝晖为这事儿也差点被他爸赶出了家门。就连晓晓，远在千里之外的成都，也被冯桥的妈妈电话恐吓过。 真是应了那句话：城门失火，殃及池鱼 北京的炎热似乎一点褪减的意思也没有，我也无心出门，于是整天躺床上看电影，空调把家里吹得冷飕飕的，冰箱里的绿茶被我以一口一瓶的速度几下下就解决掉了。我妈说再这样下去她得赶我走了，21岁的大姑娘了整天披头散发的就窝家里睡觉看电影，羞不羞呀？ 以我妈的意思，我该梳妆得整整齐齐的顶着烈日在北京的大街上狂奔，几圈下来，旁人准和她老人家一块儿，点着头说：健康！ 健康也只是别人说说而已，就像很多事情都只能说说而已，实际上表面上的东西和内心的感情是相差了十万八千里的，内心的疲惫哪是表面就能一眼就能看出来了的呀！ 一个月前我和朝晖兴致匆匆的从成都赶回北京，目的是想来充当救世主，把冯桥那丫从毒品的地狱里拖出来，这样也不枉哥们一场。没想到救世主没当成，我倒白白挨了一耳光。这耳光打得我特委屈，其在我心里的分量不压于有人莫名其妙的指控我是小偷，而我不能辩解，于是我心里只能憋着一词儿：冤枉哪！ 更冤的是没人听我的。 小时候我是一个孤独的孩子，我妈说那叫孤僻。长大了我不再孤僻，我有各色的狐朋狗友，可我还是感觉到孤独。比如冯桥这件事就让我觉得特灰心，灰心的想法自然而然会给我带来孤独，我有时候甚至认为爱情友情其实都是如此不堪一击的东西。我想要是冯桥死了，那我注定孤独一生。 我对这整件事情的谬论是：有的人不是爱人，却胜似爱人。 不知道我，是该继续孤独下去，还是要勇敢一点跟一切不顺眼的恶势力作坚决的斗争？如果我的处境总是在两个极端之间来回，一边是冰点，一边是沸点，我该怎么办？ 想来想去我决定不能再袖手旁观，坐以待毙了，再见不着冯桥估计我得进疯人院了。于是我把朝晖叫到家里，连更连夜的共商与冯桥见面之大计。我说要不从阳台上翻到他们家去？朝晖说办法是不错，但多半会被人当小偷暴打一顿，鼻青脸肿不说还得进派出所；我说要不咱俩挑个月黑风高的夜晚埋伏在他们家周围，他妈一下车你就扑上去，拿一塑料袋套住她的头，然后我就她交出钥匙，带走冯桥？朝晖又点点头说这办法好，但是就咱俩，未免人手太少了吧？最后事情弄不好还是得以抢劫的名义进公安局；我说那要不想法把冯桥偷出来？朝晖说这不就是在想办法吗？ 女人真是的，头脑简单，尽会捣乱。 我说我还头脑简单呢，你是猪脑，简单都算不上。 朝晖十分不服气，说你胸大无脑。 胸小了你不是还不乐意么？ 我这一句话还真问到点子上了，可见我对他的了解之深。朝晖对此并没有提出任何疑问，而是呵呵呵的笑得特邪恶，还一把抱住了我。笑着笑着就对我动手动脚的，我说你给我老实点啊，日子还没到呢！朝晖说我都算来着，这两天应该是发情期。快，告诉我，是不是特想要？ 我说要你个头啊？都这会儿了还死不正经。 那你这会儿想要什么？ 想要冯桥早点从地狱里爬出来。 小样的，吃着碗里还看着锅里呢？ 怎么了，就让你整天沾花惹草妻妾成群不让我解决温饱直奔小康啊？只准周官放火，不让百姓点灯，这什么世道啊。 得得得，姑乃乃，看准了哪家哥哥我帮你去说还不成么？ 这还差不多 之所以要这么积极的去营救一个跌落在绝望边缘的叫冯桥的人，是因为他在我和朝晖的心里有着非一般的分量。原本三个人不能同穿一条裤子，不过三个人同在一条船上我想是完全没有问题的，船快翻了，有个人已经掉下去了，另外两个还能苟活吗？ 第一部分　冯桥回北京了　第2节　我、朝晖和冯桥 我说的三人是指我、朝晖和冯桥。我们一起从北京流落到四川，在成都那个烟花柳絮的美丽城市里读书、学习、生活、恋爱、伤悲、开心、抽烟、喝酒，只为着一个至高无上的目的：活着！为了活着我们想过要不顾一切，勇往直前。 我们是铿锵三人行，三角形是世间最稳定的几何图形，因为三个角刚好能支起一片天空，我们的这片天空，叫：爱。 为了稳住这片天空不被风吹散，我常常一个人无耻地想到，如果我和冯桥还有朝晖能一辈子生活在一起，那多好！朝晖是我的男朋友，我也常常无聊而自私地想到，要是冯桥一辈子不结婚就守着我和朝晖过日子，那该多好！ 其实朝晖这人一开始就没给我留下什么好印象，至于后来事情怎么发展到一发不可收拾的地步以至于我还爱上了他，就不忍述说了，毕竟那是一段不堪回首的失败惨痛的经历，很久很久以后的一个夜晚我从噩梦中惊醒，才突然意识到我被骗了，被他的花言巧语给骗了。无奈后悔已经来不及，跳楼又显得太懦弱，所以只有打落的牙齿和血吞，勉强挤出两滴悔恨的泪水，指着他脑门说：从今往后，我就是你的人了。你甭想欺负我，否则我打得你头脑开花满地找牙。 那时候我强悍得就像只母老虎，把朝晖得一步步往后退，直到最后关门进了卫生间。从那天起我们的角色定位就是每次我发了火他就装孙子，在我面前哭着喊着要我原谅他否则他活不下去了，也就是说，他经常都在做错事。我把那些事通通叫做〃对不起我的事。〃 而冯桥和朝晖从生下来就认识了，因为两家有着某种言不明道不白的世交关系，反正据说也就是冯桥的爷爷是朝晖的外公当年从抗美援朝的战场上给扛回来的。所以朝晖跟冯桥打小就青梅竹马，两小无猜，小学时候就整天戴着红领巾一块儿尽干坏事儿。高考那年他们还约好了要去清华大学当害群之马，结果不幸被清华招生办狠狠一刷，可怜兮兮的到了四川。还好在那遥远的四川，有一个学校愿意收留他们，接受他们这样的害群之马。虽然大学里像他们这样的害群之马很多，多得数不过来，不过一提到有人愿意收留他们，俩人都还感激涕零的。 我的经历跟他们很像，所以我一直觉得这叫缘分，这是随波逐流的结果。 我最先认识的是朝晖，认识他的那天成都刮起了入秋以来的第一场大风。成都是很少刮风的，不像北京，没事都能把树刮得颠来倒去，所以我预感会有事情要发生，而往往我的预感又比较灵，特别对于坏事，那才叫一预言一准儿会发生。 那天我站在食堂门口跟人吵架，自以为练就了三寸不烂之舌就可以走遍天下无敌手，谁知一山更比一山高，强中更有强中手，偷车的还把车主骂得差点晕了过去。 我死死的抓住我那辆破自行车不放，我说这就我的，我还认得它，这坐垫还是我新换的。 偷车的（我丢了的自行车在他手里，我就叫他偷车的）义愤填膺，振振有辞：换一新坐垫就证明是你的了，那所有新坐垫的车全是你的，行了吧？ 我认得我的车，前面那挡泥板还是我给拆了的，你这不也是没吗？ 这车上写了你的名字了么？ 我说你这人怎么这么不讲理啊？这明明就是我的车。 你才不讲理，这车是我的我前天才买的！ 在哪儿买的？ 旧车市场。 那明明就是小偷偷了卖给你的，这是我的车。 那你找小偷理论去吧。 我气得上气不接下气，掏出电话说就要报警，偷车的高傲得对我不屑一顾，居然拿鼻孔看着我，还冲我咆哮，你报啊报啊！一副天不怕地不怕的样子。 就在我刚拨了110三个数字中的第一个时，偷车的就提出要和我〃私了〃，他说我劝你还是别闹了，你要实在喜欢，我把这车送你算了，看你长得漂亮的份儿上。 靠！骂了我就算了，还侮辱我。我气得简直快疯了，浑身抖得跟大风吹乱了的树叶似的。于是我说好啊，反正这是我的车，我不介意被你骑过几天，还我！！ 那我岂不是白花钱了？如果你不介意的话，咱俩共用这车，一三五归我，二四六你拿去。 星期天呢？ 星期天嘛，你坐后面，我带你！ 偷车的，你，真，无，耻！我一字儿一顿的说，恨得牙痒痒的。 什么叫偷车的，真难听。我叫朝晖，如果你不介意，可以和我…… 朝晖这人打小就长着一张坏人的脸，上学时但凡班里有人干了什么偷j摸狗的坏事儿老师准第一个想到他。其实他也学雷锋做了不少好事，他就跟我说过他小学时还给了路边一盲人两毛钱，觉得特自豪，就写到日记里了，不料他们老师打死也不承认，硬说是他编的，还说朝晖啊朝晖，写作文要写点真实的，真实的东西才有思想感情。朝晖到了现在提起这事儿就还生气，说他们那帮子老师全是傻b。 冯桥以前就老怀疑朝晖父母造他的时候姿势没对，否则80年代出生的小孩，哪有这模样的？ 我自从认识朝晖后，跟网友见面的时候非得把他拖上，我想这样在别人想对我做出点什么不敬的举动时，还可以把朝晖推到前面，拿他的长相来吓唬吓唬他们。 但这一招也有失算的时候，大一的时候就有个网友非说要请我喝咖啡，我想了半天，就把朝晖拖上出发了，心想万一有个什么不测，好歹有他挡一手，我撒丫子逃跑也还能保住一条小命呢。没想到那男的长得比朝晖更胜一筹，整张脸乱七八糟不说，还坑坑洼洼，像人拿着把小刀闭上眼睛乱戳的，不堪入目，难怪人人都说网友是见光死呢！ 本来我想介绍朝晖跟他拜把子的，觉得他俩天生就有点相象，一个是歪瓜，另一个是劣枣。没想到他倒先开口了，否决了我的好意，他小声对我说：〃你那叫朝晖的哥们长得可真有创意。告诉他，长得难看不是他的错，可出来吓人就是他的不对了！〃 我当时一口咖啡就喷了出来，心想，他妈的，这什么世道啊？乌龟还有嫌弃王八的？我把这话转告朝晖的时候，没想到朝晖还颇有风度，显得特平静，却又很无奈地说：〃他娘的，这人尽抢我台词。〃 从那以后我再也不见网友，因为那事给我带来的y影实在不压于一个三岁的小孩亲眼看见了杀人，一辈子都会被鲜血淋漓的噩梦纠缠。就连到了现在一想到那人的模样，我还常常吃不下饭睡不着觉，就算睡着了也要被吓醒。可见网络这东西害人之深啊！ 后来就跟朝晖在一块儿了，朝晖从来不上网聊天，他说那样太无聊，纯粹是一场无聊至极的意y。所以常常在我上网意y的时候他都在打游戏或者喝酒抽烟。我想他小样的压根就是不敢上网，瞧他那长相的，别人见了他还不得 自行车事件之后我就和朝晖认识了，认识他后我的生活发生了翻天覆地的大变化，因为天天都有个面貌丑陋的男子站在我们宿舍门口深情地凝望着我的窗口，而我却很担心管理员会冲出去把他赶走。换句话说，这个面貌丑陋的男子让我牵肠挂肚了！ 这厮自从认识我以后就常常打着还自行车钥匙的幌子来请我吃饭，常常挑吃饭的当口儿给我打电话，叫我拿钥匙。在见到我之后又假装纯情，并拢着双腿，双手把袖口捏得紧巴巴的，吱吱唔唔的表示要是我能赏脸陪他吃一顿饭，那肯定是他至上的荣耀。我看他可怜，加上我这人又特贪吃，所以常常拿了钥匙都要吃上一顿饭才肯罢休，可想而知我们是如此天作之合的产物啊！尽管过后我也流过悔恨的泪水，严肃地批评自己：为了一顿饭赔上了自个儿的青春，你小样的这代价未免是惨痛了点儿吧？无奈的是吃饭这东西跟其他很多东西一样，是会上瘾的，于是，我陷入了一个万劫不复的境地，我哭着喊着要往陷阱里跳，谁要拉了我跟谁急 要是我不贪吃的话，就朝晖那小丫挺的样子，还会有机会么？ 他连哄带骗把我弄到手后一直觉得特有成就感，逢人便说我是他老婆，说完还照例问上别人一句：〃靓吧？〃他说这样显得他倍儿有面子，特有本事，像他那样的丑小鸭居然能傍上一白天鹅，是值得庆贺，值得珍惜。 我想真是可怜，小叫化子大马路上捡到了一张勺，天天就抱着当招财树摇了。不过我内心里还是高兴得要命，常常乐得晚上睡不着觉，睡着了也傻笑着醒来，他可是我生平的第一个男朋友啊！模样是失败了点儿，不过一想着他对我特温情特迁就，就还是觉得满足，并且我这人从小到大就不是很在意人的长相，在我看来，只要不是长得跟《大宅门》里边那金二似的，我好歹都能接受。再说了，长得难看又不是人家的错。 经过朝晖我认识了冯桥，冯桥长得可就不能拿朝晖等人来比了，天生就是一忧郁王子，跟卡通画里的小生似的，白白的皮肤，忧郁的眼神。如果说朝晖是癞蛤蟆，那冯桥就是降落到人间的天使。加上其父是国家某部门的官员，所以冯桥从小在人群中颇受欢迎，走到哪儿准是一朵香花儿，招蜂引蝶的。我第一次见他的时候，朝晖照例跟人不知道他是傻瓜似的傻了一把：〃哥们，这我老婆，靓吧？〃 冯桥对我友好地笑笑，眼神特温柔，我心想，妈的，朝晖还有这样的哥们，怎么当初不是他偷我的车啊？后来一想，偷车吵架那档子破事也只有朝晖那样的人才干得出来，利用偷车来调戏良家妇女，世上也仅他一个。 冯桥这人给我的印象刚好和朝晖的相反，有时候一个人的性格可以从长相上看出来，否则也不会有人打着看相的幌子骗财骗色了。有的人一看就凶神恶煞，比如我上面提到的那个百里挑一的经典网友；有的人一看像个流氓实际上是只胆小的小兔子，像朝晖；有的人一看就让人流口水，更有甚者流鼻血，像冯桥。 不论从什么角度来说，冯桥都是一个乐于助人的孩子，心地宽阔无私善良。大二的时候我跟朝晖、冯桥还有他们班的王波、张立一起去四姑娘山玩，我的鞋磨破了，脚趾不停地流血，于是让朝晖背我。我像个死猪一样，很快把他磨得快断了气，加上他一路上哼哼唧唧的，说什么压根我就不是女的，哪有女的这么重的？走着走着就扑通一下就把我扔地上了，砸得我p股生生的疼。 我看看王波，对他笑笑，他假装没看见我，自个儿鼓捣相机呢。我又看看张立，一个劲儿对着他抛媚眼儿，还夸他是最有风度的，没想到他一p股坐地上，死活要朝晖也背他下山。 我转过头来，目光刚好和冯桥的不期而遇，他拍拍自己的背，弯下身来，对我说：〃猪，上来吧！〃 我高兴地爬到他背上，用手抱着他的脖子，不知道怎么的，甜言蜜语我不是没听过，却听到他叫我〃猪〃的那一瞬间，竟然觉得很感动。 从那以后，冯桥遇到我就喜欢叫我〃猪〃。不是我特贱，喜欢别人叫我猪，就只是冯桥第一次叫我猪的那一瞬间我感动了。否则要是别人闲着没事叫我猪我不说他祖宗十八代是人才怪！ 第一部分　冯桥回北京了　第3节　冯桥是不是对你有意思啊 我和朝晖约好了两天后去冯桥他们家把他偷出来，准备好好跟他谈谈，拿我们几年来的深厚感情威胁他，如果他死活要做〃不戒〃和尚的话，那我和朝晖也决定直上五台山了，去当灭绝师太的第n代弟子，从此吃斋念佛，远离红尘得了，因为痛苦地活着的确也没什么意思。 朝晖严肃地告诉我说此次行动只能成功不能失败，这是原则。底线是就算偷不出来，只要见着他，跟他说两句话，也成了。 两天后刚好是星期一，冯桥他妈肯定一大早就得去上班，因为记得冯桥提过，他妈是某公司的董事，周一上午都要开例会。而他爸常年都不在家，全国各地的开会，有时候还到外国去开会，忙得四脚朝天。 我们想无论如何也得跟冯桥摆摆事实讲讲道理了，否则这家伙这辈子真玩完了，可惜一干干净净的小伙子，简直就潘安转世，曾经不知道多少小女生背地里为他流泪呢。大二那年，就有个大一的小师妹追求冯桥未遂后，扬言要自尽，并无比哀怨地说：〃得不到他的爱，人生将失去光彩！〃 在我们的学校，我是说我的大学，学生自杀等事件偶会发生，这在每个大学都一样，也没什么稀奇古怪的了。只记得有一年，我们学校一连串死了好几个学生，什么游泳池里淹死的，篮球场上猝死的，实验室里被j杀的，弄得整个校园都弥漫着死亡的气息。我妈那阵子就跟疯了似的，一天要打四五个电话，连睡觉前都要确信我活着躺宿舍床上了，她才放心。学校那段时间寝室也管得特严，女生天黑了就很少出门，像在躲避战争或者霍乱似的。后来非典来了，不过我们已经习惯了被关起来生活，所以没觉着少鼻子缺眼睛的，一个个儿还越发活蹦乱跳的。窝在寝室里百~万\小!说，上网聊天，看电影打牌，小日子过得倍儿温馨。 追冯桥的那小女生后来在众人的开导下，没有自杀，并开始了新的生活。得不到冯桥的爱，她的人生同样充满着光彩。只是不知道要她知道冯桥变成了这样，还会不会去自杀？别说她了，看到冯桥这样，连我都想跳楼了。我只是不想让朝晖知道我的想法，其实背地里我一个人半夜躺在床上，想起冯桥天真无邪的样子，想起在四姑娘上他弯下腰来，对我说：〃猪，上来吧〃，想起在大学里他大夏天的在食堂夹塞给我打饭，我就想哭，想他妈的放声大哭。 像他那样积极、健康的小孩居然会和毒品扯上关系，我简直想都不敢想，一想起来就觉得害怕。有时候我想生活真是讽刺透了，老天爷也不曾开过眼，像冯桥那样的男孩都能去吸毒，这世上还有什么坏事儿不是人干出来的啊？ 以前朝晖不在的时候，他还在我们宿舍门口等我吃饭，等了足足半小时呢，就顶着大夏天的太阳。到了食堂又看他汗流浃背的，挤在人群中夹塞为我打饭，弄得我很不好意思。我坐在一旁看他在食堂里挤来挤去，突然有一种想哭的冲动。 从那会儿起晓晓就怀疑：冯桥是不是对你有意思啊？ 冯桥他们家住在北京一处高档别墅区，进出他们小区的大门必须登记，电话报主人同意后，才可以。我和朝晖在门口跟那保安死活磨蹭了半天他就不让进去，保安还说4号楼他们家特地嘱咐过了，一般人不让进去打扰。朝晖说我c！我是一般人么？我是他哥，他是我弟弟，亲弟弟，他现在需要我，你明白么？ 保安被朝晖得一步步往后退，朝晖还在继续对着他念紧箍咒：〃你这人怎么这么木讷啊？哪有亲哥哥来了不让见亲弟弟的？你还懂什么叫人间的温情吗你？〃 朝晖说着还指着他自个儿那张坏人脸特地强调了一下：〃你看我这样的，像坏人么我？〃 大概念了几分钟，保安终于招架不住了，看他那样打小就没这么委屈过呢，眼泪花子都快转出来了。他终于慢吞吞地说：〃那你，你们签个字吧？〃 朝晖接过笔来，飞快地在本子上签了名字，两个字儿写得龙飞凤舞的。写完就拉着我的手跑了进去，一边朝着冯桥他们家跑一边笑，傻笑，好像好久都没这么开心过了。到了冯桥家楼下，按了门铃大半天都没人开，拍了半天门也没人应。c！这孙子不会歇菜了吧？ 朝晖靠在他们家的门框上，无奈地看着我，我的脑袋也跟着〃轰〃的一下。 〃上次你不是说还看见过他在阳台上吗？〃 〃对啊。我从小区外边的路上看见的。〃 我和朝晖直接朝阳台的那个方向走去。快走到的时候终于看到冯桥了，坐在阳台的靠椅上，像睡着了，又像在想问题，又像在看天空。总之我们眼前的就是冯桥，我忍不住大叫了一声：〃冯桥〃 冯桥直起身来，定了会儿神，又继续躺着。 〃冯桥〃我继续喊。 冯桥受惊似的坐起来，东看西看，终于看到了我和朝晖。看到他的那张脸，我第一次这么深刻的认识了〃骨瘦如材〃这个成语，心想他都可以去给瘦脸产品做代言了。和他对视的那一刹那，我勉强忍住了眼中的泪水。 〃你们怎么来了？〃冯桥看到我们，开心地笑起来，露出两排白白的牙齿，一瞬间，他天真得像个三岁的瘦小孩。 〃甭管我们怎么来的。你能不能开门？〃朝晖问他。 〃开不了，反锁了。〃 〃那好吧，我长话短说，怕你妈杀回来。〃 朝晖说着扑通一下在草地上跪了下来，眼泪哗啦哗啦流了出来，〃冯桥，哥们，我求你了，戒了好不好？〃 朝晖居然哭得掏心掏肝的，不管他是真的伤透了心还是为了劝冯桥戒毒而演的一出戏，看起来都让人感动，我的眼泪唰的一下也流了出来。冯桥把半个身子都探出了阳台外，就像要从阳台上掉下来了似的。 〃朝晖，你他妈怎么在弟兄面前跪下了，起来！〃 〃冯桥，你丫如果还记得我是你的弟兄，那你就戒了吧？〃 〃我也想戒。我清醒的时候我就决心一定要戒，可过一会儿，我就难受，我对不起你们！〃 朝晖哭得越来越伤心了，像念经似的慢慢诉说道：〃冯桥如果你丫戒不了，你就死在我们面前吧。这样我们还好受点，否则看到你他妈的受折磨，我们也快活不下去了，我好多次都想跳楼了。〃 到现在为止，我才明白为了冯桥的事，不只我一个人想跳楼，连朝晖也想过。 冯桥转过头来，看着我：〃林朝，你是不是对我特失望？〃 我说冯桥，如果你没有恒心和毅力去戒掉他，那我们就不会失望了，我只好绝望了。我会恨你一辈子，因为我也没有其他比恨能更好的办法了。 朝晖站起身来，一句话也不说了，拉着我的手，往外走，我想他一定是失望透了。否则以我对朝晖的了解，凡事不死缠烂打到最后，绝对不会罢休。 〃我他妈要戒不了我就不是人！〃 就在我们慢慢走远的时候冯桥大声说。声音很大，树上居然有几只鸟儿被吓得扑腾扑腾的飞了出来，一直在半空中旋转个不停。 我叫林朝。 很多人听了我的名字以为我是个男的，实际上我是个百分之百的女的。我从小学起，一直到中学，再到大学，都在替我身边所有的人纠正错误，我义正言辞地告诉他们，我叫林朝，要读〃朝气蓬勃〃的〃朝〃的音，而不读王朝的朝的音。 我想过父亲之所以给我取这么个名字，是希望我永远都像初生的太阳，朝气蓬勃，积极向上，再说我的确也是早上出生的。据说在我出生前几分钟祖母做了个奇怪的梦，梦见我们家房顶上朝霞漫天，龙飞凤舞，异常漂亮，由此而断定我今后肯定衣食无忧，大富大贵。 小时候在祖母家玩，来了个脏巴啦唧的老头，说会看相兼算命。祖母连忙请他给我看了看，他捋了捋沾满油花的白胡须，说此女必定长命百岁，大富大贵。只可惜啊，也难逃命中的劫数！祖母急得连跺三寸金莲，忙问他有没有什么破解之法，脏老头拿出张类似于手纸的草纸，在上面画了几个圈圈叉叉，叫把此纸烧掉，化在开水里给我喝了，从此必定安然无恙。 就这样，我活活把那手纸给吃掉了。长大了我都还在为这件事情耿耿于怀呢，人家《红楼梦》里面破解劫数的办法是金锁要找块美玉来配，而我凭什么要吃草纸？ 可我还是难逃劫数。我小学一年级时就学会了逃课，有一次被父亲抓住，让我跪了一整个晚上的搓衣板儿。所以我一直就特感谢发明洗衣机的，别人说什么是世间最伟大的发明我都说是狗p，唯有洗衣机，我觉得它的确是世界上最有用的发明。自从我们家有了洗衣机后，那块我老跪的搓衣板就消失了，弄得我特高兴，心想我要再错了我爸能把我扔洗衣机里转几圈还是怎么着呀！ 我小学三年级时爬上了我们家院子里的那棵歪脖子树，掉了下来住了几个月的院；我小学六年级时给我同桌的男孩写情书，险些被我妈打折了腿；我从初中一年级起便暗恋我们班一男生直到高中毕业他考上了清华大学而我报北大落榜来到了四川；甚至连冯桥变成这样，我想也是我的错。 所以很早以前，我就得出了一结论：我不是淑女。 这是我所有的结论中唯一不是谬论的。我坚信，这绝对不是谬论。 后来朝晖再次醉酒后，有一首诗就是写我的： 她/向我走来/长发披肩/像仙女……她不能开口/她只应是只沉默的羔羊/一旦她开了口/那么/彗星必然撞上地球…… 第一部分　冯桥回北京了　第4节　朝晖·沉默的羔羊 朝晖·沉默的羔羊 我问朝晖，冯桥这事儿到底是不是与我有关啊？为什么他妈老说是我害的他，其实我明白整个事情的经过与我一点点关系都没有，但是他妈为什么不明白？ 朝晖安慰我，傻瓜，别什么事儿都往自个儿身上推了。 我说他妈的，等哪天抓到那个小贱人，不把她打得皮开r绽算我白活了。 冯桥吸毒这事，全是一个叫叶旖旎的成都女孩干的，他妈的一看名字乱七八糟的就知道人也乱七八糟的，没想到冯桥会栽她手里。冯桥跟叶旖旎分手后没几天就一发不可收拾了，当时我们就劝他，都说叶旖旎那样的女孩表面温柔似水，内心却狠得要命，心里架着把三尺长的匕首，千万不能相信。我还说冯桥你丫撑死了就一唐僧，而叶旖旎是那西天路上的女魔头。 不过冯桥自始就没听我的，始终跟叶旖旎打得热火朝天，直到分手后他才知道我是先知，我曾经说的话是真理儿，不过已经来不及了，他被毒品吞噬了，像被魔鬼缠上了一样。 起初只是听传闻，冯桥整天萎靡不振，哈欠连天，嗜睡如命，大伙儿以为他是失恋了处于苦闷之中，于是没有在意；后来渐渐地他们寝室同学发现他常常半夜里在床上发抖，大伙儿也以为他是失恋了没有女朋友所以在z慰，也没有在意；再后来发现他常常躲在厕所里半天不出来，他像对生活中的万事万物失去了兴趣，终于在一次寝室聚会时酒后他口吐了白沫，他们在他衣服的包里发现了海洛因，还有自己手卷的一合烟…… 只可惜冯桥他妈不知道叶旖旎其人的存在，否则得让她看看什么才叫真正的妖精，要他妈看到了叶旖旎准回过头来说我是村儿姑或者柴火妞。那这小呢子也够惨，肯定全身上下都不够冯桥他妈来剥皮儿。 事情往往就是这样巧的，真正的罪魁祸首一直躲着不肯出来，却把我这个善良的人推上了砍头台，冯桥他妈一直以为冯桥的女朋友是我，就一口咬定我们分手后冯桥陷入了堕落，是我害的他，是我害他走上绝路的。 真是好笑。 北京的初秋吹起了风，路旁的树叶慢慢变黄了，一片片在半空中转着旋涡，又掉到了地上。秋天，这可是这个城市里最美丽的风景，只可惜略带了那么一点点单调。 我把手伸进朝晖衣服的袋里，朝晖抓着我的手，抓得紧紧的。从冯桥家里出来，一直走了很远，我们都没有说话，就这样走着。冯桥皮包骨头的那副模样还在我脑海里盘旋，我想朝晖也一样。兴许是刚才他哭多了，这会儿眼睛还红红的呢。 我说，朝晖，找个地儿玩玩吧？ 朝晖叹了口气说咱俩还想到一块儿去了。 说吧，要不去颐和园划船吧，或者去香山也行，总之走远一点，越远越好。 朝晖说那咱们先去颐和园吧，然后再坐333路去香山，反正今天我也没心思干别的，就当透透气。如果有一天，真要让我走得远远的，那我肯定会离开北京，去一个天很高，水很蓝，湖面清澈见底的地方。 我问朝晖，你说的是西藏吧？ 在我年轻的时候，我是说从出了娘胎到现在，我有着各式各样的梦想和理想，以此来证明我是个如此满腔热血的女子，比如我的一个很大的理想就是长大一定要当个能为国贡献能为家出力的人。我这人别的能力马马乎乎，就记忆力特好，我到现在还能记得我吃奶的时候都跟我妈说了什么，我到现在都还记得我来到世间说的第一句话就只有一个字儿：哇 我3岁的时候想当个律师，4岁的时候想当个作家，5岁的时候想上小学一年级…15岁的时候想自己一个人出去旅游一趟，18岁的时候想有个男朋友，20岁的时候想结婚，21岁的时候想跟人同居，22岁的时候想当个都市小白领，23岁…… 有着梦想的这条道路太漫长了，说也说不完，随着时间的流逝我想没准儿还会有更多乱七八糟的梦想，不过以后的事情就以后再说吧。我的确不知道明天会是什么样子，也没有人告诉过我我会有一个什么样的明天。 不庸置疑的是，我是从上了大学后，才敢在心里稍微想一下明天的。大学里有一阵子特流行流浪思想，大伙在打麻将看a片之余都哭着喊着明天我们要去流浪。所以那段时间里西藏便是我们的理想，确切地说是我和朝晖还有冯桥的理想。年轻的我们只知道那里有一片纯净的天空，而这片天空是我们特渴望的。 不知道为什么会对那片土地充满了向往和景仰，看完《尘埃落定》后我第一个想法就是要去纯净湛蓝的天空下敞开双臂，使劲吸几口那里的空气，闻一下那里的花香，听听山泉的流水声，写下一些东西。 然后我回来。回到我周围的世界里，因为我是个无法远离城市喧嚣的人。 比起朝晖和冯桥来，我这样的想法就是典型的小女子之见了，或者叫妇人之见。他俩的理想是去西藏成就一个人生梦想，而〃人生梦想〃这四个字的范围太广太宽，所以我就算问了他们，他们自己也说不清楚那到底是一个什么样的梦想。 我不想去揣测他们的梦想。 我现在的生活目的是把冯桥那小样的从地狱里带回人世间，然后再去谈我们的理想。 自从上次跟他们家小区门口的保安小闹了一番后，再去的时候他就认识我和朝晖了。我们再次去的时候他还冲我们傻笑，兴奋地对朝晖说：〃我知道，你是4号楼那家孩子的亲哥哥。〃 第 1 部分 欲望文 第 2 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 2 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！！?br / 朝晖无奈地说，真是的，会有不让亲哥哥见亲弟弟的么？ 保安连声说是是是。 朝晖往他手里塞了条〃中华〃，他乐得嘴都歪了。连忙说以后你们常来就是了，常来就是了。 这个世界，真是的，有钱能使磨来推鬼，还真不是胡说八道的。从此以后我和朝晖去看冯桥的时候就方便得多了，最起码不用在门口跟保安较劲浪费时间了，朝晖也不用指着他那张坏人脸跟人强调他不是坏人了。 每个星期一的早上都去看冯桥，他真可怜，得从阳台上探出半个身子来和我们说话，而我和朝晖就坐在他们家楼下的草坪上，跟他聊天。我问你妈干嘛不送你去戒毒所？ 冯桥叹了口气，她怕我在里面吃苦。 你爸知道这事了吗？ 还不知道，我爸在大马，要10月底才回来。我妈说先别告诉他，他心脏不好。 林朝，我妈打你了吧？ 没事的，可怜天下父母心。 我妈一直以为你和我……冯桥说到这儿看了朝晖一眼，朝晖假装特认真的看着天空，不看他。 你怎么不告诉你妈是叶旖旎？朝晖看了半天天空后问他。 以我妈的个性，她不杀到四川去剥了她的皮儿算白活了！算了，都是我自个儿不好，连累了大伙儿。林朝，我想吃你做的土豆炖牛r了。冯桥说这话的时候像个孩子，像个孩子跟妈妈撒娇，〃妈妈，我想吃大白兔了〃 我说哥们甭说得这么可怜巴巴的，不就是几个土豆么？你赶紧好了咱回到成都，我天天给你做。我说这话的时候像妈妈安慰孩子，〃你赶紧做完了作业我给你买〃 天天做？朝晖，你舍得么？ 哥们我豁出去了，把老婆借给你 当厨娘。 就在我和冯桥同时桥睁大了眼睛的时候朝晖冷不丁的补了一句。我也算松了口气。关系再好，朋友妻不可欺这是原则也是规矩。以前冯桥跟我说一些敏感的话的时候，晓晓就老问冯桥你懂不懂江湖规矩啊？知道江湖上最大的忌讳是什么吗？ 勾引大嫂。 晓晓说这话的时候义愤填膺的，就像他是大哥，在教训手下不守本分的弟兄似的。谁不知道这小呢子爱冯桥爱得死去活来呀？ 我们在学校里的时候，也常常这样在一块儿聊天，反正一阵天南地北神侃过后，困了就倒草坪上睡了，阳光很温柔，身边泛着阵阵青草的芳香，常常一睡就是一个下午。 2000年夏天的夜晚，我和朝晖还有冯桥经常躺在体育馆门口的草坪上，抽着烟，数着星星。冯桥老爱抱着把吉他无病呻吟，特喜欢唱老狼的《流浪歌手的情人》，他管唱歌的那种感觉叫〃忧愁〃，惹得很多女生晚上假装在离我们近一点的地方点上一只小蜡烛促膝谈心，实际上是想目睹冯桥的风采。传闻暗恋冯桥的女生，那叫车载斗量，弄得朝晖整天特郁闷，天天跟我抱怨命运就是如此的不公，常常喝醉了还表示要和冯桥角色互换，一般要我一阵劈头盖脸骂得他无地自容后，他才明白这个世界上什么东西都可以换惟有老婆是不能换的。 那时我就靠在朝晖的胸口，静静地听着冯桥唱歌，有时候听着听着居然听睡着了。那会儿我多懒啊，我坐在朝晖的自行车的后坐上都能睡一觉，抱着他的腰，把脸贴他的背上，觉得特塌实。 朝晖就说过，他特感谢那辆破自行车，还说以后要跟我结婚了他一定把那车当珍宝收藏起来，因为那是我们爱情的见证。只可惜，大三快结束的时候那车又被偷了，而且我再也没见到过它。刚被偷的那几天我难过得吃不下饭，走在大街上看到人家骑的自行车我都觉得像我和朝晖的那辆破车，然后一个劲儿抹眼泪，伤感得跟一老太太似的。 朝晖自从跟我好了后，就骑着那辆破车带我走过了学校的每个角落，我就坐在他的身后，明明是偷懒不想走路，我还跟他说其实那样倍儿甜蜜。朝晖听我这样说，整天乐呵呵的，表示愿意为我做牛做马。 朝晖骑车特快，很多次我都差点心甘情愿的变成残废。就这样摔摔打打，磕磕碰碰，一直到了车被偷的时候，我都跟朝晖好了两年半了。车被偷了我们都沮丧了好一阵子，为了纪念这辆破车，为了不再给小偷任何创造财富的机会，我们决定再也不买车了，二手的也不买，我们以后的革命道路得靠我们的双腿来完成。 朝晖说我他妈就不信，有种小偷你丫挺地来把我的双腿割了去。 第一部分　冯桥回北京了　第5节　经不起打击 我在大学里学的是国际经济与贸易，听起来特爽实际上却很空d的一专业。我们的老师整天跟我们讲资本主义的发家史，讲欧洲的发展史，讲美国的发情史以及它如何利用经济地位把魔爪伸向了全世界。 我们老师有一特点，说话特精辟，爱用总结性的词汇，用的词儿一个比一个宽泛，一个比一个大，宽得大得听了差点被哽死，动不动就〃在整个西方〃、〃在国际领域〃、〃整个世界来看〃等等，只差就没从地球的角度来分析了。 还有就是我们在下面做笔记的时候一个个够惨，特别是那些国际贸易规则，真他妈的复杂，什么cdef每个下面都还代表着一大串的贸易〃规则〃。我问老师那是行规么？老师说那叫〃国际规则〃。我还不服气，说那明明就叫〃行规〃嘛。 教我们《国际经济法》的老师叫容小玉，名字一听起来准让人联想到大家闺秀，没想到是个长得y风惨惨的。长相就不说了，因为再难看的长相也会被人接受，像朝晖那样的不也把我迷得五迷三道么？最让人难以接受的是她自恋的嗜好，她来给我们上第一节课的时候，就告诫我们，她不赞成师生恋，因为那是一种不正常的世界观人生观价值观，是一种畸形的恋爱观，并含沙s影的提醒我们班男生，千万别打她的主意。我们班男生当即晕倒了一片，女生中有一半扬言要开窗户跳出去，后来连全班最难看的男生也老逃这门课。 我一直自诩很聪明，而且热情高涨，十分爱国。比如我在每年的九一八那天常常会吃不下饭睡不着午觉，因为头顶上的空袭警报拉得我实在太亢奋。 去年九一八那天我在天府广场照相，有一美女过来问我为什么天上这么吵？我说今天是九一八啊！她问我九一八是什么节日，是不是跟三八一样是个节日？我疑惑地看着她，从头到脚也不像是个没文化的，于是我只有肯定了朝晖爱说的那句话，胸大无脑！ 后来跟我同学谈起此事，我同学竟然排案而起，说这种人应该拖出去枪毙了！ 可见我们都是多么爱国的青年，如果不足以为证，那再举一例。中国驻南斯拉夫大使馆被炸的那年，北京的大学生在街上游行，我一在旁也特亢奋，当时我的理想就是要当一名驻外记者，情c特别高尚，决心要为国家效劳，鞠躬尽瘁，死而后已。 结果我的心愿没达成，倒让我妈白白担心了大半年。最后我没有顺利进入北大学新闻，我来到了遥远的四川，学着枯燥无味听起来却很牛的〃国际经济与贸易〃。 刚来的时候我妈陪着我在学校转悠了一大圈后，连连赞叹说不错不错，教学楼修得真漂亮，北大不也就这样了吗？北大不就一小破未名湖吗？这里还仨荷花池呢！ 我说妈您就甭安慰我了，我知道我考不上北大你特难过。其实只要您想开了，我也就不难过了。 我妈长长地叹了口气。她准是想到楼下赵姨家的王蕾了，人家怎么就能考上人大，还学的新闻呢？后来我妈见到朝晖的时候，也长长的叹了口气，我知道她那会儿肯定又想到人家王蕾了，人家找的男朋友那模样才叫一个俊呢！而我的这个，却像片秋天枯黄了的树叶。或者根本就不能算树叶，树叶还有轮有廓的，多美啊！而朝晖，最多像一颗长着头的青大葱。 我妈是典型的江南女子，温柔多情，很少发脾气，常常不高兴了就自己闷心里，害怕被别人知道似的。这么多年来我一直没有得到她的遗传，也正是以为这样，我才是如此的相信科学，相信基因突变这东西可不是胡诌的。其实很多时候我都特别想去探测我妈的内心，想看看她们那个年代和我们这个年代到底有什么不一样，为什么她天天说我们现在是生活在温暖的阳光下，弄得她们生活那年代不是社会主义似的。 我在她多年前的一个包里看到过一个俊秀的男人的照片，那不是我的爸爸，我知道。照片已经泛黄，我妈还留在身边，但她从来没拿出来过。在我和父亲的面前，她几十年如一日，她没有怨过谁也没有恨过谁，有时候我悄悄想，像我妈那样的人，一辈子有没有过婚外情的想法？ 其实很多时候，我就像我的名字一样，朝气蓬勃，最起码我努力做到朝气蓬勃，是为了拒绝颓废。我在迪吧跳舞的时候，扭动着纤细的腰肢，周围一群男男女女围着我，为我鼓掌，为我吹口哨，甚至还有男的趴到我耳朵边来说想跟我上床。 我跟朝晖开着他的破吉普车，在北京的大街上狂奔，我问他有没有想过有一天会被交警弄进去呆十天半月的，他骄傲地说不怕。我问那你怕什么？他说只要你不离开我，我就什么也不怕。 于是他这句话成了我的贴心小棉袄，我每天睡觉前和起床前都要默默的念叨一遍，念完后就觉得一整天都充满着阳光和朝气。 我曾经疯狂迷恋过老狼的声音，天天盼望有个他那样声音的男士给我打电话或者唱歌给我听，朝晖知道这事后自告奋勇的要满足我的心愿，否则他说他这个男朋友当得太不称职了。为此他特地练习了大半个月老狼的歌，突然有一天听他扯着嗓子在ktv唱《同桌的你》时，我不由得大叫了一声：啊！狼！ 不过还是感动得流下了泪水。 朝晖一直都在创造谬论，跟我一样，创造的谬论可以出一本书。但他有一句话，至今我觉得是说对了，听起来挺真实。〃年轻时，牛点儿无所谓；不牛点儿，不是一傻么？〃这话基本上成了我们整个大学时光里的写照，朝晖喝醉了无数次，写了无数歪七扭八的诗，我就觉得这一句还真有点诗的意境，最起码有点愤青的气质了。 对他的这句话的完整解释，是来自于我们的老师和我妈。因为我们大学里的老师天天都无比羡慕地说我们最有希望的一群，我们充满朝气充满阳光，而他们是不行了，好像他们比我们还颓废；而我妈常常说我们是早晨八九点钟的太阳，也就是说我妈他们已经是〃近黄昏〃了。我在佩服了老师和我妈的高度概括能力之后表示了同意和赞成。 但是冯桥这件事突然间蹿了出来，就把我们彻底击跨了，我从知道他染上了毒瘾开始就开始变得悲观，我开始觉得生活真会开玩笑，从坏到好不容易，而要从好到坏，那一瞬间准能达成心愿。从他这件事情我看到的是其实年轻也没什么好，年轻唯一的好处就是说话做事都有借口而已，动不动就因为我们年轻。我一度很反感这样的想法，所以努力使自己变得成熟和苍老，直到有一天我从校园里经过，有人在我背后说这女的怎么跟一女博士似的，我才恍然大悟，虽然我年轻，但是我也经不起打击啊！ 北京九月的早晨，天气晴朗清新，太阳斜斜的照s在街道上，路边的树枝上还留著隔夜的露珠，微风柔和凉爽的轻拂著，天空蓝得澄清，蓝得透明，我穿着运动服在街上瞎转悠着。我难得良心发现起这么早，所以起来了我妈叫我一定出去透口气儿，否则她看到我都快在家里闷得发霉了。 我在路边捡了一枝从梧桐树上掉下来的细树枝，拿在手里转着玩儿，脑子里随便想一些东西。远在两千公里以外的我们的学校，已经开学了。昨天晓晓打电话来就闹嚷嚷的，问我怎么还不回去，是不是不想要学位了？ 我说冯桥实在病得太厉害了，不看到他有点起色我们实在走不开。 晓晓在电话里大呼道：冯桥他怎么了？ 我不敢跟她说他吸毒了，因为怕吓着她，晓晓虽然跟我同住一个寝室也同在一个班同学一个专业，但她比我还小了两岁，全班她是年龄最小的，我一直觉得大学里的学生出现吸毒这样的事本就很震撼人心了，那一个才刚刚成年没多久的小女生听了岂不是得对生活失去信心了？于是我骗她说冯桥的脑子出了点问题。 没料到她立马就哭了起来，连声叹息说这脑子出了毛病，往后可怎么过啊？ 我不停的安慰她，失忆了的都还可能恢复，植物人也有可能鲜活过来，何况只是点点脑子上的小毛病而已。况且有我和朝晖陪着他，这对他的大脑会康复得快些。最起码有人天天跟他讲荤缎子，陪他吹牛吹得j毛飞上了天嘛！ 晓晓破泣为笑了，说我的亲姐姐亲姐夫啊，病人的康复工作就指望你们俩了。 挂完电话我心想这小丫头还真挺单纯，成都那个花花世界像她这样的可不多了。在冯桥的众多追求者中，晓晓算是比较含蓄而不露的了，大学里出一个像冯桥那样貌似潘安家境优越的高干子弟，对校园的危害多大啊？其影响力绝对不压于说我们学校里有一个长得跟林熙蕾似的美女。 我就曾经想过要是把冯桥整天挽着在校园里招摇过市准是一特享受的过程，因为很多女生肯定得对我投来羡慕和嫉妒的目光，说不准背地里还商量着拿西红柿和j蛋摔我。 那是她们的幻想，这也是我的幻想，毕竟生活跟幻想会有很大的出入，所以在现实生活中我整天挽着大摇大摆招摇过市的，是刚好和冯桥截然相反的朝晖。我跟朝晖走在一块儿的时候，就听人在背后说过〃豺狼女貌〃这个词儿。 我妈去年主动要求和朝晖见面，这事可把我折腾了几大天。我狠不得让朝晖赶紧做一人皮面具戴上，我妈那人又特爱比较，一看到朝晖她准拿和赵姨他们家王蕾的男朋友比较，一旦比较出了结果我妈肯定会特郁闷，她郁闷的结果就是会折腾我，然后让我变得消沉和自卑。所以在见面之前我跟朝晖说，见着了我妈一定要含蓄而谦虚，尽量少说话，不说话是绝对没有人会把你当哑巴的。 为此我还特地挑了麦当劳作为见面地点，目的是让我妈明白我们还只是孩子，既然是孩子那不管长啥样在长辈的心目中都应该是天使。 朝晖也点头了，答应得头头是道。没想到见到我妈时他跟见了自个儿的亲娘似的对我妈特亲热，还夸我妈真会保养看起来真年轻。 以我对我妈的了解她也是个跟我一样经不起糖衣炮弹袭击的人，几下子就晕头了。朝晖还在滔滔不绝的发表演说弄得我妈就跟他一失散多年了的老朋友似的，连他初中二年级时在路边捡了10块钱这样的破事儿都还一把鼻涕一把眼泪的跟我妈说了，最后我怀疑我妈肯定被侃晕了，目光显得特散漫，手里拿着根薯条起码吃了五分钟才吃进嘴里。 我心想完蛋了，我这辈子的幸福准搭上了，肯定毁丫那张嘴上了。见面完毕我扶着我妈摇摇晃晃的上了出租车，快到了家门口我妈才说了句：这孩子挺聪明，能说善道的！ 我高兴得差点就从车窗户里跳出去了。得到了我妈的默许后我和朝晖更加招摇过市了，走到哪儿我都挽着他的胳膊，大摇大摆，惟恐天下不乱的样子。有一次在我们家楼下碰到赵姨，我主动介绍说：赵姨，这我男朋友，朝晖！ 赵姨似信非信地朝我猛点头，嘴巴一直张得特大，她肯定在想：楼上那家的丫头，准是毁了。 我跟赵姨他们家王蕾的区别，就有点像北京和成都的对比。王蕾温柔安静得就像三月柳絮纷飞的的成都，而我强悍张狂得就像沙尘暴来临之前的北京。 原本人和城市是不能比较的，但经我多年的观察，人和城市却有着某方面的相似是完全可以拉在一块儿比较的，我也是去了成都以后，才想出我和王蕾的这点区别的，而且我觉得恰到好处，原本我就是这样的一个人。 好女孩上天堂，坏女孩走四方。 第一部分　冯桥回北京了　第6节　冯桥好多了 我从来都承认自己不是个淑女，我想在这点上我妈应该没有我清楚，特别是我来到四川后，很多事情她就不可能去知道了。其实不是我诚心去骗她，我只是不忍心伤害她而已。 从我自己的身上我还得出了一条谬论：以后一定要生儿子！因为我要是知道我女儿整天不务正业的话，我还不得郁闷死么？不是我重男轻女很封建，其实我是新世纪里一思想倍儿前卫的女孩子，只是我不想眼睁睁的看着悲剧一幕一幕的上演而已。 朝晖对我的想法很是赞同，这厮一向都比较崇拜我，把我的谬论当圣经养着。专家分析说，他这样做是爱我。其实只要他爱我，其他的我都可以搁一边暂不讨论，这是我的原则，我的扭曲的爱情观。 朝晖说不是淑女就不是淑女，只要是我，他就爱。这话差点没把我甜蜜死呢，心想没看出来你小丫的还蛮有情意的嘛。为了回报他的大恩大德，我对他也很温情，于是我生命中的无数个第一次第一次第一次…… 都奉献给他了。 他总是惯着我，这让我很自责，我自责的是跟他在一起，我一辈子也甭想变成淑女了。我害怕失去他，不知道失去了他，还会不会有人来爱我这个非淑女。平时不在意，一认真想起未来来，是蛮伤感的。 我有一次在酒吧跟人急了挥着啤酒瓶朝人头上打去，要不是找人调解我赔了医药费那我这会儿准还在大牢里啃窝窝头，女土匪，听起来比qg犯还恐怖。我晚上的时候从来没有洗澡的习惯，总是要等到早上起来才洗澡，结果大伙都说早上洗澡是个坏习惯。 但是我一向都很坦诚，我从来不刻意去掩饰什么，我回到寝室就爱脱掉衣服，穿上蕾丝花边的睡衣上网，跟一些不知东南西北的人不知天高地厚地一阵神吹乱侃，他们有的居然要求通过视频看我的茹房，我说去做你丫的青天大白日梦吧！ 我喜欢l睡，因为我妈是医生，她说过这样对身体很好；我喜欢宫崎俊的动画片，这是我唯一一点喜欢的与日本有关的东西，我对日本那样的地方从来就没有过什么好感，所以就只限于动画片这种低级的玩意而已。 看了他的动画片就会觉得某些国产动画片俗不可耐，还有点弱智，尽是些骗小孩的玩意儿；我从来不害怕有一天我变得嗜酒如命狂燥不安，也从来不担心有一天会有突然的一场天灾人祸降临然后我的小命归西…… 我上大学唯一给我带来的好处就是我学会了评价自己，而这是我以前做不到的。 回成都的机票定在下个星期六。 我和朝晖打算回到学校后休息一天，洗澡换床单被套准备课本，然后星期一便开始好好学习，专心听讲，认真做笔记。这是我们最后一学年的课了，也就是说我们是到了大四才打算要好好上课了，也就是说在大四之前我整个一混世魔王白白浪费了三年的青春，苦苦消耗了三年的年华，多可惜哪！现在不少30岁的人整天哭着喊着要让青春再来一次呢，要他们知道我是这样浪费青春的话，不全跳出来掐死我才怪！ 朝晖自责了一通后安慰我说这还不晚，只要肯回头，随时都会是个新的开始。于是我们俩说好了回到成都谁也不准打搅谁。 离开之前我们打算去看一眼冯桥，我想他妈也应该明白我们的关系，如果他妈认为连我们这样的好朋友都会害冯桥的话，那这个世界是真的挺让人灰心的。 我打过去的电话是他妈接的，我原本想就此挂掉电话，但是突然想到哲学上强调的是主要矛盾，为了主要矛盾其他的一切都得服从主流，由此我断定冯桥现在的状况是主要矛盾，他妈对我的憎恶是次要矛盾，我能忍。 于是我勇敢地对她说我是林朝，打电话是因为不放心冯桥，想问问她的情况。 我一边打电话一边想，反正隔着电话线，你就算伸起手来也打不着我。 他妈沉默了片刻，说冯桥好多了。 我问那我可不可以来看看他，我很快就要回到成都去了。 她说你来吧，把朝晖也叫上，我知道冯桥离不开你们俩。 就是因为有了以上的斗争我这会儿才能坐在冯桥他们家宽敞华丽的客厅里，有钱人真是会过日子，沙发弄得比床还舒服，我坐在上面话没说到两句就犯困了。我从来最见不得有钱人过日子了，一看到他们我就是晕晕忽忽的，不知道东南西北四个方向。 我也去过朝晖他们家，也真会摆阔，壁橱里还有什么明清古玩，我问朝晖：是假的吧？ 朝晖说就算是假的，摆在那儿有人观赏，也会成真的呀！ 我就是这点特别佩服他，死的能说活，活的又能说死。想当初不能想当初，因为老提想当初会体现得自己很懦弱。我是说很久很久以前，也就是我上大学没多久，要不是跟朝晖因为一辆破自行车在食堂门口吵了一架，我也不会认识他了。那我现在说不准正拉着哪个小帅哥的手游山玩水过着倍儿舒心的日子呢！那也不会认识冯桥，也不会为了一个名副其实的傻哥们伤心和遗憾了，更不会目睹了戒毒的过程比我们家楼下那只猫的叫声还撕心裂肺。 我和朝晖在沙发上坐了一会儿冯桥他妈就在楼上的卧室门口向我们招手，于是我和朝晖走进去看见了憔悴不堪的冯桥。他双手双脚都跟床捆绑在一起，脸色苍白，不停地大声叫喊，口吐白沫，像吃了砒霜。医生在一旁拿个小汤匙朝他嘴里灌药，看样子比给动物吃药还困难，于是朝晖过去帮忙按住他的双脚，我也走过去，我抱着他的头，把他揽在我的怀里，像哄孩子一样哄他：没事了，没事了，一会就好了。 我一直是一个合适安慰别人的人，我身上有着作为一个女人该有的母性。在我的面前，在我的视线里，任何一个在我面前伤心哭泣的人，都是孩子。我曾经也无数次把朝晖这样抱在我的怀里，我用手指梳理着他的头发，我安慰着他，我流着泪吻他。我从小都是个泪腺发达的孩子，我爱哭，我跟别人说，在我面对人生的那些离别和重缝、伤痛和酸楚的时候，除了哭，我没有更好的释怀的方式。 冯桥不停把药从嘴里吐出来，浑身抽搐，脸上的汗水和眼泪还有口水混合在一起，整张脸乱七八糟，不堪忍睹。我看朝晖快压不住他了，于是我放弃了他的头来跟朝晖一起压着他的脚，他妈过来接替我的位置把他的头抱住，一边哄他眼泪一边唰唰唰的往下流，看上去十分辛酸。 医生实在没有办法了，给他注s了一支安定，他挣扎了几分钟过后，就平静了下来，像被人打了一顿似的，面呈菜色，嘴唇干裂，浑身上下都乱七八糟。看到他的样子，我一瞬间不敢相信那个在四姑娘山弯下身来对我说〃猪，上来吧〃的就是他。 他安静下来了，而他妈妈崩溃了。家里像被一场暴风雨猛烈袭击了一样，空气里的味道都乱得一塌糊涂。于是她靠着墙大声哭泣了起来，整张脸哭得像被雨水冲刷了的油画一样，红一块蓝一块，只是可惜了那些名贵的化妆品还有经常去美容院的时间。 我走到她身边，却不知道要说什么，我的眼泪也流了出来，其实我他妈的也特想放声大哭。 她是商界的女强人，就是我常常做梦梦见的那种白领丽人，但是我只是做梦能在毕业后当个小白领儿，可他妈妈是小白领儿的头儿，也就是大白领儿。他爸爸经常不回家，原因是受不了她太强的性格了，他爸爸曾经跟冯桥说过，她是个不折不扣的女霸王，武则天，而他爸虽然是一皇帝，却也是一没有实权的皇帝，像唐高宗李治。 也就是说很多人都生活得很无奈，对于这点我倒不表示否认。 我从来都认为环境这种东西对人的影响是百分之九十以上的，特别是家庭环境，太好太坏的家庭环境的孩子都会有点问题，因为他们总觉得自己跟别人不一样。 像冯桥，他原本可以是个骄傲的王子，但他却愿意做只黯然的蜡烛。别人永远积极向上，他却悲观消沉漠不关心。跟他做了怎么些年的朋友，我们实在还是不明白他到底想要什么？ 比如叶旖旎让他吸毒这件事情，他还只是摇摇头说是他自个儿的问题，不怪别人，听到这样的话心里真是够窝火的，我真想对着天空大喊冯桥你他妈是个窝囊废！ 第一部分　冯桥回北京了　第7节　戒毒是一何等艰苦的过程 你流泪了 天空也变得黯然 飞鸟走了 秋的落日里 你的背影 是如此的孤独无奈 朝晖·背影 成都的白天在我的眼里，就像个温柔贤惠的少妇，府南河畔轻风拂过的柳条儿温情而柔媚；成都的夜晚在我的眼里，就像个y荡张狂的妓女，华灯初上霓红闪烁这是个寻欢作乐的城市，府南河面上闪耀着的波光都能激起人的无限欲望，很多人从这里走了，又有很多人来到这里，醉了，又醒了。而成都女孩在我眼里，就像晃着尾巴的美人鱼。 这是一个不归的城市，林文询就说过她像东京，直夜巴黎。 跟成都比起来，北京就像个粗旷的悍妇。 我们学校坐落在成都最繁华的地段，也是个美女聚居之地。在来成都之前，我一直自诩为美女，来到了这个美女纵横的世界，我才知道我不是美女。冯桥的前女友叶旖旎就长得婀娜多姿，脸比我的常年不见阳光的大腿还白，说话嗲声嗲气的，听她说话的同时我能听见我的骨头喀嚓喀嚓的正在断裂。连我都这样，像冯桥那样的小生，能经得起折腾么？ 她刚和冯桥好的时候就老故意在我面前晃，看她p股一扭一扭的扭得我难受，扭得我心慌，朝晖那厮则目不转睛的盯着人p股和茹房看。我问朝晖是不是特好看？朝晖一本正经地回答是特好看。我说我脱了给你看行么？朝晖立马说那我不看了。 这话差点没把我气死。 冯桥蹭到我身边来，问我：〃小样，怎么样，比你漂亮比你夺目比你光彩比你抢眼吧？〃 我说你要不找着个比我靓的你还混个p呀？那朝晖岂不是要笑话你。连朝晖那样的狼外婆都能套住小红帽，何况你天生就是套小红帽的料呀！ 冯桥笑笑说可是我还觉着少了点什么，她好像跟你不太一样。 我说哥们，开国际玩笑呢，我又不是雷锋，大伙儿学习的榜样啊？ 叶旖旎这小呢子跟冯桥混一块儿的时候她才17岁，可身体发育得真成熟，跟27似的。我一直以为我还算发育正常的，连朝晖从来都不敢当着我的面儿嫌弃我胸小，我们宿舍里的几个女生也常常啧啧赞叹我还像个女人。谁知道这小呢子还看不起我，在她看来我胸前这两座山就跟俩旺仔小馒头似的。 有一次跟我一块儿洗澡居然y阳怪气的从鼻腔里发出一声：〃哟，林朝，你长这样，不怕以后饿死你们家宝宝吗？〃 我看了一下，这小娘们正扭着腰搓澡，茹房浑圆丰满，我说：〃没事，以后我们家宝宝要饿了就上你那儿蹭饭吃去！〃 她哈哈哈尖笑了几声：〃那是不是你老公，你也让他上我们家蹭吃啊？〃 我把这事告诉朝晖的时候，朝晖却乐得嘴巴都歪了。还说只要叶旖旎那小呢子不介意，他就上他们家蹭吃的去。这厮还一边说一边流着口水夸冯桥好福气呢！看他目不转睛的盯着天花板，我想丫准是在意y，意y叶旖旎那对丰满的茹房。 叶旖旎初中毕业后就没再上学了，她说她学不进去，头脑是昏的。朝晖说头脑里整天都是些乱七八糟的，能学得进去才怪呢！就像如果你的脑袋里装满了豆渣，肯定就没办法再进脑水了。其实成都像她那样的小女生挺多，走大街上随手都能抓一把，一个个年纪不大，心理却成熟得跟少妇似的。她们跟人谈起性来脸红都不红一下，她们不相信爱情，她们还看不起大学生，说我们是〃瓜娃子〃这个世道真是的，一天一个样儿，不免让人觉得有几分难以接受的意味。 叶旖旎跟冯桥顺应时代发展的潮流，是在网上认识的，也就是说他俩的感情活动是从无聊的意y开始的。他俩去开房间的时间我和朝晖刚刚好了两年，因此我记得特清楚，就在我们两周年纪念日的那个晚上，冯桥说他把叶旖旎给办了。 朝晖在一旁无比景仰地流着口水问他：〃爽疯了吧，哥们？〃 冯桥从地上扯起一根小草，撕成两截，淡淡地笑了几声。我心里想，c！男人不就一个德行么？上了别人还来假装深沉，装什么处呀装？ 无奈冯桥却说了句意味深长了的话：〃谁知道以后谁会是谁啊？〃至今我老想起冯桥这话，可就是一直不明白这话的意思。我想对此唯一的解释就是，既然是从冯桥嘴里出来的，那代表的就是冯桥的想法。 北京的炎热终于开始褪去，秋风不会让人狂燥不安，我不禁心生感叹：呵，让人烦闷的夏天，终于走了！ 天空也变高了，我妈开始帮我收拾回学校的行李，一边收拾一边说赶紧走吧走吧走吧让我耳根子好好清净清净，一副不赶我出门誓不为人的样子。可我看她的表情时却发现她像是在哭，我妈就是这样，打死也不肯承认她很想我，就跟承认了要挨罚款蹲监狱似的。 我说我也得走了，否则我这床快被我睡跨了。 我说妈，其实我特别郁闷，有点找不着方向的感觉，虽然大伙都知道马上就是大四了要考研要找工作要出国，可我还是觉得有点迷茫。我迷茫的精神状态表现出来就是我常常从东到西，从西到东，不知所措。 我这阵子不爱跟人搭讪，不爱逛街。除了我的家人和朝晖，我几乎不和别人说话，我在楼下赵姨家跟王蕾弹了一段钢琴，结果我心很乱，所以我手指把键盘扫了一遍后我就上楼回家睡大觉了。我就连跟朝晖在一起的时候也常常会感觉到很疲惫，我有时候靠在他肩膀上甚至会疯狂地想我要跟他断了那世界会不会翻过来？ 我妈说了句意味深长的话：现在的年轻人怎么看起来就跟被蛀虫蛀空了似的。 她说完这话我就拍手称赞，我说概括得真精辟，要是我同学说的我肯定立马夸他又放了个精p！我一直以来都在找一个合适的词儿来形容自己，想来想去都想不出合适的，我想得最合适的一个就是觉得我们过着的是跟猪一样的日子，又觉得说出来实在不雅所以很少对别人说，还怕我说出来了别人不肯承认的话那我岂不是讨打？尽管我在心里都认为我们这一代人大多数过着的的确是猪一般的日子。 瞧我妈，不愧是号称过的桥比我走的路还多的人，一开口就说中了实质和要害，哲学上说这叫透过现象看到了事物的本质，真让人佩服得五体投地！ 再去看冯桥的时候，他稍微好了点儿。脸上干干净净的，不再鼻涕眼泪口水混在一块儿了，最起码我们看到他的时候，他还能有一张干净的人摆在我们面前，让我能看清楚他的确是冯桥。他安静地坐在沙发上看电视，没有抽烟。 任何一个吸毒的人必然会在一定的时间里经历了世界的两个极端，从最疯狂到最平静，或者从最平静到最疯狂。我对吸毒的人天生没有恐惧感，我不去逃避他们，当然，他们也伤害不了我。我曾经一个人坐着火车从北京到西安，是想体验一下一个人出门的感受，那时我才16岁。 车在河南停的时候我起身去了卫生间，就在我推门进去的那一刹那看到有个男孩在里面发抖，他没有在用卫生间，只是在里面发抖，我下意识地退了出来，因为害怕。没料到他一把把我抓了进去，就在狭小的空间里，我浑身冒出了冷汗，但是我不敢大声叫唤，他求我，只是想让我帮他一个忙。 他把我脖子上的丝巾扯了下来，拧成一条绳，然后勒在他的手臂上，他把整个手臂勒得像条蚯蚓，他让我帮他压住发抖的手腕，我压住了，他掏出注s器，一针扎了下去，慢慢地我看他脸上露出痛苦的表情，痛苦过后他慢慢平静了下来。 那样的表情，我只见过那一次。在很多年后我才知道那样的表情，和男人到了高c的时候的表情，很像！ 我知道他在吸毒，而且肯定已经到了不可救药的地步，否则也不会注s。他平静下来后，回到座位上和我聊天，奇怪的是我一点也不排斥他，到了洛阳的时候，他下了车，跟我说了一句话：谢谢，认识你我很高兴！ 听到那样的话，像听见别人对自己的肯定。看见他慢慢从月台上消失，我竟然有些淡淡的忧伤和感动。我妈从来就教育我，吸毒的人是魔鬼，千万不能挨近他，否则他会吞噬你。虽然我至今也不敢告诉我妈我经历过了这么一件事，但是最起码我觉得吸毒的人的心也是r组成的，他们也是一颗平常的红心，只是所处的环境不同而已，难道他们不会去想过要戒么？在他们平静下来的时候，没想过要戒么？其实在他们平静下来的时候，世界还是原来的样子，喧闹，他们跟常人也没有什么区别。 所以我很为冯桥而难过。回到北京的这两个月，让我过足了一个枯燥无味的夏天，我无聊到了极点，没有心思去做别的事情，包括像购物这种我平时乐此不疲的事情。我就想有个舒服的地方躺着，有凉水可以喝，有点音乐或者电影，然后我的心里可以想一些事情，就行了。 在离开北京的前一天，冯桥的妈妈决定要请我和朝晖吃饭，这让我有种受宠若惊的感觉。更不可思议的是她送给了我一个漂亮的lv女包，她当时在我面前笑得特别腼腆，她说：〃你看我又没有女儿，看到这些小玩意儿，都不知道买来送给谁。〃 我心想这还小玩意儿呢，要是我妈肯定打死也不给我买，或者我可能赔上一两个月的生活费去买。 就在王府井旁边的天伦王朝饭店，我们一顿吃掉了几个千，所以那顿饭吃得特满足，吃得我一把眼泪一把鼻涕的。可怜，打小就没这么奢侈过。我爸妈都是老实巴交的干部，小时候楼下赵姨家的王蕾抱着洋娃娃玩的时候我还在啃手指头呢，等我有了洋娃娃的时候人家已经开始弹钢琴了，等我开始弹钢琴了的时候人家去人大学新闻去了，而我，被生活抛弃得老远老远，离北京几千公里呢。 人和人千万不能比，一比准被气死，跟人比绝对是一自讨苦吃的过程。 吃完了冯桥他妈开着凌志又把我们拖回了别墅，一路迎着风，我们心里格外欢喜，又唱又跳的跟白毛女买了半斤白面儿过新年似的。 回到别墅他妈妈就出去了。我问冯桥你心里痛不痛？ 其实我是特真心的理解和体谅他的痛苦，所以我才这样问。但是问完了有点点后悔，因为朝晖的眼神告诉我，我不该哪壶不开提哪壶。 冯桥笑笑，露出两排整齐的牙齿，他说这段时间好象想明白了很多事情。其实这阵子不只是冯桥，我和朝晖也想了很多，连我的爸妈包括朝晖的爸妈也想了很多。从来不知道这样的事情会降临在自个儿身上，一旦撞上了，把我们弄得措手不及。不知道哪位大师说过，人类痛苦的根源在于欲望，欲望支使着人类去做? 第 2 部分 欲望文 第 3 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 3 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！砩希坏┳采狭耍盐颐桥么胧植患啊2恢滥奈淮笫λ倒死嗤纯嗟母丛谟谟棺湃死嗳プ鲆磺杏纤氖虑椋ㄎシu模ㄉゾ√炝嫉模磺凶畛蠖竦淖钅芽吹淖炝扯寄茉谟稚险业皆颍蛭辛擞匀死啾涞猛纯唷?br / 所以戒毒和戒欲是一样的过程，而人又不可能没有欲望，可见戒毒是一何等艰苦的过程。 第一部分　冯桥回北京了　第8节　就想抱抱你 朝晖送我到我家楼下，抱着我好久都舍不得分开。我说怎么了？不错嘛，小样的还学会煽情了？ 他说没什么，就想抱抱你。 别这么酸好不好？我又不会蒸发掉了。 奇怪的是他走的时候还恋恋不舍的一步三回头，弄得跟生离死别似的，害我心里也酸酸的，爬楼梯的时候眼睛都湿了。 开门进家看见我爸妈端端正正的坐在沙发上，电视都没开。 我说怎么，电视坏了呀？显像管又坏了么？ 我妈说这丫头的嘴巴就没说过一个好字。我跟你爸聊天来着呢。 说吧，都背着我聊些啥了，是琢磨着把我卖了还是嫁了呀？我坐过去，亲热地挽着我妈的胳膊。她的胳膊胖胖的，可真温暖。 〃我和你爸商量了一下，毕业了还是回来吧。好歹在北京找一工作，妈离你也近点儿。想你了还可以看你呢。〃 〃你不是说我嫁人了你要跟过去当保姆吗？〃 〃就想着嫁人了。爹娘才把你抚养成人呢。〃 自从改革开放以来四化发展日新月异，经济发展更是极为迅速，家家户户填饱了肚子都哭着喊着要奔小康。当然也有例外，就还有没有填饱肚子的，以前我们家找过一个贵州的小保姆，她就告诉我们他们家吃了上顿没下顿，听得我和我妈直抹眼泪，心想真辛酸，社会主义的大好条件下居然还有这等事情。她在我们家干了一年就被家里催着回去嫁人了，临走的时候我妈给了她额外的两千块钱，说回去买个小彩电当嫁妆吧！ 后来又随着时代的发展，人心变得复杂和浮躁起来，天真单纯的小保姆越来越少了，再后来就发展到了小保姆居然c起勾引男主人的行当来，让人十分愕然。我上高中的时候我们班有个同学家的小保姆就给他爸生了一儿子，因为他爸是某个建筑公司的老板，比较有钱。从知道这事后我们家就坚决再不找保姆了，我妈还严肃地声明，赶明儿我要嫁人了我家也不能找保姆，她跟过去当保姆得了。 为此我还感动得一把眼泪一把鼻涕的，觉得我妈实在是个大好人，连这点都替女儿想到了，能不流泪么？ 不知道从啥时候起，我爸妈居然开始考虑起我的终生大事来了。好像我一毕业了就该结婚生小孩养家糊口了，否则会对不起党和社会对不起全中国的人民。自从我宣告我马上是大四的学生了后，我妈跟我说话常常特正式也特严肃，动不动就〃你在家里边我迁就你，以后你嫁人了可没人像我一样迁就你〃。 言下之意就是趁着我还没嫁人的时候，好好珍惜珍惜大姑娘的生活吧，别不知好歹整天让爹妈c心。 只要我爸妈一提到将来的事，奇怪的是我就要把它和朝晖联系在一块儿，也就是说我在心里边认定了他将是那个拉着我的手走上红地毯的人。虽然一想着身后还有成片的森林有待于去砍伐很不甘心，不过回忆起他平日里对我特迁就也特温情的样子，我还是裂开嘴巴傻笑了。 这叫满足。 我一直都觉得自己是个特容易满足的人，只要给我这顿吃饱了，我就暂时不会去想下一顿了。我这个普通的比喻体现在爱情观上，就是说我是一个对待感情很专一的人，我绝对不会吃着碗里看着锅里，更不会一支红杏出墙去。对这点我就问过朝晖要怎么来感谢我？他说他会一辈子珍惜我，就算我老得哪儿也去不了，他还是会把我当成手心的宝贝。 这话基本上成了我的圣经，如果每天起床前念叨一遍，那么一整天我保准过得格外舒畅。 这也叫满足。 从冯桥家里出来的时候我和朝晖是跑着出了他们小区的，在门口的时候冲保安傻笑了下，结果他笑得比我们还傻，那条中华带给他的欢乐劲儿还没过去呢！离开的时候冯桥往我手心塞了张条儿，说是请我带给晓晓的，并嘱咐千万别打开，别偷看，一边说还一边冲我眨眼睛，像有什么见不得人的勾当要告诉我似的。朝晖还一个劲儿讽刺他：〃孙子，身体刚好了点就想着女人。〃 有时候我想我的前世如果真是猪的话，那朝晖绝对也是一头猪，否则他也不会老回头看我。他的大脑，有时候比猪还简单，比如他教我干什么事情，一旦我学会了我就立马可以反吃他或者让他。以前他们班的张立就老说朝晖应该回家得了，到北京西边儿弄块地，当地主。他的智商，用来当地主绰绰有余，用来干别的，就牵强了点。为这事，朝晖还差点和张立干起架来，奇怪的是后来俩人又经常在一块儿打麻将，张立经常输得没裤子穿后尽找朝晖蹭饭吃。 朝晖就以张立的例子来告诫我，世上有两大类东西千万不能碰：一是毒；二是赌。至于毒，从冯桥那里已经看到了，什么叫生不如死也算明白了。至于赌，张立就是一活生生的例子，张立夏天冬天就一条牛仔裤，晚上洗了凉干白天接着穿，他所有的钱包括学费，都贡献在麻将桌上了。但凡遇到个打雷刮风的，裤子干不了，张立就只有穿着内k在寝室楼道里晃悠，端一破饭盆，逢人便问：〃我说哥们，能帮我去食堂打盆饭回来么？〃 所以朝晖说，其实张立的智商，远远还不如地主。 我爬到床上，正准备把冯桥给我的纸条往钱夹里塞的时候，突然看到几个小得不能再小的字：请转交林朝。 c句题外话，我这人爱钱如命，见钱眼开，典型一败金分子。所以我特喜欢我的钱夹，稍微贵重点的东西我都想往钱夹里放，我想把它们跟钱放一块儿，就安全了。有时候恨不得钱夹可以大得像书包，那我就可以往里边放笔记本电脑、身份证、学生证、荣誉证书、四六级证书等乱七八糟的东西。 有一次听我们辅导员说某个宿舍不慎起火，烧掉了学生的四六级证书等贵重物品，学生哭着喊着要自杀，教委都不给补办。我回来后拿着四六级证书鼓捣了半天，不知道要往哪儿放，差点就没随身携带了。而且我这人特粗心，常常是有了前脚没后手的，做错了很多事儿，让众人不放心。所以我想，冯桥的纸条我一定要放在钱夹里，才能确保能顺利带到成都。 我慢慢把纸条打开来，心想这里面会不会藏着什么不可告人的秘密，或者是不是冯桥想约我跟他一块儿去做点啥杀人越货的买卖，所以看纸条之前我还特小心地看了眼门关好了没有。 纸条上面是冯桥的字，跟他人一样俊秀整齐。 林朝： 还能以健康的笑容面对你们，我心里真高兴，前几天我以为我就要死了呢！一想到死了就再也见不到你了，就格外沮丧。看到你为我眼睛都哭红了，我心里像在被刀绞，对不起，我努力吧，我坚持吧，希望还能有回到成都的那一天，想吃你做的土豆炖牛r了。 冯桥 看完后，居然发现自己哭了，睫毛膏掉到了下眼睑上，整双眼睛像极了四川大熊猫的眼睛。心想，靠！不是美宝莲的睫毛膏吗，不是防水型的吗，怎么连点眼泪都支不住？ 坐在宽大的候机厅里，我把头枕在朝晖的肩膀上，看着面前人来人往，突然问了句：你爱我吗？ 朝晖吃惊得睁大了眼睛，说你脑子没问题吧？怎么突然问起这个来了？ 你爱我吗？朝晖？ 猪 你爱我吗？朝晖？ 朝晖还没回答我的眼泪就哗啦哗啦出来了，朝晖连忙拿出餐巾纸来给我擦眼睛。一边擦一边问到底怎么了？ 没什么，想我妈了。 傻瓜。 呜呜呜 宝贝儿，乖，不哭。 初中的时候跟我暗恋的那个男孩一起看《泰坦尼克号》，到最后的时候我也跟电影院里的其他小女生一样，哭得掏心掏肝的，把他吓坏了，一瞬间手足无措，只好温柔地拿手臂搂住我颤抖的双肩膀。 我想他这辈子也不敢再和我看电影了。还好也没机会了，我去了遥远的四川，而他在美丽的清华，多么圣洁的学术圣地啊！还有一次是和朝晖一起在北大的电影院里看《勇敢的心》，居然也哭了。 我一直以为我很坚强，在赵姨他们家蕾蕾哭着鼻子要糖吃的时候我已经学会了自己洗小袜子和手绢。我一直以为我很坚强，没想到冯桥短短的几行字，也叫我哭了，而且哭得如此伤心，哭得飞机差点从半空中落下。曾经梦见过自己坐降落伞从天上飞下，场面十分壮观。我问身边的朝晖，〃这会儿你想坐降落伞么？〃朝晖小脸儿被吓得煞白，连忙止住我，可别胡说啊，这么多人呢！ 突然想起自己最爱的一个动画片《天空之城》，那里有一个衰落了的古老文明古国的公主，有一颗传说中的飞行石，可以从天空里飞下…… 第一部分　冯桥回北京了　第9节　纷纷乱乱是红尘 成都的九月仍然温柔多情，下着细细的雨。落在嘴唇上，清清凉凉的。一见到我回来晓晓就饿狗扑食般扑上来，双手挂我脖子上，险些没把我勒死。第一句话就问：〃冯桥呢，他脑子好点了没有？〃 这话听起来真好笑。他脑子好点了没有，他脑子有病等都像是骂人的话。从晓晓的嘴里这么认真地说出来，我还真的有点想笑。 〃好了，他还惦记着你呢！〃朝晖c嘴道。 〃真的吗？〃晓晓天真无邪地眨巴着眼睛，张大了嘴巴。 〃那当然了，还请林朝给你带了一纸条情书呢！〃 〃快快快！纸条在哪儿？在哪儿？〃晓晓抓住我就不放。我还真被困住了，以前每次遇到麻烦被，总会有朝晖或者冯桥出来解围，心想完了完了，这回没人能救得了我了，我急得像孙悟空丢了师傅。脸也涨得通红，假装东摸西找的，〃怪了，我不是放在这袋儿里边了吗？怎么不见了？〃找了半天就是找不出来，晓晓急得都快哭了。 我说好了好了，实话告诉你们吧，那条子我已经偷看过了，我念给你听吧，晓晓。 哎哟我的亲姐姐，你快念呀！ 晓晓，我前阵子差点失去了记忆，一想着没有了记忆就等于没有了生活，于是格外沮丧。不过现在我好了，想起了你们对我的关心，我不能不好。林朝和朝晖来看我了，就是没见到你。晓晓，你还好么？自己要好好照顾自己，我要不了多久也会回来了。 晓晓的双眼都朦胧了，湿湿的，定定地看着一个地方，陷入了无尽的思念与惆怅之中。而朝晖在一旁不停地催问道：〃就这个呀？〃 〃就这些呀？〃 我说朝晖你丫就甭捣乱了，冯桥大病初愈，能写出这么几个字儿，已经很不错了。心想她妈的我还真是一混蛋，捣乱的明明是我自己，还赖别人身上。你说我还是人么我？不过我真不能把事情的真相说出来，我想冯桥也是相信了我才这么做的。我要说了出来，我们这帮子人准全军覆没，不抹脖子的都得往疯人院跑。 我就守着这个秘密不放？算了吧，守着就守着吧，不就是一秘密么？有人还守着冤屈过了一辈子呢，我才是守着个秘密，算什么呀算。 他妈的，纷纷乱乱是红尘，乱乱纷纷也是红尘。 大四学生的日子真像马蹄踏过的黄土路，尘土飞扬，乌烟瘴气，乱七八糟。没找工作的都一门儿心思栽到谈恋爱上了，仿佛青春一去，就永不回来了。我们宿舍六个女生中没谈过恋爱的三个，几乎在同一时间里都有了男朋友。从此我们宿舍电话成了热线，基本上24小时占线。我只好打手机，结果宿舍信号不好，尽管我用的是世界上信号最好的机子。我整天拿着一手机上串下跳的，不停的〃喂，喂，喂？听得见吗？说话呀？好了好了听见了。他妈的，又没信号了，喂，喂？〃 这样的场面实在让人叹为观止，就像革命时期的根据地，不停地接到前线的电报，后方的人都个个儿忙得死去活来，抱着一古老的机器拼命地摇，不停的回电报，不停的呼叫前线…… 我们宿舍乱得像被外星人袭击过的地球。 有时候实在受不了了，我穿着睡衣跑到门厅接电话，那里信号好。不时有男生经过，一个个盯着我，色迷迷的。以后谁要再跟我说大学生单纯，我就说去你妈的 我们宿舍的女生在这个时候开始注意起化妆品和皮肤来，开始注意起内衣的颜色和形状来，连晓晓那样的黄毛小丫头，也问起我来：〃林朝姐，你说我是买黑色的内衣好呢，还是红色的？〃 〃粉色的好了，单纯〃。 〃不，我是想要买个性感一点的。〃 〃呃咖啡褐色加黄白底子豹纹图案的半罩杯型。〃 其实我根本就不知道这样的胸罩是什么样子，压根就没见过。我自己从来不穿那种所谓的特性感的内衣裤，就是觉得没意思而已。我从来都认为性感内衣裤跟那句〃忍字是心头的一把刀〃有点点莫名其妙的关系，可能我考虑到这份儿上就有点多余，因为这应该是男生的想法而被我想了。 我们对面住的就是男生宿舍，他们常常可以看见我们宿舍阳台上挂着无颜六色的内衣裤，还说风吹起来像联合国门口飘扬着的万国旗。 我比较喜欢穿黑色的内衣，画蓝色或者黑色的眼影，从来不穿丁字裤，在这点上我跟其他那些整天琢磨着套住男朋友的女人不太一样。叶旖旎曾经陪我去过内衣专卖店买内衣，她好言相劝让我买一特性感的，我说内衣这东西能穿就行了，太性感了伤感情呢。比如我就认为如果像我这样大大咧咧的女人如果有天晚上穿一特性感的内衣飘飘然飘到朝晖面前，那他肯定二话没说拉开窗户就跳下去。 叶旖旎撇嘴笑我说：被甩了可别哭鼻子哈！ 我活了这么些年，还不知道内衣有这么大的作用呢！不过这倒是让我想起一件事，朝晖说他曾经在一个十分烦闷的七月里无聊地站在公交车的站台上等车，身后是一家成人用品商店，女老板无聊地坐在门口看神仙过路，突然瞄准了朝晖问他要不要进去参观参观。 朝晖说不用，女老板便说朝晖真傻，难怪青春痘都憋出来了呢！ 听了这事我十分愤怒，甚至有去找那女老板理论的冲动！目的是想告诉她别不把我当回事儿，朝晖那脸上的青春痘不是憋的，是纵欲过度！ 饱暖思y欲，这是自古以来不变的道理。大一大二大三的时候我们求知若渴，我们拼命挣学分，为了能挣满学分，我们甚至饥不择食，像我这样的人，居然还选修过医学、建筑学、音乐、美术、文学等专业的课程，难怪人家说二十一世纪培养的是综合性人才呢，果然一点儿不假。怪不得有人在酒吧跟我聊天时，牛烘烘的说：〃我学过天文、地理、经济、文学、管理、计算机、建筑、医学、音乐、美术呢！〃 到了大四的时候，学分基本上挣满了，我们便开始游荡，开始放松，我们无事可做，晃晃悠悠地从东到西，从西到东。我们开始把头发烫卷或者拉直，把眉毛绣成柳叶儿或者高挑儿的，天天转呼啦圈把小蛮腰露出来，我们热情地等待校园招聘会的来临 除了我们这样的人，还有另外一群人，整天过着高考一样的生活，每分每秒的跟时间作斗争，他们要考研，要出国，要通过各种五花八门的考试，他们的人生格言是：时间就像海绵里的水，只要去挤，还是会有的 吃晚饭的时候我在食堂门口等朝晖，等了差不多10分钟他才姗姗来迟，我心里真是窝火得要命，拿眼睛的余光瞟着他。他走过来问我为何对他如此敌视？我哼了一声，转身就进了食堂。 原本我打算从这个学期起改头换面，重新做人了，前天回到宿舍我也是这样跟大伙说的，说完了大家都夸我是个有理想有抱负的青年，还为我鼓掌。于是我倍受鼓舞热血心想今天再怎么着也要去上课了。 于是我早早来到了教室，看了一下表才1点48分，我打开书来阅览了两页，心想预习好内容一会老师若提问了我就自告奋勇举手回答以显示我是一个如此上进和积极的青年。想着想着心里就无比欢喜，看看表都1点55分了教室里还只有几个人稀稀落落地百~万\小!说，我想可能因为大四了大家都懒惰所以迟到比较流行，这时突然看教室门口闪过一个人影似曾相识于是我冲出去一把抓住了她，我说张囡你不上课要去哪儿呀？ 她不解地看了我几眼，无奈地说：你有病啊，今天下午没课！ 于是我气愤地走回桌子边收起书本，准备离去，还是觉得不甘心，于是拿着小刀在桌上刻了几个字儿：林朝到此一游！ 我把这事跟朝晖说了他安慰我，说这没什么大惊小怪的，他们班一同学还大清早起来坐了半个小时的车到新校区去上课，结果赶到的时候看教室门上贴着告示：此课已转到老校区三教218室。于是他又风风火火赶回来，推门进教室的那一瞬间恰巧听老师严肃地对着全班同学吼了声：下课！ 和朝晖吃完饭出来，看见我们寝室几个女生提着开水瓶嘻嘻哈哈去开水房打水，我跟她们摆了摆手指头当打招呼了，她们每次看到我和朝晖在一起都要笑半天，都两三年了还没习惯过来。常常晚上睡觉的时候还问我：我说你这孩子怎么这么想不开哪？ 有一天我问她们是不是真的觉得朝晖很难看？ 张囡一本正经地告诉我：如果有一天朝晖进去了，那她们一点也不会感到吃惊，因为他长着一张颇似罪犯的脸。 这时一片叶子从梧桐树上掉了下来，根据牛顿力学定律我知道它肯定会继续往下掉，于是我眼睁睁看着它往下掉，就在离地面只有三尺高的时候我伸手接住了，一片半黄半青的叶子。 我问朝晖想不想去草地上坐会儿？ 朝晖说走吧，等我买包烟。 在食堂旁边的小卖部买了包娇子，我们俩朝体育馆门口的草坪走去。学校的喇叭里放的是一首新歌《从开始到现在》，先是一个女生独白，我说这小呢子的声音真好听呢！朝晖一边飞快地点点头，一边随便往路上猛弹烟灰，像是在思考问题。 草坪上的草已经黄了一大半儿了，枯枯的，坐下去是硬硬的感觉，一点也不柔软，有的一碰就断了。我找朝晖要了支烟，点上抽了两口，说真难抽，立马往石板路上扔去。朝晖说明天给你买包七星吧！ 我高兴地点头。 朝晖，我有点怕。 怕什么？ 过了一星期了。 没事，有我在。 …… 林朝？ 恩？ 要不，咱俩同居吧？ …… 我又要了一只烟，看着一缕r白色的烟雾慢慢从指尖升气，到了半空中就分散开来，很快就和空气混合在一起，轻轻吹过来一阵风，转眼就没了。 好吧。 我回答道。然后朝晖笑了，把我揽到怀里，我就靠在他的大腿上，我说真不知道冯桥那厮怎么样了？朝晖说事已至此，听天由命吧。我点点头，一会儿就睡着了，觉得冷了才醒过来，我在朝晖的怀里发抖，他问我是不是冷了？我点点头。 他说那咱们回去吧。 于是我挽着朝晖的胳膊一直往宿舍走，走了大概五分钟我问朝晖还想不想去酒吧唱歌？ 朝晖说如果冯桥那厮回来了，咱就再去！ 第一部分　冯桥回北京了　第10节　我和朝晖正式同居了 我和朝晖正式同居了。 提起来就很兴奋，原本我就很想要一个家的感觉，这样一来我的理想就实现了，看来我还真容易满足。 朝晖早就在学校门口租了个一居的房子，最早是租来打麻将的，后来他的麻友们都带着各自的女朋友同居去了，这房子就冷清了好大一阵子，再后来就变成了啤酒屋，坐在那里的地板上可以一边喝啤酒一边看租来的碟。我常常去他的那里，但很少在那里过夜。只有快期末考试的时候爱渗在那里，因为可以看一整个通宵的书，半夜还可以煮面条吃。 我们到学校附近的家乐福去买东西，我走在前面只管拿，朝晖推着手推车跟在后面走，我瞄准了东西拿到手里就从肩膀上往后扔，刚好准确无误地落在手推车里面，把整个家乐福转完了的时候，看看手推车也满了，于是心满意足地到门口结帐。路过卫生巾柜台时，我又沮丧了一下，后来我想反正就算有什么事儿了还是得用，于是我抓起两包往手推车里扔，朝晖看到此举后便哈哈大笑起来。 我说你丫甭得意了，我是买来做手术的时候用的。 他马上又把脸恢复得原来一样了，比马的脸拉得还长。收银员结帐的时候，我不觉得叹了口气，心想这事还真烦人！ 在家乐福一楼卖小吃的地方吃了碗酸辣粉，辣得我哭爹喊娘的，朝晖则在一旁笑我，突然间我觉得肚子痛起来，我想这酸辣粉还真烈，这么快就有反映了？于是赶紧打了一车拼命往学校跑，回到宿舍赶紧跑到厕所里一看，内k上红红的一片。于是我得意地哈哈大笑，毫无疑问，我又可以笑容满面的做人了！不用走到哪儿都愁眉苦脸了！ 心想，酸辣粉果真是个好东西！还没看出来有这效果呢！ 高兴之余我给冯桥打了个电话，问他情况怎么样了？ 他问我是不是踩着狗屎了，怎么声音这么高亢？ 我说没有，就是心情好而已。你那边怎么样了？ 冯桥说我好多了，能吃了两碗白米饭外加一碗鲜鱼汤还有蔬菜水果若干，另外就是心情比较舒畅，一下子能睡四五个小时了，然后他告诉我他也正在配合着心理医生进行治疗。 我带着哭腔说小样的，你终于进步了，看来我们真能过上几天安生的日子了，这阵子快被你折腾死了。 我赶紧打电话给朝晖，让他带上几个哥们，我们出去庆祝庆祝，朝晖问我是不是得奖学金了？我说得了吧，甭损我了，我能在毕业前把挂了的补上就不错了，咱不眼巴巴望着那口饭吃呢！ 提起挂了的这几门课我就头疼，还有一门是从大一就挂到现在了都还没重修的《foxpro程序设计》，提起这门破课我就想自杀，我想自杀不是我学不了它，而是到了现在已经没人再用这个古老的程序了而我还得去学它。我也曾经跟老师表达过我想自杀的想法，他不仅不同情我反而还鼓励我去寻短见，我们那个圆鼓鼓的长得颇似汤圆的老师当时是这样跟我说的：你看看你，你们宿舍六个女生，就过了五个，像你这么另类的我还很少见。 他的言外之意就是：你看看你这种人，还有啥活头，大伙都能过就你不能过，死了算了吧！鹤顶红或者勒脖子，自己看着办吧？ 和朝晖约好在学校大门口见面，然后出门往右拐，直奔零点。我到大门口的时候看见张立正跳着脚使劲猛踩地上的烟头，一副今天不弄死你丫我就不是人的模样！看见我来了才抬起头来，飞快地点点头，又朝地板上吐了口水，就表示打招呼了。我也朝他飞快地点头，表示我看见他了。 朝晖问我有什么事情这么高兴，非到要出来庆祝的地步？ 我趴在他耳朵边说了两个字儿：来了。 不出所料，他立刻笑得脸部肌r都抽搐了起来，笑过之后停下来，说以后你不用怕我了，估计咱俩，没戏！ 这让我想起以前陪同学去医院看病，她跟医生说肚子疼，医生第一句话就问：来了没有？ 她摇头。 医生接着问：有男朋友没有？ 她点头。 医生再问：有没有性生活？ 她再点头。 医生拿个小杯子出来，递给她：去接杯n来。 她无辜地看着医生，问医生吃了过期的番茄酱拉肚子要吃什么药？ 医生快要愤怒了，说你早说嘛，去吧去吧，到腹泻门诊去，我这里是妇科。 所以后来我们大概有一点确信的是，医生看到你是个成年女子的话，你如果向她询问到有关妇科的问题，她肯定第一个问题就问你：有男朋友没有？ 有一次朝晖跟我说肚子疼，我严肃地问他：有没有女朋友？ 他点头，说有。 我又问：有没有性生活。 他又点头，说有。 我说去吧，让她陪你去看医生…… 零点里面还是乌烟瘴气，乐声震天，人声鼎沸，酒气熏天。 我每次走到这里都会摇头感叹一下：末法时代，妖孽横生啊！ 我们进去的时候正好看见一帮人围着个细腰女人拍手欢呼，吹风打哨，众人越是呼声高，此女越是沉醉其中，竟然目露痛苦之神，腰也越发扭得带劲儿。所以我说的是从一进来我仿佛看到的就是一帮人围着一个〃s〃不停地叫喊。 我们在靠墙边的卡座里坐了下来，要了一打嘉士伯，张立抱怨说今年的夏天走得真慢，都这会儿了还这么热！说着拿瓶啤酒咕噜噜当矿泉水喝了，喝完还咂了咂嘴唇，若有所思地喃喃：哎呀，真不错，爽呀！其表情神态让旁人看了都有种想伸着脖子使劲儿吞口水的感觉，弄得就跟他是嘉士伯的代言似的。 张立说林朝你今天怎么这么安静啊，不去蹦两圈？ 我无奈地摇摇头，说蹦不了了。 他哈哈大笑，说刚才还想请你吃冰淇淋来着呢，这下看来可以省了。 我想小丫挺的还真y险，连这也猜得出来。 我把手伸进朝晖的衬衣口袋里，拿出七星，问张立抽不抽？他撇着嘴巴说不抽，受不了，女人抽的烟，淡得要命！ 这时卖雪茄的女孩过来，问我们抽不抽雪茄？我指着张立给她，这位哥哥就喜欢抽雪茄。 于是雪茄妹妹便和张立纠缠了起来，一个口若悬河，一个滔滔不绝，双方都不甘示弱，力争上游。雪茄妹妹最后以美色打赢了这场口水战，五十块钱卖了一只还没有小指头粗的雪茄给张立，然后满意地笑着离开了。 张立把手伸到我面前来：给钱，报销！ 我说我又不是开银行的！ 唉唯女子与小人难缠也。 我说得了吧你，经不起诱惑还把责任推别人身上来了。像你这样的人，难不成让别人怀孕了还说是别人qg了你？ 张立把雪茄拿在鼻子和上嘴皮之间嗅了一下，说真香啊，立马拿火柴点上，吸了两口，随即一股淡淡的奶油香味儿就飘了过来，像风中带来的奶油红塘爆米花的味道。 这时我看到一个熟悉的身影从我面前走过，我抓着朝晖让他看看那是不是叶旖旎？朝晖借着混乱的灯光辨认了半天，点点头。于是我冲上前去，朝晖一把把我拉住，我在一秒钟之内回头，刚好和朝晖的眼神碰上，冰冰的感觉。一瞬间，我觉得他的眼神像在欺骗，而我双眼充满了疑惑。 不知道怎么的，我常常会怀疑叶旖旎这小呢子跟朝晖有点什么不对劲儿，当然我说这话除了女人的直觉外，还有某些隐隐约约的不作为证据的证据。比如我就觉得以前叶旖旎老喜欢呆在有朝晖在的场合，喜欢故意在朝晖面前晃来晃去，扭着p股和腰，跟朝晖说话也特暧昧。有些冯桥都不愿意伸手的事情朝晖却常常乐意效劳，加上刚才和朝晖的眼神对碰的那一瞬间，我越想越觉得他跟那小呢子有什么。 于是我慢慢把朝晖的手从我的手臂上移开，我拿着瓶啤酒走到叶旖旎的面前，这小呢子还是一笑春风百步颠，用那双勾魂摄魄的眉眼看了我两眼，突然笑道：哟，林朝，这么有缘啊？ 我点点头说是啊，这世界真小。所以你做了什么对不起冯桥的事儿，不仅你自个儿清楚，我们也会知道。你得多问问几次自己的良心，过得去么？ 她跟我装傻，说我简直就不明白你在说什么。 于是我开始有点怒火上头的感觉，头发像是全要往上竖立起来。我说你跟我出来，我告诉你我在说什么。 她一扭一扭的跟着我出来了。 夜风真温柔，吹在脸上的感觉凉凉的，这个城市这个季节也只有到了晚上，才会有丝丝的凉爽。 你是不是给冯桥下了药？ 你这人真奇怪，凭什么就说我啊，你怎么不问问冯桥是不是他自个儿去弄的啊？ 我问过他了，他没有自己去弄。他在准备和你分手的前一周，抽过你给她的一盒烟，抽完了他还想抽，后来就一发不可收拾了。 叶旖旎不说话了。 我说你还敢说不是你弄的？ 她哈哈哈大笑了几声，说就是我弄的，那又怎么样？他不爱我，他折腾我，我也得想点办法也折磨他，这很公平，你懂不懂？ 我挥起手来就给了她一耳光，我说你给我听好了，这一耳光是我替你挨了的，冯桥他妈打在我脸上的时候可比我打你这个还要重。 她居然骂了我一句傻。 这时朝晖出来了，叶旖旎一看到朝晖立马就哭出来了，眼睛特深情的看着朝晖我的男朋友。 朝晖问我：你闹够了没有？ 我狠狠地看了他一眼，转身便走，夜风划过脸庞，我头也不回。接着听到张立在后面喊，还不去追呀？还不去追呀？我脚步都不停，继续往前走。 第一部分　冯桥回北京了　第11节　我还真一点也不了解他 我们学院曾经有一阵子莫名其妙地发疯，要出什么不伦不类的刊物，鼓励学生在社会主义的大好条件下多多写感受多多投稿，但是没有稿费，义务的。 不过这样还是激起了不少学生的热情，他们积极参与，踊跃投稿。我想在大伙儿都被国际经济贸易规则折磨得人不人鬼不鬼的时候，肯定都特想念陶渊明的世外桃园。于是开始羡慕起中文系的来，羡慕他们每天跟看小画书似的读着古今中外的著名故事，而那些字眼儿跟人生一样丰富多彩：战争、硝烟、岁月、爱情、友谊、青春、命运、生活、生命、科学等等等等，也就是说最枯燥无味的就是我们学院那帮傻子了。 于是很多同学便借出刊之名发起牢s来，写学术性文章的倒没有多少，倒是引发了一场空前的愤青运动，居然有人把校长的名字写在文章里，前面还加了个定语：被告。合起来就是被告xxx，而xxx正是我们学校的校长。 我才终于明白为什么五四运动标志着新民主主义开端了，学生的确是一股不可忽视的力量啊！我们班曾经就有人建议要扯两快床单布下来，写上标语，去为食堂的凉拌菜由六毛涨到六毛五这件事情做个定论！ 当然咯，在民主成为时尚话题的情况下，爱情观也是一股不可忽视的思潮，于是又掀起了一小股反对迂腐成就爱情观的运动，主要表现是大伙在文章里大胆地采用了米兰昆德拉和杜拉斯的性描写手法，以性来写爱，这的确也在学生中间引起了不少反响，据说我们班一男人的自转体小说还以手抄本的形式在男生宿舍流传！ 晓晓是班上的学习委员，自然也得以身说法一下下，才好带动大伙日益高涨的情绪嘛！于是晓晓写了个短篇小说，比较含蓄的表达了一段没有结果的苦恋，我们班很多男生看了后都一把鼻涕一把眼泪的，个个儿都表示要做晓晓心里边的那个〃他〃，其中还来了几个不怕死的勇敢者，果然是不怕死的，我们全宿舍女生一起对着他们大笑，对着他们指指点点，他们还在风中哆嗦念着晓晓的文章，真感人啊！中国要有他们这种人，一千个就了不起了呀。 朝晖那大老粗看完这篇文章就直接说：〃这不是写的冯桥那孙子吗？〃晓晓立刻脸都红了，我说晓晓你甭理他，丫是一农民，心直口快。无奈朝晖还跟我争，你看嘛你看嘛，那苍白的手指，忧郁的眼神，明明就是写的冯桥嘛！晓晓都快急了，朝晖还在一个劲儿的争。争完了朝晖还蛮忧伤地说：〃啥时候你也能把我写得这么完美啊林朝？〃 我说你臭美吧你，做梦吧你，要我把你的模样写出来，再说我喜欢你，那大伙儿准说我是一傻b。 其实有的时候，我自己都觉得自己是一傻b。特别是遇上叶旖旎那小呢子的时候，我觉得我他妈就是傻b透了。那天跟她在零点吵了起来，当时我想骂死他，不料这小娘们才几句话就把我打发了，连朝晖也出来帮忙说是我的不对。 我想她妈的j夫y妇，还合起来对付我了？从那天起我就在心里觉得，越想就越觉得，朝晖跟那小娘们有一腿。 有一天晚上我睡着了，就梦见朝晖跟叶旖旎赤身l体的在我的床上纠缠在一起，于是我大叫着醒来，伸手抓不到朝晖。我立马下床满屋子找他，最后看他坐在卫生间的马桶上发呆…… 那天从零点回到屋里的时候已经12点了，我看了会儿乏味的电视就关灯睡觉了。睡到半夜突然感觉到有人在我身边大口出气儿，于是我打开灯来看见朝晖趴在床上看着我，一瞬间觉得他的眼神特温柔，还带着湿润。我心软了，所以没有立刻赶他滚。 他说林朝，甭生我的气了，从我在食堂门口跟你吵架的那天起，我就爱上你了，从此我魂牵梦引的女人就是你。 还说得声泪俱下的，跟琼瑶阿姨写的对白似的。 我说那像叶旖旎那样的女子，你也喜欢么？ 朝晖刮了一下我的鼻子，小样，还吃醋呢？ 我说我问的是真的，你看着我，回答我，喜欢么？ 喜欢什么？ 想不想跟她上床？想不想跟她在一起？ 每个男人看到她那样的女人都会想跟他上床，但并不一定爱她。 朝晖你他妈混蛋，王八蛋。 我抡起胳膊就给了朝晖一耳光，打完了我就开始后悔，因为我的手心开始发热，还有点疼。朝晖抬起头来，看着我，说打得好，像他那样的男人就该打。他还把脸蹭过来，问我还愿不愿意再打一巴掌？ 我想，他妈的，这孙子恐怕真的跟那小娘们有什么了。 如果 你躺在那片草地上 心里想着的是我 那我很高兴 因为 我也抱着吉他 想你 你就是我的死党了 朝晖·兄弟 一直以来，我都觉得朝晖特合适去做一个演员，专演结巴的男性，因为我总觉得他写的〃诗〃念起来就像是一个有着结巴疾病的人在跟人说一句完整的话。我也向他表达过我这样的看法，他说你不懂，这叫〃剪不断，理还乱〃。 于是我想，可能我是真的不懂，没准儿我还真一点也不了解他。 冯桥在10月的一个飘着落叶的星期天早晨回来了，脸色干净得一如既往，像湛蓝的天空。他挎着蓝黑色的nike大包，刚剪了头发，脸胖了许多。 看到他我不禁又感叹：潘安转世啦 朝晖照例和他飞了一把腿，挥了一次拳，打完了才问：总算回来了？没事了吧？ 问罢热泪盈眶，这厮就会演戏，跟刘备差不多，好好一大男人说哭就能哭。不去当演员真是可惜了，不过就算去了，像他那样，最多也只能演一反面角色，比如汉j或者大毒枭什么的，并且我们宿舍的女生一直也是这样认为的。 〃没事儿了。〃冯桥笑笑说，露出两小排白牙，眼神也特温柔，像微风轻轻挑起波浪的大海。 冯桥走过来，和我拥抱。他小声的问〃纸条的事儿处理好 第 3 部分 欲望文 第 4 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 4 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！〃没事儿了。〃冯桥笑笑说，露出两小排白牙，眼神也特温柔，像微风轻轻挑起波浪的大海。 冯桥走过来，和我拥抱。他小声的问〃纸条的事儿处理好了么？〃 〃好了，我把纸条枪毙了。〃我小声地告诉他。 晓晓的眼泪哗啦哗啦的流下来，〃他们都说你脑子病了。〃 我们大笑，冯桥也笑得喘不过气来。我脑子是有了毛病好一阵子，不过这会儿好了，傻瓜。 大学里像晓晓这样单纯的女生已经不多了，并且还是个百分之百的处女。在大学校园里，处女比国宝大熊猫还珍贵，因此哪个男生要是找女朋友时还问人家是不是处女？一准儿被骂为傻。 照例，团圆饭是一定要吃的，选在〃三只耳〃吃鱼头火锅，这里的火锅比较好吃，价钱也不贵，因此我们经常来。四个人照例要了四斤鱼头，一扎啤酒。朝晖依然凶猛依旧，不到几分钟就把三四个鱼头啃得乱七八糟，跟上辈子饿死了似的。而且他这人一喝了酒，话特多，几百年前的陈谷子烂芝麻都要翻出来说一遍，连他初中二年级时在路上捡到了十块钱都还在说，十块钱对他的作用多大啊，乐到今天呢。 我突然想起上次晓晓过生日也是在这里吃的饭，那天叶旖旎也在，她一个劲儿和朝晖喝啤酒，他们说那叫〃单挑〃，真不是他俩买单，他们不知道心疼。朝晖那厮后来也真不要脸，还用蹩脚的四川话和叶旖旎划拳，听起来真r麻，什么〃哥哥好呀妹妹好呀〃，听得我浑身起j皮疙瘩，麻麻的。 回过头来，看见服务员又过来给朝晖换碟子了，这孙子一遇到吃，就不亦乐乎，忘了爹娘。吃着吃着突然看见面前有团花花绿绿的影子，睁大眼睛一看，就是叶旖旎。挽着一胖得跟猪似的中年男人。我他妈正到处找她呢，没想到她自个儿乖乖送上门来了。我立马放下筷子，站了起来，朝晖第一个拉住我，冯桥也站起来，按住我，说这是吃饭的地方，不是闹事儿的地方。我哪顾得了这么多啊，看到她我跟吃了苍蝇似的难过。 第一部分　冯桥回北京了　第12节　这一群人都在想什么 我慢慢走过去，把手搭她肩上，装作热情地问：〃旖旎，这你吊的凯子呀？不错嘛，当官儿的，还是大款呀？〃这小贱人比我还会演戏，笑得春光灿烂的。〃林朝姐，这么巧啊？〃 我对着胖猪无比妩媚地笑了笑，〃我让我妹妹跟我出去说两句悄悄话啊？〃 胖猪流着口水看我，一个劲儿猛点头。 我拉着叶旖旎出了门，只见冯桥跟了出来。我叫了一辆出租车，死活把叶旖旎拖上了车，冯桥追在后面喊：〃林朝，你他妈给我回来！〃 叶旖旎一上了车就开始发抖，〃怎么，你想绑架我？〃 〃绑架你，你值几个钱？〃 出租车司机也被我吓得一楞一楞的，开车的双手都在发抖，把车开得东摇西晃的，他准以为遇着了抢银行的女劫匪。我透过倒车镜看我，这张脸，这么清秀漂亮，离抢银行的脸还隔了十万八千里呢！ 我把叶旖旎拖到了芳草东街的一小胡同里，我一只手抵在墙上，一只手c在腰上，动作滑稽，像在耍流氓。 我认真地对她说，你每次只要在我面前出现，我都有新的问题要问你。 她拿鼻孔看看我，不耐烦地说你问嘛！ 你跟朝晖是不是上过床了？ 她睁大眼睛，不敢相信我会这样问她。不过她演戏的功夫我知道，跟朝晖有一拼，她立即笑起来，你想到哪儿去了呀？我们只是普通朋友关系。 我坚定地问她一遍：你说的，普通朋友？ 她骂了我一句神经病。 我说如果真是普通朋友，那就没什么。不过如果你骗了我，我会知道的，到时候你甭怪我不客气。 于是我转身离去，听到她又骂了句傻，还说你丫有种就管好自个儿的老公啊，该整容就整容，该隆胸就隆胸，该吃c药就吃c药，干嘛拴不住自己的老公倒怨起别人来了？ 接着听到她一阵淅沥哗啦的笑声，像深夜里月亮下面秋风把树叶吹得唰唰唰的声音。一阵风吹过，我的眼泪流出来了。其实我没有哭的理由，但是我也没有不哭的理由，我只是想哭而已。行人匆匆从我身边过，没人回头看我一眼，尽管我的表情可怜得让人同情！ 没有人会心疼你，除了自己。于是我擦干眼泪，叫了一辆出租车，回到原地。胖猪还坐那儿跟一傻似的等着叶旖旎，见到我，跟我笑笑，口水流到了嘴角，我说你等着她，她一会儿就来。完了我在心里骂了句c你妈，全他妈是一群傻。包括叶旖旎，包括我，包括冯桥，还有那个不敢出面的j夫我的男朋友朝晖。 回到座位上，我抓起一瓶啤酒咕噜噜下去了半瓶，觉得胃里涨得满满的，涨得想吐。我看朝晖，这孙子居然不敢看我，埋着头继续啃一个原本已经乱七八糟的鱼头；我看晓晓，她被吓得说不出话来，我拍拍她的肩膀，没说事；我看看冯桥，他盯着我，眼睛里充满了深意。 很难明白，我都不知道他妈的这一群人都在想什么。 第二部分　生活真他妈没意思透了　第13节　生活真他妈没意思透了 从〃三只耳〃回来，我吐了好几天，连着几天胃里都难受得要命，每天都要吐好几遍，吃什么吐什么，整天把那马桶跟个孩子似的抱着。一边吐，一边流眼泪。朝晖过来给我拍背，给我递白开水，这厮一旦做了对不起我的事，就跟蔫了的花儿似的，尽在我面前装孙子。平时你瞧丫那c行，多威风啊，他是我的天，他是我的地，他简直就是我的一切。 生活真他妈没意思透了。 吐过了后我爬到床上躺着，眼睛瞪着天花板发呆，觉得自己就跟要死了的人一样，眼珠只会盯着一个地方了，而且转都不怎么转了。心想人快死的时候，恐怕也就这样吧，我的状态让我自己看着都觉得害怕。 朝晖为了讨好我，把家里打扫得干干净净的，连我的脏衣服也给我洗了，还熨好了整整齐齐挂在衣柜里，我以前怎么对的他他这会儿就是怎么对的我。好几天我都没跟他说一句话，他尽量跟我套近乎，像追我那会儿一样讨好我。他把我最喜欢的玻璃花瓶擦得干干净净的摆在茶几上，每天换上一束新鲜的玫瑰，花开得很漂亮，还带着露珠，但是我不想开口说话。他给我买我最爱吃的钵仔糕，一小排小钵就放在床面前的桌子上，特别可爱，但是我懒得去多看一眼。他放我最爱的听的音乐，他以为这样我就会原谅他。 他做一切尽可能让我开心的事，真够菜的。我睁着眼睛回想跟他认识以来的点点滴滴，我哪儿对不住他了？人真是贱，你越对他好的时候他越是不知道。 他终于忍不住了，爬到我的面前大哭了起来，像当初他突然在冯桥家楼下的草地上哭起来一样，他在我面前哭得特伤心。〃姑乃乃，我求你了，别折腾我了，放过我好不好？我知道我错了。我要再敢做对不起你的事儿我就他妈是一孙子。你原谅我好不好？你冲我大叫啊，你冲我发火啊，你怎么样都行就是别不理我，你一不理我我就活不下去了，我的世界天崩地〃 这厮演戏的功夫我又不是没有领教过。随便他，爱怎么着怎么着，不理他。 我起床刷牙，换上衣服，揣着随身听，出门，下楼梯。一个人在街上游荡着。成都一过了国庆天就开始凉了，如果再下点雨的话，还挺冷。 我叫了个出租车，到了春熙路，下车走了一段儿，在〃石头记〃买了个银手链儿，挂在手腕上叮叮当当的响，像风铃的声音，清脆悦耳。在龙抄手吃了点东西，穿过天桥，在王府井隔壁的麦当劳找了个角落的位置坐了下来，要了杯咖啡，慢慢喝着。 麦当劳的咖啡一如既往的特难喝，淡得几乎接近于没味儿，只是不知道为什么老喝。我这人有时候有点找不着路的感觉，有人说那叫〃迷茫〃，我说那叫糊涂。比如我常常一个人到了酒吧，居然要一杯咖啡，弄得服务员很不高兴。 我一个人的时候不爱喝酒，虽然别人都爱在一个人的时候喝闷酒以体现深沉。可我不是，我一个人的时候坚决不喝打死也不喝。相反跟别人在一块儿的时候，如果他说喝咖啡吧，那我肯定说喝酒吧。 我常常一个人的时候会有想哭的感觉，兴许只是一阵风吹过的原因，也有可能只是听到一小段伤感的音乐而已，或者看到了一个熟悉的背影而这个背影曾经让我激动过。也就是说，常常一个人的时候，我会莫名其妙地伤感，伤感得流眼泪，而伤感的眼泪一般都是温柔的，从脸上经过的痕迹冰冰的。 高中的时候我们班一女生失恋了，回家拿着茅台当开水喝了，半瓶下去，立马送到医院洗胃，她妈在旁边哭得跟个泪人儿似的。 我从来不会去喝白酒，比如伏特加一定要兑了绿茶才行，威士忌一定要加冰，我觉得这样才不会虐待自己。但是我也想过了，如果有一天我真的特想喝酒了，我就喝五粮y吧，或者茅台，否则会觉得心里不平衡。 常常会觉得生活就在两个极端之见来回逗留，常常觉得我的生活总是在高c和低谷之间怅惘，不是0°，就是100°。 这样的生活状态常常会让人莫名痴狂，疯疯癫癫而不知所措，仿佛漫长的一生常常只是瞬间的感觉而已。我其实也特羡慕班的那些淑女，我也特想像他们一样好好活着，平平静静地活着。 还没坐到十一点呢，朝晖就打来很多个电话和发了很多条短信，我根本就不想去理他。就在我准备关机的时候，看到冯桥发来的短信：〃每个人都会犯错误。难道还会有比吸毒更难改的错误吗？〃 这招真狠，明明知道我现在最怕的就是这个，还故意吓唬我。我想要是朝晖那孙子急了，耐不住寂寞了，找叶旖旎上床去了。这小呢子前阵子刚被我打了，正恨我恨到骨子里呢，要她再给他下点药，那朝晖岂不是又完蛋了？那我岂不是又完蛋了？ 我，靠！生活怎么乱七八糟啊。 我连忙打了一车，直奔郭家桥，咚咚咚冲上了楼，跑得大汗淋漓，连忙拿出钥匙来开了门，看到客厅里堆了一堆啤酒瓶，朝晖和冯桥正喝得颠三倒四的在唱着歌儿呢！我总算松了口气，连忙蹲下来收拾起地上的啤酒瓶，就在我起身的时候，朝晖一把抱住了我：〃老婆，别走。〃 我甩开他的手，他粘住我，〃老婆，别走，好不好？〃我把他扶正，坐好，认真地对着他点了点头，我怕他以为这还不算数，我又斩钉截铁的补了几个字：〃好！不走！〃 朝晖咯咯笑了两声，往背后的沙发上一躺，没几分钟就打起了猪叫声似的呼噜。冯桥喝完手中的半瓶酒，冲我傻笑了一下，也就地躺下了。 生活还得继续。 有人跟我说过，爱一个人就要包容他所有的缺点，甚至是缺陷。所以我常常都在原谅朝晖，他做了每件对不起我的事后，我都会原谅他。我躺在他身边看他熟睡的时候，我会把自己的脸贴在他的脸上。我想我真的爱他，是真的爱他。这样的爱无私得要命，我常常为了保全这份爱既使伤害自己也在所不惜。 天气越来越寒冷，已接近12月。校园招聘会的门票发下来了，上面印着蓝天白云下面我们学校的体育馆，雄伟而漂亮。 我和朝晖很少到草坪上去睡觉了，因为冬雨淅淅沥沥，草坪常常都是湿漉漉的，雨水积在里面，像高低不平的小沼泽。这些草腐烂了，跟泥和在一起，成为下一片绿草的肥料。 生命就是这样，来了又去，来来回回。 我问冯桥还想不想去酒吧唱歌？我们就去演一场，感受一下当年的气氛。 冯桥说真是个好主义，得想个办法发泄一下了，否则体内毒素会排不出去，脸上会长满青春痘。 我给玉林酒吧的邓六打电话，问他能不能安排一下，我们去唱一个晚上的歌，免费的。 邓六高兴得不得了，连说好啊好啊！要不就这个星期六，怎么样？ 我说好。 于是和冯桥朝晖一起随便练了几首老歌，主要是些怀旧的，怀念青春岁月的歌曲。这些歌曲已经如雷贯耳，不过照样有人喜欢得不得了。 提起我们唱歌这事儿的源头，得慢慢叙述。 先从一个叫邓六的人说起，此人长得浓眉大眼招风耳，一看就是不太好对付的主儿，认识他的时候他是玉林酒吧的经理。 在此之前我们曾经以〃青葱草〃这个名字上过舞台，其实也就是冯桥弹吉他朝晖弹键盘我拿个麦克干吼了几句，没想到还得了个业余组的二等奖。认识邓六后他跟我们说他的场子特别火暴，都是些年轻的小白领儿们经常光顾的场所。他们比较怀念大学校园生活，所以一些怀旧的经典老歌比较受欢迎。原本有一个乐队的，但此乐队每晚跑两个场子，跟不上时间，所以有时候怠慢了顾客。如果愿意的话，可以请我们去试一下，每晚9点到10点，价钱按以前的标准给，一人一天晚上70块，逢年过节什么的加到100块一人，小费归我们。 我们掐指一算，一个月我们一人也就2000左右了，相当于小白领了。于是加紧排练了几首歌，在中秋节的晚上就登场了，虽是试场，但由于那天场面热闹，表演出色，邓六还特地请我们吃了一顿烤鱼并一人赏了一包云烟。 我是不抽云烟的。于是就便宜了朝晖和冯桥。 八月十六的晚上正式演出，真是十五的月亮十六圆呀，那天的场面才叫热闹呢，看惯了我们上课的教室，再看那儿，才明白什么叫座无虚席。先唱了几首经典老歌，其中《yesterdayonceore》和毕业生的主题曲《thesoundofsilence》博得了观众的喝彩，最后一曲老狼的《流浪歌手的情人》更是赢得了欢呼和尖叫。 朝晖那天的造型，跟老狼有点像，嗓音也十分相似，惹得当场的年轻女孩子们闹翻了天。底下越闹，这厮就越装酷，从头到尾头都没抬起过头，一边弹吉他一边唱歌，舞台上有一束光从上s下来，刚好笼罩在他身上，显得他特像一忧郁的王子。只见他歪着头，唱得忧郁伤感极了，我在一旁都感动得差点落了泪。 在酒吧这段日子，是我来到四川后最有意义的一件事儿，我从来都没觉得有过那种强烈的挥霍青春的感觉。直到在酒吧唱歌，我才知道其实我们唱出来的每一个字儿，弹出来的每一个音符，都是我们的青春。 我嗓音比较磁性，合适唱一些中音的歌，偶尔还能客串唱一下男人唱的歌。在成都这片土地上，娱乐业靠美食、美女和府南河边的茶铺支撑着，这些构成了成都娱乐业的三大支柱，就像工业农业服务业是构成国民经济的三大支柱一样。 我们在玉林酒吧的时候，认识一个女孩，长得如花似玉，婀娜多姿。她说她喜欢听我们唱歌，也喜欢我们乐队的名字，因为我们叫〃青葱草〃，这让她觉得直白和年轻。 她说她是在酒吧做〃托〃的，我问什么叫〃托〃？ 她说就是男人请我们喝酒的时候，我们从酒水里拿提成。 所谓的〃托〃，实则诱饵的意思。酒吧拿年轻漂亮的女孩来做诱饵，就叫做〃托〃。有了〃托〃，男人就会慷慨解囊，开路易十三，开皇家礼炮，开瑞典伏特加或者杰克丹尼。 所以说，这是个美女经济时代！ 第二部分　生活真他妈没意思透了　第14节　学校开招聘会 我想我之所以会再提起酒吧里度过的那些日子，是因为有一种模糊的情愫在里面。而这样的感觉，我从前不曾有过。 我在那里认识一个30岁的男人，他常常来酒吧独饮，所以认识了我。我常常会用一种比较异样的眼光去欣赏那种坐在角落里特显孤独的男人。在温柔催眠般的音乐里，桌上的蜡烛跳跃着橘红的火焰，周围有的人醉了，有的人醒了，惟有他一人，还在独饮，而他有着干净的脸庞和一身品位的打扮。 他第一次来到酒吧的时候点了一瓶苏格兰威士忌，喝不完存了起来，下次来的时候就找服务员要个杯子，三分之一扎的冰块儿，兑了，然后慢慢喝着，像是在品。他的一瓶酒总要喝很多次才会喝完，所以每次他都存起来，说明他过几天又会再来。那段日子我习惯了看他，像习惯了看家门前的一道风景。 我在冯桥轻柔的吉他声里唱完《恰似你的温柔》后他让服务员递上一张纸条，礼貌地问我表演结束是否愿意和他聊聊？我看了他一眼，他有成熟男人的稳重和干净的魅力，他的脸总是干净的，而我喜欢干净的男人。 我也觉得他这样的邀请方式挺好，不像有的暴发户直接摇摇晃晃端着酒杯上来要求歌手和他干杯，那样实在太粗鲁，何况唱歌的人是不宜喝酒的。 于是我下去了，坐在他身边的位置上，他说请我喝一点他的酒，我说我喝不惯纯的，他说加点冰块就好了，可以试一下。于是他给我倒了比杯底高出一点点的威士忌，加了两三块冰，我抿了一口，有一种麻醉的感觉。 曾经一段时间这个男人是我的一个梦，我现在仍然觉得那叫梦。因为他离我仿佛又远又近。我跟他聊天的时候很愉快，也很轻松，常常在晚上表演结束后都和他聊一会儿，然后我才告别离去。 有一天他问我：舞台上的那两个男孩哪个是你的男朋友？ 我让他猜猜看，他说两个都像，但是两个又都很像我的好朋友。 我笑得咯咯咯的。然后陪他喝了半杯加冰快的威士忌，喝完后我走了，从那天起再也没见过他，因为从那天起的第二天我们就再没有去酒吧演出了。 原因是冯桥突然说他太累了，要全心全意对付期末考试了，这就是现实。虽然这个现实试图把我从梦境里拖出来，可至今仍然常常想起，一个干净的男人，一段轻柔的曲调。 于是我们没有再去，这段回忆在我的心目中，就像轻轻咬了一小口苹果，嚼在嘴巴里，微甜，也酸酸的。 我没有给他留过任何电话，我也没有任何他的联系方式，后来我们就这样消失在茫茫人海中，再也没遇见过。 我跟朝晖说起这样的感觉的时候他说觉得这像初恋。 从酒吧离开的时候我们刚好唱了两个月的歌，从邓六那里拿到七八千块钱，后来这钱用来买了一把吉他，但在买吉他之前我们还是坚持着去大吃了一顿，叫民以食为天。 我和冯桥还有朝晖在巴国布邑吃了一顿川菜，听着里查克莱德门的钢琴曲，喝了两瓶九四年的长城干红。吃饱喝足了，朝晖就来劲儿了，要我和他玩两只小蜜蜂。我说去去去，我又不是十八岁的小姑娘。朝晖说就玩一把，无论如何也玩一把。于是我说那我给你出一脑筋急转弯儿，你答对了我就跟你玩。 朝晖说我还不信了，我猜了22年的脑筋急转弯了，还没人难倒过我呢。放马过来 三点水再加一个来字儿念什么？ 〃涞〃呀，傻瓜。 那三点水再加一个去字儿呢？ 这念溜达的溜呀。 为什么？ 在水里来来去去的不是溜是什么？ 我和冯桥同时大笑了起来，我说朝晖，圣人，你找别人跟你玩小蜜蜂去吧，本小姐不奉陪了，没有心思跟一个智商等于二百五十的人玩。 朝晖沉思了半刻，突然懊恼地自拍脑门儿道：〃靠！真傻b，不就是一法字么？〃 笑过之后我们突然陷入了平静，一时间找不出话来说了。停顿了大概五分钟后，冯桥突然没头没脑地说了句：〃其实生活没意思。〃 我知道他说这话的意思。 有个晚上我们演出的时候，一打扮妖艳的中年女人走上台来，死活要冯桥和他喝酒，冯桥接过就喝了。她说要喝交杯酒，一瞬间把我们弄得挺尴尬，而台下那帮傻b则一个劲儿的欢呼〃要得要得〃。 冯桥接过酒，二话没说，跟那女的手挽着手喝了，台下又是一阵s动。那女的下去了一会儿，让身边的小姑娘送来了三百块钱小费。 突然间觉得我们像一群可怜的小丑。 邓六说过，在这样的场合，顾客永远永远，都是上帝。 在那里，我眼睁睁的看着上帝对卖啤酒的小妞儿动手动脚，上帝把手伸进小妞的胸罩里边，小妞只是笑笑，陪笑着说你是我的上帝。 有一次有个客人喝醉了，告诉我说他是高级白领，月薪三万，让我下了班跟他走，他给我钱，一次两千。 我把酒泼到他身上，我说滚你丫的。 他挥起手来就给了我一巴掌，打得脸生生的疼。我c起啤酒瓶就给了他一下，当时就看着血从他额头上流出来。 后来邓六当中间人，我赔了医药费，才把此事了了。否则那孙子临走时还闹嚷嚷的要请我蹲监狱呢。为了这事，我们也觉得挺对不住邓六的，于是请他吃了一顿饭。他一个劲儿憨笑，说在这块地盘上，不会有他摆不平的事儿。让我们有什么事儿尽管找他。 尽管这样，尽管生活很没意思，我仍然很怀念那段日子，可惜从前的日子是一去不返了，过去的时光再也唤不回来。有些东西一生只能在某个人的身上出现一次，像童贞，像青春。 我们真的回不去了。 学校开招聘会的时候，已接近12月。 12月的成都的天空像个寡妇的脸，y沉沉的，不苟言笑，却能让人感觉到她的伤悲。 走在12月的成都大街上，除了觉得苍凉外，就是有些凄凉。我来到成都后，习惯了比较，在我的记忆中北京的冬天特寒冷，冷得接近于残酷，走在下过雪的大街上，脚底下喀嚓喀嚓的响，不过这样的感觉居然很快乐。 风飕飕的往脖子里边灌，却也觉得这样的感觉很单纯，单纯得就一〃冷〃字儿。不像这个城市，有许多的多愁善感。 我换上了棉质的厚外套，我一向比较喜欢纯棉的东西，穿在身上舒适，贴心。 贴心的感觉真好，就像妈妈经常说我是她的小棉袄。 自从上次东窗事发后朝晖跟变了个人似的，不仅拥有了良好的卫生习惯，还变得会体贴人起来，居然会知道在月初的时候给我买红枣补血。我问他：〃怎么着，讨好我呢？〃 他傻笑，不回答我。我想人都是会犯错的，只要在犯了错还知道改正，就还是一好青年。所以我也很少再提这事儿，省得大家都甭着脸过日子。 朝晖还是像以前一样，整天带着我东蹿西跳的，没有了自行车，我们干什么都得靠双腿。 我妈打来电话说，签工作的话一定要签北京的。实在找不着的话，也别着急，以后回去了再找，还来得及。 我们宿舍又乱成了一团糟，每人手中做的简历就不少于10份，按大伙儿的意见，遇到中意的单位都投一份，最后撞着哪家算哪家。不就诚心去撞运气么？说实话我们专业是比较空d，给人一种眼高手低的感觉。小公司养不起我们，大公司又不要本科生，因此择业进入了一个进退两难的地步，就像生活一样，有的时候，进也不是，退也不是。 朝晖他们家的意见和我们家的差不多，也就是不同意我们留在外面，还是建议回到北京去工作，说好歹那里是皇城根儿，天子脚下。我们宿舍有俩女孩居然勇敢地参加了援藏大军的队伍，让人特敬佩他们，又觉得特感动。看着她俩娇小的身子，我老想起天高云淡下面长着高原红的牧羊女孩。我把这事儿跟我爸说了，我说要哪天我对生活彻底失去信心了，我也去西藏，一去就不回来了。 我爸不仅不难过，反而特赞成，他还夸我思想道德情c高尚，并连着表扬了我们宿舍那俩女孩是新时代下党的好女儿。其实我没告诉我爸她们都还没入党呢！ 不知道怎么的，一提到西藏，我爸就特兴奋，跟他是打那儿出来的似的。他在电话里滔滔不绝的跟我说西藏如何如何，并说要是我去援藏他会很高兴很骄傲，其实他也特别想去，只是老了，没机会了，所以觉得特遗憾。 我想他说这话儿的时候我妈肯定买菜去了，否则要我妈在，肯定觉得我爸是在误导我，那肯定在我爸诉完衷肠之前就生生把电话线掐掉了，说不准以后还严格限制我跟我爸的通话。兴许还一怒之下，把我跟他一块儿赶到西藏放羊去。 也奇怪，听到我爸特真诚的跟我说这些话的时候，居然有些许感动。 冯桥他爸回来了，到四川开会的时候来学校看了冯桥，请我们吃了顿丰盛的晚餐，我们又跟过年似的活蹦乱跳了大半天。他爸看到冯桥的时候眼泪从眼睛框底下浸出来了，隔着厚厚的眼镜片我读到他内心的伤悲。冯桥一句话也没说，他爸走的时候告诉他别的先甭想，注意身体。 招聘会上人山人海，几千家企业，密密麻麻的占据着风雨c场上的每一小块地盘。我进去转了一圈，找了几家像样点的公司投了几份简历，心里也没多大底儿，就跟完成了差事似的松了口气。反而被挤得够呛，无数学生黑压压的一大片，有的还故做成熟，死活要把一件件宽大而廉价的西装生生往自个儿身上套。一个个竟是张略显成熟，又还带着纯真的笑脸。 我想这就是我的大学。我四年的生活，我的青春时代，我的青瑟时光。 张囡签了广东的一家中日合资的企业，他男朋友签到了南京，从此俩人便开始忙着分别，为了分别，做好一切准备。比如张囡签了工作后就变得多愁善感多了，大冬天的晚上在楼道昏暗的灯光下忙着给男朋友织围巾，她流着眼泪说这是织给他明年冬天戴的。 晓晓顺利通过了建设银行的公务员笔试，正焦急地等待着面试结果。 从此我们宿舍的电脑里就尽放些离别的歌曲，跟那个年代有点像，就是八九十年代的时候有点像。那会儿是宿舍里的录音机也天天放着爱你爱你，我们这会儿是宿舍的电脑也天天放着爱你爱你，恨你恨你，舍不得离开你。 我在这个时候又听起张学友的歌来，我自从小学六年级疯狂喜欢过一阵他的歌后，就很少再听他的歌。我都不明白，这些年我都在干什么？我都干什么去了？有时候恍恍惚惚，竟然像过足了一生。 先是来到了成都，告别了北京。最后是又要告别成都，回到北京去。他妈的生活不是一直在兜圈子么？ 第二部分　生活真他妈没意思透了　第15节　你们整天都无聊啥呀 〃我收拾行李，准备离去，为了理想我什么都愿意，在没有人了解我的城市里，我明白从今以后都要靠自己；我伤心地往机场离去，我告别了我最爱的city，喔，亲爱的朋友，请别为我担心，我已学会怎么照顾自己。〃 张学友这歌儿像哭泣着唱的，听得我怪难受。让我想起了很多我们的日子，像梦一样的那些日子。 冬天的风很大，我老是忘记随身携带唇膏，所以我的嘴唇总是干裂着的。轻轻一拉，便会流出血来。常常夜里醒来，觉得嘴唇上都有股血的腥味儿。 大四学生的宿舍，像个不折不扣的疯人院。我们宿舍六个女生一瞬间就有四个会织围巾，我也连夜给朝晖织了条粗线的米色长条围巾，给他套在脖子上的那天，我傻笑着说：套住你了。 我又织了一条，反正闲着也是闲着，那是织给冯桥的，我把他的名字绣在围巾上，送给他的那天我内心激动，我说哥们，戴上吧，别冻着了！他立马就把围巾戴在脖子上了，围巾把脸托了起来，看上去十分温暖。 我们的老师在毕业前加紧念经，告诉我们败金主义不是良好的人生观，但是挣钱的梦想是值得赞扬的世界观。 于是从那个时候起我们的脑海里又充斥着各种各样的梦了，我就问朝晖有没有什么梦想，朝晖直言不讳地告诉我，他有很多梦，但是都很难实现。比如高尚一点的梦是他想去西藏，在那里成就一个艺术家的梦想；低俗一点的就是不缺钱花，有个肥臀大奶的老婆身边还美女不断；年轻一点的梦就是想做中国的第二个张朝阳…… 我说你的梦是够多的。 他问我有什么样的梦？ 我说我这人特容易满足，就想毕业后当个小白领儿得了，那样我妈满足，我也满足。 在充满着梦想的时候最现实的时刻到来了。期末考试像一场瘟疫扫过校园，没人能躲得过去。我们一共要考五门课，基本上都是选修课，所以没有什么心理压力和负担。朝晖和冯桥就很惨，每人三四门的必修专业课，直到考试的前一个晚上，朝晖还一口气喝了两杯咖啡准备提起精神连夜激战，我帮他把咖啡兑得像非典期间吃板蓝根那么浓，他一口喝下去舌头上还有很多咖啡粉，后来他直接叫我：林朝，拿包咖啡来！ 干嘛？ 嚼着吃。 朝晖在考试之前不喝酒也不写诗，日子过得十分安分。他们班的张立还整天苦苦遨游与麻将与神仙之亲吻的世界里，始终不肯接受现实，突然有一天早上跑到朝晖这里来敲门，我开了门看他冻得直哆嗦，跟卖火柴的小女孩似的，于是让他进来。给他倒了杯热水，又给他煮了碗面条外加一个煎j蛋，等他全身暖和后他才吞了口气，问朝晖：哥们能不能借我条牛仔裤，过几天穿着回家过年？ 朝晖随便在衣柜里给他找了一条，并问他要不要袜子内k等，我们有若干。 他摇着头说下学期回来不赌了，打死也不赌了。 朝晖说你做到了我管你叫大爷。 他抱着朝晖的牛仔裤，出门前还在抖擞着说朝晖你丫等着，你准有机会叫我大爷。朝晖关上门，十分无奈地朝我摆摆手，摇着头说：人，又少了一个咯！ 我在寒假前的这段时间常常看到有人抱在一块儿，在宿舍门口的树底下亲吻，而天空里正下着连绵不断的冰雨，风把树吹得一阵乱颤，树叶上的脏水像撒着满天星般落了下来，他们仍然还在接吻，坚持不懈，真是让人感动！ 我在放寒假之前买了个特大号的行李箱，用来装运部分行李提前返乡，四年下来是在这里积攒了不少东西，却又舍不得丢掉，就只有装箱带回家了，有一天如果想念起这些青春岁月来，还可以把这些东西翻出来看看。 就在我们忙着期末考试和憧憬愉快的寒假时，还不得不为了朝晖的事儿四处奔波。这厮到了快毕业的时候都还没过四级。众所周知，接国家教委和教育部的通知，这是个跟学位挂钩的东西，拿不到它，想毕业，门儿都没有！所以大学里有人为它痴，有人为它疯，有人为了它废寝忘食，有人为了他不惜一切代价。 好在学英语方面我比较有天分的，我第一次以69的成绩过了四级，第二次则以60分的经典成绩过了六级，冯桥跟我差不多，都是好好学习天天向上的优秀青年。朝晖就被折腾得够惨了，前前后后考了四次，一次都还没过，令人费解的是其中有三次还是请枪手去考的，居然也没过，花费之巨大，场面之紧张，真是令人叹为观止。 作为他的女朋友，远离父母之外的第一个监督人，我也辅导过他学英语，我应该是着他学英语。为此他很多次差点懊恼得跟我比武，为了鼓励他，激起他学英语的斗志，我还给他讲了很多很多的英文黄缎子，讲得我口干舌燥，面色苍白。我还在每次他听写单词过后给他用红笔写一分数什么的表示鼓励。结果丫的就不争气，满脑子装的全是不正常的思想，除了黄缎子他有点兴趣，其他的则一塌糊涂。每次听写单词满分设定为一百分，他也就能得十分八分的，时间久了弄得我也特难受，害我特自卑。不知道是我这个老师不够称职还是他那个学生没做好，总之事情一点结果也没有。 这会儿他急得像热锅上的蚂蚁，我安慰他说哥们，怕啥，再考就是了。大不了继续请枪手，这次我来把关，拿准了请个货真价实的枪手，叫那些假冒伪劣的枪手们滚蛋就是了。 于是朝晖做了个正规的广告，标题叫：寻枪。 有个小女孩居然来面视，我和冯桥、朝晖就坐在他的对面，虎视眈眈的看着她，人家势单力薄，被吓得哆哆嗦嗦的。特别是朝晖那大老粗，一开口就问：〃你行么？〃 我说，让我来。 场面像极了电视里的警察询问嫌疑犯的过程，我问那女孩，可是你是女的，朝晖是男的，你怎么去帮他考？ 是我男朋友去考。我是来帮他说的。 哦，靠，原来先来的是诱饵。原来是个〃托〃。 你男朋友行么？ 怎么这话听起来像在询问人家男朋友的性能力，朝晖都在一旁裂开嘴巴笑了，使劲捏我大腿。 小女孩答得很从容：〃我男朋友很不错的，很能干！〃 我一看，朝晖都快不行了，笑得一个劲儿往我身上倒，这厮整天满脑子竟是些y秽的想法，这么严肃、正规、单纯的画面他都能跟那事想到一块儿，难怪他到了现在还过不了四级呢。 冯桥推开我，一本正经地说，我来我来，你们都是干不了正事儿的。 〃你男朋友过了几级了？〃 〃专业八级。〃 〃有替人考试的经验吗？〃 〃有，每年都考。〃 〃好，就是他了！〃 这事冯桥一上来，就敲定了。小姑娘脸笑得特灿烂，像朵花儿，她肯定想着很快就有两千两白花花的银子到手了。不知道怎么，看着她那张脸，突然想到电视里的那些用小女孩来做诱饵骗人的镜头。 我在北京西站就被一小女孩骗过，她也就七八岁的样子。当时我c着张新买的ic卡正往成都打电话，告诉我那些兄弟姐妹们我要回来了！我要回来了！我聊得正起劲的时候一小女孩走到我身边来，甜甜地叫了我声〃姐姐〃，我低头看了她一下，长得真可爱，跟动画片里的小人儿似的，我忍不住高兴摸了她头一把，就在我低头的瞬间，她飞快地抽出我的ic卡，撒腿就跑。我追都懒得去追，看着她娇小的背影，不禁感叹：她刚好有ic卡电话c卡的地方高啊！ 毕业前的这个寒假过得百无聊赖，生活仿佛在一瞬间失去了方向。天茫茫，地茫茫，不知道要走往何方。 对于那些无聊的同学聚会已经从根本上失去了兴趣。生活本就是冬夜里一场美丽的烟花表演，有聚有散，美丽只停留在瞬间。何必去折腾得那么辛苦呢？于是我仿佛对什么事情都失去了兴趣，我不爱打扮，不爱化妆，不爱买新衣服。美宝莲被我扔在角落里，除非熬夜，否则我再怎么哭也不用担心成为熊猫眼。 那天在家里东翻西捣的，居然弄出一个传闻失踪了很久的存折，里面居然还有一小笔存款，我冲到银行就把它取了出来。去音像店买了一堆碟子、电影、音乐，还有我最爱的动画片，我准备用他们来打发我这个寂寞的冬天。把剩下的钱买了几本书，弄了一纸箱，一并抱了回来。老妈吃惊地问：〃哟，你哪个同学又遭殃了呀？鬼子进他们家了吧？〃 我说大伙儿都无聊着呢，等我看完了他们再拿去看。 我妈在厨房里感叹说，真不明白我们这些小p孩整天在想什么。不缺吃不缺喝，一个个就闹嚷嚷的吼着无聊。楼下赵姨家的王蕾，居然拿了个保送本校本专业，她不仅不高兴，还说生活真无聊。你能告儿我吗？你们整天都无聊啥呀？ 第二部分　生活真他妈没意思透了　第16节　妈，有人欺负我 我妈唠叨惯了，所? 第 4 部分 欲望文 第 5 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 5 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！第二部分　生活真他妈没意思透了　第16节　妈，有人欺负我 我妈唠叨惯了，所以我懒得管她。我蜷缩在房间里看碟子，连《泰坦尼克号》这样老掉牙的电影我也看了一遍，还有《人鬼情未了》，居然还在为这个落下眼泪。此外《勇敢的心》、《空军一号》、《魂断蓝桥》、《珍珠港》、《简爱》、《基督山伯爵》、《美丽人生》等不是没看过，是觉得无聊，又看了一遍。印象最深的是看的《肖申克的救赎》，觉得里面描写监狱的那句话特经典，于是摘录了下来。 〃一开始，你讨厌它；慢慢地，你习惯了它；后来，你爱上了它；最后，你离不开它。〃 我仔细分析了这句话，觉得跟我生活中的某些细节有点像。比如我就觉得这话除了指一个人对生活环境的适应以外，还纸一个人对另外一个人的习惯和接受。在我的身上，我对成都这个城市，有着一种莫名的情愫，我总觉得我不喜欢这里，可实际上我已经离不开了这里。 冯桥给我打了个越洋电话过来，说它在温哥华的日子过得不是很爽，想回来，怀念北京，想念北京大红灯笼高高挂的春节，想念白雪弥漫的首都。 朝晖比我还懒，每次打电话去他家的时候都是下午，居然还有他没起床的时候。 跟我妈去了一趟四合院的老房子，拍了一些照片，自从祖母去世后，隔壁的人也陆续搬走了，这房子就空了下来，空荡荡的说起话来都有回音。据说这些老房子很快就要拆了，想起我整个无忧无虑的童年是在四合院里度过的，就觉得特温馨。一想着要拆了，就觉得倍儿凄凉，就像有人砍断了我的回忆，着我，不让我去回忆我的童年。离开四合院的时候我抬头看看天空，又y霾了下来，没准儿又要下雪了。 自从我懂事以来，春节在我的眼里过跟没过就没什么太大的区别了。不就一样的吃喝拉撒么？相反我觉得越是到了春节的时候越是清冷，空气越是稀薄。大年初一的时候北京大街上连个人影儿都没有，又刚刚下过雪，显得特冷清。心想这都热闹啥呀？怎么就没感觉出热闹来？ 老妈说我读了几年的大学反倒变得粗俗不堪了，我还自称接受过高等教育呢，还没小时候那股灵气劲儿。我说我长大了呗！不是小孩了，还学什么小姑娘呀？ 我妈说长大了，咋一提到要把你嫁了你就脸红啊？ 在这个寒假里我突然想到了嫁人，我想嫁人了是不是就有个安乐窝了？书面话一点，叫温馨港湾。我从小到大就一个男朋友，自然把朝晖跟我要嫁的那个对象也联系在一块儿了。所以每次看到他都联想到我跟他的将来，想着他是我孩子的爸爸。 大年初一他提着大包小包来拜年，我妈乐得嘴都合不拢，打心眼儿底就把他当女婿看了。乐呵呵的给他封了一红包，比大年三十儿给我的那个厚多了。 我把他拉到我房间里，让他陪我看动画片，他居然说我小p孩！ 哟，朝晖，看不出来嘛，啥时候长成大人了呀？不哭了？ 不哭了。 确信？ 确信。 好，以后谁再在我面前哭谁就是孙子。 林朝，有没有想过要嫁我？朝晖把我搂在怀里，特温柔的问我。问得我一下子脸就红了，虽然我是在心里想过要嫁人吧，也没这么肆无忌惮的表现出来过。加上她这么一问，我就更加难受了，骨头软得跟棉花糖似的。 我这人最经不起诱惑了，特别是对于糖衣炮弹，我从来都缺乏免疫力。 我说可不能就这么便宜了你。我偏不嫁，怎么着？ 不嫁？你说，除了我，还有谁能忍受你？ 中国男人千千万，外国还有呢，难不成就吊你这根树上了？ 我可是一参天大树啊这么伟岸、挺拔、俊秀！ 得了吧朝晖，就你那张灌了蜜糖的小嘴儿，用来欺骗十六七岁的小姑娘还差不多了。在我面前，就嫩了点，啊，哥们。 就跟他闹得不分输赢的时候听见我妈在客厅吆喝：〃吃饭喽〃 让我想起小时候在祖母家胡同里传来的吆喝声：〃年糕喽〃 我说朝晖你丫等着，吃完饭有了力气再跟你理论，我要嫁你了我就不是林朝。朝晖拿鼻孔看我，我也吃饱了再跟你理论，你要嫁我了我就不是朝晖。 靠，混蛋！我一拳打丫肩膀上。 不是不嫁么？急什么呀？ 呜呜呜，妈，有人欺负我 我有一天醒来，拉开窗帘看到屋外白茫茫的一片，光线亮得刺眼，于是爬回床上，睁着眼睛看着天花板发了会儿呆，突然一种莫名的忧伤浮了出来。我想到了朝晖，便拨通了他的手机，没想到他像猪似的在被窝里嗡嗡嗡的哼了两声就又睡着了。 我无聊地拿起枕头边的《情人》随便翻了两页，突然有种想看这部小说的电影的冲动。于是下床来穿好衣裤，把羽绒服的帽子拉来包住头部，赶紧跑到音像店问有没有梁家辉演的《情人》？店主摇摇头，说没有。我说那有其他的《情人》吗？店主也摇摇头无奈地说没有。我不耐烦了，接着问：你就一个《情人》也没有吗？ 店主老实地点头：是的，我一个情人也没有！ 我沮丧地往家走，心想什么破玩意儿呀，连张好看的碟子都没有。所以这趟楼梯爬得特别累，爬到六楼的时候突然想起王蕾，就敲门进去问她想不想堆雪人？王蕾想都没想一下就进屋去换衣服，一会戴着双皮手套就出去来了，直接跟我说：〃走！〃 于是我们俩在楼下的雪地里摸爬滚打了一个上午，才堆出一个特大号的雪人。王蕾长发披肩的，十分温柔，蹲在雪地里的时候头发从肩头滑下来，她只好拿手背把头发往脖子后面揽，还无奈地皱起眉头。我看着她，突然间觉得她美丽得就像是从画里走出来的仙女。 我们俩盯着雪人半天觉得还差了点什么，王蕾说等等我。然后转身丁冬丁冬跑上楼，一会儿下来的时候拿着两颗黑色的跳棋珠子比着自个儿的眼睛对我笑笑，然后又把他们嵌在雪人的头上，于是雪人就有模有样的出来了。 我说这人还真的不能少了眼睛，没有眼睛就觉得像屋子没有了窗户。我从羽绒服里掏出一包中南海，递一只给王蕾，她微笑着摇摇头，然后我自己点上，几秒钟后就看红红的火星子像盛开的蒲公英，在雪白的冷空气中闪亮了起来。 寒假快结束的时候我刚好把我的所有影碟看了一遍，买的几本书还有两本没看，就装书包里了，一块儿带上，想着回成都再看。我看了一个冬天的电影，北京下了一个冬天的雪，特寒冷。每天早上醒来都看到窗外白亮白亮的，透着刺眼的光芒。 我基本上不上街，我像动物一样本能地逃避寒冷，喜欢在家冬眠，高中同学彭乐来看过我一次，问我这两年在四川有没有被人骗过，都说四川人特j诈和狡猾。我笑着说我还像骗人的人呢，谁骗得了我？彭乐说得了，你丫就爱冒充大头草j，可要小心点啊，以后甭吃了亏回来守着我们哭鼻子。然后告诉我，我中学时一直喜欢的那个男孩在清华大学里过得特郁闷，原因是课业负担太重，休息的时候连个顺眼点的女孩都没有看的。他们一同学从广东给他寄了张照片过来，照片上是他同学班上的几十个女生互相搂在一块儿亲吻的镜头，他看了后泪眼婆娑地感叹：瞧这，多可惜啊！ 我有一天故意到冯桥他们家门口转了一圈，大门紧锁着，门口那片草地被雪打得乱七八糟，白色的一片中只能偶尔看到几小搓的绿色。保安吃惊地问我：〃你，不是四号楼那家孩子的亲姐姐么？〃 我笑得肚子疼。说你记性真好，还记得我呢！ 怎么？你找他们家么？他们家出国度假了，还没回来呢！ 哦，没事，我就顺便转转。隔着铁栅栏，突然想起以前来看冯桥时的情景，我和朝晖坐在他们家的草地上，他半个身子挂在阳台上，我们就这样聊天。就像以前我们在学校里的时候一样，睡在体育馆前面的草坪上，抽着烟，数着星星。 我拿出手机来拨了朝晖的电话，我说咱回成都吧！ 朝晖说在家有吃有喝不好么？ 我说你就甭老记着吃喝了，跟猪有什么区别？我无聊着呢，想回去了，陪我好不好？ 朝晖连声说姑乃乃，好好好。要不我劝你找个成都人嫁了得了，也甭回来了。才回来了几天就念念不忘的。 我嫁了你娶谁呀？ 我也娶一成都女孩，不回来了。就在同一个城市里守着你，说不准我还老在大街上碰到你，我目送着你和你老公从我面前走过，我心如刀绞，我万念惧灰。 你就知道编故事。来吧，朝晖，再跟我讲一笑话吧，我又不开心了。 …… 飞机出事了，乘务员连忙组织旅客准备跳伞。一男的抢了个降落伞正准备往下跳，乘务员拦住了他，说：〃飞机上还有妇女呢！〃此男无比疑惑地看着乘务员，严肃地说：〃都这会儿你还想那事儿！〃 第二部分　生活真他妈没意思透了　第17节　冯桥和邓六 三月的成都春光妩媚，温暖柔情。府南河畔柳絮分飞，杜甫草堂里鸟声清脆，就连我们学校的那些法国梧桐，也长出了大片大片的绿叶，校园广播里天天放着莫文蔚的新歌。 我比较喜欢听她唱的歌，有感情，歌词也写得很好，而且她人也很性感。除了朱茵，她在我心目中是排名第二的明星。 四级考试的成绩下来了，朝晖从知道分数后嘴就再也合不拢了，真讨厌他那张嘴脸，要他不是我男朋友，我肯定会学着《河东狮喉》里面那帮子人鄙视古天乐一样对着他，把两只手的拇指和食指在身体右边对称着晃，嘴里不停地说：鄙视你，我们鄙视你！ 不过我想了一下还是算了，毕竟他是我男朋友。要他为这事自尊上受到什么打击而从此一蹶不振，也是我的麻烦。所以我只是指着他脑门儿表示了一下，说了句：〃小样，终于踩着狗屎了吧？〃 我们一把眼泪一把鼻涕的数了两千块白花花的大洋给枪手的女朋友，也就是那个清纯的小姑娘，她拿着钱，乐呵呵的，心里肯定在想：〃好咯，这下我可以买牛仔裤咯〃 以前我们宿舍一女生，跟我们说，他男朋友答应她，拿到奖学金之后就给她买条牛仔裤。后来她男朋友真的拿到了奖学金，还给她买了双鞋。 这就是常说的青苹果爱情吧。怎么有点酸酸的，又有点甜甜的。 最后几个月的日子叫人伤心，也刻骨铭心。考上研究生的家伙从此开始学着做研究生，走路的神态也颇像研究生，应该是比较像我们学校中文系的那些教授，戴着八百度的黑框大眼镜，走到哪儿都一个个儿满面桃花，如沐春风。落榜了的秀才笑声震天，不过别人说他们其实是在哭，笑过哭过之后又重新开始算计着未来，算计着人生。 堕落的更加堕落，颓废的更加颓废，积极的越发积极，消沉的永远沉沦…… 大学看起来，像个不折不扣的疯人院。有人哭了，有人笑了。 我靠在朝晖的胸口，头顶上盖张报纸，夏天草地上的蚊子真多。成都的夏天也像北京的夏天一样，让人烦躁。冯桥还是抱着吉他，低声地弹着唱着。他在回成都之前去医院做了检查，医生说他已经彻底和毒品告别了。不过在他面前我们都还对这件事情避口不提的，既是瘾，那心上也会有瘾，所以不提也罢。 他手里的这把吉他是一把很好的吉他，音质清亮，是我们以前用在酒吧卖唱两个多月的钱买的。 我问冯桥，想跳舞吗？ 他对我笑笑，说好啊。 我掀开报纸，坐了起来，接着把朝晖拖起来。我说，走，咱们去零点。 零点里面仍然人声鼎沸，美女纵横，物质飘逸，欲望横流。我们就坐在舞台旁边的卡座里，要了一打嘉士伯，一个果盘，一碟花生米。根本就不用杯子，直接拿着啤酒瓶喝。 卖啤酒的小姐一个比一个漂亮，一个比一个风s，穿着超短迷你裙，露出雪白的大腿。音乐起来时，他们也像吃了药似的，前摇后摆，左晃右晃。在这样地震般的场合说话得用喊，否则没人能听见。我对着冯桥和朝晖喊了几句下来，觉得喉咙都快干得烧了起来，就干脆不喊了，自己拿着啤酒慢慢喝。朝晖一开始还和冯桥聊天来着，一会儿表情严肃，又一会儿开怀大笑。聊了一会儿也停下来了，各自拿着啤酒瓶，盯着舞台中央。 〃我的爱，赤ll。我的爱，赤ll。〃 这里的音乐不叫音乐，叫〃呐喊曲〃，多半是根据时下流行的歌曲改的，保留原曲，再填上点色情的词汇，就变成一首新的歌。一般是dj喊上一句，大伙儿就答下一句。 这里快乐得像个天堂。 我脱掉外套，穿着吊带背心，走到舞台中央。音乐刚好起来，我发疯似的扭动着腰肢和p股，一个男的走到我面前来，跟我配合着节奏跳舞。在我身体往后仰的同时，他还向前在我身上磨蹭，真下流。原本这里就是一个充满着各种y秽下流欲望的的场合，所以我没有推开他。五彩灯光打了下来，晃得我的眼睛睁不开，我只好闭着眼睛。我感觉我的大脑仿佛和我的身体已经分离，我不知道此刻的我，是柔情似水，还是火暴热情？ 我不知道，我只听见dj把音乐声调得很大很大，一群乱七八糟的人在晃动着胳膊和脑袋，这里躁动得像撞了冰山的泰坦尼克号。 〃没有共产党，就没有新中国；没有新中国，就没有新生活；没有新生活，就没有性生活；没有性生活，叫我怎么活〃 我知道，这里是一个黑暗的地狱，不是快乐的天堂。跳了几圈下来，累得筋疲力尽，下来抓起啤酒就喝，朝晖把我直往沙发上摁，说：〃坐好了，不准再去跳了。〃 〃为什么？〃 〃因为〃 朝晖把嘴巴贴上我耳朵边，轻轻地说：〃我算来着呢，快到日子了，甭跳了。〃我看着他，哈哈大笑，他说你笑什么？我说朝晖你真可爱。朝晖变得自负起来：〃开玩笑，我是谁呀？我是你老公，如果我都不保护你，还会有谁？你说，还会有谁？认识你的时候不是也跟你说过了吗？我叫朝晖，活泼可爱，热情大方〃 得，得，得，就你那点破事儿，撑死了一辈子也就只能骗一个我，不信试试，能再骗到一个我就管你叫大爷。 我也只能这样打击他了，否则他这人跟我一样有个毛病，夸自己能夸到走火入魔的地步。 喝着酒的时候看到对面卡座上有张脸特面熟，于是我特地饶过去看了看，那不是邓六么？就是原来告诉我们顾客是上帝的那个招风耳。他看到我好像很吃惊，吃惊过后就很高兴。 〃我说六哥，怎么着，跑别的场子来了？〃 〃到处逛逛。到处逛逛。〃 可我听这话怎么着都有点别扭，跟他有什么见不得人的杀人越货的买卖隐藏着似的。我说六哥，朝晖冯桥也在呢，要不过去一块儿聊聊？ 说着邓六跟我回到了座位上，他一过来朝晖就热情地跟他招呼，称兄道弟的。 冯桥的脸色好像有点奇怪，自从邓六过来他那张小脸儿刷的一下变白了，在舞台的灯光下变成了惨白，而且他有点坐立不安的样子。只是淡淡地对着邓六笑了下，权当打招呼。在我的记忆中，冯桥只有遇到女人的时候才会用这样的表情来打招呼，跟男人是不会的。奇怪的是，邓六看到他，也是一副挺惊讶的表情。 靠，我就不明白了，冯桥和邓六难道还会有什么勾当不成？ 从零点出来的时候已经12点半了，夜风吹得人的神经麻木，但拂过脸庞的感觉却是柔软的。 酒喝多了人特兴奋，兴奋之余便成了疲倦。我问接下来有什么安排，冯桥说就到对面看电影吧，新上的大片《冷山》。我问冯桥你啥时候起喜欢电影了？冯桥说在温哥华的时候，一个人无聊，就整天在房间里看电影。那时候就觉得特孤独，诺大的一个城市，就没有一个认识的人。 我说就是，这种感觉真差劲。奇怪的是我也常常有这种感觉。有时候我想古代的人真好，特别是古代的妇女，整天就知道绣绣花儿什么，心里念着一个郎就是了，其他的都不用c心。 朝晖用手摸摸我的脑门，说你没事吧？ 我说没事，就只是想吐。话刚说完就蹲在地上哇的一下吐了出来，吐得五肝六肺都跟着发抖了起来。周围过往的行人来来往往，向我投来鄙夷的目光。朝晖拍着我的背，冯桥在小摊上买了瓶矿泉水，我接过来，漱了口，把剩下的一口全喝完，觉得胃里凉凉的。 真不愧是哥们 我对着他俩说，他俩同时傻笑。我说哥们，我没力气看电影了，我就想睡觉了。朝晖说那咱回去吧。 出租车在凌晨的街头飞奔，整个窗外都是一片片扑朔迷离的夜景。闪过的路灯、高楼、橱窗、霓虹、广告牌和偶尔一两个步履踉跄的行人，这里夜色阑珊，彻夜无眠的城市里总会有着彻夜无眠的人。有人在这个时候睡了，有人醒了，有人在悲伤中死去，有人在欢乐中降生，有人在颓废中沉迷，有人在高c中沉沦。 回到住地儿，我直接往床上爬，躺着几秒钟就睡了过去。醒来的时候已经半夜，背上汗湿了好大一片儿，勉强撑着酸痛的身体到卫生间洗澡。路过客厅的时候，看见冯桥跟朝晖俩人坐在客厅的地板上看碟子，好象是从外面租回来的《冷山》。我挤在他俩身边坐了一会儿，奇怪的是，这种感觉真好。 五月底的时候论文答辩通过，大伙儿都准备着毕业，准备着离别，去西藏的那俩女生整天忙着采购防晒润肤露，跑遍成都大小商店，要买防晒指数最高的。看到她们我想到我大一的时候的一句口头禅，那时我看人看事儿总爱问一句：何必呢？ 我也想问问她们俩何必呢？要是我我肯定不行，我一直自诩为坚强，实则内心脆弱，风吹过来，我肯定是一只满空中混乱飘舞的蒲公英。 我把四年来用过的很多东西打成两个大包，准备托运回家。都是些儿个破锅破碗的，光在市面上买的打折小说就有沉沉的一大包，还有那些个号称陪伴了我几年的消魂音乐cd，有的还是冒充打口的，当然也有真正打口的，一个也舍不得扔掉，全运回家。 第二部分　生活真他妈没意思透了　第18节　朝晖的工作有着落了 在电话里跟我妈说，它们到了家您可得帮我收好，将来我要是嫁了我得带过去。我妈说嫁的时候给你买新的不成么？我说不行，就要用过的，要的就是这份感觉。四年下来，我就剩这点东西了，求您还不行吗？说着我就跟要哭了似的。我妈连忙说成成成，我给你弄一保险柜锁起来还不成么？ 一提到毕业，就觉得特悲壮。宿舍里的几个女生互相叮嘱一定要保持联系再保持联系，保持电话联系，保持网络联系。就连跟隔壁寝室不太熟的，到了要分别的时候，见了面也有点含蓄的表情。 还真有点风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返的境界。 悄悄的我走了/正如我悄悄的来/我挥一挥衣袖/不带走一片云彩。 照毕业照那天照相的师傅一个劲儿在前面喊：〃大伙儿笑啊，一二三，茄子，笑啊！〃结果照片洗出来看，大家基本上都是一个表情，还没看到有谁打心底笑了出来的。 就在我们毕业前的最后一次英语四六级考试那天，我从一教门口经过，看到以前来跟我们谈论考四级的那个小女生抱着一男生，哭得特伤心。我还挺纳闷儿的，他们伤心什么呀？中午吃饭的时候才听到朝晖说，他妈的，今天一教艺术学院考场里的三十个人，其中二十九个全是找人代考的。警察进去检查身份证，一网打尽，抓了二十九个枪手，唯一一个自己考的考生吓得晕了过去。 那些枪手接下来会怎么办？ 凉拌，全开除呗！ 我突然想起看到那小女孩抱着男孩哭的场面，心想真是的，经常走夜路，总有撞鬼的时候啊。可怜的小女生，要为自己的男朋友伤心了，这么单纯可爱的她。 朝晖连忙对着天空喃喃自语，谢谢菩萨，谢谢玉皇大帝，我上学期他妈的终于过了！我说你丫就甭得意了，你是死猫刚好撞着死耗子了。 天气越来越热了，而且好长时间都不下一次雨。日子越过越烦躁，经常晚上在宿舍门口看到一对对儿的情侣们抱在一块而亲嘴儿相互摸索，有时候在大白天也能随处可见这样的场景，真佩服他们那样的执着与浪漫。又觉得有点好笑，我和朝晖连性生活都没了，原因是两个人黏糊在一块儿像糨糊，很不清爽，甚至有时候我害怕他从我身上爬起来的时候我的汗水粘在他身上，像扯着丝儿的糯米糍粑。 这个夏天他基本上是在客厅的地板上睡觉，经常半夜起来上厕所，路过客厅时听到他在打呼噜，声音跟打雷似的。 朝晖的妈妈打电话来了，是我接的，知道是他妈妈后我拿胳膊捅了捅他的肩膀，他半梦半醒地含糊道：〃这谁呀，大清早的？〃我小声说了句是你妈。他立刻坐了起来，清了清嗓子。我寒暄了几句后就把电话递给了他，我想准是有什么大事了，否则他妈基本上不会在这个时候打电话，这让我在一旁也紧张了起来。 挂完电话我问他有事么？他说有着落了，工作有着落了。他们家叫他毕业了就回去，他爸给他联系了一公司，还是一国内it界的精英公司，据说只要提到这公司的名字，在中国没有一个人不知道的。 人生还真的像演出的一场喜剧，像朝晖这样的抄了四年作业的家伙都能进国内的一级企业？我们班好多农村来的孩子苦苦挣扎了四年，拿了奖学金，拿了无数证书，最后还只得背着背包去了广东、深圳、江苏等的一些小公司，一个月下来才一两千块钱，日子过得紧巴巴的。 我一直就特别佩服自己，暗地里老赞叹我跟朝晖的这场爱情坚固得像嘉峪关的长城，要多牢靠有牢靠。一小点点的风吹草动，是永远也打不跨的。就连叶旖旎那样的丑事儿出来了我都能把它灭了，还能有什么不能忍受的？有时候觉得这样平平淡淡的过着也挺好，兴许在我内心深处，这就是我想要的爱情呢。否则也不会不知不觉，转眼过了三年零六个月了。 歌里不是这样唱的么？爱上一个天使的缺点，用一种魔鬼的语言。上帝在云端，只眨了一眨眼，最后眉一皱，头一点。 马虎点过日子也没有什么不好，有的时候看朝晖其实很可爱，可爱得接近单纯。虽说情人眼里出西施，但我跟他呆了这么久，我都还没把他看成西施过，一次也没有。以前在酒吧演出的时候，他唱完歌，就有个长头发的美女大叫了一声：〃oh，god！〃至今我想不明白的是，那美女到底为何要尖叫，是因为朝晖的长相还是他的歌声？或者是他的长相和歌声所体现出来的强烈反差？ 他走在人群中总会给人异样的感觉，要么觉得他太另类，要么觉得他太平常。但是他绝对不是偶像，他常常颓废得象面陈旧的墙，他不去在乎别人对他的感受和看法。我也不在乎他对我的感受和想法，物理上说这叫惯性，两个人在一块儿呆久了，就会习惯了，旁人看来最不能接受的表情或者微笑，在我看来却像天使赐予我的吻。 常常在早晨微微的风中醒来的时候，看见他还在身边熟睡，心里有一种莫名的感动。 想起他追我那会儿，热情得像个小跟班儿，我走到哪儿他就跟到哪儿，他给我买玫瑰，给我买百合。还用蜡烛在我们宿舍后面的草坪上排了一个〃心〃字，让楼上的女孩们不停地感叹和尖叫。后来却不知道被哪个妒妇一盆洗脚水给浇灭了，弄得我特心疼，都哭了出来。 没想到他居然前仆后继的来讨我欢心，他又用荧光棒做了一个〃iloveyou〃摆在原来放蜡烛的那片草地上，我站在我们寝室的阳台上刚好能看见，真让人感动，半夜下起了雨，我起来看的时候，那句〃iloveyou〃还撑着它顽强的生命力在那儿一闪一闪的。 人常常会在某一瞬间有一种强烈的震撼感，就像在空旷的房间里突然听到有人拨弄了一下琴弦的声音，它会让你突然震动起来，或者内心慌张，或者面红耳赤。一个人生命中的感动，也只会发生在一瞬间，在那一瞬间的一种特强烈的心痛感觉，我把它叫做感动。 就像在四姑娘山的时候，冯桥弯下腰来，对我说〃猪，上来吧〃的那一瞬间，我的心竟然有一种绞痛的感觉。痛过之后，却觉得很温暖，这就是感动。 离校前的一个月，除了唱歌喝酒砸盆子看电影，好像我们无事可做。 为了打发时间，我们一头扎在学府影城里了，享受着最后几天的学生票价的优惠待遇。那段日子过得特别像在挥霍青春，仿佛青春就剩一丁点儿了，扔了可惜，就用了呗！ 有天晚上从学府影城看电影出来，不巧却再度遇到了叶旖旎。当时她正远远的朝这边走来。她好像是故意找上门来的，时间地点掐得特准，刚好在我们看电影出来正准备离开之时。 几个月不见了，这小娘们越发漂亮了，十七八岁的女孩出落得跟一水性扬花的少妇似的，远远走过来的时候就像一朵娇艳欲滴的牡丹。我本想着就要离开成都了，不愿再惹事生非，于是从容地从她面前走过，看都不看她一眼。不料这她却扭着p股过来挑衅，明摆着要跟我宣战。她走过去，嗲声嗲气的问朝晖你怎么不接我电话？你怎么不找我了最近？ 朝晖看了她一眼，继续往前走。 〃朝晖，你他妈还是人吗？你还有良心吗？〃 朝晖还是继续往前走。 〃朝晖，我他妈我他妈怀了你的孩子。〃这娘们居然声泪惧下，一字一顿儿的说着，并哭着蹲到了地上。一阵风吹过，六月的风也这么冷，真奇怪。她居然哭得泣不成声，像死了崽子的母狼。 呵，他妈的，还真会演戏，跟朝晖一样，说哭就哭。 我站在原地，像挨了定根大法，无法向前挪动一步。冯桥站到我身边来，紧紧地抓住我的肩膀，我的肩膀抖得真厉害，我全身跟筛糠似的，仿佛我此时此刻，正光着身子，站在大冬天北京的雪地里一样。 朝晖把叶旖旎从地上扶起来，很小声地问她：〃是真的？〃 靠！他从来都没对我这样温柔过。他从来都没有用这样温柔的眼神看过我。我眼泪都快出来了，身体继续筛糠，冯桥把我抓得更紧了，像要把手指头嵌进我的r里。 我忍住，我的嘴唇冷得发颤，我不停的对自己说不能哭不能哭，我要哭了我就是孙子，我要哭了我就是傻。 叶旖旎慢慢地从地上站起来，也用同样温柔的眼神，对着朝晖，点头。我c！我从来还没看见过有这么煽情的婊子。我实在无法忍受了，我觉得我浑身上下都快断裂了，我觉得我头发在一根根的向上竖起来，我心里像在不停的喊，我像哭着在大街呐喊，朝晖你怎么能这样对我？ 我终于一把推开了冯桥，我当时的爆发力能推倒一堵墙，我当时的爆发力不用合适的支点我也能撬起地球，何况才是一个冯桥？冯桥说林朝你冷静点啊！ 我冲过去，狠狠的抽了朝晖一大耳光。只听一声巨响，像我心碎的声音。这是我跟他好了三年零六个月以来第二次打他，同样也是为了一个女人，为了叶旖旎这个小贱人！原本是一个与我们的生活毫不相关的女人。我抽他抽得手心好疼，好烫，每次过后我都觉得其实我特别疼，特别特别的疼，就跟是我被他抽了一巴掌似的。 朝晖埋着头。 我说孙子你抬头啊，你在别人床人不是挺来劲儿的吗？ 冯桥过来，抓住我的手，转身便走。马路上车来车往，不停地按着喇叭，车灯在我面前就像零点酒吧里的迷离五彩灯光，我的前面模糊一片，像被打了马赛克的彩虹。风呼呼里往后吹，打在我的脸上，凉飕飕的。我听到身后有一个声音不停地喊：〃林朝。林朝。〃 我不知道这样走了多远，终于在一家音响店门口停了下来，看着店牌上的〃daybreak〃，突然觉得很伤感，店里正放着张信哲的歌《从开始到现在》，昨天我还靠在朝晖的肩膀上来回听了好几遍呢。 我决定停了下来，生活像个盲目向前的疯子，总有一天也总会停下来。 我坐在音响店门口的石梯上，我想听完这首歌我就可以回去了，可以回去等待我的daybreak了。 难道我就这样过我的一生 我的吻注定吻不到最爱的人 为你等从一开始盼到现在 也同样落的不可能 难道爱情可以转交给别人 但命运注定留不住我爱的人 我不能我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人 我抬起头来，居然看着天上繁星点点，府南河面波光闪动，整个城市都扑朔迷离，灯火闪烁，异常妩媚。我说，我的吻注定吻不到我最爱的人。 冯桥摇晃着我的肩膀，他说林朝你哭吧！你大声哭吧！我知道你想哭，你别不说话！ 我说冯桥你知道么？我这会儿想唱歌。想唱以前我们老一块儿唱的歌。 冯桥红着眼睛唱起老狼的歌来。 我的眼泪，终于从脸颊落下。 第二部分　生活真他妈没意思透了　第19节　有时候我就觉得我老了 生活的列车，总是朝着相反的方向驶去，没有最好，就有最坏。一切好象已经万劫不复，像做了一场乱梦，梦醒后我浑身是汗，筋疲力尽。我睁开眼睛的瞬间，仿佛觉得这个世界只有两个极端，就像这个世界上只有两种人一样。 落泪了 我的心碎了 没有机会 梦在飞 像散落的蒲公英 朝晖·蒲公英的眼泪 我从梦里醒来后发现自己像一朵就要蔫了的玫瑰，我的眼泪从眼角流下，落到耳朵底下，冰冰凉凉的，很痒，像蹭着爱人的头发。我陷入了虚无，成了彻底的叔本华主义者。 我不停每天安慰自己，你想要他，你就一定会得到他，只要你想要他。 可是我吻不到他。 晓晓终于接到建设银行的录取通知了，高兴得大笑了几天，我还真怕她就此笑傻了。她从来都属于那种特单纯的女孩，还没经历过什么大风大浪的。 我们18岁上的大学还总让父母不放心，她16岁就考进了大学，跟我学着同样的专业，跟我住着同一个y暗潮湿的宿舍。在她的眼里，这个世界的一切都是甜蜜的，就连她喜欢了冯桥两年多一点结果也没有，她也告诉我说其实这是一特甜蜜的过程。 有时候我就觉得我老了。 我妈听到我声音居然问我声音怎么跟她的这么像？我走在校园里听到有人在背后说这女的怎么老得跟一女博士似的。 我妈打电话问我朝晖近况如何？我含糊着说了几句。我妈说朝儿你怎么跟在哭似的呀？我说妈我哪能啊，我打小就坚强着呢，你又不是不知道。 妈说有啥事你说出来别把自个儿憋坏了。我说妈你觉得我老了么？妈说这孩子尽说傻话，你还年轻着呢，你是早晨八九点钟的太阳呢！我说那为什么我觉得我跟十七八岁的小姑娘站一块儿，觉得我像她妈？ 我妈不说话了，我觉得她想哭了。 以前我就老跟朝晖开玩笑，我说有一天你要甩了我的话，你千万别让我知道你新女朋友长啥样。那样我会受不了，如果我知道你找了一十七八岁的小姑娘的话，我会自卑到死，含恨而终。朝晖说姑乃乃我哪敢啊？在我心目中你永远最漂亮、最年轻，你是永远的唯一。你就算老得哪儿也走不了了，我还把你当成手心里的宝贝。 我说你丫就会骗我，从一认识你就开始骗我，就一直没有停止过骗我。说罢我还扑通扑通朝他胸口捶着粉拳。而朝晖总是一把把我搂在怀里，一个劲儿地说哄我，说乖啊，我要敢得罪你我就是孙子，我就是王八。 爱情像是挂在云彩下面的海市蜃楼，一会儿就会消失掉。你只能看着它，但是你抓不到。你就这样看着它，眼睛看酸了，眼泪也就流出来了。落到嘴边，竟然是苦的。 我回屋随便收拾了点日用生活用品，搬到晓晓家和她住了几天。晓晓她妈特热情，叫我尽管住，尽管把她们家当我在成都的家得了，当我在北京的家也行，总之就是一点儿也甭客气。 我说阿姨您看我像会客气的人么？ 她妈笑着说我就喜欢林朝的性格，耿直、爽快。 晓晓他们家住在一环路上，打开她们家的窗户能看到成都的市中心，楼下是交错横行的街道和川流不息的人群，这个城市仍然热闹非凡，可我的心却在酷暑里冰冷得像地窖。 这样的结果是我始料不及的，奇怪的，我一点预感也没有。 晓晓家离我们的大学也特别近。以前跟她在家玩的时候，常常吃过晚饭牵着哈巴狗儿到我们学校里溜达散步。不知不觉，都过了四年了，时间像流星一样划破天际，恍恍忽忽大学四年像过了一生。 回到宿舍跟大伙儿吃散伙饭那天特凄凉，我们宿舍6个女孩，就这样你看着我，我看着你，哭了一夜。我说他妈的咱们哭啥呀，又不是见不着了？ 从大厅经过的时候，我给管理员阿姨打招呼，心想也天天看着她老人家过了四年了，临了临了也怪不舍得的。 我说阿姨我最后再在你这里买张电话卡，以后恐怕没机会了。阿姨也怪难受的，说我给你打七折吧，并说女孩子以后要学会好好走自己的路，不要为难自己。 我想说得对，走自己的路，让别人去说吧。让别人都去笑吧。 我回到和朝晖租的屋子里，拿钥匙开了门，手却在发抖。客厅里没人，只听见卧室里有声音。我一脚踢开卧室门，看见叶旖旎跪在朝晖的面前，头前后摇晃着，像在练吐纳功夫。朝晖的那张脸真难看，向后仰着，做出一副欲生欲死状。 那就是他所盼望和喜欢的生活。一直以来我都不知道他需要的仅仅只是这些，我心中的朝晖，我以为他跟我一样，愿意好好守着一份完美的感情，就像守着一片纯净的天空。 朝晖一把推开了叶旖旎，抓了块床单裹住下身，他走到我面前来，我看都不看他，转身回到客厅继续收拾东西。 我把电视机旁边的相框收了起来，里面的我，朝晖，还有冯桥，笑得多天真啊！那是2000年的夏天，那会儿我们学校里到处都是一片绿色，葱葱郁郁的像个天堂。 我一边收拾东西一边流泪，心想他妈的，真没意思。原来什么友情啊爱情啊，都他妈的是假的。原来我们的友情我们的爱情是这么不堪一击，一个小贱人跳出来了就把我们打垮了。他妈的是我们太脆弱了，还是对手太强悍了？这间屋子里全是我和朝晖的东西，我收拾的时候得费劲地把我和他的东西分开，把他的摆在一边，我的放在另一边。 朝晖又转身进了卧室。几分钟后叶旖旎穿戴整齐出来了，把手抱在胸前，跟鲁迅笔下的杨二嫂似的，虽然略施脂粉也难以掩盖苍白，她一开口就特尖酸也特刻薄，挖苦了我一句：〃有种你也给他生一个啊？〃 我淡淡地笑，我笨，生不出来。 原来我多牛啊，能把丫的小脸儿打得开了花儿。而现? 第 5 部分 欲望文 第 6 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 6 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！我淡淡地笑，我笨，生不出来。 原来我多牛啊，能把丫的小脸儿打得开了花儿。而现在我却像蔫了的花儿，尽在人前装孙子。心想生活不是他妈的在兜圈子是在干嘛呀？不过也无所谓，不就你方笑罢我登场么？日子不是谁一天就过完了的，长着呢！ 手机响了，接起来，是冯桥。我说哥们我正收拾东西呢。冯桥说我就在楼下，我上来帮你吧，说完挂了电话。不到一分钟就跑上来了，跑得气喘吁吁的。 冯桥看着朝晖，朝晖看着我，我看着叶旖旎，叶旖旎看着冯桥。 不知道这样的关系叫什么。一般来说三角形或者四边形都是最稳定的，因为它的几个角刚好能支撑起一片儿空间。但现在我怎么觉得我们支撑起来的这片空间，正准备粉碎。 不知道从什么时候起，我们很少去提及那些年轻的梦，也没有人提醒过我将来我们是要去一片纯净的天空下徜徉的。仿佛我们已经把它忘了，把过去忘记了。我们的眼睛直勾勾地盯着将来，却看不到过去。 我承认，叶旖旎是个不好对付的主儿，虽然她才十七岁，可她成熟得就像27岁，我自诩很聪明，猜测过很多人的人生理想。唯一只有她，我一直猜不透她想要什么，她的人生理想是什么？ 她既然能在冯桥的烟里掺和海洛因，她就没有干不出来的。她既然决定了要报复我，她就没什么做不出来的，冯桥说过她恨我，她特恨我。她觉得我抢了她的男人，所以她来抢我的男人。不就一报还一报吗？没什么大不了。只不过是现世报来得快了点儿。 〃哟，怎么都到齐了，跟开大会似的。〃丫说话的表情像个妓女。 〃你先回去吧。我有事要跟我哥们好好谈谈。〃朝晖对她说。她觉得朝晖当着我们的面儿在赶她走，很没面子，所以小脸儿绿了又白，白了又绿，十分不自然。 〃你走吧。你已经把我们搅得够乱的了。〃冯桥也开口说话了。 〃朝晖，你准备怎么打发我？〃 〃你开个价吧，我尽量满足你。〃朝晖说，他说这话的时候居然一点表情都没有。 〃朝晖你真混蛋。〃 〃滚〃朝晖突然咆哮似的冲着她大声喊。 〃哈哈哈〃，叶旖旎突然大笑了起来，像疯狗一样咆哮：〃傻，他妈的全是一群傻。〃 我说你说谁来着？ 〃听不懂啊？傻，你们全是一帮傻。〃 〃朝晖你他妈是个窝囊费，你他妈只敢冲老子发火。你哥们睡觉时念着的都是你老婆的名字呢。你敢打他们吗？你敢吗？窝囊废！〃 叶旖旎的一句话让我们的空气凝固了下来，我看她，她那张脸乱七八糟的，却还笑得很开心，像个婊子，像个夜空里的婊子。 朝晖慢慢朝冯桥走去，问冯桥：〃是真的吗？〃 冯桥点点头。 朝晖挥起胳膊给了冯桥一拳，冯桥的鼻孔里立刻流出了鲜血。〃冯桥我c你妈，我他妈这辈子再把你当兄弟我就是孙子养的孙子！〃朝晖像疯狗一样冲着冯桥大喊，冯桥用手捂住自己的鼻子，我站在一旁，脚底像挨了定根大法，怎么走也走不动，挪都挪不过去。 冯桥转身就走了，一句话也没说。 我站在原地，动也动不了，叶旖旎还在大笑，笑得真y荡，他妈的，生活不是来回兜着圈子么？你方笑罢我登场，有什么大不了的。过了好半天我才发现我牙齿在流血，我牙齿被我咬得在流血，我张开嘴巴吐了，吐了一大口血出来。朝晖就站在我的对面，也像挨了定根大法，挪也挪不动。 我这样看了他好久好久。 他这样看了我好久好久。 朝晖，咱们分手吧，你这样做，已经没有意义了。过了半天，我一个字一个字从嘴里说出这句话来。说完眼泪就跟着来了，一点都不争气，真想狠狠地抽自己几嘴巴。 〃林朝儿你哭啥呀，不是还有冯桥等着你么？他爱着你呢！〃这婊子还在继续嚣张。我想她可能活得不是很耐烦了。 我说知道了，你走吧。 第二部分　生活真他妈没意思透了　第20节　我们已经不可能了 我这样的态度和表情让朝晖和叶旖旎吃惊不小。叶旖旎关上门就走了，接着听见她穿着高跟鞋丁冬丁冬跑下楼的声音。朝晖坐在沙发上，表情特凄惨，跟绝望得要死的人一样。我继续收拾东西，真乱，住了三年了才发现这房间真乱。我费劲地从朝晖的物品里边挑出我的，从衣柜里拿出我的，连抽屉里的东西也是混杂着放的。 就这样浑浑噩噩的过了三年零六个月了，突然要把它们分开，真困难。 想起小学时爸爸问我的脑筋急转弯：〃怎样才能把一筐绿豆和一筐红豆很容易地分开？〃 〃每个筐里只装一颗红豆或者绿豆，就很容易啦。〃我眨巴着天真无邪的眼睛，满脸带着童贞，爸爸一个劲儿的拿我脸蹭他的胡子茬，说朝儿真聪明。 而如今，我和朝晖的眼泪混在了一起，再聪明的人也没办法分开。因为水是永远砍不断的东西。 想起《河东狮吼》里面张柏芝喝掉忘情水，慢慢地从古天乐身边离开。如果此时此刻有一种东西叫做忘情水，那我会拼了命的去寻找它。 我拿了两个很大的行李箱，但我不知道要怎样才能完整地把我和朝晖的东西分开来，然后把我的装进箱子。真难，第一次遇到了从小到大很难解决的问题。这里有着我和朝晖太多的快乐和伤悲，有着我们太多的得意与失意，它们当初是混杂着在一块儿的，如今却不知道要怎么来分开了。 如果当初就知道我有一天会走上一条不归之路，那我当初绝对不会选择这条路。 我说朝晖你能帮我吗？ 〃恩？〃朝晖从喉咙里发出一声沙哑的声音，沙哑到了极点，他就像快要说不出话来似的。 我想把我的东西找出来。可是太多太乱，我找不出来。 我说这话的时候鼻涕都流了出来，我亲眼看到清鼻涕掉到了地板上。 〃你要走了？〃过了半天朝晖梦游似的问我。 〃后天。〃 〃一个人？〃 〃恩。〃 〃冯桥呢？〃 〃不知道。〃 〃你们没在一块儿？〃 〃我们为什么要在一块儿？〃 〃他不是爱你么？〃 〃我还爱你呢，我们在一块儿了么？〃最后这句话我几乎是喊了出来的，朝晖睁大了眼睛看了我几秒，突然发疯似的抱住我，像以前很多次一样，哭泣着求我：〃老婆别走，老婆别走好不好？〃我推开他，我说朝晖，你丫甭装孙子了，我们已经不可能了。 朝晖哭得一把眼泪一把鼻涕的，死皮赖脸的说可是你还爱着我，我也还爱着你。 我说朝晖那是以前的事儿了，到了今天我才明白你不值得我爱。我说罢拖着行李箱往门边走去。朝晖拖住箱子，人跪在地上，哭得要死不活的。 这孙子就这副德行，动不动就给你下跪，动不动就哭，真打心眼底看不起丫的！ 我拖起箱子，大步朝门外走去。骄傲得像二十一世纪的刘胡兰。 冯桥的手机一直关机，或者就是不在服务区。 七月的成都闷热得像个锅炉。我拖着凉鞋，从晓晓家里走到学校，一路尘土飞扬，炎热难耐。回到宿舍，宿舍门紧锁着，门上的梁朝伟的画报也撕了下来。曾经热闹非凡的146顿时之间安静得像个冰窟窿。管理员阿姨走过来，说林朝你咋还没回去喃？我说阿姨我是回来看看的，明天就走了。 〃我收拾行李，准备离去，为了理想我什么都愿意，在没有人了解我的城市里，我明白从今以后都要靠自己；我伤心地往机场离去，我告别了我最爱的city，喔，亲爱的朋友，请别为我担心，我已学会怎么照顾自己。〃 张学友的这首歌让我听得想哭。 七月的盐市口热闹拥挤，来往的人们汗流浃背，或是一个不经意的眼神，或是一次不小心的摩擦，都能激起内心无比的躁动，这个季节真讨厌，让人烦闷。太阳使出它浑身的劲儿，就像要戳穿人们的脊骨和城市的钢筋水泥。王府井电影城门口又挂起了大副的剧照，天桥下面有人正发着传单，据说又有新的大片又要上映了。 从今以后，我将开始我新的生活。我不会再到校园里去瞎转悠，冯桥也不会像以前一样助人为乐，大夏天的在食堂夹塞给我打饭。还有朝晖，这孙子，自从自行车丢了后我就没有在他后背上睡过觉了。我就没告诉过他小日子过得倍儿甜蜜了，不知道他还愿不愿意为我作牛作马。 他跟叶旖旎那小贱人搅在一块儿，搅得热火朝天，整天在一块儿尽干些无聊下流的y秽活动。他爱那些活动胜过了爱我。我是现在才知道的。其实我特傻，我一直以为女人不只是靠床上功夫来笼络住男人的，我觉得女人一定要有文化要有知识要有学历要有背景，在今天看来我还真是一傻b。 从认识叶旖旎那天起，我就应该知道她不是什么好东西，专勾引男人的主儿，专破坏别人感情的第三者。她根本就不懂什么叫爱，什么叫感情，在她的生活里只有混乱，像酒吧里扑朔迷离的舞台灯光，她没有爱情，她不知道爱的含义，她只是看谁顺眼了，就整天卖弄着风s，跟人c来c去。 车从我们学校门口经过了，去机场一般都从我们学校附近经过。我故意让师傅把车饶到学校门口，〃xx大学〃那四个字儿还在太阳的照耀下灼灼发光呢，据说这四个字儿还是邓小平写的，据说这个学校里培养过国家领导人、社会高层、建筑师律师等，就是没有培养过我们这样的败类、社会的蛀虫、生活的垃圾。其实我们刚来到这里的时候，他们的初衷也是要把我们培养成人的。 别了，我的大学，我美丽的校园，亲爱的校园，可爱的同学。从今往后，我将要开始我新的生活。 生活，就是在兜圈子，我也不觉得奇怪了。让我觉得奇怪的是，我在机场遇到了冯桥和朝晖，我是10点半的飞机，冯桥是11点零五分的，而朝晖是12点的，但是和终点都一样从成都到北京。 我红着脸冲朝晖笑笑，我使出浑身力气朝他肩膀上打了一拳，我鼓足勇气拿他开玩笑：〃怎么，朝晖，没把小蜜蜂带回北京呀？〃说完这话居然发现自己有一种想倒地的感觉。 朝晖冲我无奈地笑笑。 笑过了之后他也拿我寻开心。怎么，林朝，没跟冯桥一块儿么？ 我说冯桥在那儿呢？给他指了指。我没有告诉朝晖其实我跟冯桥不是一班飞机，我想在他面前拥有一小点点的面子。我想我转身走了他肯定就知道了，但是我已经走了，并且我已经决定不再回头，我不想在我回头的瞬间，受到上天的惩罚，变成一跟盐柱。 我们看着冯桥，他坐在那里，埋头啃着手指甲，看都不看我们一眼。 真辛酸。让人想哭。 我们原本是三个可爱的孩子，我们说过要拉着彼此的手，我们要走遍全世界，我们要去寻找一片纯净天空。我们要一起唱歌一起跳舞，一起开心一起伤心，一起恋爱一起失恋，一起幸福到天堂一起绝望到地狱。 他妈的，真好笑，一瞬间，我们真的全失恋了。我们一起伤心了，一起到了绝望的地狱。 上大一那会儿特别喜欢听王菲的《流年》，听了整整一年呢，寒假回到家都不放过，白天夜晚都在听，我爸听得特心烦，又不好意思扼杀我的兴趣，只有对着我生闷气。谁知道我又不是个知趣的孩子，还继续听得摇头晃脑的，有一天中午我爸突然背着手站到我面前来，语重心长地问我：〃手心突然长出纠缠的曲线〃是啥意思？ 我立刻红着脸答不出来。以后我便很少再在家听这歌儿。很长一段时间，我都不知道这句话到底是什么意思。 在四年后的今天我终于明白了。但是太晚了，我爸也不会再问我了，因为我根本就不会再去听那首歌了。我好久都不爱听歌了，因为音乐是种让人消魂的东西，像海洛因一样，会上瘾的。 真他妈想赶紧到北京，回到家，躺自个儿床上，把头埋到枕头里，好好睡一觉。哪怕睡得天昏地暗，哪怕睡得日月无光，哪怕睡得飞沙走石，哪怕睡得六月的飞起了鹅毛白雪。 无所谓了，人就怕豁开了，豁开了就什么也不怕了，我不怕世人的诅咒，我不怕恶魔的吞噬，我不怕把头埋进沙尘暴里。爱怎么着就怎么着吧，我走自己的路，让别人去说让别人去笑吧，笑死丫们吧！ 反正一觉醒来，又会迎着北京新一天的日出。 第二部分　生活真他妈没意思透了　第21节　重新迎接新的生活 打一出机场，迎着北京明晃晃的太阳就觉得特窝心，终于不用再看成都那张y沉着的寡妇脸了，也不用再听那粘忽忽的嗲得要命的成都话了，终于不用再见到叶旖旎那样的人了。失去了一个朝晖算什么，会有千千万万的朝晖再爬起来的。我曾经就说过，中国的几大亿男人都瞧不上我的话，我就去外国寻觅，实在不行了我就上火星，反正人类也在整天琢磨着要跟火星打交道。 罗列一些回家第一天的事儿，以显示我还没有在飞机上被眼泪水儿冲昏了头，我还清醒着呢： 我一开门看见我妈，她老人家就立马把眼镜摘下来，随即又在一秒钟之内戴上，从上到下的打量着我，在我身上东摸索西摸索的，十分认真严格的审视我，像在替皇帝选秀女儿。我说妈，能让我把背上的包放一放再看么？沉得我俩膀子快断了。我妈严厉地呵斥了我一声：〃急什么？叫妈妈好好看看。〃我扑通一下在我妈面前跪下了，泪珠子儿马上像门帘一样挂了出来，跟朝晖这么些年了，的确得到了他的不少真传，说哭就哭。 〃妈可不可以先让我把包放下啊？〃我哭得差点就断了气。 〃唉让妈先看看，急啥？〃我妈长长的应了一声，差点没哭背了过去。 接下来的场面惨不忍睹，我跟我妈抱在一块儿，跟《窦蛾冤》里的窦蛾和她婆婆似的，一个劲儿的哭，要多伤心有多伤心，要多难过有多难过，要多绝望就有多绝望，要多悲观就有多悲观，哭得掏心掏肝儿的，哭得撕心裂肺的。 我妈一边哭还一边把眼镜摘下来拿在我衣角上使劲儿擦，擦干了又戴上，摘下来又擦，来回折腾了很久。 就在我跟我妈相拥着坐地板儿上哭的要死不活的时候我爸回来了，开门的瞬间他都震住了。不知道怎么的，看到他我和我妈都破涕为笑了，赶紧扯着对方的袖子擦干了自己的眼泪，看见我爸就跟见着了财神爷似的。 晚饭是我爸做的，因为我妈从我放下包就亲热地拉着我的手，坐沙发上非要跟我聊天，仿佛我去了四川四年就今天才回来。所以她老人家特激动，说话嗓音都在发抖，就这样拉着我的手一直跟我说了几个时辰的话，听得我头晕目眩，中途起来给我妈倒了七八杯水，她总是接过一口就喝了，又接着念经。让我想起我们大学时《国际经济学》的老师，经常一边上课一边吃巧克力，他说他胃不好，不这样供不上能量，我们在下面听课的看他吃嘛嘛香，弄得一个个口水儿流到了桌子底下。 我妈问我来例假时肚子疼的老毛病好了没有？我说还疼，不过没以前厉害了。我妈说赶明儿我带你去找中医把把脉，弄副中药来调理调理，大姑娘家的可不能为这点事儿落下什么病根，对以后不好。 不知道怎么的，一听到我妈说到以后，我就想到了朝晖，我还天真无邪地眨巴着眼睛幻想过以后会嫁给他呢！生活真是讽刺，我也只能想想而已，他却真的做起了别人的爸爸。 想起这事儿心里就堵得慌，眼泪水儿大颗大颗又流了出来，把我妈弄得手忙脚乱。我想我妈应该知道我跟朝晖掰了的事儿了，从她的表情就看得出来，只是她不愿意刺激我，她知道要她一提起来肯定今天我们家这幢楼准跟被飞机撞了似的又要摇晃起来了，所以假装不管不问，一个劲儿拿手指头梳我的头发。 从小我就跟我妈最好了，她心里想什么我能不知道么？谁让她是我的贴心小棉袄呀。 吃过晚饭洗完澡，陪爸妈看了会儿电视，又瞎聊了几句，把目前四川所面临的内外形势跟他俩汇报分析了一遍，对比了一下北京和成都孰优孰劣，初步展望了一下成都的未来，就爬到自己床上了。觉得自己的床特舒心，因此我坐在上面左翻右跳的不亦乐乎。顺手拉开了床边柜子的抽屉，一阵鼓捣乱翻，捣出无数乱七八糟的东西来，连日记本儿都有，那可是我那些青瑟时光的见证。还弄出一影集来，里边好多照片我都只看过一眼呢！怪不得看起来有点眼熟又觉得不是特别有印象，是以前我离家的时候我妈说太重了，死活不让我带到成都去的，所以一直搁家里呢。估计我妈是想自个儿留着，没人的时候悄悄想我来着。但也不能就这样正面质问她，否则她肯定不会承认的。 2000年的时候我和朝晖在时刹海，他从后面抱住我，把脸就放我肩膀上，笑得像只丑小鸭，仿佛他整个身子只有一张脸似的；2001年的时候在成都天府广场，我跟冯桥还有朝晖勾肩搭背的一个劲儿笑得特灿烂，身后的毛主席正高兴地像全成都人民招手呢；2002年的时候我跟朝晖他妈在王府井门口，我挽着她的胳膊，亲热得像俩母女，那会儿我真淑女；2003年的时候我和朝晖，还有冯桥，在我们大学的门口，开心得像三只可爱的猪…… 回到家后，我都是在每天下午以后才起床，有一天居然睡到晚上11点48点分才醒来，我揉揉眼睛还以为是半夜呢天都还没亮，正准备接着睡的时候听到客厅传来电视剧《让爱做主》的片尾曲的声音。 我妈天天晚上都要坚持把这个电视剧看完才睡，而每天这个电视剧结束的时间就是11点48分。于是我连忙下床赤脚跑到客厅，我妈正从沙发上站起身来，无奈地朝我摆摆手：〃我洗洗得睡了。你自己玩吧，冰箱里有吃的，自己拿微波炉热一下。〃 我就这样不分黑白，颠倒乾坤的过了好一阵子，一副宁愿睡死被打死被掐死也不肯长进的模样。反正我的日常生活大概是这样过的，大伙儿睡觉的时候，我就该起床了；等到大伙儿起床的时候，我又准备着洗澡睡觉了。 我妈每天早上七点钟起来看我房间等还亮着，推门进去，看我还在电脑前面，眼睛肿得跟被人打了似的。正准备好好教育我两句的时候，我伸一伸胳膊腿儿，冲我妈笑笑：〃嘿，我睡了，吃午饭也甭叫我〃 我清醒的时候我妈问我想不想工作？还是就想这样过下去？ 我说其实我心里特难受，我觉得特别累，我读了四年大学跟上广东那些小黑厂里打了四年工似的，特别累，身心疲惫。 其实我说这话是针对朝晖的。要不跟他分手我肯定活得特健康也特热血。 我妈说这哪成啊，你还早晨八九点钟的太阳呢，怎么就累了，你爸忙得四脚不着地儿正给你联系工作呢！你这样的状态可不行啊，你得精神抖擞地，抖擞着精神重新迎接新的生活。 我说，妈，说真的，我都还不知道我到底想在哪儿工作，想做什么工作。 我妈连忙说不成不成，我得拯救你，我不能眼睁睁看着这么一红火青年就这么毁了，那我得内疚一辈子遗憾到终生。首先你得把生物钟调过来，别整天往死里睡。 听我妈这么一说，我也觉得我好像真的毁了。 有时候觉得人真是的，只要想毁了自己，一准儿能毁了自己，毁得彻彻底底的。变坏比变好要容易多了，比如我就一直觉得跟朝晖分手只是前一个小时的事，就在一瞬间，生活朝坏的方向迈出了一大步，人的功名成就和彻底消沉往往只是一瞬间的事情。 我爸开始四方八达的给我联系工作，上上下下折腾了俩星期以后就得出仨结论：一是我留在家里，好好百~万\小!说准备考公务员或者考研，我爸说他在社会上混了几十年了好歹也算有些头面，如果我要考公务员准没什么大问题，关键看我想不想。我妈对这点十分赞同，说女孩子就是应该有份稳定的工作，不能整天东奔西跑的不像样子；二是去上海，我爸说他一老同学的儿子现在在上海混得很不错，是做国际贸易的，可以把我弄他们公司去这刚好也符合我学的这个弱智专业；或者去大连也行，他们大连有分公司听说也很不错。我爸刚说完我妈就否决了他的观点，我妈说这哪成啊，不能把女儿弄到这么远的地方去。难道这么大的皇城根儿下就没有合适女儿工作的地方么，非得弄这么远？我在一旁看着我妈跳起来的时候足足有八丈高，觉得她真可爱，一大把年纪了还跟个孩子似的。我爸连忙说你不会听我把话说完么急啥急呀？ 我爸继续说着他的宏伟规划和战略部署，娓娓道来，这第三嘛，第三就是随便在北京找家小公司呆着呗！ 我妈巴掌一拍，连口赞道：不错不错，这好主义。 看我妈那样让我想到老外伸出拇指，圆睁着眼睛，连声说〃goodideal〃时的模样。 我说有没有第四第五的？ 我爸说有，当然有，只要你愿意去走，路还是很多的，走一辈子也走不完。 我说爸妈你们想不想听听我的意见？ 我爸连忙叫我说来听听，就跟吩咐他手下那些儿个小律师似的：来来来，把你的想法说来听听。别怕，勇敢地说。 你们怎么就不问问我自己到底想干什么？我自己有没有什么打算？ 我一句话把我爸都问呆了，我妈则一副吃惊不小的模样。在他们心目中，我还是那个扎着小麻花辫儿唱童谣的孩子呢！ 你有什么打算？ 我爸顿了几秒后问我。就跟俩老朋友分开时的客套话似的：兄弟，今后你有什么打算？ 我想这下该轮到我小老百姓来说两句话了，好好把我们百姓的生活和想法在你们这些当官儿的面前说说看你们重不重视着不着急。 我说其实学校开第二次招聘会的时候我就投了简历了，有几家北京的公司有几家成都的公司。 我说这话的意思是虽然中国很大，九百六十万平方公里三十二个省市自治区直辖市，但我就认识俩：一个是北京；一个是成都。 你的意思是你还想回到成都去？我妈用一种十分疑惑的眼光看着我。我爸打断她，叫她别c话儿让我继续说完。一看我爸就是见过世面儿的人遇事沉着冷静，一副临危不乱处变不惊的样子。 成都那边儿给我寄了一合同过来让我决定后在上面签字儿。是一通信公司，月薪两千八奖金回扣提成之类的另外算，当然，钱不是问题。在北京我能找着三千八四千八的肯定比成都强。但是我有点想签。 听我把话说完我妈立刻脸色都变了，跟天y了下来似的。 心想接下来我家要发生革命了，像当年的法国大革命一样，各派有各派的主张和想法，大家争着站在桌面儿上举着右手对下面的群众发言，争得你死我活。 第二部分　生活真他妈没意思透了　第22节　一定亲自登门拜访 接下来的几天里我家每一次饭桌上的谈话都是围绕我工作这件事情展开的，看他们这么着急的要把我安排了，我差点就想怀疑我到底是不是他们亲生的了。特别是我妈，一副特着急的样子，生怕哪天早上她一醒来就看不见了我似的。 我知道她特想留我，但是她又不好意思直接表达她其实特想我，于是只有拐弯抹角的说长说短，告诉我北京如何如何好。我想要是我还是个小孩子的话，没准儿她会跟我说除了北京外其他城市的大灰狼其实特多，专吃我这样的小孩的。 集中讨论了几天后还是没个定论，于是便平静了下来，家里的气氛也跟着轻松了一些，我想大伙儿都深知强扭的瓜不甜这是个真理了。连我妈都基本上不再提工作的事儿了，只是好像每次看我的时候眼中都颇有深意，她肯定在想这么多年了其实她一点也不了解我。 我何尝也不是呢？其实我特怕我妈有一天突然跟我宣布：我放弃你了！ 那我准一头撞墙上算了。没有什么比被抛弃更残酷了，四年前我被生活抛弃了去了成都，四年后我被我深爱的男朋友抛弃了，如果连我妈也抛弃了我的话，那日子肯定就没法过下去了。 我爸始终觉得我学国贸的眼高手低，太空d，去通信公司更是天方夜潭。我说现在各行业之间都是融会贯通的，学计算机的还c起了文字编辑的行当呢！学工科的不是还当起了国家政治要员的么？ 其实现在这个社会真是够复杂的。 我决定接受我妈无意识的改造，也就是我妈让我别再往死里睡了我就睡到还没死的时候就起来了。 在我妈的一番辛苦改造过后，我的生活稍微有了点起色，最起码跟正常人靠近了一点点，我在半夜的时候绝对是睡着的，起码也能在中午12点之前起床了，吃了午饭下午还能百~万\小!说听会儿音乐什么的。 我很少去想朝晖。我把跟他有关的东西用个大盒子封了起来，扔到书柜顶上。我想这样就算我想看也会嫌麻烦。其实有时候我还真想不怕麻烦把它打开来看看。 我妈说她就碰到过朝晖，朝晖还是跟吃了蜜糖似的叫我妈叫得倍儿亲热。他问我在干啥？我妈为了不让他尴尬就假装不知道我们的事儿，说改天你来玩儿吧，她一个人在家也怪无聊的。朝晖也挺会演，说早几天都要来的，无奈最近面试的事情特麻烦，所以耽搁了几天，忙完了这阵子一定亲自登门拜访！ 据说朝晖进了一国内特顶尖的it公司，心想就丫那点儿小聪明花花脑筋，去修修电脑也不错的。 我妈说修啥电脑？人家是做it的，哪是修电脑的。 我说，得了，电脑超市里卖盗版光碟的小贩儿还说他是做it的呢！ 本来我是想说路边小摊儿上卖毛片儿的小贩儿还说他是做it的呢！但害怕这话一出口我就被我妈挥舞着胳膊灭了，所以就随口另外换了一句。 八月的北京热得人喘不过气儿，但凡有树y的地方必然挤满了人堆儿。 我妈在一个下过雨的周末让我陪她去逛西单，跟老太太走哪儿就是好，不用在公交车上夹塞儿，出门直接打车，反正我妈就稳稳当当的坐在前排，车到站了她就摸出小黑皮夹子给钱就是了。 在中友百货给我买了双凉鞋，花了390多，可把我乐坏了，心想我妈真够义气，我才多看了一眼她就跟我买了。出了中友我妈说到对面儿的君太去逛逛吧，反正逛哪儿都是逛。我想也好，顺便让我妈再给我买一包也好，反正逛哪儿都是逛，谁让她是我妈呀。我就是这样不怀着好意跟我妈走进了君太百货的，结果逛得我妈特郁闷，啥也没给我买就气冲冲的出来了，连空调也不多吹会儿。 我买的那双凉鞋在君太正在打折，才270多，这事儿让我妈郁闷了一整天，咬牙切齿的琢磨着到哪儿去把这120多的落差给补回来，就差点没让我顶着8月间的大太阳跟她走路回家了，美其名曰：节约车费！ 朝晖那厮上次遇到我妈就许下了宏伟心愿要亲自登门拜访，我想他脸皮再厚肯定也不好意思不履行在我妈面前的诺言，所以他死活硬撑着头皮又来了我家。 他先在楼下给我打电话，让我下去接他，说他一个人不好意思上来。我说你小样儿还装纯情呢，你在我们家挽着袖子啃j腿儿喝汤弄的满脸都是油的时候怎么就不怕羞呀？ 他叫我甭损他了。我要是不下去他就不上来了。 我说那好吧，大路朝天，东南西北四个方向，你爱往哪儿走就往哪儿走吧！ 我说这话的时候我妈拍了我肩膀一下，给我使了个眼神，说朝儿别这样，他既然来了就是客人，待客之道的原则就是礼貌二字。我见我妈说得有理，如果我承认她没理儿的话她肯定自个儿下楼去接朝晖了，一想着一上一下得14层楼梯呢，就不忍心。于是我冲电话那边蹦了俩字儿〃等着〃，就穿着拖鞋啪嗒啪嗒下楼了。 见到朝晖的时候都觉得有点尴尬，要是以前我肯定二话没说先叽里呱啦把他当天的衣着打扮数落了一通再让他进楼梯，然后在楼梯口我会对他用命令的口气说：〃背我！〃一般朝晖都会毫无怨言的把我从一楼背到七楼，谁让他以前老说愿意为我做牛做马的？ 这厮还打扮得周吴郑王的，咋一看像一坐台鸭王，皮鞋擦得呈亮呈亮的，小蜜蜂爬上去准滑一大交，哦不，应该是苍蝇爬上去了要滑一交，因为一提到小蜜蜂我就想到了成都那个叫叶旖旎的娘们；他脸上的青春痘也好得差不多了。奇怪了，人家都说人去了成都会变成美女和帅哥因为那里的天气养人，谁料这厮在那里却练就了一张抢银行的脸一回到北京却变得人模狗样的。 〃嘿，哥们，相亲呢？〃我用肩膀捅捅他。 他看了我一眼，突然笑了起来，我也跟着笑了起来，笑着笑着竟然发现鼻子酸酸的。赵姨正买菜回来，热情地对着我和朝晖点点头，还让我有空带朝晖上他们家玩儿。我说好好好，有空让蕾蕾也让我家去坐坐，我想跟她一块儿弹钢琴呢！ 赵姨朝他们家阳台努努嘴儿，在我耳朵边小声说：〃有空帮我劝劝她啊，不吃不喝的，闹脾气呢，闹得我心里着急。〃 我说蕾蕾怎么了？她不是保送了吗？ 赵姨摇着头说现在的年轻人啊，把感情看得比什么都还重。接着告诉我说蕾蕾的男朋友出国了，蕾蕾哭着喊着不上研究生了，要去当伴读。 赵姨说完又冲我们寒暄了一阵子儿，然后上楼去了。看她日渐苍老的背影，突然想起我妈来，说不准背地里儿我妈为了我也抹了不少眼泪呢！ 我说朝晖，咱上去吧！ 朝晖跟在我身后，一句话也不说，不知道是不想说还是没话说。 快爬到七楼的时候，他突然没头没脑的问了一句：我还有机会么？ 你说什么？ 我还有机会么？ 我假装什么也没听见，直接拿出钥匙来开门。我妈一看到朝晖就跟见了她从外国回来的亲儿子似的，热情得接近黏糊，一个劲儿嘘寒问暖的，生怕她儿子在国外吃了亏。 我爸则比较大方，拿着报纸站起来就说了句朝晖来了啊？我从小就这点特佩服我爸，简直觉得他跟我心目中的英雄偶像似的，六字儿：拿得起，放得下。 热情完了我妈就招呼朝晖到客厅玩，甭客气，尽管把这儿当自个儿的家。我心想这厮啥时候在这里客气过了啊？ 我把电脑打开，随便放了几首歌。朝晖走进来，问我有动画片么？他想看。 我以为他疯了呢，或者就是受刺激了。上次来死活让他看他不是还笑我小p孩么？于是，为了报复他，我说没有。 他问那有电影么？我想看。 我说有，老掉牙的《人鬼情未了》。 我以为这样说了他肯定会像以前一样冲我〃切〃一下，然后拿鼻孔看看我，再批评我俗，还不只是俗，是俗不可耐。 好，就看这个。他说着就一p股在电脑面前坐了下来。 我在心里骂了他一句：你丫早死到哪儿去了，这会儿才想起来要陪我看电影？ 第二部分　生活真他妈没意思透了　第23节　一边是朝晖　一边是冯桥 吃了一顿丰盛的晚餐，我妈亲自下的厨，看样子朝晖还真比她亲儿子还亲呢。朝晖还是像从前一样，一点也不客气的大吃大喝，跟上辈子饿死了似的。我妈看他吃得特爽，满心欢喜，笑得也慈眉善目的。 奇怪了，我还没见我妈这样喜欢过谁呢？包括我。 朝晖走的时候我妈照例千叮呤万嘱咐的照顾了一遍亲儿子，连工作别太累，要学会放松这样的话都说了，心想要朝晖是一小干部我妈这样还有点儿理由，可他不也跟我一样是一小p孩儿么我妈也至于？还是我爸好，一向那么有风度，拿着张报纸站起来照例只说了句：〃朝晖慢走啊，有空常来玩儿〃。 我在门边儿跟朝晖说：〃哥们，我就不送你了。你自个儿好好认路，照着来时的路走回去，准没错！〃 没想到这厮却一副委屈的模样，再下去恐怕又得装孙子了。加上我妈说了句你就送送他嘛！鉴于大家都这么盛情难却的份儿上，我送了他。 〃冯桥，他好么？〃在楼道里的时候朝晖问我。 〃不知道。〃 〃没联系？〃 〃恩。〃 …… 〃好了，我上楼了，你自己回去吧，有空再联系。〃走到一楼的时候我对朝晖说，说完我就开始转身。我曾经对自己说过，转身的时候一定不要回头，否则会变成一根盐柱。 朝晖一把抓住我的手。 我看着他，怎么，学会煽情了？出息了嘛。 〃林朝，你是不是还在生我的气？〃 〃切！在你眼里我是那么小气的人么？不就那么点儿破事儿么，早忘了。〃 〃真忘了？〃 〃恩。〃 〃我走了。〃 〃恩。再见！〃 〃再见。〃 〃对了，朝晖，我可能要去外地工作了。〃 我说完转身扑通扑通跑上楼，跟爬似的跑了上楼。刚跑了两层楼，就觉得没气儿了，于是坐在楼梯上，竟然抽泣起来。想起上大学的时候《思想道德教育》老师说的一句话：你总说你不在乎的，其实是你最在乎的。 他妈的，饶来饶去，跟徐志摩的诗似的。我用短袖纯棉t恤的袖口擦了擦眼泪，觉得不够，又把领子拉来擦来擦，擦干了，才慢吞吞的开始上楼。朝晖刚才捏过的那只手，还热忽忽的，还留着他的温度。我把手放在嘴边，还能闻到他身上熟悉的味道。 朝晖因为爱抽烟，手指尖儿沉淀了洗不掉的黄渍。以前我拿着他的手，总说特难看，劝他有空用漂白水来洗一洗，他总是说，小样，你懂啥，这叫男人味儿！ 就他这点儿男人味儿，陪着我过了三年零六个月。 我坐在家门口的楼梯上给冯桥打了个电话，他接电话的声音特佣懒，像在被窝里。 〃怎么，都睡了呢？〃 〃没，躺着呢。〃 〃咋一回来就没声没息了，没上大街上逛逛？没去呼吸呼吸首都的空气？〃 〃哪能啊。这不是逛得没气儿了么？〃 〃都逛哪儿了？〃 〃学院路上溜达了一圈儿。〃 〃美女多吧？〃 〃多。但我没看见。〃 〃那你好好躺着吧，我挂了啊？〃 〃不，林朝，能不能陪我聊会儿？〃 〃说吧，是聊美国呢还是伊拉克啊，中东局势也行，亚太经济很不稳定。〃 〃你还好吧？〃 〃我很好啊，吃嘛嘛香身体倍儿棒，心情愉快，大便顺畅。〃我说这话时不知道是太快了还是激动了点儿，居然有种晕得想吐的感觉。 〃你明天有空吗？〃 〃好。〃 其实我应该说〃有〃或者反问他〃干嘛〃，而我却在对方还没提要求的时候莫名其妙地答了个〃好〃，都不知道当时我大脑是抽筋了还是怎么着。还好冯桥不是什么坏人，否则抓住这点对我提点什么非分越礼的要求，也够我受。 星星走了 月亮藏了起来 这样的夜晚 亲爱的 你会记起我吗 朝晖·是不是这样的夜晚你才会想我 我想了一整夜的朝晖，电脑一直陪着我，低低地为我唱着伤感的歌儿。其实就在昨天他抓住我手的那一瞬间，我眼泪就快? 第 6 部分 欲望文 第 7 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 7 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！这样的夜晚 亲爱的 你会记起我吗 朝晖·是不是这样的夜晚你才会想我 我想了一整夜的朝晖，电脑一直陪着我，低低地为我唱着伤感的歌儿。其实就在昨天他抓住我手的那一瞬间，我眼泪就快出来了的，只是被我生生的忍住了。我本来想扑到他怀里，然后捶着粉拳说你这个没良心的…… 你这个没良心的…… 天快亮的时候我才睡着，早晨的时候却被窗外的鸟叫声吵醒了。我睁开眼睛又赶紧闭上，昨天晚上睡觉的时候忘记了关窗帘，外面的光太强，晃得我难受。我翻身对着墙，使劲儿揉了揉眼睛，揉出俩芝麻粒儿大小的眼屎来。我知道，我醒了 我居然能在早上就醒来了。 爸妈已经上班去了，他们是人民的公仆，朝九晚五的，工作一辈子了。我要有他们那样持之以恒的精神，那我考个北大清华什么的研究生还不是小菜一碟？ 穿着拖鞋在家里晃来晃去的连着溜了几圈居然不知道要干什么，从来就没这么早起过，起来了自然很不习惯，以至于忘记了起床的第一件事儿就是刷牙洗脸上厕所。 一个多月以来的懒散生活把我弄得跟猪差不多，这一个多月以来，我只记得每天起来的第一件事就是端着碗吃饭，有时候吃的午饭，有时候吃的晚饭，从没吃过早饭。吃过饭再洗脸刷牙，由此推测饭肯定吃得也不怎么样。 电话响了。这谁呀，还掐得真准，真是一活神仙。 手机同时也响了。这世界还真不安宁。 我先跑回卧室拿着手机，边接电话边朝客厅走去，拿起座机，两个电话一块儿接，像九十年代初期那些个肥头大耳的款爷儿们一样，一边拿着砖头一样的大哥大一边拿着二哥大，腰间还别个bp机啊传呼机什么的，腆着个筲箕一样的肚子，对着电话大模大样的〃恩，啊，对，好，就这样〃，整个简直就一小母牛坐热炕牛烘烘。 一边是朝晖。一边是冯桥。 我决定，要么先挂掉其中一边；要么我两边都挂掉；要么我两边都不挂，拿座机对着手机，让他俩哥们好好聊聊。就在我准备按第三种做法行动的时候突然想起在成都的时候，朝晖像疯狗一样冲冯桥咆哮过：〃我他妈这辈子要再把你当兄弟我就孙子养的孙子！〃 于是我得出结论，朝晖本来就是一孙子了，要再让他孙子的孙子未免惨了点儿。于是我决定两手抓，两手都要硬。跟咱们国家整天呼吁经济建设和精神文明两手抓两手硬似的。 我先对着座机问朝晖：〃有事么？〃 〃没事，就想找你聊聊。〃丫既然这样说我想肯定就是没什么事儿了，最多是发情了找不着述春苦的对象就打到我这儿来了。于是我对朝晖说我还没洗脸呢，你过几分钟再打来吧。朝晖哦了一声，就挂了电话。 问题就这样轻而易举的解决了，我开始转向手机。我在沙发上靠着，抱着靠枕，把脚搭面前的茶几上，做好了对付第二个热心的小跟班儿的准备。〃怎么着呢，哥们，大清早的？〃 〃没事，就想找你聊聊。〃靠，敢情我是知心大姐呢，大伙儿都找我聊天儿，我心里憋着的一堆怨气还不知道找谁聊呢。我准备用刚才跟朝晖说话那口气儿打发冯桥的时候，他说如果下午我没事的话，他来接我，我们俩哥儿俩出去转转。 我想我这阵子也闷得够慌的了，于是就说成啊，没问题，几点？ 三点行么？ 好，没问题。我还可以睡个午觉呢，睡到两点起来，然后用五十五分钟来梳妆打扮，剩下的五分钟来下楼，真是安排得天衣无缝啊。有时候想我不去学管理简直就是一大损失，是我们国家管理领域的一个严重空缺。有时候想如果我去学了管理那也是一损失，给国家给党和人民给公司企业给全中国善良的老百姓带来损失。我妈就说过像我这样一个整天疯疯癫癫的丫头，能管出模样来那猪也就能爬树了。 真佩服我妈，亏她想得出这样的破比喻，跟我不是她女儿似的。 第二部分　生活真他妈没意思透了　第24节　少爷的日子过得爽疯了吧 两边电话都挂掉的时候，突然觉得家里静俏俏的，竟然有点失意的感觉，有点从天堂掉到地狱的感觉。坐在沙发上沉思了片刻，立马跳起来冲到卫生间，洗脸刷牙上厕所，再怎么着日子总得过下去不是？ 冯桥两点五十二分的时候就在我们家楼下打电话，不出所料，他也是一合适学管理的。我三分钟接完电话，五分钟穿鞋丁冬丁冬的下楼了。 下了楼却见不着人影儿。就看一黑得发亮的凌志雄赳赳地摆在我们家楼下，车主还一个劲儿朝我按喇叭，十足一副恶少的派头。 我趴在窗边，〃哥们，少爷的日子过得爽疯了吧？〃 〃上车吧，大小姐。〃 冯桥今天穿得真成熟，要走大街上遇见了我还真不敢确信是他，一向穿惯t恤的他竟然穿起衬衣来了，还是一纯白色的，越看越像一小白领儿。我还纳闷呢，这人都怎么了，怎么一毕业了女的穿得都跟我妈似的，男的穿的都跟我爸似的，清一色的白衬衣布裤子。 我简直就不敢看我自己了。牛仔短裤刚盖到大腿的三分之一，还是一低腰的。吊带背心刚遮过肚脐，脚上还睬一带子缠到小腿儿的凉鞋。啥时候起我成了这身打扮了？越看越不爽，于是我无意识的叫了句：〃停车。〃 〃怎么了？〃 〃我得回去换衣服。〃 〃这不是挺好的么？多靓啊。〃 〃不管嘛，你倒回去就是了。〃 〃怎么了，来事了呀？〃 〃来你个头呀，我就觉得穿着这身衣服不舒服，想另外换一身。〃 〃有什么不舒服的？〃 〃甭管那么多了，倒回去就是了。〃 我又丁冬丁冬跑上楼，边跑边想哪家睡午觉的肯定惨了，大中午的就被我这么丁冬丁冬上上下下的来回折腾，说不准开门出来扇我两耳光都有可能。 我再次下楼的时候，冯桥无奈地摇摇头。管他的，我自个儿觉得舒服就行了。最起码我现在这身打扮坐在他这么高级的车里边儿，好歹也还像一清纯学生妹，别人看了最多也就会怀疑我们早恋。像刚才那样，大马路上的人准以为我是冯桥从那个什么春什么院里花钱买出来的。 车冲上了大马路。8月的北京尘土飞扬，到处一片烦躁的景象。于是我把车窗摇上来，却又觉得空调吹得冷yy的，不一会儿小膝盖儿就开始酸起来。 我一直都不知道我是啥时候落下了风湿的毛病的，算来算去应该是上大学那会儿惹的祸。我们宿舍在一楼，不管夏天冬天都见不着太阳，又y暗又潮湿，像个地窖，最气人的是学校还说这宿舍楼是新修的，已经算条件好的了。我们这都算好的，那我们领导要去交大看了人家那宿舍楼还不得吐血身亡。 我以前就有个同学在交大，我每次去看她的时候压根就不想回来了，人家宿舍装得跟家里似的，还给个人配备了电脑桌电脑椅什么的，还有24小时不间断的热水，真够我们羡慕死的。 后来我们宿舍的几个女生也互相安慰着过日子，说人家交大的其实也特别羡慕咱们，咱们学校里这么多花花草草亭台楼阁的特合适谈恋爱，而人家交大谈恋爱的连片儿树y都找不着，整个学校里一溜烟儿的全是钢筋水泥房子或者就是石柱子。 还说有一次一男生跟一女生谈恋爱，男生请女生出来玩，不料走遍了整个校园都找不着块地儿歇会儿凉，无奈那天太阳又来了个历史上的最热，该女生十分懊恼，走了一会儿就觉得支不住了，跟那男生说了句拜拜就自个儿跑回宿舍了。该男生过后不禁感叹：哎校园绿化真他妈重要啊！ 想到这里我扑哧一声笑了出来，冯桥十分不解地看着我：〃嘛呢？〃 〃没事儿。〃 就知道你会这样回答。 的确我也不知道怎样回答，天气炎热，我懒得把故事再跟他说一遍。 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第25节　有钱人的日子真他妈爽 车在冯桥他们家别墅门口停了下来，冯桥转过头来，十分温柔地对我说：〃你先下，我去停车。〃 于是我拉开车门下来。他们小区的绿化弄得真好，冯桥他们家门口还有一小片儿竹林，竹林下面有张长椅子，坐在上面保准儿安安稳稳的，一点儿太阳也晒不到。我不禁又开始感叹了，有钱人的日子真他妈爽呀！ 想起爸妈每天顶着烈日上下班，就心疼得有点难受。虽然这两年家里随着改革开放的步伐前进，条件好了很多了，有车有房了，也还挺难过。我爸没事儿坐下来的时候就爱感叹：不及当年喽！ 我问我爸当年有什么样的心愿呀？ 我爸说他当年心愿特雄伟，想当个款爷儿们。不过特遗憾，没当成。 我拍拍他肩膀说，爸，没事儿，放心，我准让你当上款爷们的爸爸。 一直就觉得冯桥他们家里跟一王宫似的，最起码也像一王府，清朝留下来的很多王府，也就这德行了。壁画古玩珍宝样样有，家里也装修得金碧辉煌，只是可惜了这么大一幢房子，就两个人在里面生活。 〃你爸回来过吗？〃 〃他们离婚了。〃 冯桥说这话的时候特平静，我却怎么也接受不了，弄得跟我自个儿的事儿似的。我也很诧异很惊奇，诧异惊奇过后又平静了下来，这不是早晚都要面临的结果么？ 那，你爸呢？ 呃又结婚了。 嘻嘻，你不是成白雪公主了？反正我想冯桥都能这么平静的去接受现实了，我开的这些小芝麻点点玩笑他也就能接受了。 你那个恶毒的后妈是干嘛的呀？我问这话的目的是想看一下他爸在受他妈的毒害过后还会不会重蹈覆辙，比如说又找一特强的女强人。 她人还挺不错的，是一医生。 见过了？ 我没事儿老跑他们那边去吃饭。 冯桥说这话的时候，我仿佛觉得他又找到了家庭的温暖。说真的，任凭他打扮再怎么成熟，就算他换上了西装领带，在我眼里，他也还是一孩子。每次看到他跟我说话的样子，总会想到小孩子用同样的表情跟我说话的样子。 我又坐在他们家又松又软的真皮沙发上了，真牛掰，还透着皮子的香味儿呢。我闻着闻着就想躺下来了，不过我还是小心地往四周巡视了一圈，我还问冯桥：〃你妈呢，不会回来吧？〃 〃不知道。〃 〃啊？〃我赶紧又坐正，坐得端端正正的。 〃躺吧。我妈在美国呢，下周才回来。〃 我这才放心的躺了下来，躺了半天我怎么觉得有点不对啊，我才想起什么似的问冯桥把我叫过来有什么事儿？ 没想到这厮一开口我差点就吐血，〃我找你来给我做土豆炖牛r的〃真够哥们，把我拉他们家当保姆来了。他怕我不高兴，又赶紧说，其实在四川那会儿就特想吃，天天都想吃，可又不好意思开口。后来咱仨又吵成那样，就忍了。回来让我妈也给我做了一次吃，结果吃不出四川那种味道了。我妈不太会做川菜的。 我说小case，小case，以后想吃打一电话就成，我立马来。 说完这话才觉得怎么这么耳熟，突然想起还在上大学的时候不慎偷听到朝晖和叶旖旎的谈话，朝晖问以后怎么找她？叶旖旎笑得跟春花儿开似的，说打电话呀，没得事，没得事，随时想了，给我打电话就是了。 我把她形容成妓女还真一点也不过分。只是不知道朝晖有没有给丫钱。 朝晖也真够我恨的。今天早上我以为我洗完脸他还会再打来，结果又不打了，害我白等了一上午。心想下次抓到他，肯定得好好弄死丫的！ 以前听过一首歌，歌名忘了，但有句歌词还记得清清楚楚：当情人那么沉重，当朋友反而轻松。 在我的心底已经慢慢接受朝晖已经离我而去这个事实了，这不算残酷。残酷的是我一想到他还和我生活在同一个城市里我就难过，一想到我再见到她时我会冲动我就伤悲。 这样的感觉叫做绝望。 我知道，叶旖旎这样做，是在报复我，因为冯桥喜欢我。那朝晖呢？朝晖为什么要离开我，就为了一个叶旖旎？ 是性大于爱，还是爱大于性，或是爱等于性？ 晓晓在我过得特安稳的时候给我打来一电话，叽里呱啦说了一大通四川话，让我听着特刺耳，又有一点点亲近熟悉的感觉。她说你知道么？府南河的治理工程特别浩大，省政府拨款多少多少，反正就是1到9之间的任何一个数字再拖一串尾巴零。连政府首脑也亲临府南河边，迎着风，表达了他对成都这条母亲河的热爱，以及对与这条受污染严重的母亲河的伤悲和自责。痛定思痛于是决定大规模治理府南河，重新保住其在成都人民心目中至高无上的母亲的形象。 晓晓还一个劲儿的强调，当时领导就是这么说的，特别是那句特悲壮的痛定思痛，让旁边不少扛着钢筋铁锹儿的民工潸然泪下。我说真矫情，说不准那些包工头一个个儿笑得牙齿都掉了好几颗呢！ 当然晓晓给我打电话不只是说府南河，因为府南河跟我扯不上什么关系，我面前就有一护城河呢，再远一点，还有浩浩荡荡的长江和黄河呢！跟长江黄河比起来，府南河和护城河就是一小山沟儿。 晓晓还告诉我说她有男朋友了。 我说小样儿，出息了嘛，也太与时惧进了吧。说吧，告诉姐姐，我那妹夫是哪条道上的汉子？ 他啊，是一律师。 不错不错，真是姐姐的好妹子，值得骄傲。这么些年你也算得到姐姐的真传了。赶明儿我来了成都，领来让姐姐瞧瞧。他要敢欺负你，姐姐我打得他头脑开花儿。 晓晓在那边笑得咯咯咯的，问姐姐你啥时候能把姐夫打得头脑开花儿呀？ 她这话说得我心里凉凉的。当然我知道晓晓所指的〃姐夫〃是朝晖，我跟朝晖在一块儿的日子，她也是看着的，我啥时候真忍心下手打过朝晖了呀？尽管我不是淑女，我也不会伤我所爱。 我在这点上特没出息。没出息的结果就是我的爱人反过来欺负我了。 我说晓晓你就甭气姐姐了，等姐姐把自个儿养白胖了，再跟你找一十全十美姐夫得了。 晓晓说好好好。姐姐你要努力哦 人真是的，不相信命不相信运气可不行。咋上大学那会儿没看出晓晓会谈恋爱来着？她那会儿尽哭鼻子了，连冯桥脑子出了点毛病她都哭了好几次。人家不撞运气也罢，一撞就撞了个头彩，还是一律师呢，看来我真该仰视仰视她了。 我爸的同学的儿子从上海打电话过来了，就是那个做国贸的，他问我啥时候能去上班？ 我在电话里叫他叔叔，叫得特纯，跟一小女孩儿的声音似的。没想到他哈哈哈笑了几声，笑得特邪恶，跟狼外婆似的，电话线都跟着抖了起来：〃丫头，叫我哥哥吧，我才29岁呢。〃 我靠，我差点就一口血喷墙上了。听我爸说起来不是很牛么？才29岁也能这么牛啊？还在上海有车有房的。当然，29岁的人有车有房并没有什么希奇古怪的，北京这样的小白领儿多着呢。 可他那儿是上海呀，东方纽约呀，也能混这么好？看来我这个专业也并不是像众人所说的一无是处的嘛！恩等我爸回来，真该好好批评批评他，马克思主义的同志们不是天天都在说要用发展的眼光看问题么？他还这么固执，亏他还做了这么多年老马的信徒。 〃大哥，你早吱一声不就得了么？〃谁跟我混熟了我就觉得他是冯桥和朝晖。说完又觉得有点不妥，再怎么说人家在我面前也是一前辈不是？于是我清了清嗓子，换了口气，说得特正式，跟中央电视台新闻联播播音员似的：〃大哥，我考虑一下再跟你答复，回头给你电话联系。〃 对方特客气的说了句〃noproble〃，做国际贸易的人都有点崇洋，喜欢说话中文夹着英文不时再来点德语法兰西语和俄罗斯语什么的，这我早习惯了。 就以前我们那堆老师，也爱这样，经常下课的时候先说一声同学们下课，还接着把它翻译成英文：〃cssisoodbye！〃其实在他说完中文的时候，我们就已经跑得差不多了。 时间飞一般的过得真快，我想我也是不是该把工作这事儿定下来了甭让我爸妈c心了，一大姑娘整天跟家里睡觉也挺丢人的，再说马上九月开学了人家楼下的蕾蕾开开心心背着小书包上研究生去了我肯定又要挨挤兑了。痛定思痛我决定主动把工作这事儿提上议事日程来，好好跟我爸妈讲讲理儿，如果他们赢了我二话没说留北京或者背着包去上海；如果他们输了，哼哼，我让他们帮我把包拖到机场，我要回成都！ 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第26节　同意我的选择 是输是赢，就在今晚了。于是我开始为今晚的辩论做好一切准备。首先我把澡洗了换了身干干净净的衣服头发也梳得倍儿整齐，这样就省得我妈拿我仪容不整来涮我，我就可以争取到更多的时间，跟他们摆事实，讲道理；其次，我在我爸妈下班之前为他们煮好了一桌子的饭菜，这样就证明我不是没有良心的孩子其实我特心疼我爸妈，我之所以要去成都也只是想去圆自己一个遥远而美丽的梦而已；再次，我打开电脑，查阅了无数中外典籍，把成都的历史翻了一遍，把它那浓烈的三国蜀都文化气息感受了一遍，然后我特正式的告诉我爸妈，在这样的文化环境的熏陶下，我势必会长成一个心理健康德智体全面发展的优秀青年；最后，我得准备一瓶眼药水，至于是乐敦还是珍视明就不重要了，在关键的时刻能转过身去滴两滴，再转过身来的时候像眼泪水儿就行了。 一切准备工作就绪后，我看着墙上滴答滴答走着的钟，焦急地等待着我爸妈回来 我妈一直还对在中友亏掉的那点钱耿耿于怀，死活又要拖着我再去一趟。我问是去要那120块钱么？如果是这样我就不去了，要去也得让我爸陪您，好歹他是一法官，在必要的时候还可以拿出小锤子来敲一下桌面，义正言辞地问道：〃被告，你服还是不服？〃 我妈说得得得，我不提那120了还不行么？我是去给你买几件衣服再买点化妆品。 我说妈，这么快你就准备着把我嫁了呀？说罢使劲儿挤眼泪。 反正你跟着去就是了，又不是让你上断头台。 话都说到这份儿上了，我能不去么？可怜啊，这么大的太阳，我穿着一双凉拖鞋，懒洋洋的走在大街上，还不时有沙子吹到眼睛里去，回来时我俩眼睛揉得已然像俩兔子眼。赶紧拿出眼药水儿滴上两滴，闭了会儿眼睛便觉得清爽多了。 这眼药水还是为那天的辩论大会准备的，准备用来煽情的，结果根本就没用上。我最后被我爸说得一把眼泪一把鼻涕的哭得特凄惨，跟一小丑似的。 那天我爸妈一回来就闻到了饭菜的香味儿，二话没说端起碗来就吃了，场面一点也不煽情，相反特现实和平常，跟我想的一点也不一样。 我先咳嗽了一声，没人理我；我又咳嗽了一声，还作出领导有话要说的样子，还是不理我。等我咳到第三遍的时候我妈放下碗筷儿，在厨房的抽屉里一阵乱翻，弄出一板康泰克来，直接就放我面前，〃别说话，吃完饭赶紧吃掉！〃 我忍无可忍，无须再忍的时候就开口了，刚说了句称呼：〃爸，妈〃我爸就打断了我，弄得我特丧气。我爸就开始滔滔不决的发言了，我和我妈就看着他，一开始还是边吃饭边听他讲，后来听到中心部分我和我妈同时都把筷子放下了，特紧张的等我爸下结论。 我爸先把目前教育部的招生工作分析了一遍，比较了一下今年和往年的招生不同，估计了一下未来的趋势；再结合劳动部的有关文件，把就业形式结合中国的经济形式以及整个亚太的经济形式比较分析了一遍，通过归纳演绎推理等各种逻辑思维方法后，终于得出了一结论：结合目前国家的西部大开发战略来看，成都是一个比较有发展潜力的城市，加上那里的人民物质生活水平不算很高不利于贪污腐败等堕落现象的滋生，比较有利于一个年轻的孩子成长成为一个优秀的青年。所以他以一家之主的身份决定并宣布：同意我的选择！ 我和我妈同时鼓起掌来，无比崇拜地仰望着我爸。鼓完掌我妈哇的一声就哭了出来，什么我是她的心啊肝的这等r麻的话都说出来了，我和我爸顿时措手不及手忙脚乱，又是安慰又是教育的，最后不行连批评打击都上了，我妈情绪才勉强稳定下来。 当时我爸特正式地对我妈说：〃张蔓同志，你这样的态度是不对的，你应该尊重孩子的选择而不应该以你那样狭隘封建落后的思想来阻碍她的发展。你那样的人生观不是科学的人生观，是以个人本位为基础的狭隘的亲情观。〃 我妈还是一个劲儿哭得特伤心，跟我马上就要漂洋过海了似的，跟再也见不着了似的。这时我爸也心软了，坐到我妈面前来，语重心长的说：〃这俗话不是说得好么？舍不得孩子套不着狼不是？〃 我妈扑哧一声终于笑了出来。一边抹眼泪一边说吃饭吃饭，接着吃饭。 我却怎么也吃不下饭了，看我妈伤心成那样，我还真的不忍心。于是我想我就去成都呆一两年，然后我就回北京来，守着我妈过日子。 于是我又哇的一声哭了起来，哭得心啊肝的都抖了起来，连〃妈妈我舍不得您啊〃这样r麻的话都说了出来，我爸没有办法，只有把他从6岁起便学会了自力更生的故事又再给我说了一遍，到目前为止，我爸大概是第一万遍说这个故事了。 我把成都通信公司寄来的合同给签了，洋洋洒洒地写下了我的大名儿：林朝。 心想为了对得起我爸给我取的这名字，我从今往后一定要朝气蓬勃，好好当一都市小白领儿。 签完合同后觉得松了口气儿，也第一次感受到了我上大学的意义，居然有一种找着了归宿的感觉。想起那个城市，远在千里之外的城市，有点莫名的伤感起来。 有时候我觉得我有一种城市情结，我打小就只喜欢北京，虽然从小到大也跟着我爸去过很多个城市，可就是找不着安定的感觉，一回到北京，就有了安全感，甚至觉得北京的空气跟别处的就不是一个样儿。后来到了成都，奇怪的是我明明很讨厌这个城市，到了最后却还舍不得这个城市。 这只能说明，在我内心的深处，成都是一个牵绊着我的城市。想想如果不是因为在那儿度过了四年的青春时光，不是生命中的无数个第一次都奉献在那片热土了，我还会去么？我说那是我的一个梦，是在和朝晖分手之后，我本能地逃避现实，我不再积极的地追求一切我想要的东西，我只想回到那里，静静地回想我曾经和一个我爱的男人有过的点点滴滴。 生活就像光怪陆离的舞台灯光。原本以为回到了北京我就从此过着太平安生的日子，可我没天没日的睡了一个多月以后居然又找不着方向感了。又遇见了朝晖，遇见了冯桥，觉得生活特没劲，来回兜着圈子，让人厌烦。 我跟我爸妈说，我走了千万别告诉朝晖我去成都工作了。除了成都，可以告诉他我在中国的任何一个城市。 我妈含着泪点点头，说我明白。难怪人人都说母女连心呢，从来我想什么，一说我妈就明白。 第二天一早我就把合同拿去邮局寄了。 接下来我们一家就开始准备着离别了，每天都伤感兮兮的。我开始练习起早，否则我一个月那点点薪水还不够用来扣早上上班迟到的罚款。我妈说工作了可不能像现在一样懒散了，那些穿起来跟盘丝d里妖精似的衣服就甭穿了，还有那些穿起来跟小学生似的也甭穿，得穿点正式的如白衬衣黑西装之类的。 我妈还特地强调，你这头发，跟一金毛狮王似的，要么你把它弄一下，要么你干脆再把眼睛染成蓝色假装外国人得了。 得，就我那一点点小破英文水平也能装外国人？那以前我们班那些就全是英美土著了。于是我特别不忍心地，把头发染成黑色，再拉直。然后照镜子的时候，发现还是一长发飘飘的美女，所以弄得我特自信，觉得生活也美好起来。 我妈看了头发后勉强点了一下头，说还成。接着说我脸上死皮太多以至于皮肤看起来没有活力让人觉得我跟三十多岁的女人似的，于是天天拉着我往美容院疯跑。美容小姐对我这张脸又是修剪又是刮的再用水蒸汽蒸了半天，最后又把我脸当一气球似的抱着捏了半小时，再打上白色的石膏，又过了半小时把石膏取下来刚好是一面具型，又抹上这样水儿那样露的，才告结束。 离开的时候我妈给了她两百块大洋还一个劲儿跟她说谢谢。我说就丫们把我在哪儿当一玩具似的玩了半天你还给人两百块？ 我妈冷不丁的甩过来一句话：小p孩，懂啥呀？这叫投资。 终于明白我爸说的那话了，舍不得孩子套不着狼呀。 之后又去了几次美容院，经我妈这么一投资，我也还变得人模狗样儿了的，已经跟大学里那个青不楞登的傻丫头不太像了。我妈又给我买了一套护肤品，说皮肤重在保养，花了三四百还不甘心又买了几套衣服。前前后后折腾了一星期，花了几千块钱我妈才满意地对着我微笑了起来：〃成，拿得出手了。〃 也就是说以前我是一村儿姑。想起冯桥他妈还骂我是妖精，敢情是夸我呢！ 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第27节　正式录取通知 我很快接到了成都那家通信公司的正式录取通知，其实以前我去面试的时候他们就对我挺满意的，人事部的那老头把我全身上下盯着看了一遍，又问了一堆不着边际的问题之后就点头了，然后说过几天请我正式签合同。 上大学时候的我爱幻想，爱把生活中一些特平凡的际遇幻想成特紧张刺激的过程。一直以来我都以为面试是一个特紧张又特严肃的过程，没想到我的第一次面试却是如此的无聊和索然寡味，就觉得跟一陌生人随便聊了两句，一点实质性的意义都没有。 以前不是说面试方要想方设法给我们设门槛儿么？于是我开始怀疑他们是不是横着竖着看我不顺眼就随便找几个问题把我打发得了，以此来犒劳我在他们公司门口排了一早上的队。 没想到人事部那满脸皱纹像松树皮儿的老头倍儿和蔼，就问了我芳龄几许？家有几口？周围良田几亩，是否学会了牛耕等就让我过了。 我中学的时候表姐就大学毕业了，她去上海的一家公司面试找工作，他们年轻的老板看了她的简历后莫名其妙的挥起手来打了她一耳光，然后问她：〃什么样的感觉？〃 表姐也特牛掰，不假思索的反着手给了她老板一耳光，然后笑着说：〃就你这样的感觉〃。然后那男的就正式地说：〃你被录取了！〃 她跟我说这段经历的时候我对她充满了敬仰和崇拜，直到现在她已经成了一个拖着孩子的黄脸婆了，我看到她的时候都还点着头想说：成啊，小样的，牛掰！ 这也正说明了一个问题，生活本就是一特平常的过程，惊心动魄的大起大落只是瞬间或者偶尔的事情，接下来的只是平淡。所以我应该把人生的重逢或者分别，也看成了一特平淡的过程，只是形式不同而已。 朝晖问我想不想见一见他的新女朋友，我说成啊，正乐意着呢，看你丫又找了一什么样的货色，要是连我都还不如的话你就打地d算了。 朝晖笑得格外y荡，说小样，你见了面就知道了。 我想他说这话有两层意思：一是我见了肯定会大吃一惊，接着自卑得口吐白沫鼻喷鲜血倒地而死，因为我面前站的是一惊世骇俗的超级大美女；二是他已经跟大美女有过一腿儿了，说不准这大美女我也认识。 我挂完电话，看看我的周围，竟然抓不到一个可以前去助阵的朋友，便心生悲凉。我想要不把我妈拖着一块儿去算了，省得我单枪匹马的被人害了还不知道咋回事儿呢！可一想朝晖要见着我妈，还不得把大美女跟一内k似的团一团，然后往沙发底下塞？于是我把目标转向冯桥，但又怕他不会去，因为朝晖见着他又得跟吃了苍蝇似的难受。 回过头来一想，我还真是一开着大扇子尾巴的孔雀，既然朝晖都有新女朋友了，那他哪还会在乎冯桥喜欢我那点破事儿啊，说不准他早把那些青葱岁月抛到九霄云外的地方去了。 于是我厚颜无耻地给冯桥打电话，电话一接通我的眼泪就转了出来，说话也是带着哭腔，十分凄惨。冯桥在那边以为我被绑架了正在给他打永别电话，紧张得要命，一个劲儿的吼着问我到底怎么了，我在哪儿？ 我顿了半天都说不出一句完整的话来。 冯桥的声音也越来越大，心想完了，估计挂了电话他得c着家伙去北京的某个黑暗的仓库里寻我的尸体去了。 于是我鼓足勇气说了句：丫有女朋友了。 冯桥不说话了。 我歇了口气又有气无力的说出了一句，跟要死了留临终遗言似的，上句接不了下句。 丫欺负我，让我去见她。 冯桥冲我咆哮：你傻呀，那种场合是你这样的人去的么？ 可是我还真想去见她。你就让我傻一回吧，最后傻一次。 还没见过你这么执着的。好吧，几点？ 你不怕朝晖？ 我从来就没怕过他，我一直把他当我兄弟，包括现在。 不知道怎么了，我觉得冯桥越来越成熟了，我心目中那个穿着白色纯棉t恤总带着点点忧伤的冯桥离我越来越远，而正在向我靠近的是一个我从来就没接触过的冯桥，是时间改变了一切还是其实原本一切就该是这个样子？ 我从冯桥的车上下来，抬头看看周围全是五花八门闪烁着的灯光，来来往往的人一个个儿打扮得特光鲜，我冲冯桥傻笑，一个劲儿往车里钻。 我应该穿吊带背心低腰牛仔短裤脚底再踩一缠带儿特性感的高跟凉鞋，然后再戴一紫色或者蓝色的眼镜以表示深沉，然后我就可以大模大样的拿鼻孔看朝晖的新女朋友。或者我应该穿一袭显特高贵的丝质长裙，这样我也可以抬头挺胸的从人跟前儿过。 冯桥说没事，哥们，你靓着呢，这里一溜烟儿全像坐台的而你像个出入高级写字楼的白领儿。 我说得了，这样鹤立j群的感觉挺傻的。 又想起了以前朝晖老跟我说的一句话：这日子还得过下去不是？ 于是我进了酒吧的大门，向前走了10米后往右拐，基本上走完了一条长长的走廊，才到了朝晖跟我电话里说的包厢门前，还没进去就听里面跟地震了似的，闹得轰轰烈烈。冯桥捏了一下我的肩膀，推开门，里边坐满了人，桌上摆了两瓶红酒和一瓶瑞典伏特加还有一扎百加得冰锐。 我靠，这帮子人全是人头马的量还是怎么着呀？想喝叉酒喝到死啊？我一边想一边在心里跟自己说，我今天打死也不喝，尽量少喝，有种朝晖你丫就来把我打死，打死了也不喝。 这些年在成都别的本事儿没学到，酒量是练出来了。一个人抱着红酒当饮料喝的时候谁有我牛啊？怎么这会儿却像个胆小鬼了，怎么着都有点我为鱼r你为刀俎的感觉。真他妈的，一旦失去了爱，世界便没有了光彩。 我看这帮子人还真牛，一看都是纨绔子弟，连一十六七岁的小丫头的用的手机都是目前北京市面儿上很少见着的款，据说这手机大概七八千港元。 朝晖过来挨个儿介绍，反正怎么着全是他们家的表亲近邻，还有以前的高中同学，一看就知道有两三对儿还是情侣。用新款手机的小丫头是他二叔的女儿，刚刚高中毕业正准备出国，所以朝晖说先带她出来感受感受一下外面的世界的精彩和无奈。 跟这样的人站一块儿，我还觉得我真老，老得跟我妈跟我站一块儿似的。 朝晖把所有人介绍玩了就是没见着她女朋友，我正纳闷的时候看一倍儿时尚的女的推门进来，她进来的那一瞬间我差点倒地而死。 就在我还没来得及挖个地d钻下去的时候她走到我跟前来，嗲声嗲气的用典型的四川普通话跟我打招呼儿：〃林朝，咋就这么有缘分喃？〃 我正准备转身离去，冯桥拉住我的手，一把把我摁下来在他身边坐下。我心想朝晖你丫还真是一王八。 我用红酒杯倒了杯特醇的伏特加，一口喝掉。喝完了我立马就后悔了，要充大头蒜也不应该喝白酒啊，我应该倒上一杯红酒来慢慢品着，一边品还一边做出傲视群雄的模样。兴许是伏特加就摆我面前，离我特近，所以我觉着还顺手，就做出了这样不理智的举动。喝完了觉得喉咙里烧得要命，舌头也麻麻的，竟然有点上头的感觉。 人就怕豁出去了，既然有了个口子，那再流点儿血出来就没什么不可能了。于是我又喝了一杯，完全违背了我刚进来时的初衷。我看坐我斜对面的朝晖，正低着头耐心地跟叶旖旎说悄悄话呢，那小呢子还做出一副头头是道的模样，时不时点头微笑。 人有时候就是贱，是特贱，明明知道这是一陷阱，我还拼死拼活的哭着喊着要往里跳。 朝晖端着杯酒过来，也是醇的白酒，他站到我面前来，突然间跟孙子似的低下了头。〃林朝，听说你要走了？不管你去了哪儿，我都希望你幸福！〃 我拿手中的酒杯碰他的杯子，说得了，哥们，你的祝福我记着呢！ 说完这话觉得自己有种体虚的感觉，额头上冒出了汗。我一p股坐沙发上，把杯子往茶几上一磕，无奈用力大了点，那个漂亮的红酒杯子刚好从脖子那里断了成了两截，杯身慢慢倒了下来，倒在茶几上，我的手里就只留下一个杯座儿，尖上还有一直往下掉的玻璃粉末，像扯着一根断了风筝的线。周围的人同时看着我，看着我的这只手，安静了足足有20秒。 我朝大伙儿挥挥手说没事儿，没事儿，接着玩儿。 朝晖扯着嗓子唱了首姜育恒的《别让我一个人醉》，叶旖旎在一旁像个家庭主妇似的帮他招呼着这一大桌子的客人，我是小看了点她的能耐。 人生象醇酒，有时浓烈有时薄，多情岁月滴滴在心头。 看到朝晖唱歌那样，想到了我们大学里那些天真无邪的快乐生活，我们坐在酒吧的舞台上，周围全是掌声和喝彩声，真傻，这么多年来一直以为时间会在那一瞬间定格。 我喝得头昏眼花的时候，叶旖旎拿着几个色子过来问我：〃玩不玩？〃 我说不会玩。 装的吧，从四川出来的有谁不会的？ 我说那好，我们猜〃有无〃嘛。规则是：有我赢没有你输。 于是我把色子故意在背后饶来饶去之后，伸出一只手来让她猜有无。我知道她今天是想放倒我，无奈又找不着合适的方式和手段，于是来我和她玩点弱智的游戏，玩就玩，玩了这么多年还没见谁把我玩死了呢。 叶旖旎端着酒一杯一杯的喝下去，而我的内心却笑得抖了起来。我清楚地数着呢，她喝到第十八杯的时候觉得不对劲儿，突然跟浮生梦醒了似的大叫一声：〃林朝你他妈玩我？〃 我和冯桥还有旁 第 7 部分 欲望文 第 8 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 8 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！我和冯桥还有旁边的几个人哈哈大笑起来，我说不是自个儿要跟我玩的么？怎么玩不起了？说罢我竟然笑得停不下来，要不是她甩了我一巴掌那我觉得我这辈子肯定就这样笑死了。 他妈的活到了这份上我还没见过有这么傻的傻b。 我一杯酒泼朝晖脸上，摔了杯子，笑着转身就走了。还不停听到叶旖旎在背后疯喊你他妈玩老子。 我费劲地爬到冯桥的车上，突然抱住冯桥就哭了起来。他妈的一哭一笑，外面的世界还真是精彩和无奈。哭了大概十分钟我说走吧，没事。 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第28节　我长大了 昏睡了一个晚上终于醒来，刚睁开眼睛就听见楼下闹哄哄的，救护车在我们家楼下不停地叫嚣，我一个鲤鱼打挺坐了起来，第一个想到我妈，我最近要走了她情绪十分不稳定。我连忙赤脚跑出卧室，看见家里门开着，接着听到楼下赵姨他们家闹成一片儿哭成一片儿，跟地震了似的。 我穿着拖鞋跑下楼，看到我妈正扶着有气无力的赵姨，而赵姨哭得蓬头垢面，惨不忍睹。我正准备上前问个清楚的时候看到王叔抱着蕾蕾出来了，蕾蕾的头从她爸的胳膊上往下掉着，脸色苍白，手腕上鲜血流个不停。 救护车又呜咽着走了，我们家这幢楼才恢复了往日的平静。我妈扶着赵姨跟救护车走了，赵姨他们家一下子便得空dd的，竟有点y森的感觉，我在他们家里咳嗽了两下都能听到回音，地板上还有刚刚滴的蕾蕾的血，红色的血就滴在白色的地板砖上。 我一下子害怕了起来，连忙跑上楼，进了自己家，关上门，便大声哭了起来。 在我整个快乐天真的少女时光里，几乎都有王蕾的影子。她比我小一岁，却跟我同级，可见我是一典型的混世魔王。赵姨和我妈就在同一个单位，所以自从我们家搬到这里来了以后，我就只有王蕾一个小伙伴儿，我妈就天天拿王蕾打比方，告诉我她那样的才是真正的淑女，我应该摆脱假淑女的束缚向真淑女靠近。所以我就一直在努力向她靠近，小时候看见她有了什么我就要哭着要什么，在我一阵软磨硬缠之后我妈总是给我买。 后来蕾蕾有了一架钢琴，我在我妈面前大概念了四五个月的经，我妈才狠下心来给我买了一架，给我找了一钢琴教师，隔三差五的教我活动活动手指。 我跟王蕾原本就不是一类型的女孩，虽然有着某些相似。她爱弹缠绵温柔的《秋日的丝语》，柔弱得像琼瑶笔下的女子；我却爱用自己的方式弹着五音不全的《命运》，觉得那样的感觉特过瘾，还有点紧张和刺激。 我妈第一次看见王蕾男朋友的时候羡慕得差点流了口水儿，回来一个劲儿感叹那小生模样生得真俊，跟古天乐似的。香港的明星，应该是所有的明星我妈就只认识古天乐，因为我中考结束那个暑假特别爱看《天地男儿》，我妈没事就陪着我看上一集两集的，于是便认识了古天乐，但她也只认识古天乐，所以但凡她觉得长得人模狗样的男的，我妈都会感叹说人家长得跟古天乐有一拼。 后来有一次跟我妈看《艺术人生》，刚好正在采访老狼和高小松，而我又是他俩的发烧友所以那集艺术人生我看得倍儿认真。我妈在一旁老感叹说看着高小松好生面熟，我说难不成你在北京大街上见过他？就算见过也很正常，北京大街上满地儿都是明星，我还在三环上见过f4呢。 我妈还是使劲儿挠头说你让我想想，让我想想，想着想着我妈终于恍然大悟似的说：得，想起来了，我跟你在麦当劳见过他。我说妈我啥时候跟你跑麦当劳见高小松来着了？说着说着我突然从沙发上跳了起来，我靠，我妈说的不是朝晖么？ 我妈说就是就是，我就琢磨着他跟朝晖有点像哥儿俩。 我顿时眼泪就出来了，我说妈下辈子我一定好好跟你弄一长得像古天乐似的女婿回来。 王蕾出院的那天我妈给她买了对银镯子，亲自帮她带手腕上，说以后就平平安安了。我在一旁抓着我妈的衣角说我也想要一个，我妈用说小孩似的口吻说我：这孩子，尽会撒娇。我妈说这话的时候倒挺自然挺平静，我却听得浑身j皮疙瘩连着起来。 所以我才确信，我长大了。 我坐在王蕾的床边陪她聊天儿，她小脸儿还苍白苍白的，长长的乌黑头发就撂在枕头的另一边，还真有点病西施的感觉。 我说姐儿们以后你可不能干这种傻事儿了。你要干你得先问问我，我同意了你再干。好歹比我你大一岁，我吃的盐比你吃的米还多，我会告诉你这事能不能干。 王蕾裂开嘴巴笑了起来，笑着笑着又哭了起来。女人真是的，有时候就像疯子，我就很少见到哪个大男人哭了又笑，笑了又哭的，除了朝晖。于是我便拿我和朝晖的例子，以现行的说法来安慰她，我的主要意思就是其实我比她惨多了，要自杀也是我去自杀，我早就该跳楼了，但我还忍到了今天，可见我的坚强，可见人生还是蛮有意思的。 其实我一直都觉得生活特没意思。但是在一个刚从死亡边境上抓回来的人面前，我不能说这样杀头的话，所以我说其实生活特有意思，五颜六色的跟联合国门口飘扬着的万国旗似的。 蕾蕾说其实林朝姐我特羡慕你，什么事情都想得开。 本来我想说其实我比你还想去死。但是我还是背着良心安慰她人要学会安慰自己，没有过不去的桥，逝者如斯夫，人没有必要自轻。 我在房间里安慰着她，几乎说尽了我这一生中觉得最动听的话，连那些我觉得是狗p的人生观都端出来活生生的摆到了她的面前。终于把她说睡着了，于是我轻手轻脚的开门出来，看我妈还在另一间卧室里安慰赵姨，我妈就亲热地拉着赵姨的手，亲热得像两妯娌，我估计我妈也说尽了她这一生中觉得最好听的话。 回到家我妈都没心思做饭，坐在沙发上跟我爸描述楼下的惨状，声泪俱下的，弄得就跟王蕾是她亲女儿似的。我爸还拍着我妈肩膀说想开点，想开点。哭着哭着我妈突然回头冲我大喊了一声：〃看什么看，没见过老太太哭么？煮饭去！〃 吃晚饭的时候我妈都还没完，多愁善感的说要是我像蕾蕾那样那她肯定还没有赵姨坚强，她肯定二话没说拨刀自杀，说着就做了个虞姬自刎的姿势。她做完我爸就说你都这样了，我也说着做了个楚霸王拨剑的姿势。 看他们都说到这份儿上了，我还敢有什么不恭的举动么？我得打落了牙齿和血一块儿吞下去。所以自从王蕾这事儿过后我都不敢开口跟我妈说我其实特难受，更不敢说我去见了朝晖女朋友的事儿，要我说了我妈肯定请假在家守着我了，说不准辞职都有可能。所以我只能自己憋心里，晚上悄悄捂着被窝号啕大哭。 一直以为我是个坚强的勇者，没想到我是个懦弱的小丑。 公司的传真发过来了，通知我下周正式报道了。也就是说，我不得不走了。在走之前的一个晚上，我都还在想，我怎么老这样啊？我就停不下来么？ 走的时候秋风起来了，太阳挂在天空里，显得十分拥懒。下午的城市在金色的阳光里显得有点萧索。 我们家楼下那只猫昨天晚上又凄凉地叫起来了，听得我毛骨悚然。我蜷缩在床上，想给朝晖打个电话，可手指一直在发抖，拨了几遍就是没拨出去，于是我放弃了。想起此时此刻他正躺在别人的身旁，我心如刀绞。 四点过的时候起来上厕所，听到我爸妈还在卧室里说话，我妈哀声叹气的，让我十分心疼。如果我能选择一条更好的路，那我肯定不会这样。 我背着大学背了四年的书包，拖一特大号的行李箱，出了家门。在楼下跟赵姨和王蕾分别拥抱了会儿，就头也不回走了，俨然一副〃风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返〃的景象。 王蕾还是特地儿从学校跑回来送我的呢，她居然跟我说以后的路得靠自个儿了这样的话，弄得我似信非信的朝着她猛点头。她说没事儿，林朝姐，我们都会长大的。 走吧，走吧，人生难免经历痛苦挣扎。 从家去机场这段路走得特不顺，一路上老堵车，我爸号称几十年的车龄也弄得汗流满面。如果有人非得问我北京和成都有什么不同，那我肯定说成都不会堵车还北京老堵车。 走吧，走吧，人总要学着慢慢长大。 分开的前几分钟我抱着我妈，用她老说我的口气来说她，您别老哭了，老让人不省心，你哪天才能让我省省心啊？ 我妈拿块小手绢捂着嘴，眼泪就像决堤了的长江水似的。看我妈伤心成那样，我真想拉着她转身，说咱回家吧。我爸搂着我妈的肩膀，说老太太别伤心了，我不是跟你说过么，舍不得孩子套不着狼的。 走吧，走吧，为自己的心找一个家，也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，因为这是爱的代价。 有时候我觉得生活像电视剧，电视剧像生活，有时候我还觉得生活浪漫得就跟电影似的。比如我就一直觉得，就在我突然回过头的那一瞬间，会看到朝晖站在某个角落里默默深情的望着我，或者会跑上来求我别走，像以前他求我一样。 可生活毕竟不是电影，电影也不完全是生活。就在我回头的那一瞬间，我只看到了川流不息拖着行李箱来来往往的各色人群和挤在人群里的父母那张日益苍老的脸。 爸爸举起手来对我做了个再见的姿势，看着他的表情却像在哭。我一直都觉得我爸特勇敢，他就像我心目中的英雄，拿得起，放得下，没想到在这样的场合，他也会为了一个不争气的女儿，落下泪来。 终于，我的眼泪，像泛滥了的黄河水 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第29节　我还会来成都么 其实我不喜欢成都，我特讨厌这里空气中那种暧昧得黏糊糊的味道。因为我整个无奈的青葱岁月都在这里度过，所以我有点留恋它；因为我在这里开始了我人生中的第一场恋爱，所以我离不开它。人活着就是在追寻一场梦，自始自终都在追逐着一场梦，从头到尾，并不知道它是否会有结果。 我告别了我最爱的city，在没有人了解我的城市，我明白从今以后一切都得靠自己。 恐怕，没有人会明白我此时此刻的心理。 出了双流机场的大厅就迎来了一阵凉风，刚刚下过雨，远处的景色还挺清楚的，天空也特别明净。我正琢磨着上出租车的时候突然有个人过来拦住了我，他问我是不是林朝，我点点头，说是。 他说那你跟我走吧。 我立刻联想到了香港片里的镜头，一男的拿出警官证来在我面前一晃，接着手铐喀嚓一上，对不起，你涉嫌xxxxxxx，请跟我们走一趟。 我问他为什么要跟你走。我根本就不认识你。 他说是你朋友叫我接你的。 我问我朋友是谁？ 他说你走就知道了。 于是我上了他的车，那是一辆蓝色的现代，今年好象特别流行亮蓝色，很多人有车一族都把车弄成蓝色的，连托儿车都有这种蓝色的，人真的，惟恐天下不乱，恨不得连自行车也涂成蓝色，再弄一方向盘，还挂一平安中国结。 我就坐在后排，心想我就不信你小丫的是绑匪呢，我在成都混了这么些年，这块土地上哪儿是哪儿我也摸透了，就你小样，能拿我怎么着。想着想着又心虚起来，要是这厮掏出刀来比着我怎么办？真后悔自己为什么这么轻易就上了别人的车。 朝晖就跟我说过一故事，说他和一东北的哥们儿在大街上遇见了俩妞，他们俩刚说了句〃上车〃那俩妞就上去了，然后他那东北哥们就大吼了一声：〃把门关上！〃俩妞儿吓得浑身发抖，说不应该这么轻易就随便上别人的车，正琢磨着跳车的当口儿东北哥们喀嚓一下把车停了，对俩妞儿说：〃你们下去吧，我们是警察，以后别随便上陌生人的车，说不准人家把你们往哪旮旯拖呢！〃 我把头往前探了探，对司机说：〃师傅，你能告诉我我那朋友是男的还是女的吗？〃 〃呵呵，这可是秘密，别人让我甭说的。〃 还笑得真傻，一看也不太像坏人，不过听人说这年头披着羊皮的狼特多，满大街都是，我还是应该小心点，因为一点点疏忽而丢掉了小命是要让世人笑掉大门牙的。 于是我就想办法跟他套近乎。我想如果他真是一坏人，那我更要跟他套近乎，我拿女性特有的柔情似水来对付他，像我这样聪明伶俐长得跟妖精似的男人见了还不得倒下？ 安慰自己的同时我伸手摸了一下自己的额头，全是汗，背心里的汗水也像洗澡似的慢慢往下滑。我赶紧给我妈打了一电话，心想要我出点啥事儿了好歹也听了一下我妈的声音，再听一下北京话儿感觉也不错，我妈接电话的声音有气无力的，估计是还没哭好呢。哎，真是的，老太太要哪天才能让我省省心啊？ 于是我给冯桥打电话，好歹哥们一场，他还喜欢了我两三年呢，临了不跟他道个别我也太不义气了，这辈子太绝情了下辈子肯定就不会再有哥们了孤独一人多可怜。于是迅速地按了快捷键2，结果提示我所拨打的用户已经关机，请我稍后再拨。靠，稍后说不准我都歇菜了，还拨个p呀？ 算了，都到这份儿上，就捎带脚给朝晖打个吧，好歹也当了三年多的恋人，常言不是说得好么，一日夫妻百日恩。于是按下了快捷键1。接通了却没话说了，他问我在哪儿？我说在外地呢。他问怎么这么吵？我说电脑开着呢。他说怎么了，小样，舍不得我吧？ 我说去你的，谁舍不得你啊？ 他说舍不得就来找我吧，我的怀抱随时等着你。 我说切，追我的帅哥千千万，喜欢我的美男万万千，就在乎你这棵僵死的歪脖子树？ 他说别逞强了，你那点德行我又不是不知道，没准儿跟我打电话这会儿眼泪都在眼睛里哭着喊着要出来呢。 我把电话挂了，透过倒车镜，还看见自己真的哭了，眼泪还往下流呢，我还真他妈够菜的。丫不就在电话里说了几句昧良心的花言巧语么，我也至于哭成这样，泪流满面的？ 看窗外的时候，居然已经进入了繁华的市区，我一颗吊着的心终于放了下来。心想还好刚才没在电话里吓唬我妈，否则这会儿救护车准拖着我妈撒丫子往医院疯跑。 车在一排小公寓面前停了下来，我下了车一看，隔着河，对面不是我曾经大学的东门么？ 司机把行李从后备箱里提了出来，看他那把瘦骨头还真挺不忍心的，同时也打心眼儿底佩服自己是如此的强悍，走哪儿都拖着这大行李箱，跟老牛拉破车似的。 他说上去吧。 我说都这会儿了还有什么好隐瞒的啊，你告儿我我朋友是谁？ 这还真不能说，别人都嘱咐过了。 那我不上去了。说着我转身拖箱子。 你上去吧，没事，一会儿就知道了，我保证我不是坏人。 我悻悻地跟着他进了公寓门，进了电梯，我看他在电梯圆钮上摁了一个〃5〃，到了5楼的时候门吱的一声开了，又走了一小段走廊，终于在房门前停了下来，我看头上的门牌〃520〃，打开门进去，里面布置得整整齐齐，干干净净的，特像一个家，一个特温馨的家。 他像宾馆礼宾似的对我鞠了一躬，说了句〃谢谢，您朋友说了以后您就住这儿了，他已经付了半年的房租，祝您生活愉快！〃 我说你还没告儿我是谁呢。 他说这是房门的钥匙，一会你朋友会来的。说罢转身离开。 我靠，他妈的这事儿还真悬，从小到大还头一遭呢！我在房间里走来走去不知道要干嘛，这是一经典型的小户型公寓，特别漂亮，我想我他妈是被哪个款爷儿瞄上了养我还是怎么着呀。 在这点上我简直就佩服自己了，太有居安思危的思想了。 出了公寓的大门，沿着河边走了一小段儿，都凌晨了。路上的行人日趋减少，家家户户的灯光也越亮越少，这是一片安静的住宅区，离成都灯红酒绿的场所远着呢，也就是说这里是善良的老百姓们生活的场所。 打了一车到东城根吃蹄花，以前还上大学的时候就老半夜三更的跟着朝晖出来吃夜宵，丫吃东西特狠，见着吃的就跟见着他仇人了似的，使劲吃到嘴里，连骨头也使劲嚼碎，一副不把你丫灭了我不是人的德行。 真是的，前尘往事不堪回首。 师傅连着叫了三声：妹儿到了，下车了，我才反应过来到了蹄花店门口了。一个人要了份蹄花，一份麻辣排骨，吃着吃着竟然觉得特孤独，周围全是一片不熟悉的嗓音，一个我认识的人也没有。 他妈的我不是找罪受么？这么折腾自己。 其实在我内心的深处，我特怀念我们学校教学楼门口的那片儿树林，一想到那儿我就觉得特温馨，甚至到了这会儿，我还傻巴啦叽的认为其实朝晖也跟我一样，特怀念骑着自行车带我溜达的日子。有时候想，如果连这么点点值得怀念和留恋的东西都没了，我还会来成都么？如果我没有跟朝晖分手，我还会成都么？ 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第30节　我23岁时的梦想实现了 生活就这样莫名其妙的开始了。 我在这里一整个晚上睡得特别香，跟在家似的，连小虫子小蚂蚁都没来打扰过我，一觉睡到了自然醒，睁眼一看，时钟正正地指着：十二点。我这人命真好，走哪儿都能睡一特塌实的觉，我妈就说她就不行，超过8点再起来就一整天不舒服。心想以前那算命的脏老头还真说准了，18年后他的话都灵验了，我是过起了衣食无忧的日子，却的确也难逃命中的某些劫数。那老头算命是炉火纯青了，至于破解大法就该再学学，如果这两点都做到了那就是一优秀的脏老头了，迷信界的泰斗。 每天在起床之后的几分钟之内我都会有点迷茫，就是那种不知道要干什么的感觉。一般几分钟过后我就能意识到了我接下来应该刷牙洗脸梳头发换衣服，如果有需要，还可以上个厕所什么的。 手机响了，就在我特迷茫的时候我的手机响了。 是晓晓，接通了先劈头盖脸把我骂了一顿问我为什么不去她们家住，跟她们家是开旅馆的似的，可我这样的人住她家也不给钱的，所以她不应该着急嘛。我说事儿真多。她说才到事儿就多了，你不会已经成了某个公司的某个部门的经理专出差来了吧？我说哪里，我还是一穷丫头，还没摆脱学生模样，身上还有书本儿墨水味道，哪像你整天坐银行里吹着空调，啪嗒啪嗒的数着人民币。 晓晓说你真是一点也没变。 我说变不了，我已经习惯了生活里的大起大落了，改天空了约你一定跟你好好讲讲我遇到了一件怎么有趣的事儿，保准儿你听了想喷血。 哟，那我的亲姐姐，您赶紧说呀，遇到白马王子了？ 这小丫头真纯，整天就只知道白马王子，一点世俗的看法都没有，还活在童话世界里呢。要我这种市侩之人，我准第一个问她：哟，捡金子了？还是中了五百万？ 我问晓晓你这会儿上班呢？ 她说你准是才起床吧？我这会儿中午休息，坐更衣室里跟你打的电话呀。我们前面还有两个柜台的没休息，我不敢出去，一出去准找我帮忙，说她们要上洗手间。 我说干你们这行的真爽，天天跟钱打交道，爽疯了吧？ 你呢，你工作事儿定下来了吧？啥子时候开始上班？ 歇两天吧，把生活习惯过了就去。 挂了电话我就刷牙洗脸去了，这小房子还挺齐全，卫生间里什么都有，连洗发水儿都有，刚好是我比较喜欢用的牌子。我也想开了，虽然天上不是天天掉馅饼儿，但总会有掉的时候，刚好掉我头上来了，我接住了。还好非典已经过了，否则以我这样的命中率，准第一个被隔离起来。 我一边刷牙一边想，呆会儿下楼去吃饭就顺便找个师傅回来把锁换了，以防万一。反正神秘人物哭着喊我要让我住这儿，我不妨安心地住下来，也遂了他的心愿。 他妈的电话又响了。一会记得顺便把手机号换了。 冯桥说他就在我们家楼下，让我快下去他有礼物给我，他还说我肯定把自个儿生日忘记了。 我恍然大悟，今天不是九月九号了吗？ 我说最近忙工作的事儿忙昏菜了，哪还记得生日啊。 冯桥说你快点下来吧，我带你去吃一顿，放心，我妈请客，准吃得你特爽。 我叹了口气说我很表示遗憾，错过了一次大吃特吃的机会。但是我的确不能来了，因为我已经不在北京了。 你丫在哪儿？冯桥这声可真够大的，震得我耳膜差点就破了。 在外地，工作，定居下来了。 哪个外地？ 别问了哥们了，我就想换口气儿。谢谢你还记得我生日，跟你妈妈说谢谢，以后我回去了砸锅卖铁也好好请你吃一顿，地儿你随便挑。 冯桥说你丫真菜，就会躲。不过我肯定能找着你在哪儿。 我挂了电话后真后悔，我忘了叫他别找我，找我我也不见他，我既然出来了就是想跟以前的生活告别一下。不过从他打电话这事儿我更加确信了这房子不是冯桥弄的。 五分钟后接到冯桥的一条短信：靠！你丫就跑了，接不着你心里真空，差点找不着路出你们家小区了。 突然间觉得心里有点痛的感觉。这样空空的感觉我不是没有过，以前特兴奋的跑到朝晖他们家楼下给他打电话，说我就在他楼下，想给他个惊喜所以事先没打电话就来了。结果他冲电话喊了声猪后说他在天津吃大麻花。我差点没被气死，竟然有种飘飘然找不着回家路的感觉。 终于有人敲门了，我赶紧开门，翘首以待的等着神秘人物的出现，结果是昨天接我那小司机，还抱了一抱火红的玫瑰，说是有位先生请他送过来的。我问谁呀，你小样儿今天不跟我说清楚你就甭想离开。 小司机说了句很抱歉，早晚你会明白的转身就跑了，我追出去他已经进了电梯。 我把玫瑰抱进来，放镜子前面，我看到镜子里的自己，披头散发，我对自己吐了下舌头：〃小样，踩着狗屎了吧？〃 接着我看到玫瑰里有张卡片，打开来看到几行清秀的但是我不认识的字迹：生日快乐！好好照顾自己。 我想冯桥这厮还真他妈神速，十几分钟前他还在我们家楼下，这会儿他的玫瑰都送过来了。于是想着哥们送的，就高兴地收下了，c摆大桌子上的一特大号花瓶里。 我上班了。我23岁时的梦想实现了。 我上班的地方就在市中心的一座27层的写字楼里边，我们公司在25楼，也就是说我每天得挤着电梯从1楼到25楼，又从25楼到1楼，这样整天夹塞的生活就是我梦寐已久的白领生活。眨巴眼之间我居然变成了都市里的一小白领儿，真可惜我那堆ickey的衣服，我妈死活不让我带来，说丢人现眼。 第一天的工作是跟我的上司高谈阔论，他是一29岁的年轻小伙子，特别健谈，也特能侃，第一次见我就滔滔不绝说了半天，一副想见恨晚的样子。 他从早上9点一直跟我说到中午12点，我过后大致回忆了一遍谈话内容，只有一句是与工作有关的，那就是：欢迎你来到市场部，从今天起你就是我的助理。其他的则与工作远离了十万八千里，比如说他就指着他脸上的疤跟我说：看见了吧，这是我上大学时长青春痘留下来的。 我仔细分析琢磨了他这句话，用尽了分析比较推理演绎等各种逻辑思维方法，就没分析出他这话跟工作有啥实质性的关系来，不过有一点是值得肯定的，他这人还比较随和，比较容易相处。第一眼见着我就用普通话问了句：听得懂四川话么？我点点头，然后接下来他就再没说过半个字儿的普通话，全是一溜水儿的成都话。 可能是年龄的原因，他说成都话的腔调跟以前我们学校的那些成都男孩不太一样，他比较成熟和磁性一些。 我问了他一句：以后我是叫你头儿呢？还是叫你肖经理？ 他笑笑说叫头儿吧，这个亲切一点。 我第一天工作下来的所获就是我认识了一个叫肖伟的男人，他是我的上司，他上大学时老长青春逗，因此没有女孩喜欢他。奇怪的是大学毕业了，就不再长青春痘了，但是工作特别忙，因此也没有机会去接触女生，因此他到了现在都还没结婚，忙着呢！ 除此以外，我大概知道了一下市场部有八个人，加上我就有九个。其他工作的内容我就知道得不多了，我也主动提到以后工作的事情，他摆摆手说：慢慢来，慢慢来嘛，然后自称跟他在一块儿我能学到很多东西。 行政部的何主任是一老北京，所以听说来了个新的北京小青年就倍儿兴奋，把我叫到她办公室肯谈了一翻，她跟我说，丫头，你跟着肖伟，算你的运气，他特能干，是公司里比较年轻有为的一个小伙子，年薪是何大姐说着比了两跟手指头，也就是二十万。 我想现在的小青年们可真牛，二十八九岁就动不动年薪二十万三十万，我爸老同学的儿子，就是那个在上海做国贸的，被我误称为叔叔的也才二十九岁，年薪三十多万。像我爸他们那样的老党员，为国家牺牲了一辈子的，也才够养家糊口，加上我这个败家女一破坏，就所剩无几了。 何主任跟我介绍肖伟那表情和样子让我想到说媒的，像媒婆在说哪家哪家的小生人又聪明文化又高，你跟了他绝对一辈子的福气享也享不完。最后她还说，咱公司的总公司就在北京，就在那个什么朝阳区，在国内it界还算数一数二的公司。 靠，不是通信公司吗？咋又成it了，也就说我跟那些个卖毛片儿的小贩一样，也成了一做it的了。怪不得现在满大街人都在自个儿是做it的呢，我总算明白了。我跟朝晖还算同行关系呢，以后见了面儿也能互相沟通沟通，交流交流，省得这么尴尬了。 真牛，原来生活也可以这个样子。 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第31节　这一帮子人到底都在干什么 这两天我一直在考虑我这样做是不是对的，或者压根就是一错误选择。想来想去我决定安慰自己：在哪儿都是一小白领儿，在哪儿都是生活，其实也没什么的，只不过是大伙儿选择的形式不同而已。 上大学的时候我们班一同学在食堂打饭时师傅给她多弄了点儿她还不高兴，师傅说多吃点不是挺好的么？她却甩出一句〃吃饭只是一种形式〃这样惊世骇俗的经典名言，从此我们遇到什么都说要摆正心态，不要太较真儿，睡觉也只是一种形式，上学也只是一种形式，活着也只是一种形式。 现在仔细想起来，这话并不是没有理儿。 我妈也慢慢接受了我的选择，她说有空来成都看我，住上一阵子，北京风沙真大，几天不上美容院皮肤就干着要命。我说成都可滋润着呢，潮得我膝盖上风湿天天发作。 我就在这小房子里安居乐业了，小日子过得倍儿温馨，我没换锁，也没人来打搅过我。昨天中午休息的空挡儿去看了看晓晓，把这事儿告诉她，不出所料，她嘴巴张得跟我们大学时吃饭的饭盆儿这么大。接下来便问是不是哪个白马王子安排的？ 我说过了，在这小呢子心里就一白马王子的概念，不管什么她都要跟白马王子扯一块儿，可见当年冯桥对她的毒害之深。我问：晓晓，真不想冯桥了？真打算跟小律师好好过日子了？ 不想了，因为想也没用。 哎，现在的人都一个变得比一个聪明和理智，就我还是一傻瓜。瞧晓晓说出的这话，是我这辈子恐怕也说不出来的。不过我还是告诉她冯桥过得很好，就在她妈的公司里工作，也彻底不沾毒品了。 晓晓也很高兴，连连问真的呀真的呀，眼里转着滴滴泪水儿。 这就是我们那个年代的爱情。那些青不楞登的岁月留下的不可磨灭的痕迹，我管他们叫我们的那些青葱岁月。 青葱这词儿最早是我用来形容朝晖的，因为我觉得他长得实在有点寒碜，就说他像长着头的青大葱。后来我发现我们整个大学校园里的人都像青大葱，青不楞登的，还让人看了闻了都想流泪。所以我就管我们那些大学里的时光叫我的那些青葱岁月。 昨天下班的时候在大学路上碰到那天机场接我的小司机，我一把抓住他，问他到底是谁安排他这样做的。他十分无奈地告诉我，他是拿人钱财，替人办事儿的。这话听起来跟那句拿人钱财替人消灾有一拼，都是y风惨惨的，跟他是一职业杀手似的，差点我这条小命儿还真玩完了。 我把他叫到科华北路的一家咖啡馆，我说如果他今天不跟我说清楚我打死也不会放他走，他无奈之下才告诉我事情的经过。 他说他是一川大的学生，有一天在校园里看到一〃招聘〃，只要会开车就行了。他刚好有驾照，于是他就去面试。对方说工作很简单，让他租辆车去机场接一叫林朝的女的，接到了把她带到公寓安排好就行了，然后给他三百块钱的工资。 小司机说到这里手舞足蹈的，那三百块钱给他带来的好处应该不亚于当年朝晖天天念道的在大马路上捡到的10块钱。 我问那人长什么样？ 他说自始自终他就没见过那人，是一求职中介公司包办的。 靠，这事还越说越悬了，要不是自己撞上了，我打死也不肯相信这是真的，要听别人说出来我准说丫在吹牛皮。 那家中介公司只让我和那人通过电话，那人说让我每个月八号给你送一束红玫瑰，写上一句：好好照顾自己。然后除了玫瑰花的钱每送一次他给我五十块钱的工资。大姐，我上大学都是自己挣学费的，看着这么好的工作我舍不得放掉啊，不是我诚心骗你呀。 我说没关系。你告诉我，那人是说普通话的还是？ 电话里说的是普通话，他还是一作家。 要不是小司机说他是一作家，我就基本能肯定是朝晖那厮了。因为只有朝晖知道我每个月七八号会来例假，以前跟他在一块儿他每个月都记得比我还清楚，还给我买红枣补血。 呵，他妈的，我真想哭，生活真他妈戏剧化。还想哭我们上大学那会儿怎么没有这么好的打工机会，每天晚上在酒吧扯着嗓子唱一个多小时才70块钱，这个时代真是的，怪不得电视上天天说现在大学生打工的工作五花八门。 我继续问小司机你怎么知道他是一作家？ 小司机喝了口咖啡，娓娓道来，他说那人在电话里先跟他说了个爱情故事，一开始把他听得晕晕忽忽的，他以为撞着了神经病，后来听着听着就感动了，那人说他爱一个女孩，那是他大学时的女朋友，但是由于他的一些不可弥补的错误，她离开了他，他其实很伤心，但是不愿让她知道，他还爱着她，但是他们不可能再在一块儿…… 我眼泪流了出来，我说你别说了，我知道了。 小司机给我递了张餐巾纸，说大姐你回去上网吧，最近网上有两篇小说挺火的，就是那人写的，一篇题目叫《怀念我的那些青葱岁月》，一篇叫《流浪歌手的情人》。 我说好，我知道了，谢谢你。 那都是写你的，你就是那个叫林朝的女孩儿。小司机离开之前跟我说了这么一句。 回到家，觉得特别累，把电脑打开，启动电脑的同时我给我妈打了一电话，我说妈您怎么能骗我，您怎么能背叛我，您怎么能告诉朝晖我要来成都？ 我说着说着就大声哭了起来，估计我妈在那边也已经手忙脚乱了。连声说朝儿你别哭呀你听妈妈慢慢说呀。 我擦干眼泪，到沙发上坐好，妈，您说吧，到底咋回事儿？ 就在王蕾住院那天，我在医院碰到朝晖，他说他朋友生病了，在医院陪他。 他朋友男的女的？靠，我真佩服我自己，到了这个时候还能问这样深刻的问题。 没见着，不知道。 后来呢？ 朝晖就问我你工作了吗？我说你为工作的事儿挺忙的，不过已经确定下来了。然后他就问你不是留在北京工作？ 您就告诉他了呀？我的妈呀，我不只跟您说了一万遍了让你别告儿他的么？ 朝儿你听妈妈慢慢说嘛，你这样妈妈也说不下去了。我猜想电话那头我妈开始特委屈地拿袖口擦眼泪了。 他问你是不是留北京，我说不是。你不是告诉我说可以告诉他你在中国的任何一个城市么？ 我是让你告诉他我在中国除了成都以外的任何一个城市呢，老妈。 然后我说你在上海。他半信半疑，他说阿姨您肯定骗我，林朝跟我说过他这辈子去哪儿都成，就不会去上海，那里挤，她怕出不了气儿。 妈叫完之后我竟无语了。 我告诉他你真在上海。他扑通一下就在我面前跪下了，当着医院那么多人的面儿。你说那样的场合，我能不告诉他真相么？再说告诉他我想他又不会伤害你。 靠，他妈的，这么多年了还是一孙子，说跪下就跪下了，说哭就哭了，男儿膝下有黄金，丫懂不懂啊？ 我竟然这样冲我妈怒吼，我妈委屈得都哭了，连声说怪我吧怪我吧，都是我不好。 哭了半天我妈问朝儿你还好吧？咋不说话了？ 我说妈，我好得不得了，我被人弄一房子养起来了，不愁吃不愁喝的。 我妈惊恐地问：谁？ 朝晖啊，就你那还没过门儿的乘龙快婿。 这下轮到我妈无语了，电话突然就断了，我也懒得再回拨过去了。一直觉得生活就是在兜圈子，还真是在兜圈子，他妈的，没劲透了。我把电脑盖子盖下来，踢掉鞋，倒头便睡了。接着梦见我妈，哭着跟我说朝儿对不起；又梦见朝晖，跪在我面前说林朝，对不起。 我靠，怎么大伙儿都只会说一句对不起啊，如果说对不起有用的话，那这个世界上还要警察来干嘛。 我一下子坐起来，白色的轻纱窗帘在微风里轻轻摆荡着，外面的灯光照到了房间里来，把床面前照得亮亮的一小片儿，不知道怎么的，眼泪一下子就出来了。 想起大学的时候我躺在朝晖的胸口，脸上盖一报纸，冯桥就坐在一旁弹着《流浪歌手的情人》，夜风吹过，青草的清香扑鼻而来，那时我们真年轻，那时我们真单纯。那时我怎么也没看出朝晖会写小说来，那时我没想到叶旖旎会站出来，几下就把我打败了，然后亲热地挽着朝晖的胳膊，亲热地靠在他的肩头。 我一直都没弄明白，是我太软弱了，还是对手太强悍了？我更不明白，朝晖你丫y魂不散的到底想干嘛？ 想起在来成都之前我还玩了他一把，让叶旖旎喝了十八杯酒，我还泼了朝晖一脸的红酒，我还笑着从那个包厢里出来，我还听到叶旖旎在身后对着我破口大骂。我刚到成都他还打电话给我。靠，这厮真会演戏，一辈子都特会演戏，真不知道他那张长满青春痘的脸下，埋藏着怎样的y谋。 我越来越不明白了，这一帮子人到底都在干什么？ 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第32节　他还会离我 第 8 部分 欲望文 第 9 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 9 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！我越来越不明白了，这一帮子人到底都在干什么？ 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第32节　他还会离我而去么 站在我们公司会议室的窗口边，刚好可以俯瞰整个成都。这是一个充满着生命力的城市，虽然没有多少立交桥，楼也不是很高，却也一片生气昂然的景象。 我想我来到这个公司唯一的好处就是我可以站得高一点，看得远一点，这比较符合我看待生活的态度。我一直都觉得自己是个特容易满足的人，不过后来我才发现，太容易满足了也没什么好，于是我想我不应该太容易满足，否则生活会抛弃我这个没有上进心的人。 我就无耻地想到过，如果我跟朝晖上床的时候像叶旖旎一样尽力去满足他那无休止的性欲，他还会离我而去么？ 其实生活压根就一特俗的过程，俗不可耐。 上午的时候按头儿的要求去了一趟太升路，那里一大片儿的手机商店都是我们公司的客户，头儿说最近免费赠送手机的活动搞得轰轰烈烈，但是人民大众借此来骗取手机的行动也准备得轰轰烈烈，他们到九眼桥办假身份证、办假户口本儿、还有假房产证，拿着这些假的玩意儿去骗手机，拿到手机又不入我们公司规定的网。 这个社会，还真是够乱的。上有政策，下有对策还落实得真到位。我们上大学那会儿就经常有同学办假身份证请人去代考。 头儿说这事还有点严重，不让律师的介入恐怕不行了，得通过严肃的方式向群众透露一下我们的政策了，否则长期下去，整个市场将乱套了。所以昨天公司的法律顾问就来了，一长得眉清目秀的小伙子，也就二十六七的样子，看到他我不禁又感叹起来现在的小青年们可真上进。 公安局也来了俩警察，头儿拿了几张假的身份证给他们看，他们看了半天说做得还真像，不仔细看还真看不出来，然后就把那几张假身份证带回局里严格鉴别去了。 头儿跟律师说你可得抓紧呀，我的好兄弟，想想是不是该弄一正式公文出来约束一下了，否则越来越不好整顿了。我们头儿可真会拉关系，跟谁都是一副想见恨晚的样子。 小律师接下来便滔滔不绝地表达了他的看法，以及他的想法和他即将做出的有利于公司的举动，我在一旁不停地敲着笔记本键盘儿，拼命记下他说的每一个字儿，因为这可是重要谈话记录啊，要整理出来给领导审核的。 除了洗衣机外，我还承认电脑是一世间伟大的发明，要不是它，就凭刚才那几句话，也够我手忙脚乱的写好一阵子了。只是不知道学生考试的试卷，啥时候才能像国外一样用电脑来做？整个大学时光里，我最头疼的就是文科的考试，不是我准备得不充分不敢去考，是考试实在太残酷了，我们得把老师发下来的8开的那张大白纸正反两面都写满，滔滔不绝奋笔疾书，为了多得0。5分，一个字儿也舍不得落下，写得手酸胳膊疼，腰疼肚子也疼，经常一出了考场就直奔卫生间。 更有强者通常在写满了后，觉得意趣未尽，非常自信地问：老师，能再多给一张答题纸吗？ 好学生自然会得到老师的喜欢，这是不变的真理儿，就跟漂亮女生一定会受到男生的青睐一样。以前我们宿舍六个女生，除了我，其他同学都是老师重点培养的对象。我们老师有一次遇到我跟宿舍几个女生去逛超市，老师问我身边那俩女生：〃这次考试，90分没问题吧？〃俩女生齐刷刷地回答：绝对没问题，一点问题也没有。 老师转过头来，看着我，充满和蔼关切地问：过关没什么大问题吧？ 我自信地点点头说过关一点大问题也没有，就是有点小问题。 以前在我上大学那个班里，晓晓就是那种老师喜欢的女生，她是我们全班年纪最小的女孩，所以老师老夸她充满了灵气。我说晓晓我天天说你傻丫头你不介意吧？ 晓晓说哪里哪里，夸多了也得有人来打击一下，平衡平衡嘛。 今天是周末，心想是不是该把晓晓拖出来去happy一下了，否则太对不起我自个儿这么起早探黑的工作了。我妈不是还跟朝晖说过么，工作之余一定要学会放松。虽然我刚学会了工作，可也不能忘掉任何放松的机会。 这段时间我活得特健康，整个一天天向上的热血青年。每天早上八点钟听到闹钟响准时起床，雷厉风行几下把脸洗了，就开始化妆，化完妆一边吃早餐一边往车站跑。 我妈说办公室小白领儿不能整天邋遢着过，一定要学会化妆，要随时以精神抖擞的状态面对世人！我想了一下觉得颇有道理，于是就当个习惯坚持了下来。但我一直怀疑我的脸到底洗干净了没有，我就抹了点洗面奶再用清水冲掉就是了，根本没按说明书上的要轻轻在手里揉出点泡，然后在脸上打圈，然后再按环状按摩脸部肌r，最后在用温水冲掉。我想我要按它这样弄出来，再赶到公司，准碰见大伙儿正吃午饭。 从我住的这里到公司只要15分钟的车程，一般我风风火火赶到办公室里正好能看见头儿把他那个装着笔记本的破口袋放桌上，然后冲我笑笑：早！我也把我的包搁好，说头儿早。 做助理唯一的好处就是不用整天在外面日晒雨淋，偶尔还能跟着头儿应酬蹭点吃的喝的，反正我酒量是海量所以他很乐意拖着我奔赴一个又一个的饭局。 据说四川最近出台了一新政策，干部不得配备女秘书，此事在整个蓉城闹得沸沸扬扬的，不过以我对男人的了解，这事能不能真正落实到位，还有必要再实践。 我心想还好没有出台公司企业的部门经理不准配备女秘书的政策，否则我还真得失业了。像我这种一事无成就有点酒量的人去做做女秘书挺好，除此以外就只能去酒吧做行政，可我妈要知道了准把我杀了还剁成碎片儿再炒着吃都不甘心。 有时候想想我这样的日子是过得挺无聊的，其实我也不是没有过梦想，比如我从上大学起就幻想我穿着一套特职业的职业装坐在办公室的转椅上，身体沐浴在早晨的春风里，喝着一杯浓郁芬芳的爱尔兰咖啡，手指在ib的x40拥有完美手感的键盘上不经意地游动，对着目前最时尚精美的手机展出自信的笑容…… 这样的梦不是没有过，只是梦和现实间毕竟还有一段的距离，我头儿就老跟我说我还年轻，一切要慢慢来。所以我目前只能整天抱着电脑上网恨不得连睡觉也抱着睡，身体很少沐浴在早晨的春风里，一般不上班的时候一起来面对的准是浓情烈日…… 跟晓晓约在玉林生活广场的空瓶子酒吧，这里是成都最繁华的酒吧区，也就是所谓的灯红酒绿区，像北京的三里屯、后海还有钱柜。 我打了一车直接往酒吧飞奔，就在车嘎吱一声停下来的时候我扔给司机10块钱说师傅那一块钱您就不用找我了你开车也挺辛苦自个儿留着买烟抽吧，司机瞠目结舌的看着我的时候我就拉开车门跳下了车并用一个飞腿把车门铛的一声关上。晓晓说你个死猪，能不能准时一点别老迟到啊？ 我说你不是说领我妹夫给我看来着么，他在哪儿？ 晓晓朝左边指指说接电话呢，他们最近特别忙。 我说人家也是一小白领儿，忙点应该，你得适应，女人要学会宽容理解男人，我吃的盐比你吃的米还多你得听我的，我那些血和泪的教训不是白搭上的是用来教育后人的…… 正当我说得滔滔不绝的时候一个穿西装的小伙子朝我们走来，小样子还生得蛮俊的嘛，这话我妈不知道都对着别人的男朋友说了多少遍了所以我耳濡目染也就记住了。只是这小生咋看着好生面熟，我突然吃惊地叫了声刘律师 这不是我们公司的那个法律顾问刘西么？于是我赶紧收敛了很多，用一种同事伙伴的方式伸出手来特礼貌地跟他握手：您好您好，近来可好？严肃得就跟江泽民遇见了克林顿似的。 晓晓说得了，别装了，你的个性我早就跟他摆过了。 我说晓晓再怎么着你也不能这样啊，你还让我以后过不过日子啊？你好歹是明花有了主儿的而我还吊着半边锅儿耍呢？ 刘西说其实晓晓就跟我夸你活泼大方，善良热情，聪明伶俐。 我连忙说那是那是，谢谢谢谢。 要我妈看见我这样连谦虚都不稍微表示一下，肯定又要说我德行了。 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第33节　第五次迎接成都冬天的到来 从空瓶子回到家我跟想起了什么似的，连忙踢掉鞋走到桌边把电脑打开，疯狂地在网上搜寻着朝晖的那两篇小说，几秒钟就有了搜索结果，他把小说贴在一热门论坛上，点击率是挺高。居然还有一堆不知天高地厚的小女生哭着喊着索要作者的照片和联系方式。 我放了一段音乐，冲了杯咖啡，一口气把这两篇小说读完，怪不得能这么火呢，里面掺杂了这么多露骨的性描写能不火吗？大伙看那文章的时候准把字儿一个个嚼着当c药吃了。 看着看着突然想笑，笑着笑着便笑不出来了，有个小女生发表了评论说爱情真苦，但是生命短暂，没有青春是不流眼泪的，要她是女主角她肯定会二话没说回到男主角的怀抱。前世我们的五万次回眸才换来今生的擦肩而过呢，何况今生我们还是热恋着的情侣。 不知道怎么，眼泪掉了下来。 刚才在空瓶子，看到晓晓亲热地靠在刘西的肩膀上，我突然有一种想哭的冲动，想要别人来安慰自己的欲望。我一个人喝掉了半瓶兑了绿茶的杰克丹尼，然后冲到卫生间吐了，吐完看到镜子里面自己那张消瘦憔悴的脸，便哇的一声哭了出来。晓晓安慰我说既然放不下，就找他去吧，只要还有爱，一切都还可以重来。 可是晓晓，人家已经有了女朋友了，我不能去做破坏别人感情的第三者，我本来就十分憎恨第三者，因为我整个快乐天真的青葱岁月被一个叫叶旖旎的小丫头挥起手来给灭了，这在我心里的痛不亚于别人生生的着我不让我去回忆我的童年。 晓晓抱着我说其实我的痛她都知道，她都明白。 抱着晓晓的那一瞬间我有一种抱着我们家楼下的王蕾的感觉，像抱着我的童年。曾经她们都比我小，她们都叫我林朝姐姐，现在她们却都长大了，反过来理智里安慰我，只有我，裹足不前。 我走到窗边，点了一只烟，把手抱在胸前。夜深人已静，这是这个城市最安静的时刻。府南河平静得几乎没有流水的声音，河面上灯光如繁星般点点，冬夜里的风冰冷刺骨，我抱着自己的双臂，抱得紧紧的，电脑里老狼的歌声熟悉如昨。 ……我恨我不能交给爱人的生命，我恨我不能带来幸福的旋律，我只能给你一间小小的阁楼，一扇朝北的窗，让你望见星斗…… 我按下了手机快捷键1，电话立马就通了，是朝晖的声音，他说小样的又怎么了？ 我说朝晖你丫甭装了，我知道这房子是你弄的。 对方沉默不语。 我问《流浪歌手的情人》里面那女的因为宫外孕而永远失去了生育的能力。她是叶旖旎么？朝晖你丫明确告诉我到底是不是叶旖旎？ 朝晖哭着说是。 我说朝晖你他妈早死到哪儿去了，你为什么不告诉我？ 林朝对不起。 别老跟我说这句话，我听得耳朵起了茧，你丫能不能说点别的？ 对不起，林朝。 你认真跟我说明白，到底咋回事儿？ 林朝，不论我做了什么，有一点你不能怀疑我，我是爱你的。 甭说这些无关紧要的话了，我不想听了。你就跟我说叶旖旎怎么成那样了？ 检查出来的时候发现是宫外孕了。 …… 朝晖，你给我讲一笑话吧，我又不开心了，想听你讲笑话了。朝晖擦干眼泪，用他一贯哄我的口气给我讲起了笑话。 一老头乘车去〃高c村〃，路上问女售票员：小姐，高c到了没有？女售票员不理他。过了一会儿老头又问：小姐，高c到了没有？女售票员瞅着他说没有。又过了一会儿老头大声问：小姐，高c到了没有？女售票员十分不耐烦地大声说：没有，到了我会叫的！ 我说靠，你丫肚子里全是荤缎子，临死前都还编段荤缎子，能不能有点创意说点别的啊？ 这是我第五次迎接成都冬天的到来。我换上了纯棉的厚外套，穿上呢子的灰色短裙，和长长的皮靴子，跟我上大学的时候一个模样。 跟头儿在岷山饭店应酬，喝高了的时候客户说肖伟你真有福气，能找林朝这样的女朋友，人又聪明，文化又高，还长得漂亮。我立刻羞红了脸，吱吱唔唔的说不出半句话来，我向头儿递去援救的目光，结果发现他竟然盯着我，红着脸，满眼睛的深意。 吃完饭他用他的帕萨特送我回来，到了楼下的时候竟然问了我一句：〃林朝，你觉得我这人烦不烦？〃 我笑笑说您别逗了，您是我的头儿，您再烦我也不会说你烦，何况您一点也不烦啊！ 小丫头就是会说话，上去吧，无聊或者睡不着，就给我打电话，我24小时开机，常常都会睡得很晚。说着用拇指和小指头比了个打电话的动作。 我妈就说过，社会上的人心眼儿怪多，我一定要小心。不能不知不觉套着了一大灰狼自个儿还不知道，还偷着乐说小红帽真厉害，能套着大灰狼。 我给我妈打了个电话，我说妈有空你去帮我看看朝晖的女朋友吧。 我妈把电话都吼炸了说你疯了啊？ 我说妈您去看看她吧，她好可怜，她因为朝晖那孙子而永远失去了生育。您是医生，你帮我去看看她，你告诉她好好养身体，您就告诉她说以前我对不起她，等我空了回北京，我再亲自来看她…… 我估计我妈今天晚上也睡不着觉了，可怜我们家老头子，又要挨我们妈无故数落一晚上了。 我冲了杯咖啡，一边听音乐一边写了份市场策划，写完的时候都半夜两点多了，站窗边伸了伸胳膊腿儿，吸了口凉风，心里盘算着明天再怎么忙也得去把电费交了，催款单已经贴我门上了，我再不去交电费恐怕明天晚上我得点着蜡烛看电视上网听音乐了，真惨！ 电话居然响了，半夜三更的，我头脑里首先闪出了午夜凶铃的场面，于是不敢走到沙发边拿电话，一直从窗口往下看，心想如果电视里爬了个贞子出来那我立马从窗口往下跳，跳到河里去，然后游到河对面再报警。 电话还在响，我闭上眼睛，豁出去了，反正我这条小命很多次都是白白捡回来了的，如果因为这次玩完，好歹也算有点面子，比喝鹤顶红吸滴滴喂和割腕勒脖子好看多了，被吓死的，就算法医再精明也不会在我身上检验出任何痕迹来。于是，我拿起了电话，声音在发抖，浑身也跟着发抖：喂，哪位？ 怎么着，林朝，还没睡呢？ 您哪位？ 就知道不应该说普通话，一说普通话你就听不出来了。 头儿啊？我说着赶紧拿一靠枕擦掉了额头上的汗水，四仰八叉的躺沙发上认真地听起电话来。我想我们头儿准是晚上的时候喝多了，否则也不会没事半夜三更给我打电话还说的普通话，就像以前朝晖一样，平时一句英语也说不好，一旦喝醉了酒，就特想说英语。 我有一句没一句的跟肖伟聊着，眼睛咕噜噜的扫视着整个房间，我22岁时的温馨港湾，是我爱的那个男人，他为我布置的。桌上那束玫瑰还是昨天那个小司机送来的，每次字儿都是他写的，他的字是写得挺漂亮，跟我的有一比。 可每次看到那句话脑海里就想着朝晖刮我鼻子，说小样这两天得好好照顾自己的样子，没想到朝晖还是个新世纪的心细好男人，只可惜他这会儿搂着别人睡觉了，不知道叶旖旎对他那猪叫声一般的呼噜会不会感觉到厌烦？ 一直以来我以为我们这帮子人是这个社会上最优越的群体，凭着父母的一点点地位张牙舞爪的，只管吃喝拉撒过着猪一般的生活，没想到大学毕业了却一个个儿跟掉进了深渊似的闷愁，我想我妈是说对了，我们被蛀虫蛀空了。 冯桥前两天给我发了封邮件说他过得特郁闷，生活单调得一点颜色也没有。但她妈比他还郁闷，她每天晚上都要喝上半瓶红酒才能入睡，很多时候都是他开车去把她从各色高级饭店接回来，她妈一看到他就趴他身上大哭，说生活真累！ 我从来都觉得就算这个世界上的人全部因为烦恼死了，也不会轮到冯桥她妈，她的形象不就是我一直幻想着的那样么？坐在办公室的转椅上沐浴着阳光用手指头轻轻地敲着电脑键盘。那不是一直公认的女强人的形象么？为什么也会烦恼。 冯桥说她妈有一天晚上喝醉了回来，坐在沙发上哆哆嗦嗦的哭，她跟他说她想要个家。 不知道怎么的，想到冯桥她妈哭着跟儿子说想要个家的样子，竟然想落泪。 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第34节　人生不能想 人生不能想，一想就落泪。 我提着皮包匆匆忙忙的从人群里穿过，身上的西装穿得笔挺挺的。我在公交车上的时候把大学时买的cd机拿出来，戴上耳塞听着音乐。车窗外的城市雾茫茫的，车内十分拥挤，空气潮湿。 他们大多数跟我一样，是这个都市里的小白领儿。看到别人浮肿的双眼皮儿，不用照镜子也知道自己一样。 我又开始有了那种孤独的感觉了，不知道这还叫不叫孤僻。公司里的人，除了见面的时候惯性似的打声招呼外，我很少与人交往。其他部门里的小助理们整天打扮得花枝招展的，下了班约着一块儿去买化妆品，咯噔咯噔的穿着高跟鞋感觉人生也是如此的有节奏和响亮，很是让我羡慕。 我出了电梯，进了公司大门，从前台经过的时候听到前台小姐跟人打电话说下了班一起吧，太平洋的欧莱雅在打折，买满500送一个手袋。我温柔地朝她笑笑，她冲我眨巴了下眼睛，我便朝办公室走去。 要么，我长大了；要么，我又孤僻了。离开了大学那个校园，便觉得我的生活没有了属于我自己的圈子。看来梦想和现实还真不是一回事儿。 我进门的时候头儿也刚到，正在启动笔记本电脑。看见他眼睛肿得跟个龙眼儿包子似的，心里很是过意不去。昨天晚上他就多喝了点儿睡不着觉想跟我聊两句，结果我来劲了跟他侃了最起码两千句，挂电话的时候都凌晨5点了，最后差点没把他侃晕过去了，听他说话也上气不接下气了。想起上班的第一天他那么能侃的样子，还真挺佩服自个儿的，原来我才是真正的英雄，真有点一揽众山小的感觉。 我这人从小到大都特能侃，我爸的同事就跟他建议干脆把我培养成律师得了，口齿伶俐比较有成为律师的天分。 可我也有高处不胜寒的时候，比如遇到朝晖的时候，他才是我真正的对手。一开始我是很认真地跟他聊天，和风细雨的，也聊得特温情，10分钟后我就明显感觉到了压力，开始有点气虚，过了半小时的时候就看我哭泣着求他别侃了，放过我吧，除了跟我吹牛其他什么要求我都满足他。这厮常常也不知好歹，拿鼻孔看着我说：怎么着，你小样的今天总算见识了吧？这还只是让你初略了感受了一下，还没正式提上议程。我忙说得得得，求你了，你提上议程的时候能捎带手一刀砍了我么？ 不知道他现在还会不会整天跟叶旖旎打闹着说她是小样儿的？ 圣诞节就快要到了，受北方冷空气的影响，成都这两天也急速降温，冷得我一瞬间手忙脚乱的没反应过来，上周末在太平洋以一折的价格买了件刺绣衬衣，我才知道原来天已经很冷了，否则也不会卖到这个价。我妈说北京都下了好几场雪了，每天走到哪儿都喀嚓喀嚓的，跟踩着棉花糖似的，倍儿爽。 我从来到四川后，每年冬天都特别怀念北京的雪。以前在家的时候，只要我早上醒来一睁开眼睛，感觉窗外的光线亮得刺眼，就知道准下雪了。连忙穿好衣服下楼让王蕾跟我一快儿堆雪人，一般只要我敲开她们家门就看王蕾已经戎装待发了，看见我就直接说：走！ 于是我们在楼下忙活一大早上，到中午的时候准能堆出一个比我们俩合起来都还大的雪人来，看着雪人都觉着心里特满足。然后冷得哆哆嗦嗦跑上楼，我妈总会假装生气地说：把自个儿都弄成了一雪人！ 如果这会儿我在家，不知道还会不会有心情去堆雪人。我妈说王蕾自从出院后变了个人了，有时候觉得她都不像以前那样淑女了，赵姨就发现过很多次她在抽烟。我安慰我妈说抽烟算什么呀，谁说女孩子不能抽烟的，我上高中那会儿就会刚说到这里我停住了，否则继续说下去我小命能不能保住就难说了，于是我变了脸似的笑嘻嘻接着跟我妈说，我高中那会儿就会看见别人抽烟了。说完才发现这句话的语法有点问题，关键在那个会字儿。还好我妈没有追究下去，否则这会儿我双腿得打着石膏了。 大学一年级的那个圣诞节，朝晖给我买了99个气球，半夜三更的骑着车带着我到处疯跑，跑到天府广场的时候，我手冻麻了，实在抓不住了，于是99个气球差点连带着我飞上了天。就在气球飞上天的那一瞬间竟然觉得很感动，有一种幸福的感觉。于是我和朝晖接吻了，那是我第一次和他接吻，所以记的特清楚。气球就在头顶上的天空里飘啊飘的，五彩绚烂，十分美丽。一晃四年过去了，我都还记得抓住气球那一瞬间的感觉，就像抓住了自己盼望了许久的心动感觉。 我有时候天真地认为，朝晖跟叶旖旎这事从一开始就根本是一误会，兴许他内疚过了，不然也不会死活缠着我。在我内心的最深处，我是在等着他的，等着他给我一个解释，等着他回来找我。尽管我一直觉得生活来回兜圈子会很没意思，可我自私得把感情看成了我生命的全部。 过去，不管是快乐的还是伤痛的，都是人心头上的一道疤。碰到了，总会疼，因为那已经成为过去，并不会再回来。每当我清醒过来的时候，我就会想起朝晖，我告诉自己，其实都一起这么些年了，我还一点也不了解他。 冯桥跟我说，朝晖这样做，兴许是在报复他。 可是，为了一场盲目的报复而舍弃了爱，值得么？有意思么？ 我妈见过叶旖旎了，说她没有我描述的那么坏，她很客气地给我妈泡茶，然后说谢谢我，她很好，让我不用担心。 以我对我妈的了解，要不是在朝晖家，估计我妈得哭晕了过去。我妈就说过她特能理解我的感受，我快乐或者伤悲她都能明显的感觉到。 我妈说当时朝晖他妈就拉着她的手，一个劲儿的说对不起，说朝晖真不应该负了我。 朝晖他妈从头到尾都很清楚我跟朝晖的事情，从来都把我当未过门的媳妇看，就像每次朝晖来我们家我妈对他亲热跟亲儿子似的。 不知道是时间改变了一切，还是一切原本就该是这个样子。 自从工作以来，我就越来越觉得我的大学没意义了。我大学里学的东西一点也没在工作领域里用上。兴许我爸是说对了的，我学国贸的本来就不应该进通信公司，更不应该做什么it，it是专业技术，需要专业人才来做。兴许当初我应该去上海跟着我爸的同学的儿子学本事，跟着他把我曾经学过的那些国贸规则拿出来挣钱，跟着他东飞西飞，下了船就上飞机，下了飞机就上船，兴许，这也是一种可以选择的生活方式，只是跟现在不太相同而已。 我们公司前段时间推出的免费赠机活动自从请公安和律师介入之后，太升路的手机市场就平静了一小阵子。头儿说马上还可以借着圣诞新年之际，推出新的手机入网活动，以购买话费赠送手机的形式促销。也就是说只要一次性j清1200的话费，就能拿到一部手机，还是一不错的机型。 自从那天晚上两点过接过头儿的电话后他就天天都要给我打电话，他说他这么多年都忙昏头了，还没有遇到过这么能聊的朋友，所以他很喜欢跟我聊天。还说如果我电话打不通，他肯定一晚上也睡不着觉。言外之音就是我晚上睡觉一定不能关机。 我不知道要不要跟我妈说我遇到了一川耗子，但是长得一点也不像古天乐。 平安夜那天成都的大街小巷一副热闹的景象，几乎每家商场门口都要摆一特大号的圣诞老人和圣诞树。我就不明白了，外国的人的节日中国人瞎忙活什么呀？自从我懂事以来，就一直对圣诞节有着很深的印象，跟春节一样在我心中有深刻的印象，尽管我不是一个很喜欢过节的人。在北京上中学的时候，每年圣诞都会看到班上同学互相赠送贺卡和小礼物，闹得沸沸扬扬。我在高二的时候还给我暗恋的那男孩买了个圣诞礼物，因为我从他朋友的朋友的朋友那里打听到他对汽车特别感兴趣，并且人生的理想是去搞汽车产业。于是我在王府井买了一个小车模，用满天星的包装纸包装好送给他，他接过的那一秒种我转身就跑了，心跳得冬冬冬冬，要不是及时用手压住胸口，一颗善良的红心准从嘴巴里出来了。 现在来回想这些事情，有种听我妈跟我述说她的知青生活一样的感觉，酸酸的感觉，像吃了杨梅。过去的老照片已经泛了黄，那一张张的笑脸也变得灰头土脸，只有心里的那份感触还会隐隐约约的作痛。 那是我的青瑟年华。 这是我第一次一个人过的平安夜，在这之前没有任何邀请和预约。 这是自懂事以来第一次一个人过的平安夜，我在离家两千多公里的地方，显得特孤独。就在转眼间，我成了这个世界上最为孤独的人，不知道什么时候我轰轰烈烈的青春变得如此苍白起来。我的朋友，我的亲人，我的情人，我的爱人，他们都不知道，我在12月寒冬的夜里抱着靠枕细细哭泣。 我真惨。被生活抛弃得老远老远。 电视里放着些莫名其妙的节目，我根本就没去看。电脑也开着的，音乐声显得太过低沉和伤感，原本不应该这样的。我靠在沙发上闭着眼睛使劲回忆我的过去，我的那些青葱岁月。 一个人的时候，寂寞得只剩下了记忆。不知道从什么时候起，我变成了一个要靠记忆来生存的人。 冯桥那家伙，肯定在自己家的公司里如鱼得水吧，就甭再抱怨生活没意思了，如果他们都觉得生活没意思，那我还有啥奔头啊？我从来都特别害怕被抛弃，我从来也不忍心去抛弃，包括我的旧物，就连小学三年级时用的一只蝴蝶结发卡，也还留在抽屉里。我相信世间万物都有感情，它们曾经和我在一起，我抛弃了它们，我怕他们哭泣。 还有朝晖那厮，我都三四个月没见着他了，不知道丫脸上的青春痘好些了没有，或者还是像以前一样一塌糊涂。我妈去他们家看望叶旖旎的时候见着了他，我就应该问一下我妈朝晖现在长得啥样子了的，但又怕我妈替我难过，所以我自己忍了下来。除了回忆能想起他的样子，我连做梦都很少梦见他了。 可能我们已经失去了最能基本的用来相通的灵犀。 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第35节　让我明白明白当叛徒的滋味 冯桥的电话来了，空旷的房间里突然响起一声电话的铃音，我的心像是被绞了一下。他祝我圣诞快乐新年快乐。说完了一大堆祝福才想起什么似的问我过得好不好？我流着眼泪说哥们我好着呢，吃嘛嘛香身体倍儿棒。 他说你要过得不好就回来吧，别充大头蒜了。 这话不知道别人跟我说过多少次了，连我妈说的遍数也快赶上我外婆的年龄了（我外婆现龄92）。可是我压根就没听过，比如我要是聪明点的话我上次就不会在三里屯把伏特加当汤力水喝了。我做错的事很多，多得数不过来，有一天我老了，整天啥事也不想光回忆我犯过的错，由我口述再由我儿子来记录，也是厚厚的一本新时代警世恒言了。 我问冯桥你妈有没有给你安排一特漂亮的小秘书？ 他说哪呀，我还盼着呢，可我妈就是不给，最漂亮的小秘书在她自个儿手里呢。 要挂电话的时候冯桥还说：林朝，我妈让我跟你问好，说以前她对不起你。 我说都啥年代了，谁还记得那些破事儿。 我妈还说如果我喜欢你，那她永远是我最坚实的后盾和支持拥护者。 我说别逗了，你妈还真会开玩笑呢。我是谁呀？那个疯疯癫癫的小丫头，哪值得你这样优秀的纨绔子弟去挂念啊！ 冯桥说你丫还真狠，扁自己的同时都要把别人搭上。 每天下班回到家门口，抬起头来看到门牌上的520三个数字，心里总有说不出的感觉。那天去交电费的时候银行的人告诉我说电费前一天已经有人交过了，我居然傻巴啦唧的问了句：男的还是女的来交的？银行的小姐不解地对看着我说每天办理这么多业务我怎么能记住客户的样子？ 我想我还是真够傻的。就像我刚来四川的时候特想念我一高中同学，结果又没法联系她，我就给她写了一信，信封上写着：武汉大学彭乐收，居然我还把信就这样寄出去了。后来遇到她我问她是否收到了我的信，她说你丫有病啊，你以为我是我们学校校长啊，直接写上武汉大学校长彭乐收就能收到啊。 事后想想我是真够傻的。 圣诞节这天，也就是过完一个孤独的平安夜的第二天，头儿说以后给我一特权，可以直接叫他的名字：肖伟。我学着他跟客户打电话的腔调说要得要得，没得问题。人发起神经来可真的挡都挡不住，他最近天天晚上给我打电话，三天两头下了班送我回来。 他接着问我有没有其他安排。我说怎么，又要去应酬啊？他说哪里哪里，没其他安排的话我就请你去搓一顿。我飞快地盘算了一下我还真没有什么其他的安排，就答应了他的邀请，去二环路西沿线的皇城老妈吃火锅。吃着吃着电话响了，我一看是冯桥打的就赶紧跑出去摁了接听键，这厮在电话里大喉：林朝你丫在哪儿啊？快来接我，我在双流机场。我脑袋里轰的响了一下，话都说不出来，他接着在电话里咆哮说快点快点，晚上咱哥俩去皇城老妈吃火锅，我几万年没来过成都了，心情倍儿沉重也倍儿兴奋，吃完火锅咱们去学校里逛逛，看看我们在四教小树林底下埋的锁还在不在？ 看得出来他是倍儿兴奋，我连c话的余地都没有，于是无条件默认了要去接他。回到座位上肖伟问我是不是有急事，看我脸色这么苍白？我说我一哥们突然告诉我说他就在机场了，我怎么办？肖伟说还办啥呀，赶紧赶紧，我开车送你过去接他吧。我心里感激得不得了，真想趴在他肩膀上一把眼泪一把鼻涕的说头儿，你真好！后来觉得r麻了点儿，所以这个念头才从我头脑里滋生出来的那一瞬间就被我无情地给扼杀了。 我在机场东看西看也没看到冯桥，就在我掏出手机来准备打电话的那一分钟有人拍了一下我的肩膀，我回头居然看见一黑不溜秋的男的冲着我笑，我严肃地说大哥你认错人了吧？黑炭说你丫这么快就不认识我了，我是张立啊！我使劲搅脑筋也搅不出一个叫张立的人的模样来。黑炭说靠，朝晖的老婆我的大小姐，你不记得我曾经打麻将输光了钱跑你跟朝晖那儿去借牛仔裤穿着回家过年啊？ 我恍然大悟，连说你早说你是赌神不就得了么？怎么，跟哪儿发财呢现在？遇到什么打击想不开了狠心把自个儿晒成这样？ 小打小混呗，就在北京。去了一趟马尔代夫，回来才发现已经黑成这样了。后悔已经来不及了，我都用了三个月的美白产品了，还是没用。 都用的什么牌子的美白产品？ 妮维雅的。 哎，不行，你得用欧莱雅的，新上市的那个美白修护霜和泡末洁面r，还有姿生堂的面霜，再时常用牛奶洗洗脸，用西瓜皮儿也行。 我手舞足蹈地告诉他要怎么样怎么样，说着说着发现不太对劲儿，我跟一大男人怎么还热火朝天的讨论起化妆品了。回头看肖伟，脸都笑开花了。 朝晖和冯桥跟我一趟飞机呢。看，在那儿呢。 我按张立指的方向看过去，看见冯桥一如往日的忧愁表情，只是穿着打扮成熟了很多。他歪着头看着我笑，敞开双臂做出迎接我的样子。我拍了下张立的肩膀说了句回见就立刻飞奔了过去投入冯桥的怀抱。抱着抱着突然发现他身边这俩人好生面熟，经过我的一番辨认之后，我才认出了是朝晖和叶旖旎两口子。 我连忙松开冯桥，朝他俩友好地笑笑，淡淡地问了句你们好吗？ 朝晖稍微点了下头。叶旖旎过来拉住我，跟我是她亲姐姐似的，连声说林朝，谢谢你还惦记着我，谢谢你还让你妈去看我。我偷看了一眼朝晖，丫跟以前不太一样了，居然有了几分冯桥那样的忧愁感。而冯桥却有了几分他那般的洒脱感，不知道是不是我们都变了。 叶旖旎亲热地挽着朝晖的胳膊，就是那只我曾经当了好几年枕头的胳膊，说林朝我们可是特地来陪你过节的，你可得尽地主之谊好好款待我们哦？ 我靠，这小呢子还真把自个儿当朝晖的老婆了，丫居然不记得在场的只有她一个人是成都人了。这时肖伟走过来了，他礼貌地对冯桥他们笑笑。我抬起头来，立刻看见冯桥和朝晖眼里透露出来的惊奇和震撼，朝晖那张长满青春痘的小脸儿立刻变得煞白。 以前我就老跟朝晖说，就算有一天你把我甩了我也不会立刻去找一个人，我得彻底地把你忘记了我才可以重新接受别人。我这话长期以来在我和朝晖面前是一种无形的默契，也就是说就算分手了，其实我还爱着他。说不准我还等着他，关键看他还会不会回来找我。 肖伟的帕萨特里塞满了人，却个个神情严肃，表情麻木，跟要去打群架似的。肖伟开车，我坐前面，冯桥和朝晖两口子坐后排，我觉得这样是最好不过的安排了。否则还真不知道要怎么来安排，我不可能跟他两口子挤一块儿，叶旖旎肯定也不会让我跟丫们挤一块儿，只是委屈冯桥了，跟那儿像夹心饼干中间的奶油似的。 真不知道从什么时候起，我们变得这么生疏了起来。 车行一段我问肖伟，有音乐吗？他飞快地往cd卡座里塞了张碟子，几秒钟后音乐声出来，先是一个女生独白，这小呢子的声音可真好听，听了半天我才发现这是《冬季恋歌》的主题曲。 你真的忘得了你的初恋情人吗？假如，有一天你遇到了跟他长得一模一样的人，他真的就是他吗？还有可能吗？这是命运的宽容，还是另一次不怀好意的玩笑？ 进入市区后肖伟问我：去哪儿？要不继续去皇城老妈吧，当我为他们接风。 我说算了吧，我不好意思麻烦您了，我带他们去玩吧。 在坐的只有我一个人认识肖伟，其他的都跟傻似的坐那儿不说话，不知道是不想说还是根本就不知道要说什么。叶旖旎娇滴滴的靠在朝晖的肩膀上，撅着小嘴巴说成都真冷！ 我c！丫还真矫? 第 9 部分 欲望文 第 10 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 10 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！在坐的只有我一个人认识肖伟，其他的都跟傻似的坐那儿不说话，不知道是不想说还是根本就不知道要说什么。叶旖旎娇滴滴的靠在朝晖的肩膀上，撅着小嘴巴说成都真冷！ 我c！丫还真矫情，一点也没变。成都再冷这会儿也没有北京冷，北京还零下好几十度呢，这里不过就是零上六七度而已。这时朝晖对我说了句：林朝，要不你把你前面窗子摇上吧？叶旖旎她身体不太好。 成，不就是关窗子吗？我会。 关完窗子我眼泪都快出来了，我看见冯桥，目不转睛的盯着我。他肯定在跟我说林朝你别哭，你不能哭，你要哭了你就他妈是一孙子！ 车在我住的公寓面前停了下来，下车前我故意做出跟肖伟依依不舍的样子，我说一会儿记得给我打电话，晚上我要喝晕了你得过来背我，不准不管我。 跟了朝晖这么些年，我也得到了点真传，不就是演戏么？我也会，而且还会演得很好。心想刚才的严肃气氛肖伟也感觉到了，所以他先是疑惑地看了我一眼，接着马上配合得天衣无缝：放心吧，宝贝儿，晚点我再跟你电话。说完转过头去跟他们三个打招呼：玩开心点，明天我请大伙儿吃饭。 我终于明白办公室的何主任说我跟着肖伟是我的运气了，要换了别人指不准刚才会有多尴尬呢！只看出来他是个幽默风趣的部门经理，没看出来他还是一会演戏的的小青年。想着想着我心里就乐得慌。 开门进了屋我说爱看电视的看电视，爱听音乐的听音乐，爱上网的上网，爱看风景的就站窗边去，困了的就躺床上，让我歇口气儿再决定带你们去哪儿玩，我身体也不好，不过我还是要好好尽尽地主之谊！ 说这话的时候我看到叶旖旎的小脸儿红了又白，白了又红的，还真是一变色龙。只可惜首都人民白白教育我二十二年了，吃饱穿暖了就跑成都跟人尽地主之谊来了，要我妈知道，非把我拎回去在长安街上跑三圈不可，让我明白明白当叛徒的滋味。 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第36节　她又成了朝晖的女朋友 有天我躺在沙发上的时候，突然有一种感觉，觉得自己像条湖底干瘪的鱼，炎炎一息。一直以来我都幻想着朝晖会拉着我的手在众人的注目下走进婚姻的殿堂，没想到结果却是如此的不尽人意，真是应了那句话：计划快赶不上变化快。我这阵子特别想哭，可又一直找不到一个借口来哭一通，我想去看一场轰轰烈烈的悲剧电影然后回来大哭一场，可是我在王府井电影城门口转悠了大半天都没看到有什么悲剧电影要上映。 我上大学的时候跟朝晖在一起，隔三叉五的吵上一小架，每次吵过后我都特别想哭，结果总是哭不出来，总要到和好的时候才捶着粉拳靠在他肩上号啕大哭，每当这个时候朝晖都会像哄小孩似的哄着我，再给我讲上两段荤缎子，我才破泣为笑。久而久之便行成了一个习惯，就是在我不开心的时候我总要朝晖给我讲个笑话。他也形成了一个习惯就是只会讲荤缎子，有时候我都不明白他哪来的这么多荤缎子。 我上大一的时候看了一本书，至尽记忆十分深刻，看完那本书的那一分钟我就觉得我变了，也就是说是那本书改变了我。我看完后哭了好几天，一想到书里的那段不尽人意的感情我就哭得天昏地暗。后来我让朝晖也看看，为了我们之间能有更多的沟通余地，顺便为我们将来的爱情道路提个醒，他硬着头皮把书看完了，看完后得出一结论：这书就是一黄书，除了看男女主人公整天c来c去之外并没什么。 所以从那天起我更加肯定了朝晖的确只合适去当地主，干别的就牵强了点。 我一开始的时候是从北京来到成都，接着又从成都回到北京，现在又从北京来了成都，我不知道为什么大伙儿整天脑嚷嚷的吼着世界之大，到处都可以为家的时候我却感觉到我的人生没有选择，可能是因为我太感性而大家都太理性，感性的结果就是我没有选择随遇而安而大伙儿都选择了随遇而安。感性的结果就是我认为今年的圣诞会肯定会过得特清冷，会凄凄惨惨戚戚，而我会跟卖火柴的小女孩一样，蜷缩在街头，没有亲人，没有朋友。 没想到上天却对我投来了同情的目光，很多时候老天都会同情我。把我曾经的哥们发给了我，唯一遗憾的是我的男朋友成了别人的男朋友。 每年圣诞节的时候成都总是淅淅沥沥的下着小雨，今年也不例外。街上湿漉漉的一片，空气也显得特别寒冷，走哪儿风都忽忽的往脖子里面灌。 我惟恐天下不乱，换了身让世人瞠目结舌的妖精打扮，头发乱得跟木村拓哉似的，别人见了我准以为我是一准备开演唱会的歌星。打了一车浩浩荡荡的领着大伙儿在科华北路的蓝色加勒比酒廊开了个包厢，卖啤酒的小姐穿着超短裙进来，甜腻腻地问帅哥美女你们喝点啥子？我说来一打嘉士伯吧；卖红酒的又进来，照例c着四川话问了句我们要喝点啥子，我说来瓶长城94吧；这时酒吧服务员才过来问我们是否喝点洋酒，我说好啊，来瓶伏特加。 我齐刷刷地甩了七八张百元大钞出去。应了冯桥那句话，我又在充大头蒜了，其实在座的都比我有钱，我只是一领着两千八百块的小白领，还处于社会主义初级阶段，按劳分配。可人冯桥和朝晖早跑着小碎迷步子稳稳当当的进入了共产主义，按需分配。 酒全端上来摆桌上了，杯子也放好了，我说哥们敞开喉咙使劲儿喝啊，咱们好久没在一块儿喝酒了。说罢我自己以身说法先喝了一瓶啤酒，他们仨眼睛都直了。我问叶旖旎还跟不跟我玩色子，丫说不玩了，今天身体不舒服。 我说那好吧，咱喝酒。我学着小呢子当年的口气说既然大伙都到齐了，咱们就开会吧！我先说两句，其实到这个时候我确信我没醉，只是头有点晕而已。我说我在成都这片热土上活得特幸福特快乐，我压根就不想回北京了，我准备嫁这儿了，把自个儿奉献给这片热土。 说完我看了眼朝晖，心想你丫当年说的话还真准，跟那算命的老头有一拼，你不是也找了一成都女孩么？我也准备嫁一成都男人得了，只是不知道看着我和我老公的时候还会不会心如刀绞。 叶旖旎唱起了《容易受伤的女人》，用她那特有的尖细的腔调，摇头晃脑地唱着〃我这个容易受伤的累人我这个容易受伤的泪人〃，我在一旁看着真想笑。 我就把头靠在冯桥肩膀上，翘着二郎腿，眼睛木然地盯着电视，盯了一会儿觉得很疲倦，我吃了两片西瓜，冬天吃西瓜的感觉真好，清清凉凉的感觉。我看朝晖，他一动不动地盯着叶旖旎唱歌，不知道以前我在干别的事儿的时候，他有没有目不转睛的盯过我，如果有，那我肯定承认我很幸福，最起码我曾经很幸福，因为我爱的人眼睛里只有一个我。 不免有些伤感起来，我喝了一杯满满的兑了绿茶的伏特加，喝过后竟觉得像又吃了片西瓜，同样凉飕飕的感觉。我问朝晖你过得好吗？他看着我，不说话，沉思了片刻后勉强点了一下头。我说你遇见过我妈了吧？他说阿姨看起来还是跟一以前一样，身体很好，气色也很好。 一想起我妈，我的眼泪就流了出来。 看到我哭了大伙都慌了手脚，原本这是个快乐的场合，他们特地从北京跑到成都来陪我我不应该伤感兮兮的扫大伙的兴致，可我就是忍不住。我承认我一点出息也没有，所以冯桥说很多时候他都特想狠狠的抽我一耳光。 哭了一会儿我停了下来，我想朝晖曾经说得非常对，再怎么着日子也得过下去。所以我抓起桌上的餐巾纸盒，扯了两张出来，把眼泪鼻涕擦干，然后我故作洒脱地说哥们使劲儿喝啊，别让我觉得银子花得不塌实。 朝晖向我敬了杯酒，他说他对不起我。我说朝晖你小样的不错嘛，当着老婆的面公开勾引起旧情人来了？ 我从来没有对我们这样畸形的关系表示过羞愧，相反，我对待这份关系的态度特别冷静。比如我看到朝晖和叶旖旎在一块儿的时候，我并不去回避我曾经是朝晖女朋友这个事实。我没有，朝晖也没有，冯桥也没有。就连叶旖旎她自己，她嘴上不说心里也很清楚，我和朝晖为什么会走到今天这一步是谁的错？ 兴许谁都没有错，只是原来心目中那些不切实际的梦想破灭了罢了。 我从来都认为朝晖跟冯桥不太一样，很多时候冯桥过于感性而朝晖过于理性，就像我觉得像我和冯桥这种人是完全可以为了感情而付出一生的而朝晖不会，他会霸占着一份完美爱情的同时再追寻点与这份感情背道而驰的东西，他不在乎有一天他会不会因此而失去一切，他从来不会去担心。就像上大学的时候他从来都特自信地觉得只要他不甩了我，我绝对不会离开他一样，有的时候，丫实在太自信了，自信得疯狂，接近于自负。 我甚至在心里想，他这样做，是处于对叶旖旎的愧疚，因为她为了他而失去了生育能力？还是处于对我和冯桥的报复，因为冯桥睡觉时喊着我的名字？ 我真的不明白。别人也不会明白，事到如今，我不想再去追究什么，追究的结果总会不尽人意的，所以我没有必要自讨苦吃。 桌上的酒已经扫掉一半了，毫无疑问我们在场的个个都是海量，包括才刚刚成年的叶旖旎，她喝起酒来根本就不会犹豫一下，朝晖则在一旁老是劝她少喝点，说身体刚好不能这么放肆。我实在想不明白，为什么一跟我分开后，朝晖就变了，变成了一副居家男人的模样。 兴许他们本就不应该来。我刚来成都的时候的初衷就是在保存我完美爱情回忆的基础上而彻底地与朝晖告别，我曾经在心里发过誓我不要再见到他。可他偏偏到死缠烂打的缠着我，还弄一房子把我养起来，还按时交水电气费，雇着人每个月给我送花。 我中学的时候因为暗恋别人而常常陷入痛苦，因为那时我的脑海里根本就不敢滋生任何恋爱的想法，我才刚刚萌芽，肯定会被我妈无情地扼杀掉，原因是影响学习。可笑的时，以前我们班谈恋爱的成双成对的去了北大，清华，而我这个乖乖女却被生活抛弃得老远老远，来到了四川。 我的高中同学彭乐就跟我说，她觉得我应该好好听一下《雨一直下》，她说那歌唱得很苦，跟我有几分相似，所以我应该好好听听。我听过之后并没有什么太大的感触，或者是时间久远我把那些感触全忘记，只记得一句：为何当初那么傻，还一心想要嫁给他？ 我的眼泪又来了，我这个圣诞节过得跟追忆似水年华的追思会似的，我把我这一路的情感历程生生回忆了一遍。我的头还靠在冯桥的肩膀上，他一点也没拒绝我，他的肩膀像朝晖的一样结实稳重，不知道为什么冯桥变得跟朝晖当年一样洒脱了起来，而朝晖变得跟冯桥一样忧郁了起来？ 除了《雨一直下》，其实《走样》，也唱得很苦。 我亲自唱了首扬坤的《月亮可以代表我的心》，我说我酒喝多了，嗓子很沙哑，唱男人的歌比唱女人的要好听得多。于是在座的也没有表示异议，的确我有一点点的沙哑嗓子，以前网友给我打了电话都说我声音好听他舍不得挂电话，那是什么时候？那时候我还在大学里，我还在和朝晖，还有冯桥一起跑酒吧唱歌，值得骄傲的是，观众对我们的嗓音都表示很赞叹。有时候想想，其实我们是最完美的组合。只是不知道为什么后来半路上杀出来个叶旖旎，她像妖孽一样横空出世，来到世间就无恶不作，光破坏像我这种善良小老百姓的生活。她的本事让我叹为观止，她把我们几个人在手掌心里玩得团团转。她先是冯桥的女朋友，后来又在冯桥的烟里掺和海洛因，最后她又成了朝晖的女朋友。 对手实在太强悍了，我无力去挽回一切。于是我端起杯子又喝了一杯，喝过了之后就觉得晕晕忽忽的了，于是我想睡觉，我想有张安稳舒服的大床好好睡一觉。 我装疯卖傻得正起劲的时候进来了三四个人，个个黑着张脸，跟扫黄打非的警察似的。我说大哥我们没有偷税漏税也没有磕摇头丸，你能告儿我是怎么回事么？这时我看人群中有个胖子怎得这么面熟，一瞬间想起来了不是叶旖旎挽着在我们面前晃来晃去的那个胖猪么？我正准备上前跟他打招呼呢，看在他一向看着我都是流口水儿的份上。不料这厮几大步向前，抓起叶旖旎的手，带着就想往外走。 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第37节　犯不着你什么事儿 我知道，朝晖会第一个站出来，果然，他站了起来，可见我对他的了解之深。 胖猪轻蔑地甩了句话给朝晖，也是甩给我们的：我找我的女人，犯不着你什么事儿！ 又不出所料，朝晖冲上去挥起拳头给了胖猪一拳，接下来便打成了一片儿。如果知道接下来会有这样的场面发生，那我们刚才真不应该喝这么多酒，以至于现在一个个儿像棉花糖似的软成一团，没有任何还手的力气。就连朝晖，上去挥舞了两下胳膊腿儿，这会儿也倒下了。我不禁又想到了那句话，对手实在太强悍了。 打闹声，摔瓶子声，尖叫声，哭泣声，哀求声，一瞬间整个世界跟天翻地覆了似的混乱不堪。 叶旖旎跪在胖猪的面前，求他放过她。我使劲揉弄惺忪的眼睛，使劲使自个儿的大脑清醒，却死活也弄不明白是怎么回事，听叶旖旎说的那些话就跟听外星人发电报似的，我听得见她在说什么，但是我听不懂她在说什么。 胖猪抓起叶旖旎的手，把她拖出了酒吧。叶旖旎大声哭泣，哭声十分凄惨，听得我心都颤抖了起来。我一时之间居然有一种可怜她的想法，我甚至觉得我不恨她了，我忘记了过去所有的一切。 场面混乱得一塌糊涂，我越来越不明白怎么回事。包厢里面一片狼籍，几个服务员进来跪在地板上收拾残局，我说你们先出去吧，一会再收。她们不耐烦地看了我一眼，转身就出了包厢。冯桥坐在地毯上，一句话也不说。朝晖倒在沙发角落里，抱着头哭得痛不欲生，我过去，把他的头抱着，他抖得真厉害，抽搐得像只濒临死亡的小动物。 风吹过 眼睛湿润了 恨我吧 像爱我一样 我说爱你一生 你说恨我一生 朝晖·爱与恨 朝晖的头上缝了四针，刚才那几个人来势汹汹，我们实在没有任何准备，我们狼狈得像在大马路上遭遇了大雨的袭击，而我们都没有带伞，也没有任何避雨的地方。 朝晖躺在华西医院的病床上，他还在哭，表情是那样的绝望。我心也抖得特厉害，我本想挥起手来甩他一耳光，然后告诉他你丫是男人，不要动不动就要死不活的！可就在我抱住他的一瞬间，我发现他是如此的消瘦，我发现我是多么的需要他！ 我的心如刀在绞，我居然有一种跪下来求他别哭的冲动，就像以前我每次伤心的时候朝晖只有跪下来求我一样，到了现在我仿佛才明白了他那时的感受在你束手无策的时候，跪下来兴许会是一个好办法，只要你不怕别人笑话你是个孙子。 我说朝晖你别哭好不好？我求你了。你冲我发火啊，你冲我大叫啊，你不要一个劲儿的哭而不跟我说话。 冯桥忙着去办理医药手续，我就抱着朝晖跟他一块儿痛哭，隔壁几个病床上的老太太用一种疑惑和不解的目光看着我们，看着看着她们也抹起眼泪水儿来。朝晖哭着哭着就睡着了，他居然像个孩子，一阵伤心过后，抽泣着睡着了，睡着的时候还看他的两边鼻翼一扇一扇的，着实让人心疼。 我就坐在他的身边，把他的头抱在怀里的感觉让我觉得我像个博爱无私的母亲，一瞬间我是如此的充满了母性，我像母亲一样在安慰伤心的孩子。我用手指轻轻梳理着他的头发，我轻轻抚摩着他的脸，这张我曾经一直觉得很难看的脸。看他睡着的样子，我突然才发现其实他不难看，只是不知道为什么我一直觉得他长得特难看。看到他为了叶旖旎而伤心成这个样子，我像被人放在油锅里炸一样难受。 我曾经表示过什么都能忍，任何表面上亲昵的举动都能忍，最不忍的是眼睁睁看着我爱的男人为了别的女人而哭泣。也就是说任何表面上能给我带来震撼的东西都没有内心的震撼这样让人心碎。 心碎了，落泪了。爱得痛了，痛得哭了。 睡了一个小时后朝晖醒来了，他在我的怀里睁开了眼睛，声音十分沙哑，像堵着一口浓痰。闻到他身上熟悉的味道我甚至忘记了他已经不是我的男朋友了，我从他手指的烟渍里仿佛看到了我的青春，我和他的那些青春，应该是我和他还有冯桥的青春岁月。我们的那些青葱岁月是让人如此的不知疲倦，让人如此的流连往返。 林朝，对不起。 你丫甭老说这话了，我听得耳朵长了茧。 冯桥回来了，一进来就问朝晖你丫肯定明白叶旖旎是怎么回事对不对？否则你也不会为了这么一个女人而抛弃了林朝，以我对你的了解，你不会。你曾经告诉过我你一辈子只打算爱一次。 朝晖点点头，他说叶旖旎特别可怜。林朝，叶旖旎跟你不一样，跟晓晓不一样，她跟我们大家都不一样。她从一生下来就没有了父亲，因为他父亲出车祸死了，她妈在她初中的时候得了肺癌，也把她抛下不管了。她告诉我说那时候她才15岁，她一时间不知道要活着还是去死。后来她去酒吧坐台，有个男人养了她，他比她大了整整20岁，她的第一次就这样给了那个男人。 朝晖说到这里的时候，已经泣不成声了。 我一直以为这样琼瑶故事般悲惨的东西现实生活中不会有，就算有，我也不会碰上。我从一生来就过着衣食无忧的日子，我过着蜜糖般幸福的生活，所以我哪会明白，这个世界上还有很悲惨的一群。我根本就不会明白，也没有机会明白，所以要不是朝晖哭着述说，我肯定说丫在编故事，谁不知道他特能编故事啊。 林朝，我知道我对不起你。在叶旖旎做完宫外孕手术准备出院的那天，我觉得我也履行了我应尽的义务，我给她买好了回成都的机票，我告诉她我爱的是你。但是我会照顾她，像照顾小妹妹一样照顾她，甚至可以照顾她一辈子。就在我转身的那一瞬间，她一把抱住我，泣不成声，她说如果我离开了她，她还不如当初就死掉了。她说她在这个世界上没有朋友没有亲人，那个男的对她不好，高兴了就哄哄她，不高兴了还用鞭子抽她。 朝晖，你别说了。别说了。 林朝，我不是抛弃你，我心里从来就没离开过你，我每时每刻心里想着的都是你。我实在没有办法。 朝晖，你别说了，我明白了。 朝晖突然转过头来看着冯桥：你以前的药是找邓六买的，对不对？养叶旖旎的那个男的和邓六是一伙的，所以叶旖旎才会有药来掺和在你的烟里，对不对？ 我一时之间像做了场梦，我终于明白为什么在零点碰到邓六的时候冯桥的脸色那么慌张和苍白，而邓六也是一副惊恐相。 冯桥说我明白了，我去找邓六看看吧，看能不能打听到叶旖旎住的地方。 靠，生活真他妈乱七八糟，全世界就只有我一个人是傻b，我一时之间还真完全适应不过来这样的混乱。 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第38节　生活了四年的城市 成都的玉林区还是一如既往的灯火辉煌，灯红酒绿，一片繁荣昌盛的景象，这里一到了夜晚，空气黏糊得就像在手心里融化掉了的棉花糖。据说这里是成都的第一片富人区，这里住了不少达官贵人。但这些都与我们没有什么关系，有时候我甚至觉得虽然我在这个城市生活了四年多，实际上它跟我一点关系都没有。 我常常看到街上人来人往，对方麻木而陌生的脸庞让我胆战心惊，我生活在这里，其实我一点安全感都没有。我特怀念北京，怀念我北京的那个家，还有我那张舒服窝心得要命的床。我妈又打电话过来了，问我还要多久公司还放假？老太太敢情是忘了我已经工作了不是当初那个青不楞登的大学生了。上学的时候一到了12月底，我妈就开始给我收拾我的房间，就开始掰着手指头数着我回家日期的到计时。 我说妈，我现在是小白领儿了，哪能整天不想着工作光想着回家啊。 我妈说那倒是，不过你还是应该抽出点时间来想想咱家，想想咱北京。 我说我想呢，一有空就想。 有时候觉得我妈像个孩子，很多时候都还要我反过来安慰她，真不知道，老太太什么时候才能让我省省心？ 我们在玉林酒吧找到了邓六，因为他曾经告诉过我们这块底盘上没有他摆不平的事儿，有事尽管找他。所以我说我们也是无事不登三宝殿。 邓六还是一如既往的谈笑风生，她说林朝你这样就太见外了。不过我不明白叶旖旎和你是什么关系。 我说她是我男朋友的女朋友。说完这话我才发现我又犯了语法上的错误了，我男朋友的女朋友不应该是我么？邓六也对这样的关系十分不清楚，于是我补了一句：她是朝晖现在的女朋友。 邓六点点头说这样就明白了。过两天我给你们消息吧。 我说六哥，你有把握那个男人会放了叶旖旎吗？ 邓六狠狠地拍了自己的胸脯一把，说那孙子在我手下干活呢，我的话他还不得当圣旨？我说那六哥，拜托你了，事成后老规矩，请你吃饭。 邓六笑笑说你们就不要这么客气了。虽然你们现在全是白领了，但是六哥还是请得起你们吃饭的。 回到公寓的时候已经12点多了，我无心睡觉，一个小时前把冯桥和朝晖送回了酒店，我估计这会儿他俩肯定也还没睡，于是打了个电话，结果冯桥说他们在酒吧。我问了个地点立马打车飞奔了过去，司机看我半夜三更批散着头发打车往酒吧跑，心想肯定不是什么好人家的女儿。所以对我的态度冷飕飕的，像夏天开着空调的车里一样，凉艘艘的。他还用一种极为轻蔑的眼光看我，仿佛我给她的钱会不干净似的。 真是够窝火的，这个社会上的人眼光都有问题。看到白领儿以为是坐台的，等看到了坐台的又以为是白领儿。真他妈乱得一塌糊涂。 我到酒吧的时候冯桥和朝晖已经喝得半醉，朝晖晃晃悠悠地问了我一句：林朝，如果我死了，你会不会伤心到极点？ 我一杯酒泼到他脸上，我说如果你丫死了我要掉了一滴眼泪我他妈就是孙子。 朝晖大笑，说林朝你骗我，要是我死了你肯定也活不下去了。 我知道叶旖旎的离去让朝晖变得疯疯癫癫，但他说这些疯话却让我和冯桥大吃一惊，冯桥把他歪歪扭扭的身体扳正，一字一顿儿地说：朝晖，你他妈要记好了，无论什么情况下，你都是个男人！ 我看朝晖的确疯了，我说朝晖如果你死了，我肯定活不下去，这你说对了。但是我和你死了，这世界上有一大票人也会跟着抹脖子了，你怎么就不会为你的家庭想一想？ 说完我发现这话真俗气，不过我也没有别的办法，所以我只有用最通俗的办法来安慰他，他根本就不知道，为了他，我心早成了碎片儿。 酒吧里的人慢慢少了，音乐的声音也慢慢低了下来，灯光也越来越单调，我扶起朝晖，我说朝晖走吧，咱回家。 从酒店回来后，我已经筋疲力尽，一路上走着的时候突然有一种想就地躺下的感觉。刚刚下过雨的马路上还反s着路灯的光，有水的地方都有一小片光亮。偶尔会有车从我身边呼啸着过去，但是没有人会回头看我。 进了电梯我才从镜子里边看到，自己憔悴得竟然有几分美丽，我从来都没发现我像这样瘦过，我的脸是如此的苍白以至于我觉得我有几分病西施的感觉。我浑身都湿透了，衣杉下面我的身体正在瑟瑟发抖，我的眼睛凹下去了，眼皮浮肿，我的嘴唇因为没有涂唇膏和很少喝水的缘故变得干裂，一瞬间我居然害怕了起来，我会不会要死了？ 走到门口，抬头看着门牌，520，心里一阵排江倒海，胃马上就抽搐了起来。手机就响了，是肖伟，他说我的手机老是提示关机或者就是不在服务区，问我是不是出什么事儿了？ 我说没有，我挺好的。我自己都能听到我说这话的时候声音都在颤抖。 肖伟说林朝你在家等我，我马上过来。 我还没来得及拒绝，他早已挂断了电话。从昨天晚上到现在，我像忙活了大半辈子，一瞬间经历了世间所有的大喜大悲，一直以为我还是个懵懂的小孩，没想到镜子里的自己已然是一张沧桑的脸。 一瞬间，变得理解了身边所有的人。知道为什么当初王蕾要自杀了，我当初安慰她的那些大道理的确是狗p，我自己也承认。我这个时候其实也特想从窗口跳下去，想着死后一切会变得干干净净的，就有些轻松，轻松过后，就会害怕。我过去的那些青葱岁月，还有我那些特别不切实际的梦想，包括我只想当一个流浪歌手的情人，一瞬间如大厦般倾倒。 门铃响了。一看到肖伟我就趴他身上放声大哭了起来，从来没有过这么强烈的欲望，需要别人来安慰。我从小到大一直都在安慰别人，安慰我妈，安慰我爸，安慰王蕾，安慰冯桥，安慰朝晖，惟独没有正二八经的好好安慰过自己。 肖伟对我的哭述显得手忙脚乱，显然他也是个还没有学会安慰别人的人，特别是安慰女孩子。他跟我聊天的时候，就告诉过我，其实他也活得特郁闷，他都不知道要怎么样去讨女孩的欢心。所以他的几个女朋友最后都选择了离开他，奇怪的是经历了这么多后，他还是不知道自己要怎么样做别人才会开心。 我说你已经做得很好了。她们从你身边离开不一定是你失去了她们，或许是她们失去了你。 肖伟把我的头抬起来，十分温柔地看着我，他说林朝，你是个好女孩。 我看着他的眼睛，我甚至有想跟他接吻的冲动，但是我心里没有他，所以我不愿意去骗他。刚才从酒店离开的时候，朝晖一把抓住了我，他说林朝，我想要你，我现在特想要你。 我说朝晖，对不起，我不是你排解忧愁的牺牲品。 他说可是我爱你。 我说对不起，其实我也爱你，但我没法再跟你上床，我看到你在我身上的样子，我会想到你也这样在别人的身上呆过，甚至你会咬着别人的茹头说你的眼神好温柔。对不起，我做不到了，我会感觉到恶心，我会觉得像被建筑工地上的民工qg了一样感觉到恶心。 当爱到了极点，嫉妒便和恨混在了一起。我的内心里充满了抱怨，我像个自私的孩子，一旦别人抢走了我的洋娃娃，他吻了我的洋娃娃，还给我时，我便不会再喜欢了。 肖伟吻了我，他狂热得像暴雨降临前的空气，他咬着我的舌头说你的喜怒哀乐，我都愿意去和你承担，你一定要相信我。 我一把推开他。对不起，我心里的感情没有人能理解，也没有人会和我分享。 我从来都认为自己不是一个自私的人，我常常还会很无私，我乐意把的一切与人分享，我看着他们分享着我的快乐的时候，我也会很快乐。可是自从认识了朝晖，我觉得我自私起来，我从来都舍不得让别人跟我去分享他，哪怕只是碰一下，我也会心碎。 有时候我想，两个人在一起久了，会不会反而有一种特别陌生的感觉，太了解对方了实际上就是不了解，奇怪的是人常常会陷入这样的死胡同而不可自拔。像两个人的缠绵，原本是温情的，可时间久了，也常常会变得索然寡味了。 男人对这个世界的女人会永远都充满着梦想，男人最大的梦就是当一个皇帝，有三宫六院七十二嫔妃，他爱你，但他不会守着你。你在他的心中是唯一，但是你在他的身体上不是唯一。 这些是我现在才明白的，不过已经晚了。 第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第39节　我想上班 我还是坚持着去上班，身体空虚得像个骷髅。 肖伟说我应该好好休息几天再去上班。 我说，可是我害怕寂寞，害怕孤独，害怕一个人在家呆着那份孤独寂寥的感觉，一个人的时候，看着房间的四面墙，会产生一种本能的陌生感。 12月的寒风呼啦啦把路两旁的树吹成了光枝丫，路上的行人个个都蜷缩着脖子，神色匆匆。圣诞节的气氛刚刚才过，商店门口又竖起了〃迎新年大打折〃活动的牌子。商家门的头脑都很机灵，见缝c针是他们惯用的伎俩，一年四季基本上都有打折等变相的促销活动，把所有特殊或者不特殊的节日都拉上来乱打一气，实在没有节日的时候，还可以以这样的借口继续促销：为庆祝上次促销活动的圆满成功，经顾客要求，再次推出疯狂大打折活动。 在办公室里看到肖伟，我显得有点不好意思，前两天晚上趴人家肩膀上乱哭了一气，眼泪鼻涕大把大把的都蹭他身上了，真亏他还挺得住，到了今天还坚持着穿那天的衣服来上班。 林朝，要不一会我送你回去好好休息吧？看你精神状态实在很差。 没事的了，头儿，我伤心又不是第一次了，只是很不好意思。 客气啥呀，我是你的头儿，我说了你有工作你就得做，我说没有你就得好好休息。 真的不用了，我想上班。 怎么了？ 我在家一个人难受。 此时手机响了，冯桥说邓六那边有结果了，问我现在能不能找老板请个假，一块儿去看看。我说应该没问题，挂了电话我还没开口肖伟就说去吧，有事给我打电话，随时都可以，我24小时不关机。 朝晖因为只向公司请了两天的假，所以昨天回去了，临走前照例装了把孙子，一把眼泪一把鼻涕的求我原谅他，并说一旦叶旖旎有了消息立刻通知他，他马上飞回来。看他的样子，跟在欧洲八国访问的国家主席一样忙得四脚不着地儿。就在他转身离开的那一瞬间，我突然发现他的背影是如此的苍老。 兴许，我们都长大了。我们的生活，不再是从前的青葱岁月。生活原本就很残酷，就像我一直很怀念我的童年，可是我的童年只会有一次。 和邓六约在河边的茶铺见面，我从公司出来，打了个车去假日酒店接冯桥，从我们公司到假日酒店特近，我只是昏头了所以出门就只记得打车，车行了三分钟不到就在酒店门口嘎吱一声停下，我朝冯桥招了下手，他立马三步两步跳上车来。透过车窗可以看到气宇非凡的假日酒店在整片儿冬日苍凉的景色中显得格外醒目，我想也只有冯桥这样的纨绔子弟才住得起这么豪华的酒店，他住两晚上的钱刚好是我一个月的工资。 还真佩服他的勇气，在家住别墅，出来住五星级酒店，上大学那会儿还住了四年既y暗又潮湿的学生宿舍。 出租车穿过大街小巷，朝青羊宫方向驶去。我和冯桥有点像去跟绑匪谈判的架势，谁都不敢开口乱说话生怕一不小心暴露了形迹，于是整个出租车狭小空间的空气更加紧张起来，我问司机有音乐吗？可不可以来一点。 司机谦虚地说有是有，只是不知道你们年轻小姑娘喜不喜欢听？ 这司机还真会说话，居然说我是年轻小姑娘，这是我从大学毕业到现在听到的最好听的话了，我在超市里买东西的时候尽管我穿得很时髦也很年轻跟十八岁的女孩似的，可居然有个看起来比我还大的女的甜甜地问我：阿姨，可不可以把会员卡借我用一下？ 我恶狠狠地看了她一眼，我是阿姨，我看你才像大妈呢。尽管我气得想喷血，不过为了显示我的大方和沉着冷静我还是从钱夹里把会员卡抽出来借给她了，收银员飞快地扫了下条码后她还给我，用同样甜腻腻的嗓音说：谢谢阿姨，阿姨您人真好 我问司机，都有什么歌？ 司机说《唱支山歌给党听》，听么？肯定不喜欢吧？ 我说师傅您还真逗，现在这年代像您这么执着的人还真不多，师傅敢情您是党员吧？师傅说小姑娘真会说笑，我当年倒是当了几年的入党积极分子，就始终没入成，不知道是哪个关节出了问题。 听师傅说这话的时候自卑得真想拿头狂撞车窗，居然我在大学里入了党，成了党员。只可惜这么光荣的称号挂我这批着人皮的小羊羔子身上可惜了。 师傅这时笑了起来，说我知道你们小姑娘肯定爱听的是周杰伦，我女儿就是，整天只买周杰伦的磁带。所以我拿了盘过来听听到底有多好听为什么大家这么喜欢，听下来有觉得不怎么样嘛，还没有腾格尔的《天堂》好听。 我立马拍手说《天堂》好听好听，就在师傅刚把腾格尔的专辑放进咔唑的时候，青羊宫到了，于是我和冯桥悻悻地下了车，师傅客气地说下次再听哈，我客气地回答好好好。心想这师傅也真逗，茫茫人海，还能遇到么？哪还有听的机会啊？ 我和冯桥进去的时候邓六已经在窗边坐下了，就他一个人，看到我们就朝我们招手。我和冯桥坐下来，冯桥要了一杯冰水，我点了一杯碧螺春。 服务员一会儿就把热气腾腾的茶端上来了，茶叶沉在杯底，上面是清澈的带点绿色的茶水，我拿到嘴巴边抿了一下口，还真香，透着芬芳。 邓六先是关切地问冯桥是不是彻底没事了？ 冯桥指天誓日地说彻底戒了，后来还去医院做了化验，又看了心理医生。 邓六含蓄地笑笑，说这就好。早就劝你别沾的，惹不起。 我说六哥，叶旖旎现在怎么样了？ 邓六叹了口气说情况不太好，自从被李海抓了回去就整天不吃不喝，头不梳脸不洗的，像个疯婆子样。 我把茶杯〃笃〃的一下磕桌上，茶水晃晃悠悠地晃了出来，服务员赶紧拿餐巾纸擦干，我说丫是什么态度？为什么不放了她？ 冯桥就比我沉着冷静得多，也比我稳重得多，这么多年我一直悄悄看着他处理着每一件事情，任何一件我和朝晖肯定会闹得沸沸扬扬的事，冯桥一上来几下子就会敲定了。 冯桥直接开口就问邓六：他要多少钱？ 我着实吃了一惊，在叶旖旎这件事情上我一点都没想到与钱有关，尽管有时候我觉得叶旖旎跟朝晖在一起是看重了朝晖的家世不凡，可我还从来没有在光天化日之下把这事跟钱联系在一块儿过，在今天看来，是我太单纯了。 邓六伸出三跟指头，依次是中指、无名指、还有小指头，不可能是三万，更不可能是三千，是三十万。 我靠，孙子以为我们是开银行的啊？我们只不过是刚毕业的穷学生而已。 冯桥拿一只手把我按回凳子上，很多时候他都这样做，显得我特冲动而他特冷静。 邓六继续喝了口茶，把茶杯轻轻放下，告诉我们李海请他转达的想法：叶旖旎从15岁起便是李海养着，到现在已经三年了，所以很爽快，一年10万。 我感觉到我头发一根根往上竖 第 10 部分 欲望文 第 11 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 11 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！我感觉到我头发一根根往上竖起来，我说丫当初不是心甘情愿把她当情人养着的吗？怎么这会儿有脸皮要钱来了？你告儿他，钱我们一分也没有，放不放人随便他，叶旖旎跟我们不沾亲不沾故的，有也可无也可，相反没有她我们还安宁一些。 我想要是朝晖在，肯定抡起胳膊给我一巴掌了。我说这话，不是证明我一点同情心和良心都没有，我只是想让邓六去告诉李海，让他别恬不知耻，虎口大开。 冯桥冷酷得像个黑帮老大，严肃地对灯六说：你告诉他，钱我只会给他10万，至于放不放就随便他了。他虽然养了她这么些年，但是他给过她幸福了么？她活得快乐么？值得每年10万？每年10万是个什么样的概念，每年10万意味着可以让一万个失学儿童重返校园了，他做到了么？丫也配？ 我真佩服冯桥，能把这事跟希望工程联系到一块儿。不知道怎么的，自从那天在机场看见他，我就觉得心里原来那个冯桥已经越来越远了，展现在我面前的是一个我从来也没有见过的、稳重而成熟的冯桥。 冯桥说着就拉着我的手就走，走之前跟邓六说了句意味深长的话：六哥，我一直信赖你，这事全仗你了。 邓六看着我们，满眼的深意。 回酒店的路上冯桥说邓六其实也是一王八羔子，亏我以前这么信赖他。 我安慰他说算了吧，这社会上的人心眼可多了，哪像我们啊，一个个青不楞登的跟傻b似的。 第四部分　生活了四年的城市　第40节　还有没有什么弥补的办法 从圣诞节那天肖伟就说要请我们吃饭，但是谁也没有料到后来会发生这么多事情，以至于到了现在我还为了我的情敌出钱出力忙得四脚不着地儿。不知道是我本性太善良了？还是我太爱朝晖了？爱到骨子里头，爱得愿意去包容了一切他的缺点和原谅了一切他的错误。 晚饭是肖伟请的，在锦绣路的卞氏菜根香。 晓晓和刘西也在，在听我说了整件事情的经过后晓晓竟然一改往日的淑女风范，拍案而起，这小呢子不知道啥时候起也学起愤青来了，我像冯桥按我一样把她往座位上按，说年轻人冷静点，别冲动啊！ 晓晓说他这样叫勒索，他明白吗？是违法的他知不知道啊？ 晓晓跟刘西在一起，是得到了不少他的真传，看来还真是嫁j随j嫁狗随狗嫁个乌龟跟着走，跟律师在一起混久了，自然看不惯社会上的各种丑恶现象，说话也离不开法律。我劝她冷静点，社会本来就很复杂，别整天看电视上的，电视上上全是胡诌的，对于某些熟视无睹的堕落现象，其实我们也没有办法。 肖伟说咱还真可以告他。 我说你能告他什么呀？你要告他他把叶旖旎暗地里灭了怎么办啊？还有，证据呢，咱以什么样的身份去告他啊，要他一口咬定叶旖旎就是他养的二奶，我们有什么权利干涉别人的隐私呀？ 我义愤填膺、振振有辞，差点没把桌子掀翻了，一大桌子菜在我的张牙舞爪之下摇摇晃晃，跟喝了酒的醉汉似的。突然我跟冯桥说，我想喝酒了。 冯桥对着服务员喊：来瓶红酒。 我说不，要喝五粮y。 冯桥拿眼斜我，正准备教育我一通的时候，肖伟对服务员说：来五粮y吧！ 我不知道他为什么要迁就我，我这人经不起别人惯我的，尽管我很坚强。在糖衣炮弹面前，我永远都缺乏免疫力。让我高兴的是，我终于喝上了五粮y；唯一遗憾的是，不是我一个人在极端恶劣的情况下拿着瓶五粮y当白水喝，我想要真是那样，一定很壮观，别人看了一定对我佩服得五体投地，伸着拇指说牛b透了。 想也只是想而已，我常常故作洒脱，其实我每次喝完酒后胃里都翻滚得要命，混身也没有力气，像在坐轮船一样。所以每次过后我都跟自己说再不喝了再不喝了，照这样下去嫁了人孩子都生不出来了，生出来了也准是个酒鬼。可等到下一次喝酒的时候，我又忘记自己给自己的承诺了，我又总会给自己找到很多喝酒的理由，比如我今天心情不好，该喝；我今天心情特好，该喝；我今天心情不好不坏处于无奈状态，更该喝…… 人总爱给自己找各种各样的借口，特别善于为自己开脱，所以人总是犯错误。 五粮y并不好喝，尽管它有着一股浓郁的芬芳气息，酒陈了就是很香，但是这样的香味也只能去闻闻而已，喝进嘴里立马变成了苦。过一会儿会觉得胃里面热乎乎的，再过一会儿就觉得头晕忽忽的，跟喝了兑绿茶的伏特加绝对不是一个味道。 卞氏菜根香可真火，一眼望去座无虚席，盘着头发的服务员不停地穿梭来往于每座客人之间。我感觉头脑晕晕的，我说晓晓你干嘛把眼影涂到眉毛上了呀？不是跟你说过只涂双眼皮儿上么？你这样看起来眼睛很肿。 晓晓立马放下筷子，说哎哟，我的亲姐姐，你肯定是喝晕头了。我哪里涂了眼影了，没有啊？ 我说那我怎么看你眼睛整个一大片儿全是黑的。 我的头晕了，我看到对面的肖伟，居然有两个头，接着看到面前的桌子也晃了起来，面前的一切不停地转啊转啊，我不相信，以为他们在转桌子夹菜。我看了看身旁的几桌，他们的桌子也转得特厉害，整个天花板也跟着转了起来，地面儿越抬越高。 我终于忍不住了，一头栽饭桌上了。 一觉醒来的时候天都黑了，我费力地睁开眼睛，左右摸索着手机，终于在床头柜上摸到了手机，看了一下，已经凌晨1点半。 我撑着酸痛的身体勉强下床来，以为刚才做了个梦，所以这会有点浑浑噩噩的感觉。打开灯突然看我面前的沙发上睡了个人，一时间没看清楚是谁我〃啊〃的大叫了一声，此人被我一吓也从梦中醒来，跟着我大叫了一声。看了几眼，我才反映过来是肖伟。 他红着脸跟个男孩似的害羞地解释到：我不放心，所以 我说要不你到床上躺会儿吧？ 他坐起来看了看手腕上的表，十分客气和含蓄地说不了，太晚了，我得回去了，不能在这儿影响你休息。说着立刻起身，抱起外套，准备出门。 我一时之间语塞，竟然说不出话来，顿了好半天就说了句：那你，走好。 他看着我笑，伸出手来比了个打电话的动作，说如果你睡不着，就给我打电话，我24小时开机。 深冬的夜晚十分美丽，府南河面上仍然闪着灯光，像夜空中的星星，带着含蓄的笑。我站在窗边，不知道发了多久的呆，知道冷得支不住了，我才爬到被窝里。随便翻了枕头边的两本书，翻着翻着想起肖伟来，于是给他打了个电话，他说他还没睡，就在我楼下，不过车里很暖和。我哽咽着说了句：头儿，别这样，我受不起。 肖伟说林朝，我这人不讨女孩喜欢，我不会说话，不会煽情，特没情趣，所以我知道你不会 我打断了他，我说其实你很好。是我没有那个福分。 你好好睡吧。我就在车里将就一晚吧，这样离你近点儿。 我说你回去吧，你在楼下我也不忍心睡。 他问你饿吗？要不我带你出去吃点东西，你今天晚上喝醉了吐了，胃肯定空了吧？ 我说那好吧，你等我。 我穿上大衣，穿上鞋，丁冬丁冬跑下楼了，上了车，拐过一个小小的弯儿，车就驶上了大马路。马路上人烟稀少，大冬天的都不敢出门。我两眼漠然地看着窗外，看着无数的灯光从我身后飞过，朦胧的眼睛看夜景的确很美。 他的身上还有少许的酒精味，和着一股淡淡的香水味道。三宅一生的香水味道淡而雅，清清的感觉，像以前我们大学的那片草坪里的青草香。 想吃点什么？ 去东城根吃蹄花吧！ 东城根的蹄花还是这么好吃，白白胖胖的蹄花到了嘴里一会儿就融化了，像棉花糖。这里生意还是一如既往的红火，来来往往人流不断。我吃了一碗蹄花，觉得胃里还是空空的，于是又吃了一碗。吃第二碗的时候我十分不好意思地冲肖伟傻笑，他善解人意地说：吃吧，我知道你饿了。 这句话一说出来，只觉得一股暖意涌上心头，就跟卖火柴的小女孩在大冬天的夜里有了一火盆似的。突然觉得这样的感觉似曾相识，仔细回想了半天，才想起在四姑娘山的时候，冯桥弯下身来，对我说：猪，上来吧。 这阵子因为叶旖旎的事儿把自己搅得头昏脑胀，以至于忘记了给家里打电话汇报情况，心想我妈肯定以为我背叛她了。 这老太太，没准儿又哭了。 今天电话打过去是我爸接的，我爸一接到电话就叹口气说你这孩子，怎么这么粗心哪，昨天晚上你妈等你的电话等到凌晨才睡。 我问我妈等我电话干嘛呀？我没说过昨天要打电话呀。 我爸说昨天是她的生日，你忘记了呀？ 我突然间跟睡醒了似的，赶紧在桌上一阵乱翻，翻出日历来看才知道今年马上就要过去了，接下来会是新的一年。 我怎么就能把这事忘了呢，我狠自己狠得不可救药，真想一刀砍了自己。在我自己的生日还差一周的时候我妈就会打电话问我想要什么样的生日礼物了，而到我她的生日我却让她守着灯光就为了一个我的电话等到凌晨，我还是人么我？ 我的眼泪流出来了。上大学的时候我特别盼望放假，所以每次过生日我都会跟我妈说我最想要的生日礼物是放假。可不巧的是我是九月份的生日，也就是刚开学那几天，离放假还远着呢。 我连忙问我爸还有没有什么弥补的办法。 我爸摇摇头说这我也帮不了你了，你自个儿想想办法吧！你可得知道，你妈一不高兴，我就是第一个受气的对象。连我，都要靠你来解救了，你努力吧！ 我问我妈在家吗？让她听电话。 我爸说她要在家，我敢跟你出馊主义么我？你妈那人你又不是不知道，老说我惯着你，误导你。 我想我妈还真像个孩子似的，明明就是她惯着我，她还赖我爸身上。我小的时候每次犯了错误，我爸都要象征性地体罚一下，而每次我妈都对着我爸怒吼：有你这么对孩子的么？整天又打又骂的打傻了怎么办呀？然后就看我妈一边给我擦掉脸上的鼻涕一边做出要带着我离家出走状。 第四部分　生活了四年的城市　第41节　她怎么了 我赶紧拨了我妈单位的电话，接电话的估计是个小护士，声音温柔甜美，我先跟她说了声新年快乐，接着便问：可不可以帮我叫一下张大夫？ 小护士甜美地回答：张大夫这会儿不在，请问您哪位呀？ 我说我是她女儿呀。 小护士立马大声地说是林朝呀，你等等啊，我帮你叫一下，你妈在给病人做宫外孕手术，不知道好了没有，如果好了我就叫她过来，如果没好就没办法。 我说那算了吧，先让她忙吧。 小护士〃哦〃了一声，就在要挂电话的时候我突然问了一句：宫外孕是不是很严重？ 小护士立马说是啊，那可是要命的场合啊！ 快到新年了，原本应该会有新的气象，可大街上一点热闹的气氛也没有，相反觉得有点冷清，我沿着河边一直往前走，走了很久才停下来，抬起头来看见走到了我的大学的门口，门口还是有两个保安在值班，有不少的车辆进进出出的，跟当年我刚来的时候看到的场景，一模一样。 我直接进了门。 路两边的树早已经变得光秃秃的，整个校园里也一片惨淡颓靡之色，走着走着走到了四教门口的小树林里，里面清净得一个人也没有。我走到那棵老榆树下，捡起旁边掉下的一根树枝，把土刨开，大概刨了十分钟的时候我看见我们在这里埋下的锁。 那是三把小铜锁，用一根粉色的丝带捆在一起，锁上刻着我和朝晖还有冯桥的名字。一瞬间往事全浮上了心头上。这时候看到两个女生走过来，问我：小姐，你干嘛呢？我说没什么，就是找东西。她们问需要帮忙吗？我说不用了，谢谢。两个女生走开了，身后传来她们的声音：哎准是个神经病，大冬天在这里玩泥巴。 朝晖说如果有一天我们已经没有任何理由再在一起了，那我们都还有唯一的一个理由可以在一起。这是一句原本就很矛盾的话，旁人听不出它的意思，朝晖和冯桥说我们毕业了以后一定要一起回来，看看我们埋的锁还在不在。 我拿出餐巾纸来，仔细把锁擦干净，直到跟新买的时候一样亮得发光，我才把它又埋了进去，埋好的时候刚才那两个女生又从我身边经过了，她们又摇着头说：还真的是个神经病，玩了这么久的泥巴。 再次见到叶旖旎的时候，虽然跟上次在机场，才几天的距离，却明显感觉到她跟以前不一样了。她没有了往日活灵活现的风采，没有往日的妖艳和妩媚，却多了几分忧愁和惨淡，看到她，我都实在不忍心再去回忆过去，我一瞬间都忘记所有的恨和怨。 忘了也好，人不可能靠着回忆过一辈子。 她站在我面前，批着头发，脸色白得像张纸，她说林朝，对不起，我没读多少书，不知道要怎么说才好，但是我真心的期望你，能原谅我。 我一阵心痛，我说忘了吧，不要再提那些个破事了。 她慢慢地走到朝晖面前，朝晖伸出手来就抱住了她，她便大声哭泣了起来。不知道怎么的，居然觉得这样的场面实在很惨，我眼睁睁的看着我爱的男人抱着另外一个女人，而这个女人刚刚受伤，我们都很可怜。 一阵风吹过，我的鼻子酸酸的，眼睛也酸酸的。冯桥搂着我的肩膀，可我还是感觉到我在发抖。 朝晖拿手指头轻轻地帮她梳理着乱七八糟的头发，一边梳一边哄着她，他温柔地说没事了，都会好的。 〃没事了，都会好的〃这是一句放之四海而皆准的安慰用语，不管用在什么样的事情上，都恰到好处。我曾经这样安慰过朝晖，我这样安慰过冯桥，我这样安慰过自己，我也不只一遍地对自己说：没事的，一切都会好的！时间是改变了一切，可是似乎对我们不太公平，时间把我们变得深沉了，把我们变得忧郁了。 小的时候一直盼望长大，长大了又盼望着成熟，成熟了却盼望年轻。 昨天在去接叶旖旎的路上我就想，生活是不是原本就该这个样子，弱者应该得到同情而强者更应该自立？ 在车上的时候我甚至想，如果李海拿了10万块钱不放叶旖旎，我们该怎么办？如果在我们给钱的时候，叶旖旎不在了，我们该怎么办？ 靠，他妈的，生活真是乱七八糟。 我给肖伟打电话，我竟然哭了，电话一接通我就哭了，我说头儿我好伤心，我第一次感觉到原来心碎的感觉真的很痛很痛，痛不欲生。 肖伟说你就站在那儿，别动，我过来接你，你千万别动，你动了我就找不到你。 我就站在大马路边，寒风吹起，我缩紧了脖子，紧紧地把双臂抱在一起。来往的行人在暮色中匆匆行走，没有人回头看我一眼。我就站在那里，跟风中的稻草人一样，歪歪倒倒，我却努力让自己不倒下，我告诉自己我一定要坚强，我一定很坚强，因为在我们家楼下的王蕾还哭着鼻子要糖吃的时候我已经学会了洗自己的小袜子，在王蕾因为男朋友出国而自杀的时候我勇敢地担负起了背井离乡的痛楚。 不知道是不是我的选择错了。 肖伟来了，他把我抱进车里，紧紧地抱着我，他把我抱得好紧好紧直到我出不了气，我终于在他怀里放声大哭起来。我说头儿，我的处境好艰难，我简直不知道我还能撑多久，有时候我觉得我都撑不住了。 肖伟说傻瓜，有我呢。 以前，在我伤心的时候，朝晖也是这样抱着我，温柔地对我说，傻瓜，还有我呢。 我在电话里问我妈，我可不可以不勇敢？我妈说不可以，你是我的女儿，你应该有我的优良遗传，你不可以不勇敢。我哭着说可是妈，我支不住了。 我妈连忙说朝儿你怎么了？怎么了？ 我说妈我好惨，到了最后，其实最可怜的人是我。 我妈说要不妈妈过去陪你一阵子？ 我说妈不用了，不好意思再让你为我c心，你得好好保重，以后我嫁了您还跟过去当保姆呢，难道你忘了么？ 我说说记得记得。我猜想我妈肯定哭了。 〃你用浓浓的鼻音说一点也没事，反正又美又痛才是爱的本质，一个人旅行也许更有意思，和他真正结束才能重新开始。几年贴心的日子换分手两个字，你却严格只准自己哭一下子，看着你努力想微笑的样子，我的心像大雨将至那么潮湿。我们可不可以不勇敢？当伤太重心太酸无力承担，就算现在女人很流行释然。好像什么困境都知道该怎么办，我们可不可以不勇敢？当爱太累梦太乱没有答案，难道不能坦白的放声哭喊？要从心底拿走一个人很痛很难。〃 …… 当我唱完这首歌的时候警察进来了，把我带走了，脚步的背后竟然是观众如雷的掌声，我跟她们说，这是我最后一次在五彩的灯光下登台唱歌，是为了纪念我那些忘却了的青葱岁月。 警察问我：你是林朝？ 我点点头。 你是否认识一个叫叶旖旎的女孩？ 认识，不，是很熟悉。 你们最后一次见面是什么时候？ 上个星期五。 当时有没有发现她有没有反常？ 她怎么了？ 她自杀了。 …… 警察递给我几张现场照下来的照片，叫我确认一下是不是此人。我看到一片血r模糊的身躯，和那张原本妩媚妖娆可后来变成了苍白的脸，一瞬间，觉得生活是如此的暗淡。 警察递给我一个信封，说这是她留给你的。 我还记得上个星期五的晚上，在酒吧叶旖旎端着杯酒走到我的面前，说林朝，原谅我，如果你原谅我，你就陪我喝了这杯酒。我当时二话没说，端起手中的酒杯一口饮尽，她甜蜜地笑笑，笑得特纯真，然后坐到朝晖的身边去，紧紧的挨着朝晖，一瞬间我像看到了很多年前的自己，发现她坐在朝晖的身边，竟跟我有几分想象。 她也跟冯桥敬酒，跟冯桥说了声对不起。并说不知道要怎样报答我们这样对她，不知道要怎样才感谢我们的以德抱怨。 我说，我当时的确是哽咽着说的，我说旖旎，过去的，咱们忘了吧。要不，你当我妹妹吧！ 她又单纯地笑了起来，原来她笑起来是如此的漂亮，她本来长得就很漂亮，十七八岁既不失青春的绚烂也不缺少妇的柔媚，她在我的眼里，就像成都的夜晚 她在自杀前就已经染上了毒瘾，这你是否知道？ 我张大嘴巴，摇头。 我只记得那天晚上她坐立不安，每隔一小会儿要去一次洗手间，我跟过去看她，却见她把酒吧洗手间的门关得紧紧的。其他的我并不没有发现什么。 那天晚上分开的是凌晨1点，她跟我拥抱，她说第二天就要跟男朋友回北京了，她马上要回去收拾一下东西。 对的，那天她回到她的住处，第二天早上就有人报警说她割腕了，因为血从门缝里流了出来，邻居报了警，我们赶到现场时，人已经死亡了。 第四部分　生活了四年的城市　第42节　叶旖旎的葬礼 我拖着沉重的步子，回到公寓，走到门口，照例抬起头来了一眼门牌，每次回来的时候，看到520这三个数字，心里中是很不舒服。可每次回来，又不能不看，不知道这是不是哲学上说的矛盾。 进了屋，关掉手机，拨掉电话线，四仰八叉的躺在沙发上，抱着靠枕，闭着眼睛，一会儿靠枕就湿了半边。这些靠枕都是朝晖买的，我第一次进这间屋子的时候就发现这些靠枕了，足足十多个呢，沙发上，地板上，床上都有。我十分喜欢靠枕，因为他们五颜六色的十分漂亮，只要我住的地方，从家里，到大学时的学生宿舍，再到和朝晖同居时租的房子里，都缺不了靠枕，我是如此的喜欢它们。 在这一点上，朝晖最了解我，所以在我来之前，他早已经为我准备好。 我闭上眼睛，任眼泪从眼角滑下，我使劲去回忆这一路走来的点点滴滴，想起在每个场合下叶旖旎的脸。他妈的，真可悲，原来生命也是这么脆弱的东西，说没了转眼间就没了，这世上还有值得可信的东西么？ 而朝晖，朝晖他现在又在干嘛？冯桥呢，冯桥又在干嘛？ 我他妈终于可以放声大哭了，身边一个人也没有，也没有人会笑我。没有人会安慰我，也没有人会陪着我一起哭，就让我一个人哭吧，否则憋在心里我他妈难受。我一直都在说别人是傻，其实到了最后我自己才是一真正的傻，傻透了。那天晚上叶旖旎跟我说她第二天就要跟男朋友回北京了，我还很相信地点点头。我怎么不动脑筋想一想，她是那么可怜地企求我原谅她，她表示愿意悔过愿意从头再来了，她还会再去北京么？ 我他妈真是傻透了。 朝晖赶来了，冯桥也来了，他俩是哭着来奔丧的。叶旖旎的葬礼是我一手c办的，包括守灵，都是我一个人c办的，我始终不忍心看到骨灰盒上她那张如花似玉的脸就这样消失了。看到她的脸，我想到我整个的青春年华，那些从我生命里彻底消失掉了的青春。她笑起来是如此的好看，她笑起来是如此的美丽，她笑起来是如此的明净，她漂亮得就像灯火阑珊的成都夜景，她柔媚得就像府南河畔纷飞的柳絮，她明亮得就像天上闪烁着的明星，她的微笑，她的头发，她的白白的牙齿，她的神情，她的一颦一笑…… 我c，我他妈就不明白了，为什么总是要在失去了的时候，才知道珍惜？我他妈这些年都在干嘛，晃晃悠悠的仿佛过足了一生。靠，我他妈这是怎么了，我他妈怎么哭得要死不活？ 林朝，林朝，你怎么了，你怎么了？ 我一把抱住朝晖，我把他的脖子抱得紧紧的，我说朝晖她好可怜，她直到离开这个世界前，都没有任何一个亲人。朝晖你知道吗？我已经答应让她做我妹妹了，我已经不恨她了，我不恨她抢走你了，我甚至答应了把你让给她。可是她还是要走，她不给我打声招呼就走了。朝晖你说她是不是狠心透了，她是不是坏到家了？ 我已经哭得泣不成声。 我一直以为，从小到大，快乐一直笼罩着我，我不会失意，我一直是舞台灯光下照耀着的美丽的公主，我从来都不知道，突然有一天，我的生活改变了，有一天我会因为我的情敌而哭得死去活来。我没有在表演，我不像朝晖，尽会演戏，我的心好痛，真的好痛，我痛得找不到了出气的鼻孔，我痛得神经错乱，我痛得疯疯癫癫。 其实在我心里，我早已原谅了她。从我知道她是这么一个不幸的人那一瞬间起，我就原谅了她。她不必自责，其实她没有错。 叶旖旎的葬礼十分惨淡。就像她的人生一样，从惨淡开始，以惨淡结束。 冯桥来了，朝晖来了，我们一起跪在她的墓碑前，不知道是不是在企求饶恕。我曾经饶恕过她，我想她也会饶恕我。 肖伟来了，晓晓来了，晓晓的男朋友来了。若不是认识我们，她的人生还会不会以这样的结局惨淡收场，她才18岁。 生命果然是很脆弱的东西，我是个爱幻想的孩子，我想过就算有一天我身边的世界天翻地覆了，我还是会去勇敢地站立在风中。从小到大生活给我带来的一个优越感就是我从来不相信死亡这样的东西会降临在我的身边，也就是说，我不肯接受现实。从叶旖旎这件事上来看，是我脆弱了，我比生命这样脆弱的东西坚强不到哪儿去，我不是不肯接受现实，我是原本就接受不了这样的现实。 有的人的爱情会是个悲剧，有的人的生活会是个悲剧，而有的人，一生都是个悲剧，从生下来就注定是个悲剧，像叶旖旎 叶旖旎死了后我很长一段时间都是在回忆中生活，我的大脑陷入了对往事无穷无尽的回忆之中。我这段时间很少笑，也很少哭，我很少跟别人打电话，除了我妈，我害怕交流，因为一交流就会想起那些匆匆经过了的岁月。我不接冯桥的电话，也不接朝晖的电话，包括晓晓的电话。肖伟来看过我，每天下班后都给我带来晚饭，然后着我吃完，把我的头放在枕头上了，他才离开。 回忆真是个好东西，经过这么一番苦思，过去的一幕一幕如同电影般播放开来，我的那些青葱岁月，我的那些似水年华，那些曾经像影子般跟随着我的岁月，在脑中历历现出来，但是我只让它们在大脑里出现，我不打算说出来。因为描述本就是一个很痛苦的过程，何况一切乱得没有头绪，不知道从何说起。 不知道是不是我错了，或者从一开始就错了？ 这件事对我的触动很大，得我不得不去思考一些我的问题，和我身边的人的问题。我似乎越来越明白的一个事实就是：我们变了。 过了很长一段时间，我才敢打开叶旖旎留给我的那个信封。她没读过多少书，写信的口气像四川话中的〃摆龙门阵〃，很通俗，但是很真心。字也写得歪歪扭扭的，跟她人的样子一点也不搭配，看着信里面还有的少许几个错别字，我竟然想笑，笑着笑着发现其实自己是在哭。 林朝姐： 你看到这封信的时候，我可能已经不在这个世界上了。如果我有幸还在的话，那我一定会好好珍惜我自己，珍惜你给我的关心和原谅。比如我就天真地认为，就在我刚流出血来的那一分钟，你们来了，把我抱着去了医院。 我从小就失去了家庭的温暖，我不得不硬着头皮走向这个社会，李海三年来一直占有着我，高兴了就哄哄我，不高兴了就拿皮带抽我，我做梦都想着要离开他，可是我一直苦无门路。后来我认识了冯桥，我知道他是高干子弟，我想我高攀到了他兴许他可以解救我，可是他爱着你，他根本就不在乎我，他一开始只对我的身体感兴趣，后来连碰都不碰我一下。我一怒之下，在烟里给他掺和了海洛因，失去了他，我就失去了一个从地狱里爬出来的机会。 所以我恨你，我曾经一段时间恨你恨到骨头里，所以我瞄准了朝晖，我故意勾引朝晖。结果我成功了，看着你的离去我在北京的夜空里仰天大笑，朝晖因为内疚，所以他对我很好，跟他在一起的时光是我这一生中最快乐，最幸福的一段。可是我每天晚上睡在他的身边，想着你还在为他流眼泪，我就无比内疚，我曾经想过和他分开，可是我害怕分手后我无路可走。所以我死死地抓住朝晖，就像抓住我的救命稻草，原谅我，这是我迫不得已的选择。 林朝，你知道吗？你们把我从李海手里救出来的那一瞬间我感动得差点死掉，那一分钟起我就决定了我要把朝晖还给你，听着你叫我妹妹，我当时就想哭了。我吸毒了，我在去了北京之前就已经染上毒品了，而且我知道我根本就不可能戒掉，我不想再跟你们带来任何负担了，所以我想到了死。想到了死，觉得很轻松，原谅我，林朝，帮我，乞求朝晖的原谅，那个孩子不是他的，但是我骗了他，我很自私，对不起。如果有缘，下辈子愿和你成为亲密的姐妹，再见！ 看完她的信，恨和痛如泉而涌。我已然泪如雨下，肖伟搂着我哆嗦的肩膀，她说林朝坚强点！ 我这段时间里常常用曾经安慰王蕾的话来安慰自己：逝者如斯夫，生者何必自轻？ 我的房间在这个寒冷的冬季里变得苍白和昏暗，我没有办法，又在天花板上加了几颗灯泡，这样每天晚上我躺在沙发上的时候，我就不会害怕，我试图把我的房间弄得像白天一样明亮。 花瓶里的玫瑰，谢了，又开了。川大那个小司机在一月初又送来了一束，所以我一点都不担心我的房间里会没有花香。我问小司机现在大学里是什么样子？他说一塌糊涂，像个垃圾场。 我笑笑，说你跟我的想法还挺接近。 元旦过了半个月了，冬天似乎还没过，成都大街小巷都是一片寂寥与苍凉，我在这个刺骨寒冷的冬天里正感到百无聊赖的时候，我妈来了。 这对我这条湖底干瘪的鱼来说，无疑是有人把我捞起来，放鱼缸里泡着了。我从一见到我妈就把双手挂在她的脖子上，问长问短，亲热得跟两母女似的。 瞧我打的这破比喻，本来就是两母女嘛！ 就在我妈来的前两天我就听到这个天大的消息了，于是我从前两天起就开始练习川剧《变脸》，我不能让我妈看见我这副颓靡的样子，否则她又要说我德行了。所以从知道她要来的那天起下了班我都是一蹦一跳蹦回公寓的，路上的行人匆匆过，他们看着我这般模样，准以为我是一疯子，大冬天的不赶紧回家还在大街上蹦蹦跳跳的。我把公寓打扫得干干净净，省得我妈来了又猪窝长猪窝短的。脏衣服洗干净了全凉阳台上，床单被套全换上干净的还有一股洗衣粉的清香呢，至于屋里的大小桌子更是拿着抹布当推土机使，来回擦了不下20遍后，终于能在桌面上看见自己的脸了，去超市里买了些许饺子大白菜洋葱什么的，目的是让我妈看到后觉得我活得真健康。一切打扫完之后，我环顾了一遍，终于点点头：恩，像个家了。 其实我最高兴的是，我妈来成都这件事意味着最起码有一小段时间我每天下班回来都能吃上一口亲娘做的热忽忽的饭菜了，一想起来心里就觉得无比暖和。我妈还是那个样子，有时候唠叨起来像个老太太，有的时候又天真得像个孩子，她撅着嘴巴跟我说，医院那帮家伙听到她要请假去旅游半个月，个个都羡慕疯啦。特别是那些个年轻的小护士，更是巴不得我能把她们装旅行袋里或者绑飞机翅膀上一块带来。 我开心地笑，说您和人民群众还打得热火朝天的嘛！ 第四部分　生活了四年的城市　第43节　到底是谁毁掉了我的青春 我妈说当然了，从群众中来，到群众中去嘛，这是党教给我们的原则嘛！ 我问我爸好么？ 我妈骄傲地哼了一声，老头子嘛，让他好好看家呢。不过最近也忙得不可开交，案子一个接一个，你爸一回家就打开电脑，用汉王手写板写材料呢，他说用笔实在太费劲了。 我说老头子还真可怜，等我回去教他打字，教他上网，给他取个名字，让他用oicq和我联系。想到这里我心里一乐，立马想象我爸在大冬天的夜里趴电脑前面和我聊天的样子，而电脑屏幕从上到下，一溜烟全是说我妈的坏话。 我说我爸还会弄汉王手写板，不错嘛！ 我妈顿了一下，立马又跟没事儿似的放心地说：哪呀，老头子是赶不上时代的步伐了，是有天朝晖过来看望我们俩，你爸就随便说了一下想用电脑，他立马就给他装好了，还手把手教会了你爸才走呢。哎 那孩子，蛮招人疼的。 我妈还没说出最后这句话我就帮她说了，她看了我一眼，我冲她吐了下舌头，随即我们母女俩便开怀大笑起来。 我问朝晖他还好么？ 我妈赶紧猛点头说好好好，工作认真，对人热情，看起来跟以前根本就不是一个人，成熟，稳重多了，每星期都来看望我和你爸，真招人疼。 看我妈夸朝晖那样，就跟夸自个儿的亲儿子似的，甚至连亲儿子都还舍不得这么夸呢！倒是有个女儿，可听我妈说起我来就跟不是她自个儿的女儿似的。 我领着我妈在成都溜了一圈，逛得筋疲力尽时我妈就得出俩结论：春熙路跟北京王府井挺像，这里的东西真辣，吃不惯，花椒太多。 在龙抄手吃晚饭的时候我妈突然没头没脑地说了句：朝儿，要不还是跟朝晖和好吧？ 我吓得筷子立马掉地上，令我气愤的是我弯腰捡筷子的时候刚好有个人走过来，一脚踩在我的手背上面，我抬起头来恶狠狠地看着他，他连忙说对不起对不起！奇怪的是我居然对着这人说了句，你丫会不会说点别的啊，尽说对不起？ 此人吓得立马转身而逃。毫无疑问，他又把我当神经病了。 我这段时间一直在强迫自己忘掉朝晖，比刚分手那会儿还痛苦一万倍，昨天晚上我在网上跟人聊天，心情郁闷，字里行间透露着苍凉，别人问我是不是失恋了？我说比失恋还惨一万倍。他说那就是失恋一万次了？我说都还要惨。他说不会是怀孕了被别人甩了吧？我立马啪啪啪打了行字丢给他：靠！这也太惨了点吧？ 如果有一天，我回想过去的时候，能够明确无误地看到过去自己的确是一傻b的话，那就说明，我长大了。 回忆 让人心碎 飘飞的花瓣 没有了去向 你在心碎 我在流泪 朝晖·回忆 这是我在朝晖的小说里抄下来的诗，他不喝酒了，偶尔还能结结巴巴的说上一句完整的话，那就叫他的〃诗〃，他写的诗，会让打油诗自卑着倒地而死，惟恐不及。他说那叫〃剪不断，理还乱。〃 很多人都不愿意去回忆往事，他们说那叫〃不堪回首〃，肖伟就跟我说过他特别不乐意去回忆他的那些长满青春痘的岁月。我说你还真另类，大伙儿都哭着喊着说大学时光青春岁月是人生的宝贵经历真想再重来一次而你却用〃没意思〃三个字就打发了，你说你这不是背道而驰么？ 肖伟笑笑说我就爱逆流而上。 我上大学的时候大伙儿整天坐在教室里安分地听课的时候我在宿舍里睡觉，醒来后我不仅不满足反而觉得很没意思。一晃四年过去了，现在我却觉得以前的那些青春岁月是如此的美好，美好得让人舍不得去一口气想完，得一天一点点的慢慢咀嚼，就像一个80岁的老人再来慢慢回忆他30岁时的经历。以前我在食堂吃饭的时候吃出菜青虫从此再也不去那个食堂，现在我甚至觉得能在饭里刨出一条菜青虫来是真的不容易，可喜可贺。 曾经有一段时间我们学校一帮食堂的师傅捣乱，在糕点柜台里摆出了一种产品叫〃阳痿酥〃，模样做得跟男生的xx一模一样，此事还在学生中间引起了轩然大波。我就记得我们这些不知天高地厚的扎着羊角小辫的小女生悄悄去看，看了后每个人走出食堂都会倒吸一口凉气。 我第一次拿着朝晖的手，看到指尖那些长年累月留下来的黄色烟渍，我说真难看，真颓废。朝晖笑着说你小p孩懂什么，这叫男人味！ 昨天下班的时候在公交车上，听见一个中年妇女对着一对年轻男女说真是想不到唉，你们俩真的结婚了呢！ 我突然一阵辛酸涌上心头，我不只一次的希望有人看见我和朝晖的时候能够在心里产生一种念头，就是觉得我和朝晖肯定是会走进结婚人群之中的。后来我看到叶旖旎，我听完她的故事后我抹了一把眼泪，抹完眼泪之后我心里真羡慕她，因为她就要代替我成为那个和朝晖一起走进婚姻殿堂的人。再后来叶旖旎死了，朝晖身边一个人也没有。我想这不是真讽刺么，当初他妻妾成群，现在他青黄不接。 我从来都是说对了，生活一直都是在兜圈子，这没什么奇怪的。只不过是后? 第 11 部分 欲望文 第 12 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 12 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！黄不接。 我从来都是说对了，生活一直都是在兜圈子，这没什么奇怪的。只不过是后来这圈子兜得太大了以至于我们接受不了而已，从圣诞节到现在，不过才20来天而已，我们却像经历了一场特大型的浩劫。我从来都说过环境对人的影响是很大的，家庭太好和太坏的人思想都有点问题，因为他们总觉得自己跟别人不一样，像叶旖旎。如果不是她的家庭悲剧，她的人生也便不会是个悲剧。发生的事情归纳总结起来，足以使我们整个的人生观世界观发生根本上的改变。 我妈在成都的时候告诉我说王蕾现在变了，变得爱说话了，不像以前那么清纯淑女了，跟一个北京的地下摇滚歌手混在一起，有人亲眼看见她去医院做流产手术。 我当时的确张大了嘴巴，不只是我，我想任何一个认识王蕾的人都会张大嘴巴，接受不了这样的事实。但这是事实，事实就是用来给人们接受的，没有办法。 我说妈，您现在评判我们的标准不应该再是清纯了，因为我们早就过了清纯的那个年代。 我妈似懂非懂地点头。我理解她的感受，在每个母亲的眼里，孩子永远是孩子。就像现在我外婆见了我妈，还说我妈是小孩，这是一样的道理。 我妈走了后我的生活又向前迈进了一大步，我是说向坏的方面进步。 我又变得不苟言笑，我的脸甭得比成都的天空还紧，生活在一瞬间失去了方向，我又明显有了以前那种找不着方向的感觉。我每天坚持上班下班，从寒风中穿梭，从人群中来往，有时候，觉得自己成了个行尸走r。 我住的公寓里恢复了以前的样子，还是乱七八糟的，叫人进来了也找不着落脚的地方，于是我便不带人回来参观了，肖伟在下班后打过很多次电话约我，我都以身体不舒服这个借口推迟掉了，他说过来看我，我说算了，我跟家好好躺着就行，千万别看我。他在我楼下的马路边呆了好几个晚上，就睡在他的车里，有时候我想让他离去，我故意把灯关了，让他以为我睡着了。的确很多次我关了灯，再过了半个小时，他就离去了。 本来前几天我妈来的时候我就想跟她老人家说，我遇到了一个川耗子，但是他长得不像古天乐。但是很多次话到嘴边的确都开不了口，我怕开口了我妈觉得我是在骗她。其实我和我妈心里都很清楚，我还是忘不了那个京片子。我想我妈是不是也和我一样，除了朝晖，她很难再去接受别人成为她的女婿了，否则她也不会在龙抄手说让我和朝晖和好了。 我妈真是说得对，女儿是父母心头上的一道疤，轻轻一碰，就会疼。这话听起来是r麻了点儿，很多人都不愿意这么亲口跟自己的女儿说，其实我知道，这话特别真实。有时候父母也何尝不是女儿心头的一道疤呢，我自己堕落了，我看着我妈难受得流泪，我还会心安理得的过着日子么？ 最近心情实在很糟糕，常常莫名其妙地心慌，脸色难看得要命，就算睡饱了起来也跟没睡是一个模样的，精神状态极差，眼皮浮肿，皮肤暗黄，像便秘了很久的那些个中年妇女。心想没准儿我是真毁了。就当我是毁了吧，可又是谁把我给毁了？我坐在电脑面前，无聊至极，于是有写点随感的冲动，写了大半天，烟头堆满了烟灰缸，咖啡喝了一大杯，就没琢磨出自己到底要写什么来。如果不是用电脑的话，那此时此刻我的桌子下面肯定堆满了纸团。我这人有个毛病，常常会很浮躁，中学的时候常常为了写一篇作文而撕掉了一本作文本，我妈说这叫浪费，我说其实这叫狂燥。 到底是谁毁掉了我的青春？是时间还是我的梦想？ 我无聊得对生活缺乏了探知的兴趣，毫无疑问，我又被生活抛弃了。我被生活抛弃的状态表现为无所事事，随波逐流。 昨天晚上我取了个十分火暴的网名，在聊天室里转悠了一圈，原本只是想发泄一下，顺便看看能不能找着个知心的陌生人聊聊，因为有时候跟一个没见过面的人聊聊，兴许会得到一些真实的答案，会对我领悟人生的真谛有所帮助。 没想到结果是这样，知心人没找到，倒害我惹了一肚子的懊恼，心想去转了一圈还不如不去转。 第四部分　生活了四年的城市　第44节　淑女教育 由于我改的网名叫〃寂寞难耐〃，很多人就以为我是性饥渴，不停地给我发来消息说〃做吗？〃〃出来吗？〃〃一夜情吗？〃，更有甚者，直接说〃寂寞了就来我满足你〃。我立马就退出了聊天室，心里也觉得一阵恶心。所以我就在想，难道这个世界上就没有一个人明白我的寂寞了么？ 别人不明白我，我自然也不理解别人。比如昨天我去超市买东西时就遇到了一件我很难理解的事，我虽生为女性，但这件事在我看来的确很难理解。 我在超市的时候恰逢购物高峰时期，人满为患，结账的队伍差点就排到隔壁的麦当劳去了。本来我想扭头就走了，但突然想到我很难得有心情逛一次超市，所以就耐着头皮排下去了。终于快到我了的时候，我心理一阵窃喜，心想赶紧结了帐就出去呼吸一下新鲜空气了。不料排我前面那女的结了很久的帐，我当时心理正想着别的事儿，就没看她，以为她是用假钞和收银员纠缠不清。过了会儿我实在忍不住了，把头饶过她门板一般的身体，才终于看清楚了，场面简直令人叹为观止。此女面前的手推车里装满了东西，起码有半车全是卫生巾，花花绿绿的，还各种颜色都有，并且还属于各种品牌，目前市面上出现了的品牌她都基本买一两包，所以收银员只得一包一包的拿着扫条码。 当时我心想：靠！丫以后就不来了啊？这次就来完了啊？ 所以这个世界上很多东西都很不可思议，我想我是不是得换个脑筋，呼吸口新鲜空气，慢慢想清楚。 到了现在为止，我更加明确的知道了，我的确不是个淑女，我有的生活状态和生活作风以及我整个人的精神面貌都不是一个真正的淑女所能及的。因此我感到很内疚，我不是内疚对不起我自己，我是内疚对不起我妈，真可惜了从小到大她给我的那些淑女教育。 尽管我尝试过要去改变，比如再次回到成都后，我就觉得我应该把以前的德行改一改了，否则我真嫁不出去了。可日子一天天过去了，我还是在自己的身上看不出任何一丁点儿女人所应该具备的柔情来，我只是一直随着自己的性子，大大咧咧，高兴了就笑，不高兴了哭，惹得周围关心我的朋友也跟着我疯疯癫癫的又哭又笑。 慢慢学着去忘记叶旖旎的事后，我又像以前一样了，24小时开机，不再拨电话线，有电话就立马接起，能聊就聊两句，不能聊就挂掉。在我以前和朝晖的岁月里，他创造了无数狗p般的谬论，但还是有那么一两句，可以值得信赖一下。比如他就常常说：这日子还得过下去不是？ 我对他的这句话充满了信仰。太现实，太残酷，现实得残酷。 我都不明白为什么他对我怎么会有这么好的耐心，有时候觉得虽然跟他好了三年半其实我一点都不了解他。我妈告诉我说朝晖每星期都去看望她和我爸，他说他是在替我照顾他们二老，因为我在外面。说真的，听到我妈这么说，我简直不敢相信这是那个曾经油嘴滑舌、疯疯癫癫、长着满脸青春痘、自信得接近自负的朝晖。 我也不知道他在我爸妈面前鞠躬尽瘁是什么意思，是想对我爸妈心理上的一点补偿？还是想跟我重归于好？ 我不知道，对于这件事情我一点预感都没有。我在成都生活得越久，越和北京的事情一点感应和灵犀也没有。我刚来的时候经常梦到朝晖，梦里边他的脸清清楚楚，后来我很少梦见他，到了现在我根本就不会再梦见他了。不知道是不是我们之间，已经失去了最基本的心灵相通？ 歌里唱的是几年贴心的日子，最后换来的只是分手两个字。我想写歌的人怎么着也比我聪明，兴许他们对爱有着独到的见解。也就是说，我有过的感受他们都有过，更进一步说，这个世界上不只我一个人在孤独的过着日子。 这是我喜欢听歌的原因所在，我喜欢的是这份煽情的感觉。有时候我觉得我必须听点伤感的音乐来加强我的伤感，有的时候我必须听点欢快的音乐来扣动我死寂的心弦。对音乐，仅此而已！ 早上上班的时候在公司楼下的电梯口遇到肖伟，他关切地问我身体状态怎么样，如果不舒服就跟家休息得了；如果能撑的话晚上有个小小的应酬。 我说还行，我身体还行，只是心情不太好，但是不影响喝酒吃饭。 他说那就好，下了班你跟我一块儿走。 我问是什么应酬？ 他说北京总公司那边来了两个年轻的同事，想跟他们一块儿聊聊。觉得你最近比较郁闷，就带上你一块儿，说不准听到熟悉的乡音你的心情会好一点。 我说头儿你还真会体谅我。在四川呆久了，偶尔听到有人跟我说一句熟练的北京话，是挺窝心的。 我说那好吧，下了班我和你一起。 肖伟和总公司的同事约好7点半在巴国布衣门口见面，本来肖伟打算亲自去酒店迎接的，不料那俩北京哥们说太客气了他们也不好意思，所以就约好了见面的地点。 我问肖伟以前跟他们见过吗？ 肖伟说都没见过，据说两个都是刚毕业不久的大学生，不过这俩小青年还比较能干，在公司里干得不错。 我想现在的小青年们可真上进，个个对生活充满着热情和激情。一个个挺年轻吧，却还打死不服输，玩了命似的力争上游。肖伟就曾经跟我说过他的创业经历，他说他从2000年到现在，基本上每年只休息一周左右，其中2002年一整年只休息了一天。我听得云里雾里，简直不敢相信自己的耳朵。跟他们比起来，我过的生活哪只是一个〃颓废〃能形容，简直颓废到家了。 总公司的两个同事站在我和肖伟面前的时候，我们俩都大吃一经。除了那个穿西装打领带戴眼镜一副伪君子模样的家伙不认识外，剩下的这个穿肥大羽绒服的没戴眼镜但满脸青春痘的则让我肖伟张大了嘴巴，他看到我们也是同样吃惊的表情。 他是朝晖。我的前男朋友。 原来他所进的国内一流顶尖的it公司居然是我们的总公司，真是好笑，我和他居然成了同事关系，看来还真可以在一块儿讨论一下公司软件销售上涨浮点的问题。 他看着我，又看肖伟，又用一种综合的眼光合起来看我和肖伟。而我就一直看着他，我从来没有不敢直面他的时候，他在我的眼里和心里，永远永远，都是朝晖。只是他的眼睛里好象有一种莫名其妙的悲伤，让人很难读懂，不过一看就知道，他充满了伤悲和忧郁。 我们曾经是如胶似欺的情人，这没什么奇怪的。奇怪的是现在我们都变得客套和谦虚起来，他问我好吗？我点点头。我同样问他，他也点点头。 要是以前，我肯定会先捶他一拳，或者飞他一腿，再严肃地说：我又没欠你钱你丫绷着张苦瓜脸干嘛？ 他准一本正经的说我看你丫甭着脸所以我高兴不起来。 这顿饭吃得比想象中的要难受多了，虽然没有疯狂拼命的喝酒，但心里比喝了52度的纯白酒还难受。挑了个窗边的位置，我正好可以无所事事的看窗外的风景，路上的行人大多把脖子蜷缩在衣领里面，匆匆忙忙目不斜视，不少车辆正在巴国布衣门口停靠下来，从车里走出个色人群。突然间有一种莫名的伤悲涌上我的心头来，我想，我这辈子是不是再也见不着叶旖旎了？ 这个想法突然一瞬间击中了我的脑海，让我差点晕厥了过去，原来我是这么不敢去承受离别的痛楚。 一身西装打扮的那个同事十分客气地跟我说，让我回了北京有空一定跟他联系，他请我去雕刻时光喝咖啡。说着站起身递过来一张名片，我很礼貌地接过了，表示了感谢，说回去一定联系联系。接着他又开始夸肖伟，说来到了四川，一定要多跟肖经理学学。总公司那边经常都在夸四川这边市场部的经理十分年轻有为，是公司的小青年们学习的榜样。 我心想我还真没看错这人，果然有点像个伪君子。 伪君子接着问我以后是打算留四川了还是准备回北京？ 看来今天这几个人中，他对我比较赶兴趣，于是我也不好扫他的兴。我说世上的东西都没个准儿，说不清楚，有可能我永远就呆四川了，也有可能我明儿一早就决定要回北京了。 我说了段模棱两可的大道理后随着夸他问问题真实在，很有针对性。 其实我心里是想说你丫真俗，这种问题有什么好问的。天大地大，随遇而安嘛，我就算回了北京对你也没什么好处，就算留成都了对你也没有什么损失，有啥好问的？ 这时我看朝晖，他正拿筷子夹春卷，他现在吃东西不像以前一样生猛了，变得文明了很多。所以我显得很不习惯，在我的印象中，食物就是朝晖的天敌，他不把他们使劲儿吃到嘴里嚼到胃里最后再变成大便，他就觉得不很甘心。我想我这么多年来都还没变成个淑女，就与他有很大的关系，这跟晓晓现在整个说话不离法律是一个理儿。跟朝晖这种人在一起，要能变成淑女，那我妈就说对了，猪也会爬树了。 还真觉得我妈是一先知，说话实在颇为精辟。昨天她老人家跟我说过年回去要给我介绍一同济大学学土木工程的高才生，我说不用说也知道肯定又土又木，我就见过很多清华的，就这样。我妈十分严肃地批评了我的态度和观点，然后一本正经地说：你错了，他跟那些不一样，因为他是共产党员！ 如此铿锵有力的一声〃共产党员〃显些就没把我耳膜震破了，挂掉电话我躺沙发上，想起我妈刚才说的这话，再联系上她平时的表情，还真挺好笑。很多时候都觉得我跟我妈亲热得像两姐妹似的，有时候我就觉得她特像一知心大姐，但是我又不好意思跟她这样说。因为前不久她才跟我说了个报上的消息，50多岁的女婿和40多岁的岳父称兄道弟，被岳父打掉了两大颗门牙。 第四部分　生活了四年的城市　第45节　晓晓结婚了 每当夜幕降临的时候，我常常会一个人感觉到害怕，莫名其妙的孤独和害怕，我把它归结为〃城市感应〃。这是我自己发明的词儿，就是指一个人在某个城市里生活时，周遭给你的一种强烈感觉。 一般天快黑的时候，我就要把房间里所有的灯都打开，把音乐声调大，把电视打开，这样我的房间里会温馨得很多。我在睡觉前基本不关窗帘，这样我一眼就能看见对面马路上的路灯，冬天里的灯光在薄薄的雾气里是橘黄色的，很温暖。 我现在很少去听大学里爱听的歌，我基本上不听《流浪歌手的情人》，我听比较激昂深邃一点的音乐。忧伤的时候我就听激昂一点的，巴赫的e大调前奏曲；寂寞的时候我听舒曼的《梦幻曲》，直到入睡。 很多年前，我们爱玩算命的游戏，因为相信佛说的，前世的五万次回眸才会换来今生的擦肩而过，朝晖对此曾经深信不疑。其实我也一样，我曾经也很努力地去在乎和珍惜过了从我身边经过的任何一段感情。 从巴国布衣出来，天下起了雨。冬天原本就寒冷，再下点雨立马就变成了清冷，出了门就上了肖伟的车，直接开到了酒吧门口。我们四个人差不多喝了一瓶皇家礼炮，到了最后基本上都晕晕忽忽，穿西装的那个小生说林朝，真看不出来呢，海量。我笑笑，说这只是让你初略见识了一下，还没正式提上议程。不料小生却说了句当年我说过的一模一样的话，提上正式议程的时候能捎带手一刀砍了我么？ 可见他对我佩服的程度之深。话音刚落我和朝晖立马哈哈大笑了起来，肖伟看我们笑得开心，觉着一个人板着张脸也很无聊，也跟就大笑起来。小生以为我们笑得这么开心，是对他说的话的肯定和赞扬，于是哈哈哈笑得更加开心。于是我们都大笑，周围的人也看着我们大笑，每个人都心怀着鬼胎大笑。 那一瞬间挺像大学里的那些无聊时光，我和冯桥、朝晖、还有晓晓一起，每次听完朝晖讲的荤缎子，我们就仰天大笑，恨不得一笑就笑死了自己。朝晖讲的荤缎子的确很好笑，否则也不会伴随着我度过了这么多年。 于是我问：朝晖，能给我讲个笑话么？我又不开心了。 于是朝晖又有模有样的讲起了荤缎子，讲完后我们笑得气也喘不过来，我笑得不停的往朝晖身上靠，靠着靠着他突然一把抱住了我，把我撰在他的怀里，撰得紧紧的，我看到他的眼泪流从眼角慢慢流了出来。 靠在他的怀里，闻到既熟悉又久违的味道，好象闻到了大学里草坪上的那些青草香，一瞬间乱七八糟的往事全部涌上了心头，我终于放声大哭了起来，我也感觉到了什么叫做〃不堪回首〃。我捶打着朝晖的胸口，不停的说你丫早死了，这会儿才知道哭？ 酒吧里的音乐停了，又继续，而且更大声了。我想他们都以为我喝醉了，其实我特清楚，我心里清楚得不能再清楚了。 我看到肖伟把车钥匙丢给了我，转身就走了，多余的一句话也没有说，看到他离去的背影，突然间觉得有点苍老。我看到穿西装的那小生继续坚持当了几秒钟的电灯泡，也支不住了，于是说了句拜拜就走了。 我勉强把车开到公寓门口，停稳了靠在背椅上抽了一支烟，是中华，原本我不抽中华的，不过肖伟的车里只有这种烟，所以我只有破天荒的抽了一次中华。车窗外面雨还在淅淅沥沥的下着，没过几秒我就完全看不清楚了窗外的视线，灯光，行人，马路，一瞬间都像打了马赛克的电影，模模糊糊，十分迷离。 我抱着朝晖的头，和他接吻。我说朝晖你爱我吗？ 朝晖咬着我的舌头说林朝我爱你，我就只爱过你。 我一把推开他，你丫早死哪儿去了？你为什么不早说？ 朝晖把我揽回怀里，抱得紧紧的，我的头就放在他的肩膀上，我快出不了气。跟他过去的点点滴滴，像蜜蜂一样在我头顶嗡嗡嗡的转，转得我差点找不着了方向。我不停的捶打着他的背，我说你丫混蛋，你丫真c蛋，老让我伤心。 朝晖只是会说对不起。 我们心急火燎地拥进房间，反手关了门就开始接吻，然后脱衣服，家里没开空调，但是我的身体像被火在烧，朝晖咬着我的耳朵，他的脸比我的还烫。接着是没完没了的做a，做了一次又一次，直到没有了力气，于是我们睡去。 站在我们公司会议室的窗口，是一个很不错的角度，因为有一片很不错的视野。下面是川流不息的街道，还有来来往往的行人。 成都在我的眼里，有时候温柔的像个寂寞的女子，有时候狂乱得像个妓女在昏黄灯光下的脸。这么多年，春去冬来，尽管一切都已经改变，惟有这点，永远不变。 我把车钥匙还给肖伟的时候跟他说了谢谢，他勉强笑笑说不客气。然后问可不可以抱抱我，我愉快地点头了，他敞开双臂。 其实被他抱着的感觉，也很好。 晓晓结婚了。 婚礼在春节之前举行，在岷山饭店大宴宾客，场面极其热闹。 有的人的一生都是一帆风顺的，像晓晓，从生下来就没吃过什么苦头，16岁就考入了重点大学。大学毕业顺利地考进建设银行，理所当然地当起了让人羡慕的ol，刚刚达到结婚年龄就能跟自己心爱的人，牵着幸福的双手，说结婚就结婚。 生活真是需要魄力的，真的打心眼儿底羡慕她。 我比晓晓大两岁，从来她都是叫我〃朝儿姐姐〃，今天我妹妹却要结婚了，而姐姐茫然不知所措，真是够笑人的。只是可怜了刘西，比我大了5岁还得回过头来叫我姐姐。 我说算了，实在叫不出来就甭叫了，不忍心折腾你，你是新郎嘛！ 他却张开嘴巴无比真诚地叫了声〃朝姐〃，一瞬间我都惊呆了，周围的人都看着我，我的眼睛没几秒就模糊了。我递给我妹夫一个红包，里面是一千二百块钱，我说姐姐穷，只是个小白领儿，就这点心意了，还望妹妹和妹夫不要嫌弃和笑话才好。 晓晓一把抱过我，像大学时候一样眼泪哗啦呼啦的流了出来，我说晓晓你这个傻丫头，你是新娘子，哭啥呀，不能哭不能哭！ 接下来我像在大学里的时候一样，把晓晓揽在怀里安慰了好大半天她才停止了哭泣，她说朝姐，其实我知道你特苦，我知道你心情不好，你是在故作坚强。 我说傻丫头，可惜你这身婚纱了，赶紧擦干眼泪，站到刘西身边去，做出个女主人的样子，跟宾客们打交道去。 晓晓笑笑就离开了。一瞬间，觉得自己老了，有种老得跟我妈一样的感觉。 我妈从成都离开的那天照例抱着跟我哭了会儿，每次我跟我妈的重缝和分别，都有门必修课，那就是哭。哭得那才叫一个伤心，眼泪鼻涕大把大把的，每次我们家邻居看我妈眼睛红红的，都说：张大夫，女儿回来了呀？过阵子看我妈还红着眼睛，人家又照例问上一句：女儿上学去了呀？ 我妈说随时，只要我还想回北京，首都人民永远都会敞开宽大的怀抱欢迎我的。只要我想回去，一准儿行。 我说您别罗嗦了，好好回去养着自己，养白白胖胖的，赶明儿我要嫁了，你得跟过去当保姆呢？你别以为这样就解脱了，就甩掉我这个累赘了，我可是你一辈子的小棉袄呢！ 说着说着我自个儿也哭了起来。 晓晓他们家的亲戚真是多，什么七大姑八大婶的，山路十八弯了又弯弯拐拐的亲戚都来了，最远的有来自内蒙古大草原的，最近的就是住他们家隔壁的，最南边的有海南岛的，最西的有新疆吐鲁番，最东边的有来自渤海边上的二叔，整个跟开全国人民代表大会似的，热闹极了。 新娘子照例是要端着酒杯走一圈的，挨桌挨桌的敬酒，就晓晓那半杯啤酒的酒量，我还不清楚？一般是她走前面，跟七大姑八大婶说完感谢祝福的话，就把酒从肩膀上递给我，我跟她的护身似的接过酒来，一口喝掉，这样又继续走到下一桌。 就在我喝点晕晕忽忽的时候，突然听到有人说让开让开，大伙儿齐刷刷的朝门边儿望去，只见三四个人抬着一个硕大无比的生日蛋糕就进来了，蛋糕上还有对新人的洋娃娃，我说这谁呀，人家在这儿结婚，他要进来过生日？我说晓晓你们家今天不是包了这里了么？ 只听晓晓〃啊〃的一声惨叫，立刻提着婚纱向前冲去，一边跑一边叫，跟人放了条狼狗追她似的，突然，我看到她跟两张熟悉的脸庞，站在一起。 突然间，音乐又继续，喧哗的喧哗，吃饭的吃饭，划拳的划拳，我只觉得双眼模糊，头脑晕忽忽的。不知道怎么的，最近我喝酒特别容易上头，三杯两杯下去，很快就上头了。不知道是不是喝五粮y的缘故。我曾经非常想喝五粮y，可都没有一个单独的机会独饮，每次都是在很多人的场合下才有五粮y喝，照例每次最后都喝得很狼狈。 我又看到周围的桌子转了起来，地面也越抬越高，我肯定醉了。不过我清楚地知道，在我看到那两张脸的时候，我哭了，眼泪流过脸庞的感觉，清清楚楚。 第四部分　生活了四年的城市　第46节　想跟他接吻的冲动 不用说，我也知道我吐得乱七八糟。 我妈常常教育我，无论在任何情况下，一定要有积极的心态，一定要以自己最健康最美丽的一面来面对世人。可我老是把我妈的话当耳边风，左耳进去立马又从右耳出来了，都没在脑海里过滤一下。所以我的一举一动刚好和她说的相反，我常常在公众面前展示的，是我最狼狈不堪的一面。 就在穿着一身昂贵西装的朝晖款款向我走来，伸手抱住我的那一瞬间，我哇的一下就吐了。很是狼狈，不用睁开朦胧的双眼我也知道周围的人民群众像我投来了鄙夷的眼光。模糊之中就听到有个女的声音说：〃这孩子，刚才还说给她介绍个咱成都的善良小伙子呢！〃 睁开眼睛的时候，我就知道我已经躺在自个儿床上了，否则也不会睡得这么窝心。但是我知道我又犯事了，否则我面前也不会站了好大一票人，个个神色严肃，等着分遗产似的。连冯桥这厮也不知道从哪个角落地冒了出来，朝晖也在，我赶紧掐掐自己的胳膊，自己疼得从床上跳了起来。我冲大伙儿傻笑，我说我梦见我死了，你们大家围着我哭得要死不活的。 无奈大伙齐刷刷的朝我甩了句切！ 这时我看见晓晓的眼圈还一红一红的，我连忙说你不是新娘子么，怎么跑这儿守着我来了？ 晓晓说林朝姐，我知道你很难过。 我说晓晓，你怎么跟唱歌似的。我的善良妹子啊，我就算再难过，也不影响你结婚啊？你怎么结婚结着结着跑我家哭来了。 这时朝晖坐到我身边来，把我狼狈不堪的经历跟我描述了一通，他说得手舞足蹈的，描述得绘声绘色，一看就知道他内心里面已经满腔愤怒了，于是我使劲往床的另外一个方向爬，否则他要真挥起手来给我弄个什么半身不遂也是完全有可能的。从来我就知道丫忒狠，没别的，就一字儿：强！爆发力特强！ 他说我一看见他，先从鼻腔里哼出两声猪一般的傻笑声，接着就倒他身上了，马上便淅沥哗啦的哭了起来，不仅把胃里的污秽全吐他身上，还把眼泪鼻涕全蹭上面来了。说完了并强调一遍，他那套西装是华伦天奴的。 要不是大伙一直j食米似的朝着我点头点头，我准以为他是在说别人。看来事实已经摆在面前，生米已然成了熟饭，我已然无法逃避公众的谴责和良心上的责任，于是我学着朝晖当年跟叶旖旎说话的口气，严肃地说：〃你开个价吧，我尽量满足你！〃 朝晖不屑地看着我，高傲地说，小样，都是都市小白领儿了，还跟个孩子似的。 我一瞬间恍然大悟，差点就忘记自己的身份了，真是不应该！暗自庆幸的是，估计除了肖伟，并没有其他我们公司的同事看见，否则我以后得戴着头套上班了，冬天倒无所谓，可到了夏天怎么办呀？ 我连忙问肖伟呢？ 晓晓说他开车把你送回来就走了，让我们好好看着你。 我的心里一阵感动，我在这个世界上活了这么多年了还没像现在这样招人喜欢过呢！怎么我走哪儿都跟一香花儿似的，蜜蜂争着来采？这时我看见冯桥坐沙发上，百无聊赖地抽着烟，我问：哥们，想不想跳舞？ 冯桥拿头往门边看了一眼，嘴里哐的一下甩出一字儿：走！ 我赶紧下床，洗脸刷牙换衣服，踩上高跟鞋，我说今天晚上喝不醉的就甭回来了，不敢喝的现申请还来得及，一会儿不准哭着喊着耍酒疯。 毫无疑问，大伙又对着我〃切〃了一下。真有点我为鱼r你为刀俎的感觉了。 这时我转身来拉着晓晓，我说真对不起，姐姐尽教你学坏。不过不管怎么说，今天是你新婚之夜，你应该回到刘西身边去，说不准现在大伙打着灯笼正到处找新娘子呢！怎么都是一都市小白领儿，还跟一孩子似的？ 晓晓可怜兮兮的朝我点头，一张脸单纯得像个孩子。 一大票人出了公寓，晓晓打车走了。剩下我和朝晖、冯桥矗立在寒风中，我们互相看着看着，只是说不出一句合适的话来。呆了好半天我才问了句：去哪？ 还用说么？冯桥反问我。 打了一车，直奔零点。零点里面仍然喧闹如昨，我心生感叹：靠，这世界到底要什么时候才能安宁下来啊？ 脱掉外套，在舞池中央扭了几下，突然有种伤筋断骨的痛。有个陌生男人蹭到我身后来，搂住我的腰，身体在我后背上摩挲，我转过身去，看到一张陌生的男人的脸，又远又近，像一场迷梦。他只是个陌生人而已，我并不认识他，兴许我在茫茫人海中和他擦肩而过无数次了，兴许我从来就没遇见过他。 我突然有种冲动，想跟他接吻的冲动。 音乐声停了的时候，我和朝晖、冯桥还在，我们喝得晕晕忽忽，忘了所以。朝晖都忘记跟我分手了，跟我说老婆今天晚上回去我要吐了你就甭管我了，你自己好好睡吧，你这几天要好好照顾自己。冯桥也晕了，跟朝晖说哥们一回我就先回去了，明天课堂上见！ 我的眼泪如泉而涌，我放声大哭起来。我们曾经是三个可爱的孩子，我们一起开心一起伤心过，今天我们一起陷入了绝望的深渊。 我们勾肩搭背的在大街上晃晃悠悠地走着，冬天的刺骨寒风刮在脸上，我们忘记了痛。走回学校里，坐在体育馆看台的台阶上，三只烟的火星同时亮起来，像三朵美丽的花。 我们哭了。抱在一起哭了。 晓晓和刘西的家装修得真漂亮，一进去就觉得亮堂堂的，跟五星级酒店的大厅似的。我说晓晓你小丫头不错嘛，前阵子还在温饱线上挣扎，这会儿就奔小康了？ 晓晓说我的亲姐姐，您就甭笑话我了，像我们这样的善良小老百姓，这样活着也挺好的。 她的一句话仿佛击中了我内心里面那根最脆弱的神经，原本每一个女人有着一个宁静的梦，想做一个快乐的家庭女人，我也不例外。只是不知道从什么时候起，我觉得这个梦不适合我了，我一时之间失去了生活的方向，比如我最近就常常发呆，我站在公司的窗口发呆，在公共汽车上的时候也发呆，就连走路的时候也觉得大脑是空空的。 除此以外我还还觉得最近自己倒霉到家了，我自己的脸上都快掉霉灰了，去美容院洗脸的时候美容小姐问我：大姐，敢情你会保养吧，这么年轻？ 我说你猜一下我多少岁了？ 美容小姐笑呵呵的：你嘛，最多孩子上小学的样子，不像我，都三十六七了，孩子都上中学了。 我心想，靠，我有这么老了吗？孩子都上小学了？ 上班的时候把这事跟肖伟说了，他笑得快倒地上了。我挥舞着胳膊，十分愤怒，我说你相信吗？我最近霉死了。我在大街上走着走着撞一木桩子上了，结果我还被静电打了一下。 昨天下班的时候回家，公共汽车上挤得都快要爆炸了。我死死抓住挂钩，左手就垂在身体旁边，不停有人把我挤得东倒西歪的。车行了一段我突然觉得左手背痒痒的，像有东西在上面磨蹭。于是就在我低头的那一瞬间，看见有个极端龌龊的家伙裤链拉开，他的那玩意儿正在我手背上摩挲，兴奋得难以自抑。他看到我的那一瞬间，立刻收了回去，脸色变得煞白，眼神慌张。奇怪的是我并没有立刻发火，我只是咬着牙齿说了句傻 我想要是在以前，最起码在三个月前，那我肯定二话没说抡起胳膊都给丫一大耳光，打完了再笑着问他还需要么？ 可能我变了，最近我更乐意于去学习做一个淑女。原本我的骨子里就不是淑女的，只是最近我十分懒，我懒的就算看见了杀人放火qg，也不会叫一声，所以看起来我是文静了很多。我这种生活的状态让人看起来是苍白和惨淡，而我自己觉得，那叫灰心。 我看着朝晖从成都离开，我多余的一句话也不想说，我就跟他拥抱了一会儿。我看着冯桥从成都离开，我就说了句哥们保重，少喝点酒。 我问晓晓，如果你在黄昏的时候站在一片大海边，闭上眼睛，听着潮水的声音，迎面是阵阵温柔的海风，你把双臂伸展开来，此时此刻，你会是什么感觉？ 晓晓想了一会儿，说我的妈呀，那我肯定会哭起来。面前除了一片大海，什么也没有，还是黄昏的时候，天也是黑的，海也是黑的，我不哭才怪！ 我笑着说我的新娘子啊，都跟我混这么些年了，还这么胆小。要我的话肯定会保持那个姿势半小时，然后心里不停的企求：潮水啊，来吧，把我吞噬了吧！ 我很少说话，但是我渴望有一场翻天覆地的灾难降临。也就是说我想重生一次，想在回过头的那一瞬间，一切从零开始。 从晓晓家出来的时候，她在我的耳朵边悄悄说，一个月前她怀孕了，所以才这么着急着结婚。我说看不出来嘛，你小样的也学会了先上车后补票？ 风呼呼的在耳边吹着，耳朵硬得象两片铁锁儿，轻轻一碰就觉得疼。我心想成都怎么也会冷成这样，跟北京似的。 看到晓晓一脸幸福的模样，竟然有几分嫉妒她。原本我也可以是一个快乐的女子，只是不知道怎么会有这样的结局。人生千万不能想，一想准会流泪。 在肖伟跟我求婚的时候，我听到身边无数个声音在喊：答应他吧答应他吧！ 可我看着他的眼睛，看着他单膝在我面前跪下，我第一个感觉不是感动也不是幸福，而是冲动，我想把他抱起来的冲动。可能是我已经习惯了过去的生活，每次朝晖做了对不起我的事在我面前跪下，我都会把他抱起来，然后告诉他没事了没事了我已经原谅你了！ 奇怪的是我总是原谅他，他也总在一错再错直到最后错得一发不可收拾，而我不想再原谅他。我想我可能这辈子也没法走上红地毯了，是从我内心散发出来的一种本能的感觉：我做不到！ 第四部分　生活了四年的城市　第47节　失去了知觉 春节临近，公司琐事颇多，让人心烦。 我妈突然打电话过来，就在昨天半夜里，她的语气有些慌张，口齿也不清楚，我听了大半天才稍微明白一点，就是我妈让我去买一份北京出的报纸来看看，上面有与我有关的重大新闻。 挂了电话我就再也睡不着了，半夜里没有人会卖报纸，所以我特别慌张和郁闷。我坐在沙发上光着脚丫子抽了半盒七星，停下来的时候才发现天都蒙蒙亮了，整间屋子被我弄得跟地狱似的，烟雾弥漫。我连忙把窗户打开，一口风灌了进来，我爬进被窝里，把头埋着，一会儿就睡着了。 醒来的时候已经九点半。我赶紧穿鞋随便披了件衣服跑到楼下马路边的报刊亭，买了一份《北京青年报》，卖报纸的那小伙子说我运气还比较好，要在其他亭子里面肯定很难买到北京出的报纸，我对他表示了感谢，便拿着报纸赶紧往家跑。 〃都市白领丽人罗与华女士香消玉损，前夫悲痛过度住进医院，身后上千万家产及其在xx集团百分之二十的股份由其子继承，据可靠消息其子于葬礼当天离开了北京，且目前不知去向……〃 我的脑袋〃轰〃的一下，立马便失去了知觉。 我不知道沉默了多久才苏醒过来，我拿着电话的双手一直在发抖，我喃喃地对肖伟说：给我定张机票吧，多晚都行，但今天一定要赶回北京。 肖伟问出什么事了？ 我说甭问了，我跟你说不清楚了。 推开门我妈便上来抱住我，我眼泪排山倒海就来了，我说妈，怎么会这样啊，怎么会这样？ 我妈说孩子，我知道你难过啊，我也很难过。报上说她喝醉了，把车开上了高架桥，撞栏杆上了…… 我的脑海里一片混乱，想起? 第 12 部分 欲望文 第 13 部分 那些花儿,那些青春 作者:肉书屋 第 13 部分 快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！我妈说孩子，我知道你难过啊，我也很难过。报上说她喝醉了，把车开上了高架桥，撞栏杆上了…… 我的脑海里一片混乱，想起冯桥他妈当初打我的那一耳光，那样火辣的感觉这会儿好象还留在脸上，我还觉得脸上如刺痛班难受。我今天在成都机场的侯机厅里的时候，不停用牙齿啃着自己的手指甲，我回到北京我才发现，十个指头的手指甲都快我啃得乱七八糟，粗细不平了。 我开着我爸的破桑塔纳在二还上转了一圈，最后又把车开上了三环，转完三环的时候，我趴在方向盘上大哭起来了，我都不明白我为什么会伤心成这样，应该伤心的是冯桥啊，可我为什么却是如此的悲痛欲绝。 我实在太年轻了，我年轻得经不起任何一丁点儿的打击。才一个月的时间里，我眼睁睁看着身边熟悉的两个人就这样活生生的没了，我能不难过么我？我妈打电话了，问我在哪儿，我说我不知道，我妈急得都快疯了，说你下车问问你到底在那儿？我说不用问了，我在樱花西街。我妈咆哮着说你疯了啊，你跑那么远干嘛？我说不知道，我停下来的时候就发现在这里了。我妈说你赶紧回来，你再不回来我立马跳楼。我哭着说妈，你甭吓我，我马上就回来，马上就回来！ 我在冯桥他们家门口的马路边站了好久，就这样矗立在寒风中，我冻得直哆嗦。那幢昔日神采奕奕的别墅现在灰暗得像面潮湿的黄土墙。冯桥的手机停了，连我都没办法联系到他了，何况别人？ 保安看到我就朝我直摇头，唉声叹气的，一句整话都说不清楚，就听他吱吱唔唔的老说〃他们家，唉〃 〃唉他们家〃。 他气叹得比我还多。我把手揣在大衣的包里，把帽子拉来包住头，我蹲在地上大声哭泣了起来，他一边扶我起来一边说你甭这样啊甭这样啊，你这是吓我呢！ 我给朝晖打电话，我说朝晖，给我讲个笑话吧，我又不开心了。 朝晖的声音沙哑，喉咙像堵着口浓痰。 新年的钟声是和爸妈一起听到的。 一觉醒来，看到窗外光线明亮得刺眼，我连忙穿衣下床，随便洗了把脸，丁冬丁冬跑到楼下，刚走到赵姨家门口，正准备伸出手去按门铃，王蕾就已经穿得整整齐齐的站我面前了，看见我，就说了一字儿：走！ 我们俩先在楼梯口坐了一会儿，接着开始堆雪人。王蕾的头发剪短了，我还记得以前每次堆雪人的时候她的头发都会斜斜地从肩头滑下，看着她那张清秀的脸，觉得很美丽。而如今我的头发长长了，我还得像她当年一样，不时拿手背把头发往后揽。 我问王蕾：你现在觉得开心了吗？ 王蕾点点头说很开心，按自己的生活方式就好。以前总觉得像在为别人活一样。 哎真没白白教育你。 得了，听你妈说你和朝晖的这条路走得特不顺，弯弯拐拐的。 是啊，都成山路十八弯了，比鹅肠子还曲折。 到头了没有？ 不知道。觉得像明白了很多。 不知不觉，终于堆好了一个比我们俩合起来还大的雪人。我们俩互相看着傻笑了会儿，于是坐到楼梯口，看着雪人。王蕾从羽绒服地掏出一盒烟来，问我：抽吗？ 我点点头，接过一只，王蕾拿火机给我点上，几秒种后白色的烟雾就慢慢升起，和冬天的雪色混在了一起，因为太柔和，所以没有人会在意它。我看王蕾抽烟的动作，很是娴熟，娴熟得像我没法相信她就是我们家楼下弹着《秋日的丝语》的王蕾。 我们原来在对方心目中的样子，已经破裂，不复存在了，一切仿佛已经万劫不复。有时候多想时光能够倒回，或者能在某一个美丽的瞬间定格。 多年以后我明白了，是我太傻了。也就是说，我长大了。 我问王蕾：想弹钢琴吗？ 她眼睛迅速地向楼上看了一眼，说：走！ 于是我们俩开始上楼。我说想弹《秋日的丝语》还是《命运》，王蕾斩钉截铁地回答：都弹！ 还真干脆，于是我和她拉着手疯疯癫癫地跑着上楼。进了门我妈把我们拉到阳台上把身上的雪弹干净了，就说去弹钢琴吧，今天我保证不说你们是在弹棉花。 其实王蕾坐在钢琴面前的样子还是很漂亮，尽管已经不再长发披肩了，但是仍然很漂亮。王蕾说你这音怎么听起来有点怪？ 我说我哪知道，我几万年没碰过它了。从去了四川 哎那是一段不堪回首的岁月。 你男朋友他干嘛的？ 丫是一傻。搞摇滚的，我妈说他没前途，但是我喜欢，没办法。 王蕾说着摊开手来做了个无奈的表情，听这话从她嘴里说出来，再结合她的表情看，我想，她是真的变了。我们都变了，突然怀念起那些充满童贞的岁月来，想起以前看到王蕾有什么好玩的我立马回家对着我吗，一阵乱哭，哭得掏心掏肝的，我妈看了觉得我十分可怜，常常会马上表示砸铁锅卖铁也给我买一个。 我看着王蕾，我说蕾蕾，咱们是真的回不去了。 王蕾点点头，是回不去了。 第四部分　生活了四年的城市　第48节　尾声 我给公司发了份传真，向肖伟递交了辞职报告，不为什么原因，只是我觉得没意思了。我妈说得对，人的生命中会有很多小c曲，但毕竟只是c曲而已。 我想我很难再回到那个叫成都的都市里去了，尽管有点不舍，可我已经没办法再在那里生活了。那里春风明媚，那里温暖柔情，那里温情妩媚，可我回不去了。那里的生活也让我疲倦，莫名痴狂。 我一直只是想要份安静的生活而已，我很容易满足。我跟其他有血有r的女人一样，我只想要一个男人，要一个家而已。可是我总静不下来，我恍恍惚惚的游荡于城市之间，我是飘着的浮萍，我停不下来。 我这样的人是注定要奔波的，从东到西，从西到东。 听说原来我们宿舍的几个女生都有了很好的归宿，很是欣慰。欣慰之余便多少有点感叹自己的生活太多疲惫。从上大学那会儿起，我就在疲惫地活着，尽管这当时在人看来是十分快乐和时尚的，可我内心的疲倦和凄凉是没有人知道的。 我甚至有了想去西藏的冲动，有了远离尘世的冲动。 〃我只能让你一再相信我，那曾经爱过你的人，就是我。〃 想起那个远在千里之外的城市的灯火阑珊来，还是不免有些伤感。想起那里还有个叫肖伟的男人，心就痛得要命。但是我没有办法，我亲口告诉他，生活常常着我进也不是，退也不是，而且我常常有找不着方向的感觉。我这样的女人不值得他去爱，更不值得珍惜。我自己可以疯疯癫癫，但是我没有权利让别人跟着我一样被生活弄得五迷三道。 每个人对待生活都有着不同的看法，那是我们的权利，别人无法干涉。 我把预先封好的两个红包分别交到爸妈手里，客气地说礼轻情意重，还望父母大人笑纳。我妈热泪盈眶地接过了，随即从包里也给了我一个红包，常言道〃来而不往非礼也〃，只是我妈给我的红包，比我给他们的那两个合起来，还厚几倍。 我拿到红包后就乐得嘴巴都歪了，晚上等他们睡着了悄悄打开来看，沾着口水啪嗒啪嗒的数，足足好几大千呢！ 这时手机响了，过年这几天接电话都接疯了，一听到电话的声音就莫名其妙地开始狂燥起来。 〃新年好。〃 〃新年好。〃我也这么答道。 〃在家过得好吗？〃 〃很好。谢谢。〃 〃以后还会来成都吗？〃 〃一定会的。〃 〃确信？〃 〃确信。〃 〃为什么这么确信？〃 〃因为那里有我整个的青葱岁月，还有很多美好的回忆。〃 〃需要我等你吗？〃 〃你等不到我，我走到哪儿都是断了线的风筝，抓不回来。〃 〃可是我爱你。〃 〃我知道。〃 〃我还有机会吗？〃 〃不知道。这话我听过很多遍了。〃 〃我还有机会吗？〃 〃不知道。世事难料。〃 〃想起我的时候，就给我打电话，我24小时不关机。〃 〃好，一定会的。〃 〃那就这样，再见。〃 〃再见。〃 挂掉电话，想起了肖伟用大拇指和小指头做打电话的模样，觉得心里一阵酸楚。不知道从什么时候起，发现自己不爱哭了，即便很想哭的场合，也哭不出来。所以我很心痛，心里很酸，可我的眼泪生生出不来，被我挡在眼睛里。并且我告诉它们一定不要出来，如果滚落下来了，那我肯定心碎了。 从成都离开的那天，一路上心情都极端压抑和烦闷，在机场看到晓晓和肖伟，本来我又想裂着嘴巴大哭的，可始终就是没有哭出来。而且我想就这样一直走进去，不要回头。 可我还是回头了，因为这是个我生活着的城市，就在我回头的那一瞬间，我看到肖伟的眼睛，突然间觉得我们都很可怜。 其实我是个很适合四处奔波的人，我不应该停下来，我得马不停蹄的变换着生活的地点和方式，否则我会容易感觉到压抑和烦闷。 北京这个春节里的雪，下得很大，足足七八寸厚。我终于见到王蕾的男朋友了，看到他的时候我想到了我妈要是看见他，就不会再说这小模样生得真俊了。不知道怎么的，看到他想起我很多年前在成都见的那个网友来，他们之间竟然有着很多让人震惊的相似。 现在跟王蕾站在一块儿，终于没有那种我是她妈的感觉了。 真好，可以平衡一下我这么多年来在观众心目中的形象。 他过来问我：蕾蕾说你才从成都回来？ 我点点头。 他飞快地拿手指弹了一下烟灰，说成都是个好地方，有机会我要去逛逛。 我说是，乐队在那边很受欢迎，那边的酒吧娱乐里少不了乐队。 王蕾这时c话说你丫要是去了肯定就不回来了，准累死在那里，那里美女如云一个个儿像华清池里泡着的仙女，你还能回来么你？ 他男朋友大笑，说那我还真得去去。（欲知结局，请关注本书） 第四部分　生活了四年的城市　第49节　后记 写完这部长篇小说的时候，风小了，雪停了，我刚好过完了一个索然寡味的冬天。之所以说冬天是索然寡味的，是因为我不太喜欢冬天，冬天在我的印象中总是惨淡和苍白的，像块用旧了的湿抹布。 我一直都十分感叹自己的青春，我感叹得叫自己去珍惜它，甚至有一种舍不得离别的情绪。在这点上我父母和我身边的很多朋友跟我有着同样的感受，我妈就常常在我面前回忆她的那些知青岁月，尽管当时很苦，可过后想起来是甜的。而回忆的感觉又是如此的美好，像在细细的吃着点心，慢慢的品着咖啡，耳边回旋着一段轻柔舒缓的音乐。 我的好朋友就跟我说过，过往了的，都是云烟，你得慢慢把它看淡或者看透。每个人的青春都只会有一次，但是每个人都有一次，所以没什么大不了的。 写作的过程十分痛苦，常常会遇到大脑处于空白停顿的时候，每当这个时候我就会变得烦躁。为了缓解这种烦躁的情绪，我总是把电脑音响的声音调到最大，重低音把家里的地板都震了起来，我才能慢慢进入状态。只有这样了，才能调动我的情绪，否则我无法继续。 我是一个比较极端的人，要么在最吵闹的环境下写，要么在最安静的情况下写。最爱的仍然是老狼的歌声，喜欢《流浪歌手的情人》。我几乎是以每天一万字的速度来写这部小说的，前后大概连续写了20来天，写完后发现食指都被键盘磨破了皮。由于时间的仓促，我也没去仔细修改，肯定其间会有漏d的地方，甚至会漏d百出，所以我企求每一个读我作品的人原谅，同时也十分感谢每一个读我这部小说的人，你们的阅读就是对我最大的赞赏和鼓励。 写这部小说的过程是伤感的，没有人愿意去提及那些曾经属于自己的伤感岁月，更别说把它叙述出来了，很多时候我都怀疑自己写不下去了。我喝了无数的咖啡，听了很多的音乐，笑了，又哭了。哭了，又笑了，疯疯癫癫的，才写完了它。这样的情绪也让我久久难以释怀，叫我莫名痴狂。其实我也很无奈，我现在最大的等待，就是希望春暖花开，让寒冷的季节早点过去。 回想那些无知和天真的岁月，看到自己敲在电脑屏幕上的文字，竟然有种双眼朦胧的感觉。人的感动只是一瞬间的，就在那一瞬间，心很痛。 最后，还是借着我最喜欢的一句歌词，来表达我对这部小说的总结： 说着付出生命的誓言，回头看看繁华的世界，爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁 余可 2005年3月于成都 第 13 部分 欲望文