《给李湛希的十封信》 分卷阅读2 给李湛希的十封信 作者:才华有限 分卷阅读2 话，每天给我发私信，即使我有时不理你，你也依然自然的嘘寒问暖。 我想，你一定是个温暖的人吧。 在我的心里，一个人善良，温暖，那么他是美是丑我都不在意。 当我下了火车站联系你时，你隔着手机的声音欣喜又惊讶，你甚至激动的语无伦次，让我找个开阔安全的地等你。 我笑着说好。 但是你还是出乎了我的意料，我指的是长相。 在见到你之前，我对于论坛里的你并不了解，所以不知道你因为长相在论坛里很出名，当然，这也可能由于你是难得一遇的攻而有所加成。 我一直的印象都是善良温暖的人比较可爱或是腼腆些，但是你很痞，痞帅痞帅的那种。 有着187的身高，有着比例很好的修长身材，就是衣服搭配有些不符合我的审美，不过这都无伤大雅。 我当时站在车站外的空旷广场上，看见对面一个气喘吁吁的男生正在拿着手机四处张望，我一开始没有想到是你，因为你太高了。 接着电话接通的那一刹那，我们对视了。 然后我意识到刚才那个男生真的是你。 可是太怪了，因为你看上去很坏，并不像那个和我私信聊天，安慰开解我的善良网友。 但是就是你。 我们像战争时期的特工对暗号一般，小心翼翼又心潮澎湃，彼此确认对方的身份。 第一面，你觉得我很可爱，又好看。 第一面，我觉得你很帅气，又张狂。 回忆到这里，动笔也写了到这里。我不由得反思，自己的直觉真的没有错误。 而我没有重视自己的直觉，以至于让自己陷入到了一份并不美好的感情。 作者有话要说：　　*小短篇。临近毕业，事多，尽量日更吧。 *蠢作者下一篇是甜腻的现耽！！！信我~ *至于上篇文末里说的女主修仙文，emmmmmm我也不知道啥时候开哈哈哈哈哈哈 ☆、第二封信 二 见字安好。 四天前突然心血来潮想要写信时，我以为自己能很快的写出一篇十几万字的小说巨著。毕竟我觉得我们之间的事情有着小说所需要的一切跌宕起伏和狗血剧情。 但是我发现是我错了。 当太阳西下，我肚子咕咕乱叫时，我才注意到已经到了晚饭时间，窗子外的小区业已点亮暖黄的路灯。 而笔下的信纸刚刚写到第三篇末尾，沉浸在旧时记忆会让人难以注意到时间，可是手机里的讯息提醒我如今已是两年后了。 微信里有导师安排的第二天的工作，还有鸡姐不知在哪酒吧玩耍的嘈杂背景。 我听着她像是喝醉了，打电话问询地点后本想去接她，被鸡姐拒绝说我不要打扰她的艳遇。 挂了电话，又静静地坐了一会，回过神来后，发现这封信可以结尾了，总不能真当成小说写。 将信纸随手夹在桌子上的书里，起身稍微运动运动，又给自己做了晚餐，就睡觉了。 第二天刚见到导师时，他就问我是否调节好心情了，看着人明显不一样。 应该吧。 我很喜欢将心情用文字表达出来，以前在论坛上就是这样，也算吸引一小批拥趸，而你就在其中。 和你分手后，我索性不再登录论坛，如今也不知道其中面孔是不是换了一批又一批。 上周同朋友吃饭时，我就发觉到他们聊的论坛话题已经不是我所知道的了，这种隐淡的隔阂可能也是我这一周心绪不宁的原因之一，谁知道呢。 而四日前的那封信无疑是我时隔两年后记录心情的新工具。 絮絮叨叨，回忆到什么就写些什么。 这种感觉就像在同一位老朋友交心谈话，我想，也许再写几封后，我就能彻底摆脱和你的这段感情。 这也是夜里十点钟我坐在这里写第二封信的原因。 这几日工作量很大，导师安排了专业书籍的部分翻译，等我忙完后，突然想起了笔触挨在信纸上的沙沙声音，然后想到我应该继续写第二封可能不会被寄出的信。 嗯，那说些什么呢，让我想想。 对了，刚才提到了鸡姐，她还是这般咋咋呼呼，用自己不知道掏了多少钱保养出来美貌继续勾搭着她看得上的男孩或男人。 鸡姐算是我们俩少有的共同朋友了吧，我记得你始终没有把你的朋友圈介绍给我，而我和你在一起没多久后，就把两个人生中最好的朋友介绍给你认识。 我到现在还记得你有些惊讶的神情，和隐约的恼怒。 你觉得自己被出柜了，即使你上过了那么多形形色色的男孩们，你还是一个深柜。 这是我没有预料到的。 幸好你的性子有时很恶劣，做事情的逻辑也很奇怪，思想也很大男子主义，但是好歹还有些情商，没有让我在好友面前丢脸。 虽然事后你嘟囔了我好久。 说起鸡姐，她当年知道我分手后，还曾骂过我。看，可能我真的有点作，主动放弃了你这样一位帅气善良的男友，毕竟她曾经可是被你的日复一日私信所感动落泪的女人。 我并未同她讲许多我们之间发生过的事情，无论是令人愉悦的欢快，还是使人心痛的悲伤。 我也恍然发觉，我们这段感情憋在我心里太久了，我需要倾诉，可是我又不想把自己的点点滴滴讲述给局外人听。 你瞧，我又发现一个写信的好处和理由了。 我在回忆，我在记录，我也在疏解深埋心底的郁结。 分手时，我确认自己不爱你了，可是对于恨不恨你，我也没有清楚的认知。 即使现在，想到我们之间发生过的种种，我也觉得难以准确表述心情，就像一团揉在一起的乱线，找不到一个正确的线头，就不能解开。 但是回忆写信打开了局面。 或许随着一封封信件的完成，我也能够十分清晰的认知到我究竟恨不恨你了。 你大学就在家所在的城市上学，那是个北方城市，有着我从未体会过的天气，有着我从未吃过的食物，有着我不能理解的粗犷和美感。 我们之间相隔了数百公里，第一年我基本每月都要去找你两次，你从开始的车站外迎接，到有事让我自己去找你。 而你后来所在的地点也不固定，有时在大学城，有时在这座城市的东南西北，说起来也感谢你，我大概熟悉了你那座城市的主干线路和一些公交路线。 就像自己真的在这座城市生活了很长时间一样。 想想我是怎么确定自己要和你谈恋爱的呢？ 应该是第一次偷偷去找你时，你那惊喜若狂的神态；又或许是你小声结巴的问我来找你是不是就要和你在一起了，而我点头说是后你抱住 分卷阅读2 分卷阅读3 给李湛希的十封信 作者:才华有限 分卷阅读3 我的激动；也或许是你领着我逛着这座城市里你所熟知的一切小巷夹道，里面总有着见证城市岁月的老字号。 这些都让我在同你第一次见到后决定要和你相处，这些也让我无视了夜晚在街道上行走时想挽着你手臂，却被你慌忙打掉，并四处张望周围有没有人的举动。 李湛希，我是爱过你的。 我不会否认这个曾经的事实，可是我直到分手也不能确定你是不是爱过我。 这个听起来有些悲哀。 但应该也永远没有了答案。 你比我高一个头，所以我曾经很喜欢你抱着我的感觉，每次车站离别时，我依靠在你的怀抱里，嗅着你身上的气息，仔细观察着你喉结的微动，这些都让我满足，也让我觉得异地恋也没什么困难。 我们最初看起来就像一对要好不舍的分离的兄弟，磨磨唧唧缠缠绵绵。可是后来也只有我才能近距离的感受到你身上隐隐的不耐烦，你还是怕被看到，怕被别人注意到这两个男生怎么那么奇怪。 所以每次坐上火车后，我都是有些生气的。但是渐渐的，这份生气又会被思念所笼盖，所驱逐。 之后我开始了解你这个人的一些事情，比如你的家庭很富裕，可是你却很缺钱；比如你在一些圈内真的很受人喜欢；比如你真的很没有担当。 我在第二次去见你的时候，曾偷偷给你衣服里塞了两千块钱，这是我省吃俭用和找的小工作换来的，我也不知道你有没有注意到，因为之后你也没有提到过。 其实在这段感情里，有时候我也感觉的到你对我的喜欢在慢慢减少，可是我不是一个傻小子，感情本来就没有一二三这般清楚的爱与不爱，它是个渐进的过程。我只能通过加倍爱你和加倍的对你好，让你能够不再慌张在意周围人的目光，让你能够不顾一切的爱我。 记得第一次同你在车站分别时，你低着头，像个想哭的小孩子。 你眼里的不舍藏都藏不住，当时我就想你真的是爱我的，而幸运的是，我也爱你。 我偷偷的冲你比心，你乐的哈哈大笑。你还低声的给我哼唱着《车站》，我还大胆而又隐晦的吻了你。 可是你啊，你总会欺骗我。 李湛希，我很讨厌别人欺骗我。 但是为了我们之间的感情，我在无意中得知你出身富贵却总是欠钱时，不会去同你追问。我会尽自己最大的能力帮你还钱，我会叮嘱你花钱不要太大手大脚。 我在知道你在论坛上被别人勾搭时，没有去怀疑和质疑你，而是自己观看论坛上的信息，确认你并没有对不起我。 太多太多这样的事情了，我有时候也会很累，我也会反思正常的恋爱有这么累吗？ 无解。 因为同你相恋之前，我也只有一段感情经历罢了，而在这段感情中犯下的错误和得到的教训，我都认真的在我们这段感情中改正了。 我以为我们是能长久的。 只是你没能让“我以为”这三个字实现。 ☆、第三封信 三 见字安好。 这两日被鸡姐拉去邻省爬山，我是没什么问题的，她倒好，爬了没多高就嚷嚷着腿酸脚痛，不过也不用我去献殷勤，她老人家带了一位狼狗骑士时刻护卫着她。 这小男生看着还没我大，真是老牛吃嫩草哎。 鸡姐若是事先告诉我有这个小男生在，我是怎么也不会听她口若悬河的引诱，来当电灯泡和吃狗粮的。 疯玩到昨日半夜到家，累的沾床就睡，倒也睡了一场好觉。 从给你写第一封信起，转眼也将将过去一周了，我现在也慢慢习惯这个举动，每当我摊开信纸，坐在桌前回忆起这段感情时，我发觉到自己心内最多的想法只是记录，无关爱恨，无关酸甜。 真的就像一位默默倾听我讲故事的好友，无言的支持我。 说起来，若是将第二封信寄了出去，你一定会笑我这跃然纸上的满腔情怨。 刚才我又拿起第二封信仔细读了一遍，才发现这个问题，当时写的时候还没注意到，只是想哪写哪，如今细细读来，倒真是一股子埋怨的味道。 可见我那一周的心慌也不是没有缘由的。 我讲过，我同你之间所出现的问题，并非都是我们自身的原因。异地恋，同性圈子，整个大环境等等都在影响着我们。 毕竟你我都不是单纯的不谙世事的小男生。 昨日和鸡姐在农家乐里自己做饭，那个小男生一脸惊讶的看着我炒出一道又一道菜，他尝完味道后，惊叹的赞赏着我的手艺，不断说道谁要是有我这个男朋友真是天大的福气。 听着好笑，我也不忍告诉他说我前任真没觉得我有多好。 相反的是，我的朋友都觉得我前任——也就是你，好的不得了。 我有一些羡慕，当我听见小男生偷偷地对着鸡姐撒娇，说她身边有我这样一位长得好看，性格又好，还会做饭的朋友，压力很大。 鸡姐哭笑不得的告诉这位暗暗吃醋的小骑士，她的好友是gay。 真好，不是吗？ 能够吃醋，能够撒娇，能够在一段感情中明目张胆的表达自己的不满。 真是很让人羡慕的体验啊。 我想起我们刚刚在一起的时候，因为异地的原因，你常常会偷窥我的动态，在各个社交软件上都拐弯抹角的宣示着主权。那时的我只觉得你好可爱，又好霸道，会因为别人说了一句玩笑的话，就打电话给我，嘟嘟囔囔的说些不着边际的话，我也佯作不知的同你打诨。 直到你有些生气的问我是不是不注意你的感受，我才赶紧好生安慰，这样的行为有过多次，我乐此不疲。 又哪里会知道最后就剩下我一个人唱独角戏。 我们之间也有着各种甜蜜的小故事，回忆起来一瞬间也能占满整个大脑。 但是真的要去一一摘取，却又都像雾里看花一样。这样看来，果然还是痛苦让人更加记忆深刻。 记得每次去找你时，都能看见你攒了好多衣服袜子，你自己在外租房子住，所以倒也不怕有室友嫌弃你。 我是看不得脏乱的，第一次帮你洗衣服袜子时，你还会受宠若惊的阻拦，后来咱俩都习以为常了。我还开玩笑说，没有我你该怎么办？你也会撒娇的说，对啊，没了我老婆，我该怎么办啊。 你会怎么办呢？ 你会把衣服寄回家，你还会找别人来给你洗，反正不至于到了没有我，你的人生就不能前行的地步。 情话，情|事，该说的都说过，该做的都做过。 我有时也思考，说话的那个人和后来做出各种事情的人究竟是不是同一位。 就像我们的聊天记录里有着能腻死人的情 分卷阅读3 分卷阅读4 给李湛希的十封信 作者:才华有限 分卷阅读4 话和语音，聊天记录外则有着让人呕吐的事实和情景。 又碎碎念似的写了一千多字，发觉自己似乎又陷入了某种名为怨妇的怪圈，事实上，我也不知道该如何捋顺我们在一起的时间线。 若是1月2月这般事无巨细的写下了，一则我也记不太清这中间的事情，二来我们曾发生过的一切在后来的视觉里总是显得怪异和假相。 即使我自认我在时间段里付出的心力和情感是无比的真实。 讲一个和你在一起两年来，我很感动的事情吧。我生日是在12月份，当时学校里有着期末考试，加上院系里各种活动忙的我不可开交，便打电话给你说可能没时间去见你了。 你很失望但也表示理解，我当时心里既有着宽松也有着不满，心道凭什么每次都是我去找你，而不是你来找我 。 结果在我生日前一天，你电话来说你在我宿舍楼下。 那一刻的心情相信每一位异地恋的朋友都能理解和深有体会，我兴致勃勃的领着你参观我的校园，遇到同学，就大声的告诉他们你是我最最好的朋友。 其实我超级想向他们介绍你是我男朋友，是我的爱人，真的超级超级想的那种。 当时我在心里暗暗告诉自己，不用着急，还有下一年的生日，还有第三年、第四年...... 但是我们却在第二年我的生日还没到时就分手了。 由爱生忧， 由爱生怖。 我也不是一点责任都没有，我可以忍受14个小时的绿皮车，可以忍受由汗味等一系列我所不知道的怪异味道组成的空间，可以忍受身旁熊孩子不停地将鞋子踢在我的身上。 甚至是离别，距离，和一切横跨在我们之间的空间阻碍都能忍受。 但是对不起，我不能忍受你带不给我的安全感，不能忍受你手机里的调情信息，不能忍受你背着我去和酒吧签约当模特，不能忍受你为寻求刺激而所做的一切事情。 我大吵大闹，自残，疯狂的与你打电话，甚至跑到你学校去堵你。 你很烦，你说自己没有出轨，你说对不起没能给你安全感，你说林柯你到底想怎样！我也很累，我说李湛希求求你不要这样对我，我大学就剩一年多的时间了，我可以考研到你这个城市，我会打破我们之间的距离，我说请你忍受一下情|欲和刺激，请你做到一个男朋友的责任和义务。 其实或许曾经也是能够忍受的吧，不然不会在第一次发现你的上述行为时，还心存侥幸的希冀能改变你。 你缺钱，我可以打工找活挣钱给你；你一个电话，我也可以推掉手上的事情去找你；你说对不起我很累，我也不会像个小孩子一样叫苦地和你比较我俩谁更累，而是和你谈心，苦苦哀求你。 我说这些，写这些，不是想表达自己在这段感情里付出的比你多，却没能得到一个很好的结局。 而是感慨自己一开始就做错了。 我善于学习，所以会在第一段感情结束后，纠正自己在其中的错误，然后在之后的感情中改变自己。 而我在和你的这段感情中学会的就是，千万要平等。当一个人隔着电脑屏幕向你诉说着倾慕和爱戴时，一定要记住虚幻和真实的边界。 乍见之欢也好，一见钟情也罢，细水长流的爱情里，相互坦诚和了解才是彼此能够走得长久的原因吧。 李湛希，我不会忘了你说的“林柯，是你让我有勇气走出过去的那片泥泞和荒唐。” 也对不起，我最终也没能做到让你忘了你所谓过去的堕落。 浪子回头是很多人钟情的戏码，浪子在等待让他回头的那个人，有人在等待自己能让浪子回头。 至于现在的我， 希望以后不要再遇上浪子了，不然，孤独终老其实也挺好。 作者有话要说：　　*毕业啦~ ☆、第四封信 四 我常觉得“你很优秀”这四个字对我而言是个魔咒。 与你相识的原因就是你在论坛上觉得我很优秀，与前前任在一起的缘分也是因为参加了一个竞赛活动，他夸我很优秀。 然而你们眼中优秀的我面对感情却没能善始善终，这时常让我觉得“优秀”两个字与我而言是种讽刺。 我不知是你们见识到的天之骄子太少，还是热恋中情话是不值钱的原因，事实上我并没有觉得自己优秀在哪里。 我只不过是做一些自己该做的事情，并尽可能的做好。 比如学习，比如工作，比如交往。 如果这也称作优秀，未免门槛太低了。 但是我也不想否认，因为我觉得我在很认真的生活，努力的生活，这不是由于我骨子里是个拼搏的人，而是我的身份让我不得不如此。 和你相谈的这段恋情里，我除了学到了两个人之间要平等外，还学到的就是思想的契合，但是这是很不容易的。所以我也没拿这个当我们恋情失败的原因。 但是这个确实是重要的。 李湛希，你是个富家子弟，你或许还是个不会出柜的同志，你这前二十多年吃的最大的苦可能就是和家里闹翻然后开始所谓的自食其力。 所以你也不会明白出生于一个封闭小县城的男孩，需要多大的努力才能打开束缚在身上的藩篱，才能逃离对自己来说是个深压的地方。 优秀，不，或许说认真地工作学习对我来说，是一件不得不做的事情。 可是即便如此，在你隔着电话抱怨的时候，我仍然会抽出时间去找你，去爱你，即使之后回到学校要加倍的学习工作。 事到如今，我虽然已经知道你在同我打电话时可能不缺男孩情人相陪，但是回忆起那段经历时，仍生出一种自己的努力没有白费的自豪，因为那时候的自己在变得优秀，男朋友也更加需要自己。 我的家乡在靠近淮河的一座小城市，从地理位置上来说，也算的上是南方，有山有水，水土养人，可能这也是我长得在大众审美中有些可爱的原因。 其实我一直觉得形容男孩子可爱是个不太好的词，我也没觉得自己有多可爱，我一直想要更阳刚一些，无奈基因限制了我。 我的家乡被评为过宜居城市，在冬季北方城市陷入雾霾时，她依然有着良好的空气，这里的节奏很慢，这里的人也很保守。 除了每个城市都有的官家上层人士和富商外，剩下的基本都是日复一日年复一年重复着在一些人看来安稳人生的人。 在这座小城里，一个人好像被固定了在现实的流程：出生读书考大学工作结婚生子养小孩老死，循环交替的一个系统，看起来很科学。 对于任何一位安 分卷阅读4 分卷阅读5 给李湛希的十封信 作者:才华有限 分卷阅读5 于现状祈求安稳幸福人生的异性恋来说，上述的过程可能都是极有诱惑力的。 每天|朝九晚五的工作，星期了就喊着三两个好友去市里逛逛，打打牌，喝喝酒，或者拉着孩子到爷爷奶奶姥姥姥爷家承欢膝下，这样的平淡生活，琐碎日常，我也很想要。 可是这个小城也有着想要出去拼搏一番的年轻人啊，他们或是不甘于平淡，或是想要追求更好的生活质量。唯独我，是因为那见不得光的身份。 我的家乡有着我熟悉的街道，有着亲朋好友，有着各种温暖，可是她偏偏容不下一个异类的身份。 就算我的父母能接受，我的亲戚呢，我的七大姑八大姨能接受吗，就算他们也能接受，我父母单位的同事，我家的邻里邻居呢？ 人终归是个群居动物，而在一个熟人遍地的小城里，这种千夫所指，人言可畏就不是我一个人能承受的。 想起多年前一次家庭聚餐，长辈们总是喜欢拿我们几个男生开玩笑，常常调侃我们在学校里有没有谈对象，问及我时，还没来得及自嘲几句躲过去，就被一位长姐笑言：林柯啊，人家又不喜欢女孩子。 当时真的是心里一惊，大汗淋漓。幸好长辈们都以为这位长姐在开玩笑，加上我当时有些书呆子，便纷纷大笑：只爱书本也好。 便是如今，我也不知道那位姐姐是不是察觉到了什么，可是那一刻的感受和心惊我实在是不想再经历。 如此，又怎敢不优秀呢？ 谁又不想优哉游哉的在家乡生活呢，大城市里的单间，冰冷的床铺，闻着香吃起来却一点口味都没有的泡面，我就喜欢吗。 我也不喜欢的，可是我至少不用担心自己的身份，因为这里的人很冷漠，因为这里没有我的熟人。 大学毕业之际，家里不知打了多少个电话让我回去找个工作，爸爸说他帮我联系了某个公司的经理，只要面试好好表现就可以进去；妈妈说她托牌友给我介绍了个很不错的工作，只要回去.....只要回去就成。 我也不知究竟我的表现是有多不济，以至于他们觉得我连工作都不能找到。 当一些邻居和亲友知道我考上研究生后，他们的祝贺恭喜也掩藏不了背地里“读那么多书有什么用”的讨论。 我的家乡就是这样，她美丽宽厚，也无知愚昧。 我曾经写过这样的话：我只是不想伤害别人，也不想成为别人口中议论的对象，我努力认真的学习，只是想能够稍微自由的走在这个世界上。 所以你看，李湛希，你从没了解过我，你看不上那些出卖体力劳动的人，你说怎么会有人做发传单这种没有技术含量的工作，可是我做过。你看不上家教的学生，看不上一切生活在底层努力的人，你在张扬的说着这些话的时候，没有想过在你面前的男朋友——我同样是个在底层生存的人。 只不过那段时间我疯狂的接活干，家教，传单，手工diy作品全是为了给你还账。 我打败一众学霸拿到奖学金只是为了让你能够和同学出去旅游聚餐玩耍，你看不上那些为了生存而正当努力的人，自己却跑去酒吧ktv当卖肉卖酒的模特服务生，原来来钱快才是你口中有技术含量的工作吗？原来这就是你摆脱原生家庭自食其力的底气？ 最开始的时候你夸我优秀，你说你在我面前自惭形秽，你说感谢我拉着你离开以前的黑暗；后来的你大吼大叫让我不要那么拼，让我不要管你。 你如果不是我男朋友，我又何尝想管你，我若是出身一个友善富裕的家庭，又何尝会这么拼。 我只是希望你乖一点，在我看不见的地方能够小小的为我们的将来而稍微努力。我只是希望你轻松一些，不要被债务压垮大学生的身体，即使我自己负担两个人的花费很吃力。 可是呢？ 你太不好了，李湛希。 你总是骗我，你曾在我哭闹后发誓不再踏入酒吧和ktv当模特，你曾在我发觉端倪后当着我面删掉所有交友调情信息，你曾在我累的晕倒在岗位后保证不再向高利贷借钱...... 你曾说过不再做许多事，可是你之后也都一直在做。 我优秀吗？ 或许吧，我只是想要光明正大的谈个恋爱，我只是想有能力过自己想要的生活，我只是不得不因为身份而在别人只需80分的努力时自己特么需要付出130分的努力。 我只是不想像你一样都弯成蚊香了，都上过无数个男孩了，都在你那个城市的主奴圈成为名人了，还妄想回归家庭，娶一位贤妻良母。 gay是不是一定要比直男更努力，谁知道呢。 也许这个世界上每个人都该更加优秀吧。 ☆、第五封信 五 今日坐在书桌前，摊开信纸，竟然觉得脑子一片空白，没什么好写的。 应该是上一封信中宣泄了太多情绪，以至于我这几日都未曾缓过来。 翻开前信，我多次写到不欲争论对错，毕竟一段感情中双方的情感是很难量化的，若是单纯的比较谁付出的多少，却不免有玷污爱情的嫌疑。 但是我也不得不承认，若是这几封信传阅给第三者或是大众，他们必是读出了这一封封隐含在文字里的控诉和不满，我也无法为自己开脱。 索性我所写出来的内容，虽由于时间久远而不能做到百分还原，但是在表述你在这段感情中不忠的事情却也半分没有冤枉你。 李湛希先生，你可曾了解当我第一次知道你在酒吧和ktv依靠你的肉体来赚钱时，我是何感受？ 你口口声声的辩驳自己只是工作需要，没有出轨，只是买家和卖家的关系，只是商家和顾客的关系，我也不知道有哪个人会允许自己恋人从事这样一份工作。 隔着手机屏幕两端的我们，有太多隔阂，那是我第一次认识到我在这份爱情中的莽撞。 最后以我奔赴到你的城市为结束。 在相见时我看到了两个月未见的我们之间的陌生感，你我都有些小心翼翼，我给你带了些钱，你喃喃的向我保证自己不再去酒吧和ktv。 看起来相安无事。 但你我都知道有些事情已经不一样了。 我们很快爆发在一起后的第二次争吵，第三次争吵......疲累是那一阵我最大的感受，我开始慢慢的不信任你，你开始变得不耐烦起来。 异地在这个时候带来的全是负面的不好的感觉，我也会烦自己为什么这么追追不舍，选择相信你就好了啊。 但是我没有做到。 我们僵持了大概一个多月，最后还是你跑到我宿舍楼下，言情蜜语，真诚认错。 行吧，这件事情就算翻篇了吧。 有些时 分卷阅读5 分卷阅读6 给李湛希的十封信 作者:才华有限 分卷阅读6 候就要学会忘记，不然事事记载于心该多苦累？ 这件事情之后，我不得不再多挤出时间去打工赚钱，我怕你没钱的时候又会轻而易举的跑出去做那些来钱快的事情，我隐约意识到我管不住你，可是心里总是有那么两三分的侥幸。 身边朋友也不理解我为什么那么拼，大夏天将近40度的高温，还要套着玩具熊去发传单，只因为时薪高。他们甚至都直言道我若是缺钱可以先借与我，不急着还。 我不好实言相告，只好欺骗他们。 想到这里，鹏哥，就是我现在还在联系的一位好友，后来在无意间知道我和你的事情后，都要买票去打你，被我拦下来了。 他是位直男，也是位种马，出去吃饭喝酒时必要吹嘘到自己又拐了不知多少女生上床，当然他也确实有那个行情和资本。 他一针见血的指出说，若是他当时第一时间知道我和你在恋爱初的种种事情，就会劝我分手，他说他最了解这些浪子的心理，因为他也是。 但是鹏哥对待我确实没的说，他情商高会说话，虽然有时老欺负我喊他哥哥的恶趣味，说实话，若不是看他交往和上床的都是妹子，我真的以为他喜欢我。 他真的对我好，像哥哥对弟弟那般，又像情人对恋人那般。 你看， 李湛希先生，我发现我现在好像有些恨你了。 作者有话要说：　　对不起对不起对不起！ 前一段时间毕业旅行一直没更，这几天也一直不想打开电脑，总觉得脑子一片空白，当时开文时以为一两万字能很快写完，但是在写的时候老是感觉不对，觉得写出来的东西不是自己想要的样子。以“我”的视角写一篇不涉及太多具体回忆的前任文，老是写出了怨妇感，虽然我的设定是这段感情有太多不好的事情，但是我想写出不留恋和松口气的味道，而不是怅然若失。 还是笔力不够的原因，要多多学习。 ☆、第六封信 六 今天被鸡姐约出去喝酒。 最近一段时间被导师督促着完成项目，也正好需要放松一下，就欣然赴约。 她比我先到，自己一个人在喝着闷酒，我意识到今晚估计要当个垃圾桶，就特意的点了些不醉人的果酒。 果然，鸡姐一句话不说，就只是一杯又一杯的喝着酒，我约莫着快到了她的警戒线，就拦了下来，鸡姐还有些恼怒，面色泛红的她睁着她那双漂亮眼睛瞪着我，我淡淡的与她对视，毫不躲闪。 最终，鸡姐移开视线，转身看向舞池里的群魔乱舞。 倒变成了我一杯一杯的喝着果酒。 她看了一会，突然问我和你还有没有联系，我说没有。又问她怎么了，她嘟嘟囔囔犹豫半天才说和那个小朋友分手了。 你是知道鸡姐的性情的，看她这副模样，想来是真的同那位男生上心了。 我没有细问发生了什么，左不过是这里或哪里出了问题，不然也不至于要分手的地步。 就如我和你一般，揪揪扯扯的不也在一起将近两年才分手的。 若不是你后来动手打我，估计我还是会忍着不同你分手的。 不可否认的是我缺爱，或许是缺乏身份认同的缘故，又或许是一些什么其他的原因，我在恋情中的确能得到一些不可言说的安心，可是苦恼的是，这份安心会随着时间的流逝而土崩瓦解。 时间带走的不光是每个人的青春样貌，还有感情中的安稳细腻。 酒吧里有乐队主唱向他的小女友告白，鸡姐像是突然满血复苏和我聊起了男生的浪漫。 也不知是不是心有灵犀，还是对于你的那场告白，我俩至今记忆犹新，总之鸡姐和我同时想到了你。 你在圈子里面是一位好恋人的形象，多次在鸡姐她们面前拉着我秀恩爱。若不是你曾经做出在大街上紧张兮兮地甩开我的举动，我恐怕也要陷入假相之中。 分开了这么久，其实我最想问的一句话就是你伪装的累不累。 我不能够攻击一位同性恋在未出柜前的隐瞒举动，但是当这位同性恋是我男朋友时，我还是不免有些无理取闹。 所以在你向我告白时，在那么多同好面前，为我弹钢琴，为我唱歌，问我愿不愿意和你一起走下去时，我真的哭了，感动，甜蜜，欣慰。 我甚至觉得我们之前经历的争吵都是感情的粘合剂。 多么动人浪漫的场景不是吗，就连现在鸡姐提起时都满是追忆和幸福的神色。 我当时也很幸福。 如果没有之后发生的事情的话。 回学校后的第一个星期，开始陆续有陌生人加我社交软件，就连论坛里也有一些明显是争风吃醋的言论，我开始不以为意。 那些陌生人我一个没加，但是有人发验证消息说他才是你男朋友。 李湛希，我知道你是圈里的天菜，外形好，可能和我在一起前也在圈里打下了器大活好的招牌，所以当时看到这种验证消息，只当是认识你的人对我的不忿和嫉妒，并不打算理会。 谁知鬼使神差的我点了同意。 你应该还记得我曾经给你发过一个男生的图片，当时隔着手机屏幕，我不知道彼端的你有没有一丝被撞破出轨的羞愧，但我从你的字里行间里感觉到了你的恼怒。 你觉得我在调查你，呵，你可真是太自我了。 那些更难以启齿的调情信息和裸露的激情照片我都默默删除了，我也知道了这个男生的确是你谈的对象，还是在和我在一起之后。 你们也做了一切恋人该做的事情。 我和他唯一不同的恐怕就是，你和他已经分手了，而一个多星期前，你还在大张旗鼓的在同好面前与我高调告白。 争吵，然后不欢而散。 我赌气不要再去找你。 而最后也不知是不是你同那个男生联系过，你又亲自跑来同我道歉，各种赌誓发咒。 很可笑不是吗，一个星期前我还是幸福的，一个星期后我又开始了假装的幸福。 你抱着我，在我耳边轻轻的说你最喜欢的是我。 可是，李湛希，喜欢你太累了。 现在的我能说出感情中不必计较付出的多少，当时的我满心只感觉自己是一个人在前行，我为你所做的一切好像都是理所当然，兼职赚钱给你还账，每月奔赴你的城市给你洗衣做饭......而你好像只需要贡献一下亲吻，说几句情话，再同我上床即可，你说你最喜欢的是我，可是我知的是你还有次喜欢的，喜欢的，和仅仅只是炮友关系的其他人。 我不想向鸡姐说有关于你的话题，我也意识到我之所以在脑海最深处还留存着你，就是因为没有把憋在心里的 分卷阅读6 分卷阅读7 给李湛希的十封信 作者:才华有限 分卷阅读7 那段时日的苦闷宣之于口。 但我也不愿意，就像我现在写给你的信也不会邮寄出去一样。 ☆、第七封信 七 最近一段时间跑去了敦煌。 大漠黄沙。荒原斜阳。 月牙泉静静的躺在金黄中，像是一块巨大的黄金上刻着一条玉色的飘带。 鸣沙山上有很多滑沙的游客，能看到那些中年男士也像个小孩子一样欢呼着从沙丘上滑下，有时没控制好方向，又或者是故意博稚子一笑，翻个跟头，再笑嘻嘻的从沙地上爬起来。 还有一些玩沙漠摩托的学生们，青春肆意。湛蓝的天空下，金黄的阳光照在金色的沙漠上，空旷无垠的荒漠里有着欢声笑语和热闹繁华，千百年来，就连荒漠也变得不再孤独。 我想起曾经你问我毕业后要去哪里旅行，我说去西北吧。 你亲昵的抱着我，撒娇着摇头，说想陪我去看看江南春色。我笑着，说塞上江南也是江南啊，再说毕业的时候哪里还有春色。 你也问我为什么独恋西北，是不是因为男朋友是北方人，所以爱屋及乌啊。彼时的我沉浸在感情中，自然顺着答道是爱屋及乌。 如今想来，应该是我骨子里就有一种对西北的迷恋吧。 我记起幼时读唐朝的边塞诗，每每阅到玉门，关外这等词汇时，总会不自知的把那首诗背下来。 二十多年来，却始终没有机会前往西北一趟，去的最靠近西北的一次也就是西安这种关中之地了。 最近却是了了这一桩夙愿。 月牙泉景区旁建的有各种商户和酒楼，人声鼎沸，热闹非凡。我站在长廊上，看着面前的泉水，想着若是它幻化成人，不知是喜欢如今的红尘人气，还是依然怀念千百年来她孤寂的身影。 只是泉水终究不似滚滚红尘里的人们拥有那么多情感，它不声不响，不沉不闷，只是静静的躺在那里，当尘世的凡人破坏它时，它无声无息的消逝，当人们拥趸它时，它再出现在世人面前。 眼睛和镜头里的泉水美的不太真切，总能让人想起它也曾在几十年迅速干涸，不给人们反应的机会。 就像一段热恋中的感情，你眼睛里的恋人和你触摸到的情感都会欺骗你，那些天然的从身体内迸发出来的热烈也终有一天会被虚假所取代。 繁花过后是落地成泥，火焰过后是木炭黑屑。 那些炽热的情感，藏于胸口急于表达的喜爱好像突然之间就能消失的无影无踪，我也不知从哪个阶段开始，我对你开始变得忍让，开始怀念刚在一起时的点滴。 现在看来，当一段感情进展到这个地步，那么无疑是出问题的。 可是我紧咬着牙不想分手。 即使我半夜偷着翻你的手机，看见那些“xx白袜交友群”“xx西装主奴群”...... 即使我看到了那些聊骚记录，你是天菜，你是圈里难得的攻，你是会调|教的主，你说我要操|死你这骚奴，他说求主人玩弄我狠狠操|我...... 我也看到了一个聊天记录里。有人要和你谈恋爱，你说滚，想要老子干你就别过界。 我甚至还看到了自己的照片，那个人的哀戚溢出文字，他说这人有什么好，有我好看吗，有我床上骚吗！你说，我们只是炮友，这个人是我老婆。 我看到这段的时候，当时真不知道是该笑还是该哭，该欣慰我还有个身份，还是该惊诧我被别人查到信息。 但是我没分手。 你应该也是察觉到了什么，之后把交友群和聊天记录删的一干二净，我第二天夜里偷看时，已经没有一丝一毫了。 那么， 李湛希先生，谢谢你当时还能留给我一点尊严。 作者有话要说：　　*我姐姐说你前任这么渣，你这么矫情啊...... 这是小说创作啊姐【捂脸】 ☆、第八封信 八 今天忙了一天。 实验室里认识的一位师姐要搬家，因为和她是相邻城市的原因，所以平时关系很是很亲近的，我自然要去帮她。 很尴尬的是，碰到了她的男朋友。 而上一次碰到这位男士的时候是在一间酒吧里，当时鸡姐非要我拉着她去destination，我说我不信她之前没去过，鸡姐说她没和我一起去过。 好吧，我只好拉着她去了。 当时酒吧里在举办活动，所以有些人就玩的很开，师姐的男朋友便在其中，当然，不可否认的是这位男士的外形确实加分不少，以至于很容易让人印象深刻。 算算时间，也有两个多月了。 说不定这位男士是个双呢？ 说不定这位男士也像鸡姐一样只是好奇gay吧呢？ 说不定...... 晚上吃饭的时候，师姐请我们几个帮她搬家的人吃饭，一行四人去吃了海底捞，她男友不在。 我心里有些许压抑，我明白不可交浅言深的道理，我也清楚有些事情可能只是猜测，但我更明白我是在感同身受。 我有段时间时常梦里惊醒，因为不可知的未来。 我没有很大的才华，也没有太过聪明的头脑，长这么大来只是在按部就班的学习，我只是个有小目标和执行力的人。 但是我的执行力不足以让我成为一位不被他人评头论足的有地位的成功人士，也或许我的想法就是错的，毕竟如开创了bat这般的人士也会被别人指指点点。 可我的确感受到了恐惧，就像我很清晰的认知到师姐的男朋友没有其他的原因，只是想找个女朋友结婚罢了，在吃火锅的时候，师姐提到过她和她男朋友谈了五年，快要结婚了。 我曾经仓皇而又傲然的挣脱了束缚我的小镇，我曾经勇敢而又骄傲的谈了属于自己的恋爱，但是我越来越明白天地之外还有天地。 小城市的束缚来源于大环境，大城市的欢乐来源于她的冰冷。 浮躁，一夜情，性|爱才是我们这个群体的常态，大环境的挤压让我们这类人很少谈及责任。论坛，贴吧，知乎里的同志恩爱帖子往往少则数月多则一两年，就会被原主人删去，然后开始了新的宠爱和细腻。 我不曾对自己持悲观态度，但我害怕自己也会成为师姐男朋友那样的人。 其实我正是在和你分手后，意识到我心底里就清楚你不会和我长久，因为你不止一次表露过你会结婚的念头，当时我只是一笑而过，现在的我也没资格或立场来说什么了。 当然作为你曾经的前任，我还是要啰嗦一句，收收心，好好对待你的男朋友或未来的妻子。 你瞧 ，李湛希，我还是有些羡慕你的。 或者说，我羡慕有钱人。 前两天鹏哥约我出去吃饭 分卷阅读7 分卷阅读8 给李湛希的十封信 作者:才华有限 分卷阅读8 ，他刚刚踏入职场还未两年，已经是个小领导了，还有一个谈了半年的女朋友。 喝酒，聊天。 吐槽上司的无脑，埋怨女友的不体贴，抱怨公司的氛围，总而言之言而总之，鹏哥说他很累。 加班赚钱，租房吃饭，女友浪漫，糊口养家。喝醉了的鹏哥面色通红 ，一双大眼直勾勾的盯着我，念叨着，柯儿，还是在校园里好啊，没那么多的压力，没那么大的责任。 鹏哥没有了大学时候的意气风华，就连说起他现在的女友，也不再像大学时那般浪荡种马，社会带来的成长是脱胎换骨的。 我一直想着自己应该要努力，应该要奋斗，这样有朝一日才能脱口而出自己不同于社会赋予正常人的性取向。我始终认为作为一名同性恋，在当今这个社会是最累的。 但是在我做完实验回到宿舍还能抽时间看完一部美剧，而鹏哥在那个点还在公司加班，夜里十点回家还要收拾屋子为来大姨妈的女友煮红糖水时，我知道了，每个人都是累的。 除非你有钱。 圈子里不乏有钱的名媛，他们随时随地的出国，住大酒店，吃着你不知道名字的食物，就连做|爱的地方都是精心挑选的在月朗星稀下的昂贵温泉花园。 太白那首诗怎么说的，“五花马，千金求，呼儿将出换美酒，与尔同消万古愁。”想来这群同好是不嫌累的。 我在时隔两年后的今日翻了你的微博，发现你早已经回到了你自己的家，恢复了自己富二代的身份，你不再是那个因为没钱而去酒吧ktv的男孩，你也不再是那个因为没钱我们只能住不隔音小宾馆的恋人。 你穿着我不知道什么牌子的名贵衣服，喝着我可能这辈子都不会去买的饮料，你重新拥有着属于自己的拥趸，他们狂热的喜欢着你，而你只是会烦恼明天你妈妈安排你去上海出差，不能和恋人庆祝你们的相爱纪念日。 李湛希， 你看， 生活真的很美好。 ☆、第九封信 九 从给你写第一封信开始，也已经半年多了。 若是不去翻阅信件，我都快忘了写信的初衷是什么了。今天坐在书桌前下笔的原因，是因为鸡姐来做客时无意中从一本书夹中掉出来几封信纸。 自然，她拿着信纸问我，我也不好欺骗于她，便大致说了说这一举动的始末。 鸡姐却是说道她不关心我为何写信，她坐在沙发上，一言不发的盯着我，过了好一会，她才问道我和你到底是怎么分手的。 作为我和你的共同朋友，我也知道鸡姐当时夹在我俩中间很难受，故而分手时便把理由打了个折扣，编了个借口告知与她。 而今她看了信纸中我的某些控诉，也不得不认真的来探寻真相。 其实我和你分手的那个时间段，你也没有做什么太过分的事情。当然这是在我眼中的，我猜在你心里，恐怕你应该不知道过分二字长什么样子。 就连你动手打我都已经过去了一个多月了。 但是你提出了分手，我答应了。 鸡姐可能有些不明就里，可我清楚那是你对我的试探，结果对于你来说应该也是一件出乎意料的事情，不然以你的性子，你也不会在我同意分手后，说出那是玩笑话这样的言论。 不知道怎么形容那种感觉。 和你最后在一起的半年里，我经历了很多事情，你软件上的聊骚朋友肆无忌惮的分享着你们的图片，你依然不改的继续偷偷去酒吧等等各种不断重击我的心脏。 我疲累不堪，就像一只奋力保护自己宝物的羚羊伪装成老虎来斥退身旁虎视眈眈的群狼那样可笑，我不断拿着一切可覆盖宝物光泽的事物，却被宝物自身冲开。 真正让我突然一身轻松的是你家里人找我的时候，那时候我觉得你终于可以回家了，不用再忍受我们这种穷人所经历的事情，不必再为了生活费而做你自己不愿意做的事情。 你妈妈性格很好，我不明白她是怎么知道我的，或许调查过，也或许你的一切都在你家里人的掌控中，你自以为的冲破家庭只不过是他们眼中的孩童笑语。 但更多的我想你父母可能确实同意你依靠自己闯一闯，我可不觉得哪家富有家庭在知道自己孩子出卖肉体赚钱时会无动于衷。 而当时的我们都太疲惫了，我和你刚刚因为你又偷偷去酒吧爆发了不知第多少次的争吵，可是又能怎么办呢？我的赚钱能力实在比不上你的花费，你又固执的不愿意向家里人低头。 所以在你妈妈表露身份要和我见面时，我那一瞬间真的是轻松的，我甚至在想如果你妈妈以让我离开为条件，而同意你回家的话，我可能会同意的。 就如同我看不得你为了钱而去酒吧，我也看不得你因为没钱而很憋屈的拒绝同学聚会游玩。 我心疼你，心疼我们。 但是你妈妈并没有像影视剧中的那样疾言令色的呵斥自己儿子的同性情人，相反，她言辞恳切平易近人，只是相通过我来了解一位叛逆孩子的近况。当我说到我们为了几百块钱而做各种手工活动时，她流露的心疼和哽咽让我这种对于家庭关系的漠然者也有些动容。 说真的，我在做手工品的时候并没有觉得受苦，可是当坐在你妈妈面前，听着她不断哽咽着说“你们受苦了”的时候，我有那么一些想哭的心情。 这次和你妈妈的见面甚至给了我信心，让我觉得我们这段感情还能够走下去。 最终的结果却是让人啼笑皆非。 我因为了解你对你家庭的固执，所以并没有告诉你这次见面的事情。但是你妈妈给我的钱，我确实打了借条收了一些，因为那时我确实坚持不下去了，实在拿不出来金钱，而你又因为毕设的事情急着用钱。 但不知道是你家里人联系了你，还是你自己知道了什么。你暴怒的冲回了家，当时的我还在给你洗衣服，你二话不说就是一个巴掌上来，把我打得楞了一下，然后你眼睛发红的提着我的衣领，将我从小板凳上提了起来，怒吼着我为什么联系你的家人。 你说我什么都不懂。 你说我有什么资格私自联系你的家里人。 你说我毁了你。 是，我是不懂。 我不懂你们这些富家子弟是不是都要向父母向家庭表示自己的独立，即使饿的都吃不上饭了，也要为了所谓的骨气不向父母借一分钱，反而借各种高利贷。 我也不懂究竟是阻拦你去酒吧出卖肉体当调|教师毁了你，还是任你沉溺在肉|欲中毁了你。 你边打我边说原来我也是个眼界浅的，说我是个吃不了苦的，说我看着你没钱了就联系你家里人，说我和你在一起是为了钱。 分卷阅读8 分卷阅读9 给李湛希的十封信 作者:才华有限 分卷阅读9 我不知道是不是你们富二代谈恋爱都是这么可笑。 我也没有进行任何反驳，我甚至觉得你把我打死好了。 就连我这将近两年里的所做出的种种都随我逝去。 但是太疼了，不光是身上那些挨了拳头的地方疼，我的心，我身体内的脏器好像都在嘶吼叫嚣着，我的胸腔不甘的嘶鸣着，像是被万箭穿透了一般。 撕心裂肺，哀转久绝。 而疼过之后是麻木， 麻木之后是轻松。 我忘了你是怎么停手的，可能是我痛的不行哀求了你，又或者是你良心发现自己停手了。 第二天你拿着借条向我道歉，眼神里不复昨日的狠绝和仇视，而是不安和歉意。像是一条做错事的大狗，期期艾艾的坐在我旁边看着我自己上药，想说些什么又不知道说些什么。 最后还是我开口原谅了你。 接下来的一个月里，你对我很好，我也对你很好，是那种更加掏心掏肺的那种，可是我不再疲累了，而是满身轻松。 这种转变的情感至今我也不能准确描述 。但你能感觉得到。 你不知道发生了什么事，明明我还是依然对你很好，照顾你，给你做饭洗衣，和你出去玩乐。但是我能发现你的不安。 你开始故意的在我面前和别人勾搭聊骚，可这一次我不再歇斯底里的同你争吵，你终于慌了，你开始试探我，你说，林柯，我们分手吧。 我说，好。 ☆、第十封信 十 我特地挑了这一天来写这封信，因为与写第一封信的时间相比对，恰好是一周年。 鸡姐那天听完了我和你的一些细节，也翻完了前八封信。 她也没有说什么，毕竟你现在也是她的朋友，而是向我郑重的道了歉。 说是因为我和你分手那段时间，她的一些言论。 我仔细想了想，原来是指分手后，一些人笑我不懂得珍惜，放手了你这样一位好男友。 我说没什么，毕竟感情只是两个人的事情，外人雾里看花终隔一层。 鸡姐很识趣，并没有和我继续探讨你的事情，转而说起了鹏哥。 末了，我俩只能感慨，在当今社会，每个人都是累的。 为房车打拼的人，不婚的人，大龄女性，早恋的孩子，还有许许多多生活在马斯洛金字塔底层的人们。 鸡姐说，撕掉同性恋这个标签，你们和芸芸众生一样。 我伸着大拇指，说鸡姐这境界就是高，无为而无不为，让那些各类平权组织汗颜。 我和鸡姐各种插科打诨，聊一些各自的感情和生活经历，最后得出结论：人都是累的，感情总是苦的。 临走时，鸡姐问我，柯子，你恨李湛希吗？ 当时的我没有给出任何回答，鸡姐也好像是随口一问，并不指望我立马告诉她我的答案。 这份答案经历过和你分手后两年空窗期的思考，经历过写第一封信后的挣扎，经历过鸡姐问询后这近半年的生活。 我终于可以告诉她，也是告诉自己：我不恨你了。 在写第一封信的时候，我信誓旦旦说自己没有再留恋，说自己对你没有任何感觉，无爱无恨，可是随着一封封信件的剖析，和那些溢出文字的控诉埋怨都清晰的表达了我的言不由心。 在分手后我是恨你的，我恨你的不听劝，恨你的不担当，恨你无视我的各种付出，恨你没让我们这段感情走到最后，恨你让我们这段感情充满着各种痛苦。 但是现在，我不恨你了。 我们的感情以一种浮躁而开始，我终于开始明白自己一开始就是错的。 可是却不能怪任何人，难道自己敏感而又渴求呵护的内心也应该承受责怪吗？ 但是面对你当时在论坛上的告白帖子时，我的错误就是冲动，而我在上任恋情中学会的责任更是让我在面对你时，总是不能轻言分手，这便是错上加错。 年少时的无所畏惧和炙热情爱不应该被用来悔恨。 和你分手快三年了，前段时间突然心血来潮和一个认识三个多月的男士约了一回，那位男士已过而立，优雅，稳重，身材优于同龄人，在床上时也能随处考虑和照顾到同伴的感受。 这对我来说，确实是一次很新奇的体验。 事情的奇怪发展在结束后，我洗澡出来时听见他接电话，他没避着我，我也就觉得没什么好躲避的，但是内容听着总觉的很怪异，不过我没有多嘴，毕竟交浅言深，炮友之间还没发展到知心朋友。 后来又约了几次，才发现这通电话几乎每次都有。 那时我和这位男士已经熟悉许多，便调笑这是正宫在查房。 他并没有接我这个笑话，反而有些苦涩的点了一根烟，说这是他好朋友。我默默的点头，也不好再说什么。 倒是他突然讲了个故事，这个故事里他的这位好朋友也是他从学生时代相恋九年的男友，只是时光抵不过各种阻拦，男友变成了要结婚的前任。 我问他那你不恨你前任吗？ 他说恨，怎么不恨呢。两个人在一起九年啊，九年里经历过多少风雨，又走过多少路程，说过多少誓言密语，洒过多少汗液精水。分手时他痛哭流涕恨声决绝的说不再联系，不复相见。 可是前任最后变成了好朋友。 九年的时光造成了太多的习惯，习惯到一方已经结婚，他们最终还是有着各种联系和关怀。 男士笑了笑，说其实他们都知道这辈子不会再在一起，他们碰面的时候也没有再做过一次爱，但是当鸡毛蒜皮的事情被打通电话时，他还是不免心里一颤。 又能说些什么呢，无外乎不过是注意身体，听说生病了，缺钱吗，最近要出去玩这些罢了。 我和那位男士最后一次躺在床上的时候，我听见他淡淡的拿着电话说着： 恩，我刚刚做完，是和林柯。 好，我知道了，你也多注意身体。 行，那先挂了，有时间再出去喝茶吧。 说实话，很沉重。 我想，我终于有些后知后觉的了解到这个圈子里埋藏极深的痛苦。 他还爱他吗，他还恨他吗。 我不清楚。 再后来，我拒绝了那位男士的再次邀约，不是因为他在床上接前任的电话，而是我实在没有一颗强大的心脏来继续看这份绝望。 和你分手后，鸡姐问过我是不是情伤未愈，为何不再谈恋爱。 我也是想谈的。 但是很难。 因为一张照片又或是一段文字就急于表白的感情，一见钟情的欢喜慢慢变成握不住的沙粒。我可能是害怕了。 当夜里一个人趴着窗户眺望远方，烟雾缭绕中看到了镜子上的自己，又何尝不想爱情呢。 分卷阅读9