《执于旧年》 分卷阅读1 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读1 书名：执于旧年 作者：隐姓埋名 ☆、序与第一章（相遇） 《执于旧年》 也许真的，人会一直困在儿时的回忆里。 ——题记 序 在这个世界不见光的角落里，有这么一群人，他们等到意识到的时候已经形成了不同于常人的性倾向，他确实恋童，确实有潜在危险性，但他们也是普通人，以前从未伤害过谁，以后也不想伤害他人，他们在欲望和道德中苦苦挣扎，永远无法拥有正常的恋爱，这难言之隐，无法被人理解，无法向人倾诉，无法得到帮助，难以找到群体。他们有时把感情寄托于二次元，被称为萝莉控或正太控，可是我担心这些词汇给人一种他们沉迷于二次元，或者只要和这类明显奇怪的人隔离，就可以不用预防，放心大胆疏于对儿童自我保护教育的错觉。不少强奸犯反而是人们认为值得放心的人。 希望不论是在欲望的苦海中仍旧选择坚持道德的恋童者还是儿童都能得到幸福。 第一章 三月五日 阴 从童年时期起，我就经常孤零零一个人，我没有可以敞开心扉聊天的朋友，每天的心情与所遭遇的事情也只能在网络或日记里倾诉。最近发生了一些我无论如何都忘不掉的事情。 我第一次见到他是在我家附近的小学校园门口，那所小学也是我的母校。我成年以后闲暇时间总爱坐在小学门口的通往大马路的那条巷子里发呆，我常买根冰棍或者一杯奶茶坐在小卖部整整两个小时就是为了看看那些放学时从校门口走出来的学生们。 我承认我的脑中是有过怀着不道德的幻想看着那些学生们的，面对孩子我总是温和的笑着，特意练习过面部表情，仿佛一个喜欢小孩子的人在回味童年一般。而我也确实是。我太过于喜欢小孩子，他们在方方面面吸引我，我在纯洁的精神层面上深爱着他们，也在性上有过无数美好幻想。 第一次认识到自己异常的性癖时，是我刚上高中的年龄，年少的我怀着这个巨大的秘密，惊恐不安，不知所措，后来我下定决心为了我深爱的孩子们，我将自己的性幻想永远只止步于幻想。我努力装成普通人，在镜子前无数次练习，并做好了孤独终生的打算。 我很能忍受痛苦，也习惯忍受，我从童年时代到少年时代都因为好脾气或者说懦弱被人欺凌。我的童年是可谓很糟糕，几乎回忆不起什么愉快的事情。而每天从校园里走出来的那些孩子们笑容是那么的阳光美好，让人感觉到温暖，我难以明白喜欢孩子知道这份稀缺的美好的人为什么会想要去伤害孩子。我想看看这些孩子们，仅仅只是看看。 孩子们无忧无虑的笑容总使我安心，虽然这安心会催发另外一种罪恶的欲望。 也许是因为我对孩子们太关注，我注视孩子的面孔我便能知道哪些孩子过的开心，哪些孩子难过，哪些孩子在学校里是受欢迎的，哪些是被孤立的。有时，几个孩子拉着另一个孩子去往偏僻的地方，我怀疑是否与凌霸事件擦肩而过。我会觉得心里不安和担心，曾经被凌霸的阴影在空中盘旋，但我犹豫该不该跟过去看看，我直觉上总觉得，身为成年人又是外人还是恋童癖的我不该介入任何孩子们之间的事情。我和孩子们的关系应该只有放学后的擦肩而过。 不过这一点我破戒了，有个孩子我总觉得难以放着他不管。 那是一个漂亮到有些过分的小男孩，总独来独往。那阴郁又单纯的气质让我联想到坠入凡间的天使，天生纯白的羽翼被现实撕裂的血迹斑斑，幼小的翅膀还难以飞翔，他不适应这个世界，与周围格格不入，仿佛不该属于这里但却不得不留在这里，明亮的大眼睛里浮动着阴霾与对世界的困惑，嘴角总向下撇，好像高兴的事很少就像——过去的我一样。 三月六日 晴 我一直没有搞清楚，我看见的他，究竟是真的有这么个人还是我终于受不了这充满悲剧气息的人生而出现了幻觉。他太让我想起过去，每回一看见这个孩子不是心脏疼就是头疼。我不停告诉自己，我喜欢的是阳光灿烂的不是这种闷闷不乐的孩子。看见他我会想起过去不开心的事情，我应该躲着他。 可是我没能成功，我总会不由自主的看着他，当他消失后我就在想他是遇到什么事难过，我看见他总形影单只的样子，看见他穿的明显比其他同学更加不修边幅，看见他总看着同学买零食吃，看见他在其他家长中独自走回家。。。。。。他有太多的事可以难过了，我在想他到底什么时候会笑一笑。 我请他吃冰淇淋这事纯属偶然，他总盯着小卖部里的某款冰淇淋看。我买了那个冰淇淋，发现买错了，就正好送给站在旁边的他了。 好吧，纯属偶然这种事情我自己也是不相信的，我只是很希望那个孩子能笑一笑。而且其实我有些好奇，那个孩子会怎么表现。 他会兴奋的接过冰淇淋或者用奶声奶气的声音说，妈妈说过不能要陌生人的东西吗？ 他的反应让人意外，眼睛睁大闪过惊讶与埋的很深的喜悦，然后很快归于平静，他用冷静的疑惑的目光打量着我，用奶声奶气的声音问：“为什么要这么做？” 这是什么意思？我的演技拙劣到一个小学生都骗不过去了吗？我有些紧张决定还是实话实说：“你不是一直盯着这个吗？我觉得小孩子还是过的开心点好。” 他是很警惕的孩子，拉住小卖部员工用对熟人说话的语气询问这件事，又看看没打开的包装，周围热烈的人流，再三衡量以后才接过了冰淇淋。他依旧疑惑微微歪头小声嘀咕着：“有这么好的事吗？” 我感觉有些尴尬，这大概是因为我一向敏感的性格在作祟——有种焦虑感在沸腾。但我不知道该说些什么，然后我逃跑了。不过我逃跑的时候总在回头看，这天，我如愿看见了他的笑容。 果然，他笑起来真好看，让我觉得心情都变好了。 小孩子真的是一种很单纯的生物呢，一个冰淇淋就可以露出如此快乐的笑容。如果能永远这样容易满足就好了。现在的我吃着冰淇淋的时候脸上也会露出笑容吗。 三月七日 阴 阴雨天加上看不到小孩子的星期六，有时候就会这样有一种几乎厌世的心情，我一直都不明白上天为什么还要让我这样的人苟延残喘的活着。唉，不能继续多想了，这种时候果然还是得靠看收藏的不可描述的漫画来缓解心情。 说起来那个我一直在意的孩子。。。。。。他过的还好吗？他的父母会在周末带他去玩吗？在这阴雨天里他会心情愉快的打着雨伞跑去外面玩水，还是和我一样感到无聊？希 分卷阅读1 分卷阅读2 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读2 望是前者。如果可以我希望每个小孩子都能是快乐单纯，无忧无虑的。我一直觉得这世界上不该有像过去的我那样觉得痛苦的小孩子。 可惜，现实总不会像想的那么美好。他身上的阴霾也不会突然消散。我有种强烈的愿望和冲动，我想要接近那个孩子，想要了解他，想要帮助他，想要改变他的孤独，想要看着他笑容。然后。。。。。。希望他能以朋友的身份对我说一句喜欢——我不能再奢求更多了。可是，我又觉得没有资格出现在他面前，因为我不是什么好人，我是无业游民，社会的失败者，性格孤僻内向无法合群，只有面对小孩子的时候才稍微开朗些。我总觉得，我这样的人会给小孩子带来不好影响。而且更何况我还是同性恋恋童癖。 今天的心情和外面的雨天一样忧愁。我的人生有一点像是噩梦一样。孩子们的笑脸给我带来了多大的慰籍，我不忍心责备自己恋童，我也不觉得恋童这种事不正常，但是突然喜欢上了谁，不能接近也不能努力，我还是会感觉到很痛苦。 三月九日 阴 我决定换一所离我家远一点的小学，我不去那个地方了，我不在见到他了，是不是这样我的生活就会回到正规？ 三月十二日 晴 我想继续去找工作。。。。。。如果可以我确实不想工作。我讨厌和陌生人以及大人们接触。不过，生活就是这样无奈的啊。如果。。。。。。能好好工作适应社会，那我就可以有信心相信自己有资格去认识那孩子。 我该不该在小学门口摆个摊子？实在不行试试这样算了。从学生年代起我一直害怕别人注视着我，对于那时的我被人注视等同于没有好事，如今的我仍旧忘不掉那种恐惧。 四月十五日 晴 不行，搞砸了，被辞退了。 真是够了，这一切到底什么时候能结束呢，我也不想自己活成这样的啊。 唉，明明都已经是二十四的人了，我却一点也没有这个年龄的人该有的样子。也许，真的从某一刻开始起，我所成长的只有年龄。 五月二十日 晴 我还是走上了在小学门口摆地摊这条路。意外的，目前还没搞砸。有些庆幸，有些感动，还。。。。。。有些想哭。啊，真是的。 九月三日 晴 我又回来了，和他第一次见面的那所小学。我只是实在是放不下，只是，想要能见见他。 我终于又见到他了，他竟然记得我？主动向我走来，跟我问好？他用可爱的童音说着：“是你？”那一刻我觉得听到了天使的歌唱。 可是为什么他看上去比以前瘦了！我忍不住问：“你最近过的怎么样？有人欺负你吗？” 他又用那种疑惑中带着思索的表情望着我，仔细打量我，甚至我觉得从他的眼神中看到了一丝审视的意味。我不禁有些紧张和害怕。我回忆像他这么大时候的自己如果遇到这些事会是什么反应，我感觉他很与众不同。我分不清他的想法，猜不出他的喜怒，我觉得他甚至不像个才几岁的小孩子。他安静的出神的看着我，在脑海里想着什么事情一样。 等到天色渐晚，围着小摊的学生们都走的差不多之后，他问我：“你喜欢我吗？” 我随意的嗯了一声。 他问： “有空的时候，你可以陪我聊聊天吗？” 我疑迟的说了声“好”。他问这话时的样子俨然一个孤独的渴求倾述的孩子模样，我觉得难以拒绝。 “太好了，又有一个可以聊天的人了！”他高兴的说着，笑起来的时候脸上有两个小酒窝，眼睛是微微眯起来的，长长的眼睫毛下被眯成一条缝的眼睛一闪一闪。 “你多少岁了啊？”我问出心底的疑惑。 “九岁。” “你挺早熟的。。。。。。你同学也都这样早熟吗？”我问。 “不知道，我好像不太理解他们。也不知道是为什么。经常不太能玩到一起去。”他回答。 我问：“那你有朋友吗？” 他说：“我和同学们的家长还有周围商店的老板关系都还蛮好的，可以经常一起聊天。” 我问：“你经常和大人一起吗？” 他说：“不是经常一起，是觉得更加喜欢和大人聊吧，这样聊起来很愉快，同学们容易聊不了几句就发生矛盾。” 我有些惊讶，不过想想也能理解，他确实感觉比同龄孩子早熟很多，但我也有些担心说： “不要随便和成年人走太近了。注意安全，你还小，外面有很多坏人。” 他淡淡的又郑重的说着： “我知道，我会注意的。” 我看着那双清澈透亮又平静的眼睛，咽了口口水，我在不安我犹豫该不该超前的告诉他一些事情。他那么可爱，那么漂亮，如果他真的总爱和大人在一起的话，那还是有必要告诉他：“有些大人会做出很多小孩子想也想不到的坏事。比如，哄骗逼迫小孩子做些只有成年人，不，夫妻之间才能做的事情。你们学校有上过生理课吗？” 他似乎对我说的话题很感兴趣，眼睛一眨不眨的盯着我，里面闪现的是对未知的好奇和对知识的渴求： “上过。讲过男生女生的区别，相互要保持距离，还有有些地方不能被别人碰之类的。” “嗯，很好呢，要记得老师讲过的这些事情。”我希望我的紧张没有表现的很明显。 他突然说： “我可以问个可能不该问的问题吗？我一直很疑惑，从第一次见到你起。” 我点头，然后他问了一个差点把我吓坏的问题。 他说：“有时候大人也会对小孩子产生那种喜欢吗？有时候我觉得你的眼神和我班上喜欢我的女同学很像。” “你这个年龄懂什么喜欢不喜欢的！”我惊慌失措，匆忙胡乱的又说了一句： “成年人都会觉得小孩子很可爱很喜欢的，而且是不需要理由的！好了，天黑了我要走了，你也赶快回家！”我飞速的收拾东西，又一次逃跑了。 “叔叔！”他在我身后语气不舍的喊着。 啊，这个称呼真让我嘴角抽搐，差点气的吐出一口老血。唉，算了，一个称呼而已，不跟小朋友计较。 不过我感觉他应该比曾经的我过的要好些，我稍微有些放心了。 ☆、第二章（相识） 九月十日 晴 他是一个聪明到让我觉得有些害怕的孩子，但是。。。。。。他笑起来很好看。 所以。。。。。。我还是想再见见他。 我与他的接触只是放学后在校门口的聊天。仅仅只是这种程度的接触我是撑得住的——隐藏自己的性癖表现的像正常人一样。 我明明那么的爱慕他，却甘心只当朋友。让我小小的自我满足的幻想一下，我对孩子的爱是义无反顾，不求回报的，是伟 分卷阅读2 分卷阅读3 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读3 大的，天上的看不见的神明也会为这样的爱而感动。我忍受孤独与痛苦，在欲望中煎熬，在煎熬中得到满足。我所寻求的只是他的笑容而已，那便是对我是最大的奖赏。 我很庆幸我能做到这些，足以在不为人知的黑暗世界里让我自豪。 九月二十日 晴 他很爱跟我说话。而且很爱问各种问题。我找了找，淘到了一本二手的《十万个为什么》，送给他了。他是一如既往的衡量了很久以后，才收下的，拿到书的那一刻他看上去很高兴。 我曾经问过他，担不担心我是坏人之类的。 他无惧的直视我的眼睛，认真的说：“我知道你不是坏人。有些事情还是很明显的。” 有那么一瞬间我感动的想哭。感动与自我厌恶冲击着我的内心，我讨厌曾经想着他手淫过的自己。但我又觉得，就算自己干过这样的事，也可以不用继续讨厌自己了，因为我做到了被人信任。当时的感受很难以形容。 我想到了以前，我曾经自杀过，但是没能成功，后来因为种种原因我放弃了自杀，我只能等待死亡自然的来临。 我没有哭出来，但我的脸色肯定不太好， 因为他一个几岁的孩子却反过来安慰我。他一脸茫然不知所措，不明白我为什么是这样的表情，却很担心的样子。 九月三十日 晴 每回放学，他走出校门后总喜欢跟在其他同学的后头，他总比其他同学晚一些回家。 我问他晚回家长担不担心。 他没怎么说话，不太愿意提家长的样子。不过他还是说了一句：“他们总吵架，我不太想早点回家。我很乖的，没什么可担心的。” 我直觉上觉得，他的家长多半是对待孩子很粗心大意的那一类型，而且还不太喜欢麻烦的事情，缺少耐心。因为他总是即安静又懂事，不吵不闹，知道什么时候大人在忙，什么时候可以闲聊，他能看懂别人的表情，知道别人的心情，有意识的尽量少添麻烦。 他注意到我跟他身体上靠的太近就会紧张不安，我特别防备可能和他发生肢体上的触碰。然后他自觉的与我保持距离。 他直接就问过我，为什么害怕靠近他。 我说，我不是害怕，是紧张，大多数人不会紧张，但我属于会紧张的那一类。 他用怀疑的眼神看着我，有些不高兴的说：“叔叔有什么事瞒着我，我在网上都能查出来的。” 我觉得他的早熟有一定原因是因为发达的网络，我深刻的感觉到现在孩子们的生活状况以与过去的人大为不同。 我感觉到孩子们都迫切的渴望了解大人们的世界，他尤其是如此，从那闪闪发光的眼里我明白渴望了解所生存的世界是一种抵抗不住的本能。我觉得抵挡不住的东西就让它去吧，只要给予正确引导就好了，因为自由真的很重要。唉，会这么想的我果然是个没长大的孩子。 我没有劝他不要上网，我只是说，不管看见了什么，都不要马上相信，看看大众的主流的想法是什么样，有什么疑问都要和可靠的人多聊聊，不要独自埋在心里。 我始终不知道我和他接触是对是错，但是是他主动向我走来，希望我和他成为朋友。我也真的希望能成为对他有所帮助的朋友。所以，应该没问题的吧？ 十月十日 晴 跟他在一起我总会更多的想起过去。儿童时期的我被人欺负，少年时期的我孤僻封闭与周围格格不入，长大成人后的我也没能成功融入周围的世界。但是就算是这样的我曾经也是有朋友的，在我记忆中的小学里，那个三年二班里那一天十分默契的两个同样总被欺负的两个小男孩成为了朋友。那是我是过去唯一的好友，也是除了网友以外唯一的曾经的朋友，在小学六年毕业之后再也没有见过面。 我不应该悲伤的。毕业以后去了不同的学校，我稍微去打听了一下，那家伙过的很好，摆脱了过去的阴影，简直像是换了一个人，我希望我的朋友过的快乐，我不想去多打扰。 十月十四日 晴 我推辞不掉加了他qq号。我作为一个网虫，在网上聊天简直就像是回到了自己地盘一样放松。好像真的有点回到过去那段和朋友在一起玩的日子。不过，“朋友”这个词总让让我快乐又忧虑，因为我觉得没有什么友情是可以长久的，玩的越开心就越害怕日后的孤独，而且这朋友还是我暗恋的人，这也让我更加失落。 十一月二日 晴 我觉得，他上电脑的时间也太长了吧？这样下去不会得近视眼吗？这孩子真的有在好好吃饭吗？看上去长的很瘦啊。 他总说我简直像别人家的妈妈一样唠叨。为什么他说别人家而不是自己家的，我猜，他的妈妈可能没怎么管他，我小时候也是很少见到妈妈，所以我还真挺喜欢唠叨的。这是缺乏正常交流能力的我观察他人学到的一种表达关心的方式。不过我不太爱别人管我，也不喜欢吵闹的环境，因为孤独习惯了。 一月十六日 阴 放寒假啊。整整一个月见不到可爱的孩子们了，感觉很沮丧。我讨厌冬天也讨厌夏天，还有其他非常多的东西。。。。。。 一月二十八日 晴 他放假的时候说没什么朋友陪他玩，总想约我出去玩呢。拒绝真是一件痛苦的事情，我竟然能一直做这样的事，想想也是有点佩服自己。 二月十日 晴 虽然我不会和他私下一起去哪里玩，但是网上聊天还是完全没问题的。所以希望他不要说觉得寂寞之类的。希望他能交到属于自己的朋友。他身上的孤独气质吸引我，但我不希望看见他难过。就如同我讨厌过去的自己一样。 二月十三日 晴 今天发生了一件很严重的事让他露出这样寂寞的表情问：“你可以抱抱我吗？” “不行，绝对不行！”我斩钉截铁的拒绝。 “哦。”他低着头轻声应着，没再说话。 我问，发生了什么，说出来会好一些。 他摇了摇头，不肯说。但是过了一会又忍不住自己说了出来。他家的跟他关系挺好的一个老人去世了。 我感觉愧疚又难过。那是他第一次表现出想触碰我的愿望。我的拒绝看上去让他伤透了心。他只是一个难过的时候渴望别人抱的孩子。 二月十六日 阴 还好，他很坚强，过了几天慢慢又变回了原来的样子，我真是松了口气。 我其实有些在想如果下回再发生这类事情，我该不该抱抱他。我想了很久以后发现不行，我做不到。 我在一定程度上是那种假如喜欢同龄女性，也是交往好几年还只敢摸摸手的那种人。 这样的我肯定会被女人嫌弃，被当成云备胎或者接盘侠啊，搞不好还是个孤独终生 分卷阅读3 分卷阅读4 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读4 的宿命。。。。。。只要想想这些事我就觉得恋童好像还是一件幸运的事。我不想去伤害儿童，儿童也不会伤害我，彼此相互坦然真诚，没有欺骗伤害和痛苦，简直像个完美无暇的梦一样。 唉，同龄人真的都是怪物啊。他们喜欢人和人之间相互伤害呢。 二月二十日 晴 虽然他看上去好像从亲人过世的悲伤里走了出来，但我还是很担心他。我在想他这个年龄的孩子有没有可能做到把难过埋在心底，表面上谁也看不出来啊？ 即使是跟孩子一起相处也好难啊，我不知道该如何安慰别人。 三月一日 小雨 感觉，自从发生过他亲人去世的事情后，那孩子更加听话了。到底还是对他有不少影响吧。我劝他好好学习，他也点头答应，我要他多和同学相处交些朋友，他也答应。我希望他能多笑笑每天过的开心些。他觉得有点为难。 我问他为什么突然变这么乖了？ 他说，决定从现在开始要珍惜活着的人。 四月十日 晴 我拿出以前偷偷拍的照片和现在的他对比，感觉多少还是在他身上发生了些好的变化。他看上去比以前活泼多了。 每个人随着时间都会成长，只有我不知为何，一直留在过去里，像是。。。被亡灵所困扰住的亡灵。 希望像我这样的人，这事上能少一个是一个。 我自己是没什么力量的，我就连自己的生活都过的如此糟糕又怎么敢奢望能改变别人的生活。所以，怀着些侥幸心理向神祈祷，一定要让他和所有像他一样可爱的孩子们能好好的顺利的成长，以后拥有光明的未来，能成为被需要的人，能得到幸福。 五月二十日 晴 也许我的唠叨多少还是有些作用的。毕竟那孩子考好了会拿成绩单炫耀给我看。他只要肯好好学习，马上就能考出好成绩，我很高兴，这是一个多么的孩子。 六月三十日 晴 又到了我最讨厌的暑假。我一直很讨厌六月，这个暑假里，我总回忆他的笑容，好像只有这样才能让我快乐些。 有时我在想，如果我能变回小时候的样子就好了，那样的话，我可以真正的，名正言顺的和他成为两小无猜的好朋友。然后。。。。。。终归还是要分离。所以珍惜现在。 七月八日 阴 他真的很想暑假的时候我陪他去玩啊。他毕竟是个没什么朋友的小孩子啊，还说家里大人老吵架，关系好的老人又才去世了，学校里没什么朋友之类的，暑假肯定会觉得寂寞吧。我想。。。满足他这点愿望。。。。。。我得好好想想这个问题。 八月十日 晴 真是堕落了，我竟然和他一起去游戏厅打游戏。我要是能更加会拒绝别人一点就好了。唉，真是个磨人的小妖精。 不过他能提出去游戏厅玩到让我很吃惊，总觉得这样的他有些像他的年龄该有的样子了呢。他最近有在学校里好好交到朋友吗？ 他的同学曾跟我说过，他像一个无法理解又喜怒无常的怪人，搞的大家都很怕他。我总觉得无法把我印象中的他和同学们说的联系起来。我总觉得他是很听话冷静又温柔的人，不过确实和一般的孩子不一样，也许他只是思维方式有些特别所以同学们无法理解他，所以总会无意中伤害到别人。如果有人能对他多一些体贴关心和陪伴，他其实很快就能学会如何当一个称职的好朋友。 他。。。。。。应该以后不会跟我一样吧。毕竟他起码聪明懂事，成绩好。所以，一定一切都没问题的吧，会像着美好的方向发展。虽然我的人生已经无法改变了，但是他会不一样的。 我在回去的时候问他：“今天玩的高兴吗？” 他仰着头盯着我说：“恩，还想继续玩。跟你在一起很快乐。” 我拿出手机与他拍了张合影。那一刻我觉得仿佛拥有了全世界。 回到家后，我在某种奇异的心情中自撸。想着如此幼小的身体，真是罪恶，但是感觉如此美好。我对他的感情，是属于我自己的重要的回忆与精神支柱，别人可以否定，但是无权夺走。对不起，很抱歉，我爱他，并且永不会因为爱而悔改。 九月一日 晴 如果可以，我想花更多的时间陪他，对他更加温和，满足他更多的愿望。因为我跟他在一起的时间总归的有限的，而且以越来越少，快要结束。他的身体在不断长高，过不了几年我曾经迷恋的儿童气息就会全部消散。那双单纯的眼睛也总有一天会透过世俗的有色镜片来看我。他长大后会明白我是个多么失败又变态的人。 等他从小学毕业的时候我会顺其自然的切断与他的关系。 我想，这一定是我跟他之间最好的结局。 ☆、第三章（离别） 九月十三日 阴 作为一个标准的普通大众人是多么的幸福——我常常会这么想。 他们活在虚幻的美好世界里，什么也不知道，也不用担心太多。 以前不久，我的亲戚拜托我帮忙照看他们六岁的孩子几天，我好不容易才拒绝掉，然后被骂了一顿。而且我确实无法明确说出拒绝的理由，所以我该被骂，然后那对亲戚继续对危险浑然不觉，可能不知不觉亲手将孩子推向危险。因为恋童和坏人可真不能只靠看外表就能看出来的。 像我这样的恋童者躲了起来，人们以为只有少数丧心病狂的变态才会有可能对孩子出手，与看上去正常的人相处便一辈子便不会遭遇危险，这是善意又充满危险的谎言。但是这个社会里没有谁敢顶着完全一边倒的几乎盲目的舆论的压力站出来，好好说些关于恋童癖的真事。 我有很多像我一样的恋童网友，他们大部分除了恋童以外就是普通人，只是不肯结婚不热衷谈恋爱，他们不想做越界的事但谁也不能保证能像柳下惠一样坐怀不乱。 我从不把自己当普通人看待，即不对自己掉以轻心，和孩子保持距离，又不过于在乎自己独特的性癖，通过虚拟作品寻找合理的发泄渠道，在虚拟的世界常常感到满足。我觉得正是因为这样我才能一直安全无害的与孩子们相处。虽然这样说可能有些洗白恋童癖的嫌疑，但我真心觉得会伤害儿童的人是本来就是会违法乱纪的坏人，坏人寻找弱者下手，毫无抵抗力的孩子便受到伤害。 盲目的又无能为力的成年人的世界我已经不想多说了，我只是在乎担心孩子们，这世界是无奈的，悲剧发生的源头难以改变，世界不可能变的纯白无暇，总有危险隐藏在阴影中。如果可以我还是想冒着风险提前告诉他们这世界上有多少伤害与黑暗，告诉他们该如何自我保护。我和《洛丽塔》中的亨伯特一样不希望洛丽塔的悲剧重演。因 分卷阅读4 分卷阅读5 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读5 为，我爱儿童，这是爱啊。 十月十六日 晴 美好的时间总是过的那么快，转眼都已经到他上六年级的时候了。。。。。。不要为离别难过，他不在我身边从某种角度我轻松了很多。总之，什么事都要想开点吧。他的成绩现在挺好的，这方面我不太担心，而且他的同学们有说过觉得他现在变的亲切好相处了许多。 只是，自从上六年级以后他又变的沉默了许多，他似乎意识到即将要离别，不仅是与我离别，他也要离开这所待了六年的小学，去往未知的初中。 我从他的闷闷不乐和眼睛里意识到他不太想长大。 他说，当一个年幼的小孩子可以很容易得到别人的同情和关怀，长大了就没有这些特权了，所以感觉不开心。 我只能多跟他讲讲有趣的事情希望能分散他的注意力。我自己并没有能跨过名为“成长”的坎，所以我能做的只有短暂的陪伴。 我很担心他，一直都是。但是我知道，他会成长的，因为他一直都比我坚强。和他在一起的时候，我只是陪着他，但他却总在鼓励安慰我。 十一月三日 多风 他跟我说到，最近班上同学之间相互传谁谁早恋的事，还有同学之间相互聊对谁谁谁比较在意的事情。 我用一种过来人的语气说：“那不叫谈恋爱，只叫互有好感。” 他说看到班上有男生收到情书了，还有人私下约会。 我联想到最近手机里看的关于小学生接吻的新闻，不禁感慨现在的孩子真是早熟。我问他有没有在意的人。 他低头玩着自己的手指漫不经心的说：“我有喜欢的人，我喜欢的人也喜欢我。但是他不愿意靠近我。” 我说，有可以，别当误学习就行。 他好像有些不高兴，没有再继续这个话题。 我说：“答应我，一切先以好好学习为重。” 他点点头说：“那你也答应我一件事吧。具体内容还没想好等以后再说。”我摸了摸他的头，夸了他几句。 六月十日 晴 不管是小学初中还是高中，六月在我心里都是黑色的—— 炎热，考试，压力，泪水与离别的季节。六月，这个月份给我留下了极其不好的印象。不过小学没有中考高考，他看上去会一如既往平静的度过这个六月。毕业时没有要决定人生的重要的考试，没有那沉甸甸的压力和希望，没有对未来过于激烈的恐惧。我想这大概也是我如此喜欢小学的原因之一。 六月二十七日 晴 今天是他的毕业典礼。我很早以前就跟他说过，毕业以后我们可能不怎么有机会再见了。他很舍不得我，但也知道这是没办法的事情，不管愿不愿意，没有办法的事情都只能接受。 我没有摆摊，今天纯粹的坐在校门口等他，他走出校门之后，抹了抹眼泪，我看见他哭了。这感觉真奇怪，我以前从未看见他哭过。 最后他跟我说希望我抱一抱他，我还是拒绝了。 对不起，再见，一切结束了。 八月一日 晴 我最近总在做梦，梦见他在我面前哭，有黑影抓着他，拖着他去往远方，他不舍的抓着我的衣袖叫着我的名字。我没有出声，也没有任何动作，我只是沉默的看着他逐渐被带走离开我的视线。 如果在我面前哭泣的是几年之前的他，我大概无法这么冷静，但是现在他已经长大了，12岁这是已经长开逐渐脱离短手短脚的儿童模样的年龄，一米四几，有些接近成人的身高让他看上去显得瘦长挺拔，那是我有些畏惧的少年模样。这就是每一个恋童者的悲哀，注定在短短数年之后看见爱慕者老去的模样。这是短暂的，悲伤的，深埋的，做弄人的而且只能独自单相思的爱情。 出于认识这么些年的感情因数，我仍旧关心他，在梦里看着他哭泣我仍旧会心痛。只是他给我带来的影响不像从前那么强烈，所以一直软弱的我也可以如此冷静的，理智的，坚决的与他离别。 唉。 这并不只是梦，现实里他也总是想来找我。该怎么回他的qq消息让我有些苦恼。 十一月二十日 晴 他在刚上初中的时候还总会在qq上联系我，我偶尔也会回两句，后来我总说自己很忙回的越来越少。即使如此他还是会继续发消息给我，直到初二下半学期。 我听说他现在过的还挺好的。偶尔我会自我鼓励性的想想，也许我也曾经挽救过某人的童年时光。 九月四日 阴 又是一年开学季，我在小学门口再也看不见那个曾经如此让我牵肠挂肚的身影。有他在的时候我确实觉得人生有盼头些。我说不出来自己是什么心情，但是不管心情如何日子总还是要过。 我不想太难过。我也不是要抱怨什么，我只是觉得。。。。。。很孤独。 要是让我自己来形容我自己，我觉得我是在时间中迷失的幽灵，拖着没有着落的躯壳勉勉强强的到处寻找容身处，又被过去的回忆所困扰，执着的飘荡在小学校园门口，然后偶尔的倒影在孩子的眼中。 刚刚那个曾经看见过我这只幽灵的孩子已经离开了。如果可以，我想继续飘荡在校园门口，等待下一次再被谁唤醒。 我的过去已经无法改变，我对学生年代的事情有种强烈的遗憾感，但是如果能帮助和当年的我相似的孩子，那我对过去的遗憾也能有所减轻。 前几天我做了一个梦，梦见了一个是我也不是我的人，梦中人和我长的一样，同样的名字同样的经历，但是比我样样都好很多，也活的挺成功，想干的事情大部分都能做到。梦中人在我熟悉的那所小学门口开了一家杂货铺，里面堆满了好多小孩子喜欢的零食，还有好多色彩缤纷的糖果被透明糖纸包裹，小孩子们都很喜欢这家小店，店里经常被孩子的欢声笑语围绕，屋顶挂着风铃，风一吹，叮叮作响，仿佛一首简单随性的小曲。梦里的我给每一个看起来过的不太开心的孩子都偷偷塞了一颗糖果。 不论是我还是孩子们都总是看上去那么开心，好像永远无忧无虑。 醒来以后我才惊醒这是一场多么美好到不切实际的梦。 九月十日 晴 我还在那个小学门口摆地摊。在如何和孩子们相处这方面我是有长进的。现在很多孩子都会在买东西时跟我说上一两句话，感觉大家都挺喜欢我的。 我在其他孩子的身上经常看见他的影子。即使只是看见这些影子我都会很高兴，我确实很想念他，曾经的那个小小的他，总用那双漂亮的眼睛不带任何偏见的注视我，总是乖巧安静又隐忍，听话的让人心疼，总是独来独往的样子，总用嫩嫩的童音说出超越年龄的成熟话语。 那是唯一把我当朋友 分卷阅读5 分卷阅读6 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读6 的，在乎我的，看到我就会露出笑容，偶尔会用讨好的表情看着我，只对我说着不跟别人分享的秘密的人。那个孩子明明知道我不喜欢“叔叔”这种叫法，还高兴的故意这么叫，不过偶尔他也会叫我“哥哥”——这是在有求于我的时候，他这种狡猾的地方想起来也觉得又恨又可爱。他曾说过，我是他最好的朋友。 不自觉的又写了一堆关于他的事情，我会一辈子珍藏这些回忆的。 所以，其实，我现在过的也挺好的，虽然我想念他。人与人之间不就总是这样的吗？相遇相识然后终将分离，怀抱着对过去的温暖回忆鼓励着自己继续走下去。 人生那么漫长也不知道这一辈子要经历多少次分离。时间总会冲淡一切的，一切总会过去的。 ☆、第四章（重逢） 六月十二日 我今天也一如既往的徘徊在小学校园门口。前几年我还在这所小学门口摆摊做生意，后来生意越来越不景气，我又另谋出路，如今连接失败几次后，我又变成了单纯的无业游民。 我今年三十三了啊，已经是一个地地道道的大叔，同年龄的人都已经结婚生娃了啊，我还是一边啃老一边徘徊在小学校园门口。有时候我在想，也许，我这辈子也就只能这样了。我总试着说服我自己，变的更加喜欢自己，接纳自己一些，但是我想我实在是难以喜欢的起来。 不管我喜不喜欢自己的人生，我都得继续活下去，因为我的父母不希望我死，我已经给他们添了很多麻烦了。所以只能努力的活到我毫无牵挂可以死去的时候。 其实我真的常常搞不明白，明明活的那么失败，别人还不希望这种人死去的理由是什么。每当我有自杀念头被人发现的时候，都会听见别人不厌其烦的劝我说“别总想着你自己，别那么自私，你的生命不是属于你自己的”。于是，我觉得也许，能自由的选择死亡是一种奢求，活着承受失败的人生直到周围人都满意或者放弃才是对我应得的一种惩罚。这世界啊，一如既往的残酷。 为了能打起精神，我只想好好看一看我的灵魂之光——那些放学后孩子们的笑脸。 当校门口逗留的最后一个孩子离开我的视线之后，我注意到有人在盯着我。那是一个看上去十七八岁左右的少年，长相俊俏，气质温和安静，身材高挑偏瘦。他的脸有点眼熟但我想不起到底是谁。他盯着我看是不是以前曾认识过我？ 我又想了想，也许是以前暑假打工碰到的勤工俭学的同事？确实想不起来以后我就把这事丢一边了。 虽然这人盯着我让我觉得有些不舒服，但我并没有当回事，毕竟我这样没钱没色看上去脸色苍白像个身体不好的三十几岁大叔，可谓是真一穷二白，没贼会惦记，大概也就被搞去卖血卖器官可能会有点用处，别人看我脸色苍白还要担心我有没有什么病。 六月十五日 晴 那不知名少年已经连续盯着我看了三天了。正在我稍微感觉到有点紧张的时候，他主动开口问我：“你。。。。。。记得我是谁吗？” 那少年的声音意外的清脆，有点像童音。 我如实回答：“不记得。找我有什么事吗？” 他的表情稍微有些变化，仿佛是我的回答让他眼里的光暗了下去一样： “不记得就算了，只要我记得就够了。” 说完这种话他又露出了笑容，虽然眼里并没有什么神采，但是他仍旧笑起来感觉很好看，说起来真是稀奇我这个那么恐惧排斥成年人的家伙竟然觉得他笑起来好看？我心里隐隐有种奇怪的感觉，我曾经一定在什么时候见过这个人的笑容，同时我又莫名其妙的有种不好的预感，而这个预感在半晚成为了现实。 少年和我说完话后就没了踪影，我待在原地吃完了冰棍，回到了自己一个人居住的家里。在小时候我家里很穷，父母从农村来城里打工，每天为生计奔波长期不在家，我偏偏又性格比较懦弱，加上父母没空管我，在学校被人一直欺压没被大人发现，后来等到父亲开始自己做生意了，家里经济慢慢好了起来，这时候他们才发现我在学校遭到凌霸的事情，可惜那个时候我已经变成了一副很糟糕的样子。他们还是从我的心理医生那儿知道我在学校里的详细经历的。心理医生怎么样治疗也没能改变我几乎深入骨髓的孤僻与阴郁，但所幸我仍旧是一个还算心理正常的人。只是有些地方的喜好比较奇怪。。。。。。我也不确定我喜好特殊到底是先天还是后天，感觉先天后天都有点吧，但是后天的不良环境有时候也是没有办法避免的，就像这个世界不可能完美无暇一样。我也并不觉得我的父母做错了什么，他们虽然没给我很好的环境但他们也尽力过，这个世界本来就是充满了遗憾的，我只是不喜欢我自己。 虽然我不觉得父母做错了什么，但他们却觉得愧疚，他们买下房子给我一个人住就是他们愧疚的证明。接受他们的房子让我觉得很沉重，可我还是接受了，因为我不知道该怎么样能让他们开心一点。 在这一天晚上我明明一点也没有感觉到被人尾随，但在我开门的时候却被人袭击了，一块白色毛巾捂住了我的口鼻随后我晕了过去。 再次醒来时我的生活发生了翻天覆地的变化。我是在难以形容的疼痛中醒来的。我的眼睛被黑布蒙住，双手被紧紧的绑在身后，被人压在床上以一个羞辱的姿势抬起臀部，肛门里火辣辣的疼。我的屁股从未感受过这样的疼痛，让我醒了很久后脑袋还一片空白。我愣了好久才终于反应过来，或许是才肯接受到底发生了什么。我是个同性恋，我知道男人和男人之间的做爱过程，也知道男人强奸男人报不了案。 我心里有些绝望，捆住我的绳子也感觉难以挣脱，压在我身上的人并没有因为我的挣扎而减缓侵犯我的速度。我听见身上的人附在我的耳边用冷冷的声音轻声说：“好久不见。自我介绍一下，我的名字是顾程晗。” 顾程晗？！这个名字这几年来一直埋在我心底深处。那是我的光芒和欲望，是我曾经的信仰与黑暗。 压在我身上的人仿佛感受到了我浑身的僵硬，清脆的声音里带上了一丝雀跃的说着：“原来你还记得我啊。” 他的手指磨蹭着我的脸颊，暧昧又温柔：“不用担心，我已经成年了，终于可以来找你了。” 太。。。。。。让人想象不到了，我和他竟然会以这样的方式再一次见面。 一直以来我想念的是我记忆中的那个九到十二岁的小孩子，并不是这个人，我不想见到他本人。而且，真的不想以这种方式来叙旧！我动了动嘴想说话，发现我的嗓子很痛，嘴里有奇怪的味道，声音 分卷阅读6 分卷阅读7 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读7 嘶哑，大概，也许在我昏迷的时候他侵犯过我的嘴。曾经那么温柔的他为什么会变成这样？！我艰难的开口问为什么。 这个问题让他骑在我身上的动作停顿了一会，一阵沉默后，他又更加狠狠的冲撞了起来。我痛的不住惨叫，他用手捂住了我的嘴，我的牙齿陷入他的肉里，我想咬，但我到底还是没狠心真咬他。 我听见他用几乎迷茫的声音说着：“唐叔叔，你主动接近我，对我那么好让我喜欢你之后，为什么又要轻易的抛弃我？真的仅仅只是因为我的年龄变化了吗？” 听见这话，我连震惊的连挣扎都放弃了。脑海里想了一堆不好的念头，即垂头丧气又觉得难过。他确实长大了过去的时光再也不会回来，但我听见他用这样难受的语气说话，仍旧感觉到一阵疼痛蔓延在胸口。而且，我一直担心我不该接近他，也许这种担心真的是对的。所以，我是干了错事然后被惩罚了吗？我沉默的等待着答案。 这一晚十分漫长，他好像对我有很大的怨气，在我身上留下了无数的痕迹和疼痛，但又好像极其的喜欢我，轻柔的吻遍了我的全身，粘腻的舔舐我的耳垂，用撒娇一样的语气跟我说话。 整晚他在我耳边絮絮叨叨的说着小时候的事情。 他说，以前和我讲过班上有同学早恋的事，那时候他就已经喜欢上了我，他故意用其他同学早恋的事来试探我的反应。小时候他总在困惑我到底喜不喜欢他，明明对他那么好，却总不肯跟他走的太近，被我抛弃后总在偷偷的哭。 听着他说的那些话，我全程一点反应都没有，像一条死鱼一样躺着，身体随他的节奏起伏。只有做到高潮时的生理性颤抖和眼泪以及闷哼。他说的那些话，对我造成了太大的打击，破坏了我对过去那段回忆美好的幻想，也许我真的做错了事。我感觉到了一种强烈的绝望，我想将思绪与灵魂从这个身体里抽离，是的，我又想逃跑了。 一开始我对他的强奸怀有愤怒，现在却觉得无所谓，如果做这些事能让他对我的怨恨平息的话，那就随他吧。反正我也讨厌我自己。 我曾经觉得废材如我，也许也曾做到过挽救别人的童年这样的事情。但现在，想来，那都是过去的我太过天真和自以为是了。都是因为他从跟我这种变态在一起玩，长大以后也变成了变态。 他察觉到了我的消极，一次发泄完后。摘掉了蒙住我眼睛的布，认真的注视着我。我避开了他的眼睛，只是说着：“你应该过更加正常的生活。” 安静许久之后他回答我：“我想要过自己想要的生活。” ☆、第五章（调教与改变，h） 六月十九日 晴 他不知道什么时候配了我家里的钥匙，把这里当成自己家一样出入自由。他迷恋我的身体，总强行带我干些床上运动，我反抗时会发现，常年宅在家里疏于运动的身体并不是年轻人的对手。 我对这件事没有表现出太多的反应，没有报警也没有向外人求助。这个事情因我而起，是我自己的问题。而且我总觉得他对我不正常的迷恋是一种这个少不更事的年龄特有的一时激情，来的快又浓烈，消散的也快。因此我觉得没有反应就是最好的反应，等过一阵子他自然就会走。 虽然精神层面上我无法从和成年人之间的性爱得到快感，但是在生理上我还是个正常男人，前列腺被按压刺激，敏感部位得到抚慰都会让我高潮，他的技术很好，比我独自自撸要来的更加舒服。 唯一的痛苦来源于这家伙独特的性癖好。明明看上去气质长相非常温和，但到了床上就像变了个人——这家伙是个喜欢sm的变态。每回不折腾到我哭着求饶都不会停。他年龄人精力旺盛，一次可以搞好几次，即使累了也还有道具可用，就我这老身板完全吃不消，每回都能成功被折腾到求饶。 而且他还喜欢用带子捆住我的阴茎根部控制我的射精时间，他果然是来特意报复我的吧！在床上的时候，我脑子常被压抑累积的快感和痛苦搅的一团乱。 我应该是讨厌这种方法的，结束后却有种劫后余生的快感和放松感。论刺激度，我承认我以前从未能想象过会有这样的性爱。刺激到感觉前二十年的自撸生涯都想是白过了一样。想到这我到能有点明白，为什么有人会喜欢sm这种事。但是我始终还是觉得正常平淡的生活才是最好的。 虽然恋童的我也其实完没资格说这种话。我知道我的恋童一辈子不会好的。 就连我几乎无底线的纵容他的另一个原因也是因为他是现实中第一个没有歧视我的恋童倾向的人。 他来我家，翻了我收藏的小黄本却没有露出特别的表情，他知道我恋童，也没有阻挠我蹲在小学门口的行为，也没有骂过我。他看着我的眼神与过去相似，仍旧能如同当年那样觉得我不是坏人。我想，过去了这么多年，他在某些方面还残留了曾经的属于小孩子的，没有偏见，细心观察的善良。 六月二十四日 阴 我今天也没有睡好。他特别喜欢在我半夜熟睡时偷偷溜进我家，把我从睡梦中干醒。刚被弄醒时我惊恐不安，又因为熟睡时身体产生的顺从反应而羞涩恼怒，我感觉他像故意的，趁着这种时候，特意过分温柔的安抚我，我总是能被他哄的气消，然后那些深夜里又因为睡意而再次睡着。然后可能再被弄醒，这个过程会反复，不过他还知道见好就收，在我耐心耗尽前住手。 难道他是觉得我迷迷糊糊的靠在他怀里睡着特别有趣？做这些事有什么意思？他晚上自己都不想睡吗？ 这样做的结果是，我经常会做些奇奇怪怪的梦，有时会梦见我被人肏，有时睡的好好的会突然惊醒，下意识的看看周围有没有他在。这还只是他让我苦恼的举动之一，他总有各种办法来打乱影响我的生活，我想对他发些脾气，但是雷声大雨点小，最后总是不了了之了。 我确实是。。。。。。没什么脾气，而且容易心软的人。唉，怪不得小时候会成为被凌霸的对象。就连我自己也觉得我这样的人太好欺负了。即使我觉得讨厌自己，但是我这性格一直都没法改变。 六月二十六日 阴 当我今天切菜时手指不小心弄破的伤口被他发现，他露出惊慌失措的表情把伤口含进口里，小心的用舌头将伤口处的破皮舔的平整时，伤口上软软暖暖的触感让我好像有些明白，自己为什么总对他狠不下心来。不只是因为我觉得怀有愧疚，他是对我做了过分的事情，但却总在安抚我的情绪。他是唯一粘在我身边不肯走，关心我，让我感觉被需要的人。说起来也真是奇怪，这家伙在床上折腾我的时候怎么不见心疼过。手指上的 分卷阅读7 分卷阅读8 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读8 伤口和他留下的比可轻微多的多了。 我想跟他保持距离，我不想对他所带来的温暖产生依赖，从而产生什么错误的想法。 六月二十九日 晴 我这几天的沉默寡言明显惹怒了他。他更多的刺激折腾我的肉体，用了许多我一个在网上混迹这么多年的猥琐死宅都觉得可怕的方法，让我控制不住的给他反应。 他还往自己原本就已经尺寸很大的阳具上套一种能加大加粗表面有狰狞肉粒的阴茎套，我被这玩意折腾的够呛，想起来都觉得脸色发白。 最过分的是，有一种中间带有假阴茎的口塞，长的能伸到喉咙里，有种很难受想要呕吐的感觉，但我没法吐，被绑住的手也没法把这玩意取下来，同时他在后面干我。动作激烈的时候，我常常有种喘不上气的感觉。我不知道我有没有缺氧，我只知道我觉得脑子里很恍惚，即使结束后也要迷糊一段时间。在脑袋不清醒的状态下我干了很多醒后觉得颜面无存的事情。。。。。。具体的真不想写，最严重的是失禁过。我连写这些都觉得汗毛倒立，但是不写闷在心里也有些难受，我不明白，曾经那么乖巧可爱的孩子为什么现在会变成如此可怕的模样。 七月一日 晴 他接电话的时候，我注意到一个奇怪的现象，他和别人说话时的声音和他在我面前的说话声音不同。我感觉他在接电话时用的那种微微低沉的声音才是他平时正常的说话声音。 他是故意在我面前用听上去更加可爱的声音说话的。 七月三日 晴 天太热了，热的我觉得不得不在家里穿上汗衫背心，露出些身上的伤口。 我不知道他是不是真的因为这样才发现我受伤，难道他以前上我的时候都没开灯的？我总是被他蒙住眼睛，不知道他怎么上的。总而言之，他注意到了我身上的淤青，嘶哑的嗓音，和肛门破裂流血的伤口，还有失眠和食欲不振的情况。然后他特别生气。 我真不明白他为什么生气，搞的好像我才是那个强奸了他的人。说真的，认识他这么久，我从未看他生气过。我看着他生气的样子，原本平静的内心没由来的感觉烦躁。 我忍不住说：“我都觉得没什么，你在乎个什么劲？” “你不在乎，我在乎！”他大声说完这句之后，竟然就这样哭了起来，哭的像个孩子似的，像他刚上初中那会我跟他断了来往的时候他也曾这样哭过。我犹豫了好一会，决定还是安慰他一下，他以前难过的时候一直希望我能抱抱他，现在的话，应该可以抱了。 他被我抱住的时候突然就不哭了，脸上的表情凝固住，然后把头朝下埋进我的怀里，安静的一动不动。 我不太懂他。他今天的反应确实很奇怪，我身上的伤都是他自己弄出来的，他做这样的事情，在床上折腾我难道不是想报复我或者怨恨我之类的吗？ 我问他，今天到底怎么了。 很久以后，他才在我怀里哽咽的说：“我和平时一样。是你一直不懂。” 我确实不太懂他，他在儿童时期就早熟的不可思议，现在长大了的他我更加不懂，我只是因为温和的性格能和不懂的人友好相处，所以曾经才能和他成为朋友。 “。。。。。。为什么你就不能感觉到难受的时候跟我说呢？”他闷闷的说着，抬起头用近乎哀求的眼神看着我。 我是个不太能拒绝别人要求的人，我在这种哀求的目光中妥协了。 七月六日 晴 他在床上该折腾我的时候还是老样子折腾，不过我喊疼的时候他会停下动作，一边安抚我，一边仔细检察我的身体状况。多数情况下，他会顾忌我的身体换一种对身体更加温柔但也让我感觉更羞耻的方法折腾我，比如语音羞辱，比如角色扮演。我不太喜欢听他在床上故意用软软的声音叫我“叔叔”或者“哥哥”，这种称呼带有些微背德感总让我觉得紧张和不知所措。他还是非要把我弄的哭出来才肯停手。 我猜可能，他喜欢我哭但是不太希望我受伤。 我问他为什么。 他说他喜欢我。 我觉得这难以理解。就算以前的事情没有让他产生任何怨恨情绪反而觉得非常喜欢难忘，也能开明的看待我这种性癖独特，性格阴郁的无业游民，我也没什么优点让人喜欢吧。他是喜欢我还是执着于小学时候的遗憾？那些过去的事情为什么总能记得那么多年？ 七月八日 晴 不管怎么说与他做爱始终是痛苦的，但我仍旧选择纵容他，默默在痛苦中寻找微小的快乐与满足。 要形容现在我和他的关系的话，他是风烛残年的我姿色老去的炮友，虽然已经长开的少年的身形不合胃口，不能挑起我的兴趣，但他的陪伴也足够温暖贴心。我承认，被人关心的感觉很好。但是我还是觉得我和他不应该有什么未来。 曾经的我在儿童时期的他面前那样努力是为了什么，不就是希望这个孩子能有个美好的未来，过我所不能过的美好人生，好让我内心的遗憾稍微得些满足吗？ 无助的我只能打开电脑求助百度，开始了希望他能走上正道的循循善诱。 七月十一日 阴 他安静乖巧的听我唠叨几天后露出奇怪的表情问：“你真的觉得我能变成你说的那种样子吗？我可是因为非常喜欢才会对你做那些事啊。” 我辩解：“喜欢的东西也是可以戒掉的。” 他反问：“有戒的必要吗？不是只要你情我愿不伤害别人，想怎么样都是个人自由吗？” 我说：“周围的人不见得都这么想。” 他说：“那没关系。不理解的人不适合做朋友，那种人我也不在乎。” 我组织了会语言：“被人排斥孤立总是会活的更加艰难。以后工作方面也会更加困难。” 他淡淡的说：“没问题的。我一直都没什么朋友，还不是活到现在了。而且我成绩好，被哈佛录取了，国内不行还可以考虑外国发展。到是唐叔叔你，为什么总对这种问题那么在意呢？你在害怕什么？” 我有些生气：“你难道不知道我就是觉得跟我这种人待在一起不好吗？” 他委屈的说：“我觉得你挺好的。外国那么开放也以后不知道会遇到多少奇怪的人。而且我待到九月份开学了就要走了。这样也不行吗？” 我感觉特别词穷。在语言上我总是说不过他。 到了晚上他又狠狠折腾了我一回。还强迫我用手去仔细摸他胯下的东西，问我感受到这份硬度没有，他狡猾的笑着说：“我这么喜欢你，你真的觉得改的过来吗？” 我稍微感觉到有点崩溃，严重怀疑我的智商情商可能只能对付小学儿童。 七月十四日 晴 分卷阅读8 分卷阅读9 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读9 夏天这么热的天气，他为什么总那么爱跟我粘糊？平时也就算了，这种月份里真的不嫌热吗？我今天在网上听说了一个词“渴肤症”，症状渴望能够和人肌肤相亲。感觉很像他，非常形象。 。。。。。。我决定下回他再粘过来我就粗暴点把他推开。 七月十六日 晴 夏天太热了，不想出门。只想一直待在空调房里。他也是奇怪，几乎天天往我这里跑。 七月二十二日 阴 我一直以为他以前在床上玩的那些花样已经够。。。。。。变态了，没想到竟然还能更加的过分。他到底是从哪搞到这种明明看上去普普通通丝毫感到不到一点色情意味，但却可以直接把人在门上悬空吊起来的带子？！他每回跟我做都非要蒙眼睛！妈的，我恐高啊！ 他还说我已经习惯了以前的那些玩法，以后可以换换来点更加刺激的。说这话的声音听上去真像个变态，我忍不住骂了一句。 让我傻眼的是他竟然回答我：“是啊，我是变态呢，彼此彼此。”而且听上去他还挺高兴的！太吓人了吧，我好歹还是个在网上见了无数变态的三十几的男人，竟然都能在做爱时被他吓到发抖。而且他还没到二十岁啊！以后还有进化的可能。。。。。。 如果他的性癖不改变，那我觉得他大概真的找不到女朋友。 他说，我会有希望他改变这种愿望，是因为不了解他。 在关于了解人这件事上我是真的不知所措。因为害怕他折腾我，我小心翼翼的问，该如何了解别人。 他说，会慢慢教我的。以后在想什么，担心什么事，都不要闷在心里，全部都要告诉他，说出来，一起想解决办法。如果我不肯说，他会逼着我说出来。 怎么说呢，这种感觉非常奇怪，我是觉得他很麻烦，但是也感觉这一生第一次被人如此重视。 但愿能打破零回复惨案。 ☆、第六章（结局与重新面对未来） 七月二十三日 晴 他昨天话都说到那个地步了，我只能放弃想要改变他了。但是这样下去真的没关系吗？不过他本来就是我所不能理解的人，如果是他的话说不定真的没必要担心太多？ 唉，个人的力量终究是有限的，只能说希望一切向好的方向发展吧。 八月一日 晴 他说，等九月份就要出国读书了。 想到这件事我会觉得有点难过，我承认我对他的温暖和陪伴有所眷恋。 八月三日 大雨 讨厌的雨天，感觉心里乱糟糟的。趁他今没来烦我，我好好的思考了一些问题。回想他跟我再次相遇后的一系列细节，我发现他其实是有计谋的在追我。也许他是真的喜欢我。但是这世间的事又不是只要喜欢就可以了的。只有像他那样才十几岁的任性又冲动的人才会这么把喜欢当一回事。 八月六日 晴 我想了想，就算哪一天我喜欢他了，我还是要做好他随时会离开我的准备。而且等到他离开我的那一天，我也不打算怪他。他能陪着我的这段岁月与回忆我会好好珍惜。 这也是我对他曾关心过我的回报。 八月二十五日 多风 今天他坐飞机走了。 离开前他要我等他回来。 我说：“去吧去吧，好好学习，天天向上。我等。但是未来的事谁也说不准，如果不想回来也没有关系。” 跟他离别的时候我用尽自己最大的毅力表现出淡然。等他真的离开后，我忍不住哭了。我猜我哭起来一定跟他一样，就像个没长大的小孩子。 九月三日 阴 暑假结束了。我一如既往的徘徊在小学校园门口。我一直认为，抓不住的东西不该去挽留也不该去为此伤心，但孩子们的笑脸却真的是简单就能见到的东西。 已经明白这世界残酷的我已经永远都无法再这样轻松的欢笑，但这也是时间在我身上刻下的成长的证明。 不过他以前天天粘着我，现在突然不在我还真的不习惯。这段时间我一直通过网络和他联系。 他说：“成人不让儿童过早的明白世间险恶，这是想要让儿童活在一个人为的理想世界里，希望他们长大后也成为理想的人。这是一种关爱也是一种控制。” 我说：“不愧是去美国大学读书的人，说的话我听都听不懂。” 他说：“我是说，即使唐叔小时候有些不好的经历也只是过早的接触了现实的黑暗面，然后成长为与众人的期待稍微有些不一样的样子。” 我有些脸红：“你能别老安慰我吗？我觉得太没面子了。都这种岁数了，我其实想的很开的。毕竟也没什么多大的事。我只是，不太能理解其他的人。。。。。。” 他说：“有些人觉得世界很美好可能只是因为他没遇见太多的坏人，有些人遇到太多坏人再让他去相信世界的美好就很难了。我觉得你真的已经很厉害了。这个世界确实是很残酷的，但是我们活在这个世界上，所以一起努力活着吧。” 没想到真的会有一天，有人说愿意和我一起努力活下去。不管未来怎么样，我都会因为这句话感到满足。我一直觉得容易满足，是一件多么美好伟大的特质。 五月十日 晴 时间总是固执的按照自己的步伐，或快或慢的过去，我之所以今天突然这么文艺是因为，不知不觉又到了那熊孩子来再次打乱我生活节奏的时候。他似乎有些变化又好像根本没有什么改变。就像江山易改本性难移，外在改变的再多，骨子里仍旧是那个乖巧粘腻的，安静孤独的，难以琢磨的，又喜欢性虐的。。。。。。变态。 唉。这样看上去好好一个人怎么就是个变态呢。 我问他：“你喜欢我这种人什么？” 他说：“你是个好人。特别好的那种，肯不求回报付出。” 谢谢，但我听着一点也不开心，还有一丝丝悲伤。我问了一个我一直心里有些在意的问题：“以前的事。。。。。。我跟儿童时期的你成为朋友，你有因此恨过我吗？”我一直暗地里害怕他现在的变态与儿童时期接触过我有关。 “嗯，这个啊，保密哟。”他说。 我叹了口气，放弃了这个问题。已经做过的事情，对也好错也好，我都做过了，而且如果时光倒流我仍旧控制不住自己想要接近他。所以是对是错我都坦然接受。 我对他说：“晚安，好梦。祝明天也是美好的一天。” 我会把什么事都想的开点的，然后努力的好好生活。 一月三日 大雪 今年冬天很冷，外面下了好大的雪，但不知道为什么我却很想冒着风雪出门看看雪中的这座城市。 雪景真的很美，感觉不枉费这么冷的天我 分卷阅读9 分卷阅读10 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读10 特意出来。被大雪覆盖后，很多熟悉的地方都变的陌生看不出来了。看着一片雪白我愣了一会，突然有种以前从未真正认识过我一直居住的这座城市的感觉。 我又想起了他，那个名叫“顾程晗”的人，自从认识他开始起，我就一直觉得顺利的仿佛梦境一样。很久以前，我就疑惑能看见他是否是我的幻觉，我摸出手机，把我的疑惑发了过去。我问他：“我有时候会怀疑，你是不是真的是现实中的人。因为，看上去一切都太顺利了。这真的不是在梦中吗？” 他回复我：“你知道吗？梦与现实的边界有时候会很模糊。就连名为‘现实’的东西人类也无法判断是否真的就是现实，而不是缸中大脑，或者蝶梦周庄。那怕真的站在你眼前的人你也无法判断你看见的是真正的他还是你眼中的他。你我说不定本身就活在梦境里。所以只要能觉得开心，怎么样想都可以，就算一直沉浸在自己编织的梦里也是一种生存本能。我是真的喜欢你，只要你高兴怎么想我，我都会配合的。” 我又一次问：“你到底喜欢我什么？” 他说：“你真的是个好人。发自内心的那种，让人觉得可以去信任，想要珍惜。让我感觉这个世界上还是有温暖和爱的。” 这段对话有些复杂，我特意去百度上研究了一会。然后，我明白，如果我和他的相遇是梦的话，那大概这个梦可以做很久很久，不会醒来。 一月六日 晴 现在的我已经有勇气可以更加的直面自己。我也在某一天突然明白，在少年时期曾经那么想要死掉的自己为什么总自杀失败的原因。 我总在说着讨厌自己，但其实我也一直不愿意承认，我是因为在内心深处对美好未来有所憧憬向往，对自己有所期待，对自己怀有很深的感情，所以才在活的失败的时候，总在说，讨厌自己。我不是想真的死去，我只是想能毁掉那个失败的自己，让一切重来。 并没有人给我很大的压力，并没有人对我有所期盼，会觉得失败也是因为我珍惜自己啊。 每次在自杀的最后一步都会突然像被抽空了所有力气一样，那是我身体里的某处埋藏着对自己的感情在阻止自我毁灭。 我只是不甘心而已，只是太希望能够被理解，太希望得到幸福。我其实一直很想对自己说——求求你了，不要在继续过的这么痛苦了！ 对不起，我真的已经努力了，已经很累了，虽然有所进步，但我还在漫长的寻找幸福的路上，不知道何时能抵达目的地，也许永远不会，但我将仍旧继续寻找下去。 二月十日 晴 我虽然和他在一起了。不过这不是代表我恋童好了，我这一辈子都不可能好的。但是这和我喜欢他并不矛盾。我在感情层面眷恋他。 他说：“没关系啊，只要能在一起就好了。” 我说：“我觉得很幸运，能和改变自己的人相遇。” 五月十五日 晴 一转眼离我第一次见到他已经有整整十五年了。 我现在与他定局在美国，结了婚领了证，职业是家庭主夫。美国确实是个很开放的国家，适合我和他这样的怪人居住。说起来不可思议，我竟然也能在这里交到朋友。虽然我仍旧是一个孤僻不合群的变态，但我觉得我的生活稍微走向正规了。日常的琐事也会觉得别有一番风味。 那孩子温和的外表下有着极其强烈的计划性和控制欲，他会故意说些话诱导我向某些方面改变，回首我跟他在一起的日子，我确实有了很多改变，大部分都是向比较好的方向。这点上来说我应该好好谢谢他。 当然也有很多事情是我不希望改变，但他希望我改变的，他会在暗中试图改变我，如果我坚持不改，这会变成一种毅力的较量。 我并不讨厌他的这种任性，人与人之间总是会有竞争的。从某种角度而言，我稍微有些羡慕他的任性，甚至觉得这是带有青春活力的任性。偶尔我跟他也会吵闹起来，不过大体上我跟他关系一直都挺好的。 我到是常常因为觉得现在过的太好而感觉不安，总担心失去。 我和他都不是什么正常人，变态跟变态倒也相配，这是只属于我和他之间，外人可能无法理解的故事。但即使如此，那怕孤僻如我也仍旧希望能被人所理解。我想这世界一定不会有人真的愿意孤独一人的活着。所以我在考虑是否该以自己的经历写写书，这是我渴望人与人之间能相互温暖的举动。 即使在开放的外国同性恋与少数群体也仍旧比普通人要过艰难，人与人之间总存在太多难以相互理解的地方。我不知道我和他最后究竟能走到哪一步，我不是乐观的人，依旧不看好未来。但是我仍旧是一个知足常乐的人，觉得这辈子能遇见他，有了这些时光与回忆，有了认识后这一路上的改变，此生已经足够无憾了。 后记：做了一个梦，回忆起原来我在学生年代其实也是有快乐回忆的。我始终还是觉得我这一生唯一会后悔的事就是度过了那样一个初中。我仍旧觉得学生年代毁了我的一生。 当初的我不应该离开爷爷奶奶跟我爸妈住，也不应该上我爸非要我去的学校。初中时我应该照顾好自己，学习上的事情其实别太认真，努力过就行了，多交交朋友，即使和周围太格格不入，善待每一个真心待我的人，防范那些喜欢欺骗人的坏孩子。然后好好过一过那个年龄的孩子应该有的快乐又平淡普通的青春岁月。不要担心平庸，因为长大以后我才明白，很多时候很多人就连活着本身都已经很艰难了，好好活着更加难得。 我初中也没有遭遇什么常见的凌霸，性侵之类的事情，虽然被孤立也是因为我自身的原因，虽然和同学打架，那也是因为那时的我喜欢打架的原因。只是发生了很多一言难尽的。。。。。。痛苦的事情。 虽然时光已经不可能倒流了，我仍旧希望那时的事情能够重来。 如果可以在，如果真的可以，就干脆假装忘掉过去，忘掉深刻的痛苦，忘掉痛苦中明白成长的事，也忘掉我是谁好了。仿佛过去死去，仿佛新生，不要害怕记忆空白的恐惧和空虚，什么都不知道才能好好面对生活，重新把对生命的憧憬热爱和活力给予我。我其实想好好的活着。 原先我觉得这是不可能的，丢失记忆等同于抹杀现在的自己，我下不了手杀掉自己，只有寿命到了尽头死亡才能让我彻底新生。可是，后来我曾听说，“回忆属于想象的一部分”“如果用足够的能量去幻想，醒来就会分不清是梦境还是现实”。也许，仅仅只是通过幻想就可以改变并重来过去的回忆。因为就连被人称为“现实”的东西人类也无法判断是否真的就是现实。 分卷阅读10 分卷阅读11 执于旧年 作者:隐姓埋名 分卷阅读11 这也是幻想能改变现实的力量之一。 —————————————————————— 恋童题材作品我只服《洛丽塔》！望每一个过分喜欢儿童的人永远铭记那一句：让我痛苦的不是洛丽塔不在我身边，而是那笑声里没有洛丽塔。 分卷阅读11